哭着说爱你［转室友的文字］
八月的城市，到处都被干燥包围。街道显得异常空旷。偶尔行人和车辆的穿梭，也都是没有目的的乱撞。
我讨厌燥热，因为它让人烦躁，思想混乱。我把室内的温度调的很低，因为这样，我可以平静地做我的工作。本来，这份工作很轻松，但我今天总觉得很吃力。一篇很短的文字，我总是打得漏洞百出。我的思绪被焦躁侵袭，我集中不起来精力，老是心不在焉。
也许，这一切都起因于和他的争吵。我是一个小资情调特强的女人。我厌倦生活的平凡的真实，我总渴望一些温馨的浪漫。可，他是一个一心扑在工作上塌实的人，总是指责我的任性，指责我对他的不理解。我知道他工作的辛劳。但，看到别人的女友在别人的掌心尽情地撒娇，绽放出幸福的生活，我感觉自己的冷落。于是，今天我终于挑起了一场争吵。我们互不相让。结果，他拎着衣服气冲冲地走掉，而我则爬在床上痛哭一个上午……
这一天，对我来说很漫长。坐在电脑前，我身心疲惫。挪动麻木的手指，缓慢地敲打孤独的文字。我盼望下班的时间。
终于挨到下班，我提着背包冲出办公室。外面不知道什么时候起风了，天阴暗下来，很黑，要下雨的样子。我讨厌雨水，因为它们让我感觉很肮脏。家离公司不远，我加快脚步。
雨还是在我没有回到家之前下了下来，劈头盖脸。豆大的雨滴砸在头和身上，我感觉自己好眩晕。隐隐中，我闻到空气中一股异样的味道，咸咸的，充满了醒味。莫名地，我对这种味道有一种强烈的恐惧。我瑟瑟发抖。我感觉自己的虚伪。我开始狂奔，任风雨的撕打。我估计自己像一个孤独的灵魂，奔跑在无尽的旷野，没有方向。
终于踏进了家门。对着镜子，我看到自己的狼狈。我感觉自己像一只斗败的公鸡，失去了任何斗志，丧失所有力气。我把自己狠狠地扔进浴缸，努力地清洗和浸泡。然后，胡乱地吃了一些东西，早早地躺在床上。我盯着天花板发呆。
我突然觉得房间的空旷，每一件东西都好象隐藏着恐惧。我很胆小，我感觉自己随时都可能被吞噬。我打开房间内所有的灯，用被子紧紧地把自己蒙在中间，不漏一寸皮肤。但，我仍无法入睡。我不敢用力呼吸，紧紧抓住被角。
以前，我从未有过这种感觉。每次睡觉，我都习惯了抓住那个粗大的手臂，把他紧帖在我的脸颊，然后安静地睡去。我知道我抓住的不仅仅是手臂，更是安全。让我不再害怕。有时，第二天醒来，看到那个手臂留有被手指抓过的深深的印痕。然而，没有它的今晚，我无论如何也睡不着。原来，它对我是这样的重要，我是如此的脆弱。
我知道，这样我根本无法入睡。我索性穿上衣服，来到电脑旁。我不喜欢电脑，因为感觉大是小孩子玩的游戏，我很少上网。我漫无目的地浏览网络上的是是非非，只是让自己不再寂寞，我感觉乏味。于是，我打开自己尘封许久的邮箱。发现里面有一封信，日期是很久以前。打开信，很惊讶，是枫写给我的:
小鱼儿：
原谅我，我是一个不懂得浪漫的人。相反，对一些该做的事情我总是沉默。
每天都忙于工作，没有太多的时间给你。我不能像别人那样，给你花前月下的温柔，也不能让你拥有趾高气扬的态度，我无法给你买昂贵的首饰，无法给你漂亮的衣服。我无法让你拥有富贵的生活。我总是尽力减少奢侈的花费，让生活以最低的支出。我知道这样的生活没有一丝浪漫，我知道你会厌倦，但我真的无能为力。因为我感觉我们过得并不富裕。
