凌晨，哭泣。



     左手掌心的伤，隐隐作痛，陷入死寂一般的回忆里。曾经太过年轻，所以要留有疤痕，曾经太过单纯，所以要留有遗憾。我从未感受过自身的选择是错误，不停的游走，不停的转道，仅仅是希望能有份安全感。包括蓝几次发出邀请，浅，你可以广州。两年前，一年前，而我依然停止在一个耗不起我青春的城市里忙碌平庸。人在考虑甚多以后就失去本身的睿智。略显的疲惫的人，总赖着一份暂时的安分守己，其实心里很清楚不可如此到老。



     海角天涯。为谁，私奔。



     太多幻觉的东西被编织的细密，然后无论从中抽取哪一根丝线都将坍塌美好。如此看来，海市蜃楼并非属于自己。一个人的时候，我希望像个沉静睿智的女子，两个人的时候，我希望像个平常纯净的孩子。总以原则框架起内心世界里的美图，而当举手投足的将预备好的色彩往空白纸张涂抹的时候，其实那么的失败。我做不了沉静，而睿智可能摧毁了我该有孩子般纯净的面容，如此一来所有人都只可远观我的生活。



    忽然，这一天，想起六一的礼物。忘记找这样一个不能算作借口的日子送自己一样东西。总回避成人以后的哀伤，实则一直握紧自己的伤口不让人看。在我流血的时候，我可以哭泣着求助别人，可以将肉体上显赫的疤痕展示着露出清纯的笑容。原来，在痛到无法呼吸的时候，看见我落寞背影和伤心眼泪的人，只有镜中人。我喜欢看着镜子中苍白无力的容颜，慢慢开着笑，惨淡平静。她还是我么？好像3年，出逃的3年赠予我更多的是心态，完全遮掩内心无比阴暗晦涩的心态。玩着一种叫自我封闭的游戏，一度欺骗自己玩的很好，胜券在握，其实谁都看得出来我脸上的愁云和憔悴。



    好难过。辗转反侧的冥想，回忆，没有究竟。我没有玩自杀，毫无轻生的念头，没有在手臂的任何一处留疤痕，只是抽尽一根WEST关灯睡觉。



    很沉很沉，没有梦魇，早上依然和正常女子一样做早饭。温热的牛奶，从超市里买回来的切面面包，水煮鸡蛋。一些曾经不愿意吃的食物，一些曾经不喜欢坚持的习惯，慢慢在成人之后，很淡然的接受，我需要生活，即使它毫无激情演绎着。在关门的瞬间，忽然想起一句话，“心纵有万般疼痛亦不可自虐或轻生。”撑起素雅的遮阳伞，踩着黑色的细高跟鞋，赶车上班，淹没在忙碌的工作里。

有时候疼痛让人清醒/但有些时候/疼痛令人沉沦/无知无觉/

如果生活很忙碌，哪里来时间去痛苦。自虐轻生都是年轻时候的事了，现在只能想怎么努力的活下去。

其实谁又会是谁的全部？
忙碌的生活只为追求一份安稳的归宿
然后慢慢消逝