我吸烟，坐在交通路线的一侧。同类们认为这无所谓，知道我是所诺罗星人的地球人认为我只学会了地球人的恶习。我喜欢迷失的疯狂，可它们太短暂了，一曲终了，彼界那些迷失的疯狂也都随之消失了。所有声音带来的共鸣或说是声音唤醒的知觉，却依然存在。每到这时，我总会清醒的意识到自己来到了遥远的地方，亦或是从遥远的地方来。二者有什么区别呢？总之都是离原点很遥远的地方。这其中的原由不单单是没有满足吧。（？）
    地球+所诺罗的思维停顿了几分钟。我给一个地球朋友打了个电话，他知道我是所诺罗星人。他曾经投入了极大的热情，为了差不多可以说是强制的帮助我成功的转化成一个地球人。我和他共处了两年，当然他的努力没有收到什么成效。在我试着装作地球人的时候，所诺罗星人的秉性也在我身体里积蓄。结果就是我还是我，为此头痛的人日渐增多。
无论怎样，那个朋友都可以算是个好人。他很痛快的答应了我的要求，把我们之间，我与那座城市之间的联系全部抹去。
    下面是另一个朋友，也是一个地球人。
    前几天他来向我告别，既然诚心告别，他的去向也没必要知道。他请求我说实话，关于他。我没有拒绝，因为这是告别，互相告别。
    “你的失败在于没有明白自己，你被什么迷惑了。”我说，“你做出一种状态，你满不在乎。结果你没有行动一事无成，根本没有真正的痛苦，没有什么对不起你。你认为的全是虚假的，你在做作，这是最主要的。所以到今天，你什么都不是。你自尊心很强，你的做法却抛弃了自尊，老实说，我看不起这样的你。”
    像飞机发生险情时抛货一样，我在一点一点抛下无谓的牵绊。说老狗时，心想是不是过了，他却感谢了我。这里规则繁多情况复杂，互相安慰着安慰的，伤害着伤害的，十一年前便是如此。
    有几个朋友，他们当中有地球人，也有所诺罗星人。到现在我变成这副德行，已经不能和他们之中的任何一类做朋友了，我这么认为。没想到，过了这么久我发现他们中有几个是和我一样的。这么着，我们成为了比以前更好的朋友。
    有时我们谈的很默契，我们之间也毫无隐瞒。我也一度感觉到安全和轻松。无奈一天早上，我醒来发现秋天到了。阳光是透明的，散成无数的光粒落在屋里；风从很远的地方赶来，在这里绕转着，撩得树叶沙沙作响；天很高，洗蓝的颜色令我的眼睛无法不直视秋的来临。它就这么来了，我毫无防备，两天前还是闷热的雨天。虽然秋天是我最席欢的季节，可进入秋天对我来说始终不是一件小事，我需要时间来转换，就像一个仪式。我从床上坐起来，屋里没有人，窗外的鸟叫声因此格外的婉转。
    朋友的包容感差不多已经荡然无存，很多梦境根本无法说出。没有介质。这对我来说，问题比较严重。通过与比喻狂老师的谈话，我开始渐渐引出了我的童年。在那些不知名狂热和迷乱背后隐藏的，究竟是不是原身的影子？到底有过什么，一面在奔跑，被践踏，迷失；另一面在沉睡，等待唤醒。那种召唤或许根本就不存在，在现时的召唤存在时。它在哪里我并不清楚，我很努力也没能找出，它在逃避我，又好象我不想找到它。那为什么要找？本能。很深远的地方，它就从那里来到我的潜意识里，陌生又亲切。陌生是因为我自己离它很远的原因。可就在我写着的时候，它再次传来，从另一个童年的身后来到我这里，固执的像一个孩子。真的很亲切，让我想躺在那里睡去。
    冷，需要说明一下：我感觉的冷，不是因为温度也无关乎心情。
    我想大概是偶然，让我来到了这。沦落没有选择，随着街灯渐渐冷下来，那些挣扎中的呼喊竟没有任何声音。我吐出烟雾，他们散去后眼前是丛林，野兽默然的生活，丝毫不受非乐趣的干涉。我在那里失落一切，拿起棍棒，没有倾向的过活。烟雾再次散去，眼前一片荒原。我身披厚甲手持重剑，疯狂的嘶吼，从背后的悬崖挺着胸膛冲向死亡。
    放下烟，我摸了摸我的鼻子，我的鼻炎还在。秋天来了，鼻炎也就无所谓了。关键是无所适从的感觉。
    对抗这种感觉，我唯一的方法就是奔跑，在每一个地方，不用双腿，也不发出丝毫声音。我的奔跑是否属于逃避我不能确定，但确实是别无选择。
    我自己把自己逼到绝境之中，毫无办法，等待绝望。
    我伸了伸自己的翅没能到达，缘生缘灭，往生轮回。
    我的一切在梵唱中重归混沌，寂禅无际，独向冥冥。
    我的声音混在彼界再难分辨，碎灵旋逝，翼翼蔼蔼。
    单纯地球或所诺罗星的感知将不覆存在，连同现在的混合体也将归回另一个时空。我对此怀着恐惧与期待，我悲从中来，我喜出望外。不管怎样，现在为止，还有七天。

我更习惯于把自己写成一个流氓
虽然只是我本质的记录
但是我忠于事实

人有很多面，我也如此。这是我的一面。
里面的描写是象征，有所指的。
我们不算是真正的流氓，只是无奈的诙谐。