这样努力地工作，辛勤地付出，其实我有自己的目标。因为我是男人，因为我爱你，我要给你一个温暖的家。我要让你生活在家的温馨中，你高傲地像个公主；你给我生好多孩子，我们叫他们小小鱼；我们带着我们的小鱼游向世界各地，游进我们深深的梦想里，游进浩瀚的大海里……
鱼儿，我不责备你，我理解你的挑剔和任性。我知道我们的现实，我必须努力，为了我们的将来。请原谅我的死板和木讷。
鱼儿，无论你做什么，我都会一如既往的爱你。我要做你永远的避风港，让你永远都快乐幸福，永远不迷失方向。
鱼儿，我的天使，愿你快乐！
读完信，眼前一片模糊。我知道我已经抛弃了对枫所有的抱怨，只剩下深深的自责。我痛恨自己的任性与无理取闹。
窗外哗哗的雨声震痛了我的鼓膜，我开始担心枫。我拨打他的手机。无数次的拨打，始终是无人接听。一次次的重复，只换来相同的回音“对不起，你拨打的用户暂时无法接通”。握住电话，手脚冰凉。窗外是漆黑的夜，我面对着全世界的孤独。
我抚摸着颤抖的身体，一遍遍读着枫写给我的文字。我任眼泪肆无忌惮，在脸上流下深深的印痕。我想，我就这样读下去，一直读到枫的回来，读到枫对我的原谅…………
“叮铃铃”，我被一阵急促的电话铃吵醒。我不知道什么时候睡去，在短短的睡眠中我做了噩梦。我的头剧烈的痛。我拍着沉重的头颅，拿起了听筒。
“喂，你是枫的女友小鱼儿吗？枫出事了，你要赶快过来，要不然恐怕来不及了。他现在就在你家附近的医院。”
扔下听筒，我感觉天昏地暗。我夺门而出。
外面的雨下得更大，街道上积满了水。
黎明时的城市，坟墓一般的死寂。
我奔跑在雨中，使出全身的力气。我就象一只满身布满伤痛的小鹿，为了自己失散久违的家，没命的奔跑，奔跑在脆弱的生命里。
医院越来越近，可我觉得那股血腥也越来越近。透过血腥，我闻到死亡的味道。我感觉丛未有过的恐惧向我袭来。我告诉自己这不可能，枫很坚强，枫不会这样的。然后我继续没命地奔跑，去寻找自己希望的真实。
跨上医院的台阶，看见几个等待的人群。看到我的到来，他们立刻围了上来。我甩开他们的搀扶，继续奔跑。径直冲向急诊室。
扶着急诊室门的扶手，我努力克制自己的气喘吁吁。但由于过度的劳累，我还是在推门的瞬间瘫倒在地。我支撑着手臂，向前爬行。
我感觉屋内的异样。我抬起头，看到的不是忙碌的身影，而是一个个深埋的头颅和一张张痛苦的表情。我努力地转动目光，在手术台上，我看见一个修长的身体，全身用砂布紧裹。我看不清面孔，只有手臂露出。但，当我看见那只粗大的手臂时，我知道我不是在做噩梦，而是在经历比噩梦更残酷的现实。是枫，真的是枫。因为那只手臂我太熟悉，上面每一条纹路我都记得清晰。我爬起来，一把抓住那只手臂，但我感觉它的冰凉与僵硬，没有一丝温度。我感觉天旋地转，紧接着眼前一片漆黑。
再次醒来，发现自己已经躺在家里的床上。空气里流淌着沉寂，只有隐隐的低泣在房间内此起彼伏。循着声音，我看到孟阿姨的身影。她瘦小的身体身陷在庞大的沙发里是那么孤独与弱不禁风。
“孟阿姨”，我叫了一声然后跳下床，扑向孟阿姨。
听到我的声音，孟阿姨抬起深埋的头，转过身子。我看到她红肿的双眼和苍白的面孔。
“小雨儿，你醒了”。
我爬在孟阿姨的双膝，双手用力摇动孟阿姨的手臂：“孟阿姨，枫在哪里，我要见枫。”
孟阿姨的身体前后摇摆。晶莹的液体从她红肿的双眼急剧地流出。许久，孟阿姨只是流泪。
“孟阿姨，求求你，快带我去见枫，我要见枫。”
蓦地，孟阿姨伸出手臂，把我紧紧拥入坏里。我的双臂感觉到她滚烫的眼泪。
“孩子，你看不到他了，我们已经把他送走了。三天了，风已经走三天了。”孟阿姨终于哭出声音。
我挣开孟阿姨的怀抱，用更大的力气摇孟阿姨的身体，“到底怎么了，为什么？为什么不让我见枫最后一面。。。。。”我把头用力地磕碰在孟阿姨的膝盖上。
阿姨，又一次把我搂入怀里，擦干脸上的泪水。
“孩子，请原谅阿姨的自作主张，在你昏迷后，阿姨让医生给你注射了镇静剂。我们瞒着你，把枫送走了。”
“小鱼儿，阿姨知道你喜欢枫。但阿姨真的害怕你接受不了这个打击，做出什么傻事。阿姨已经失去一个儿子，不想再失去更多。”
“阿姨知道你心里难受，但阿姨比你更痛苦，我阿姨只有枫一个儿子。”
“阿姨真的很伤心。但，阿姨在枫走后的这三天里想了很多。阿姨想明白了，既然事情已经发生，我们要做的不仅仅是悲伤。我们更要做的是学会坚强。我们要继续努力地生活下去。因为，我想这是枫想看到的，他的灵魂在九泉之下也会安息的。”
眼泪顺着我们的脸庞努力地流下，在我们勃颈相交的地方凝成一股，然后又流向两个痛苦的身体。浸湿我们的衣服。
“去那天的事故并不怪你。那天枫离开家后，就直奔酒吧。在酒吧里，他一个人喝闷酒。但，他并没有喝醉。到天将要黑的时候，枫付完帐，也许准备回家。但外面突然下起了雨，天很黑，雨很大。枫犹豫了很久。最终还是冲进了大雨里。但，就在他刚刚冲出的瞬间，一辆卡车急驰而来…… 也许，这场灾祸，只是因为大雨。”
我好象又看到那豆大的雨滴，闻到那刺鼻的咸腥。我心中升起了仇恨。
突然，我抬起头看到镶在镜框中那张熟悉的笑脸。我站起身，跑到桌前，努力抱起它。隔着一层玻璃，但却相隔一世。我再也触摸不到枫的微笑枫的真实。我的眼泪更加肆无忌惮。
我瘫倒在地，我的哭声终于歇斯底里。
“枫，我好恨你，你不遵守自己的诺言。”
“枫，你说好的你很坚强。你要用你的双手描绘出一个温暖的家，要我象个高傲的公主，永远趾高气扬。哭声，你没有做到。”
“枫，说好的我们要有很多孩子，我们叫他们小小鱼儿。哭声你却没有等到孩子的出生。”
“枫，说好的你要带着我和我们的小鱼儿游向世界各地，游进我们深深的梦想里，可是你却没有等到我们梦想的实现。”
“枫，说好了的你要给我漂亮的衣服和美丽的首饰，要给我花前月下的浪漫，可你却没有。”
“……………………”
那一夜，我把眼泪流干。
我憎恨那场雨，它不仅淋湿了我的心情，更淋湿了我的生活。我的生活充满迷雾。
没有枫的夜晚，我辗转反侧，任孤独与恐惧爬满心墙。我知道明天仍旧毫无光亮。
但我想起枫的微笑和孟阿姨的关爱，我知道我明天必须是一个新的起点。
PS：总是在梦醒时分
咀嚼孤独的残忍
总是在离别之后
才知道快乐的纯真
生活是一个平衡
我们身陷幸福
却喜欢把日子过成伤感与孤独
我们厌倦平凡的真实
但当生活突然急转
我们会彻底迷路
我们歇斯底里地痛苦
但日子整齐地过去 一切不可能从来
愿每个人都用心把握 把握属于自己的幸福。
