离人欲归，望穿天涯
我是那离人欲归，无闯天涯之大梦想。
一个人的休假，塞着耳机走在大街上闲晃。好久都没有赶着陌生人的气息在街上走，3个月的沉溺。觉得天色暗哑，没能给我畅快的呼吸，却仍然要觉得这个世界的光亮直射我的眸子。商场的橱窗里是琳琅满目的物品，忽然不需要以购买它们的短暂满足来填补内心的空虚。细细的金色高跟鞋，绸缎面料的宝蓝色上衣，银色金属挎肩包，...真的，已经忘记了虚空是因为不曾有真正意义上的对白。
starbucks里满是寻找娱乐的俗人，我亦是那一个。下午两点要一杯拿铁，独自坐在圆桌旁，望着行色匆匆的人们，满是落寞。近日妞妞一直与我提到这里，记得她说这里的提拉米苏不错，我们在说的时候像是开心的。对于美食很少有所研究，用一个朋友的话说对吃的东西很平。是的，可能一直带着一个特空虚特没有满足感的胃在行走。在某本杂志上有读过关于它的餐饮文化介绍，它成为咖啡的时尚代言人，浸染着美国人的生活方式，快餐文化。不曾带有艺术、浪漫、世俗功利的色彩，仅仅要传达的是一种时代的脉搏与气息。而此时的我，当脑海模糊的出现这样的语言的时候，竟然觉得自己似乎有点多虑，具体是什么，自己也说不清。
人群里，我很陌生。整张面孔带着慌张与疏离感。也许长时间的住宅生活已经令我渐渐丧失与人交际的能力，那些在一年前因为游戏而拾回来的自信与快乐已经褪去光泽度。我还是那个很普通的人，过去现在将来。工作的繁忙已经不想多说，似乎辩驳和沉默都无济于事自己在他人心目中的形象了，而罪名可能因为任何情况来变换，只是角色依然由我扮演。那日的会议上，一句话令更深的体会到这个世界上没有公平的事情。也许有些一生下来就活得富裕，有些人一生下来就少了一条胳膊，有些人一生下来就是总统的孩子，若有怨言，却无法抵抗天命。
又有出行的念头。这一年，独自爬过了泰山，算是这21年很坚强很能炫耀的事情了。有人说，也许你一直居住在泰山脚下就不会觉得自己有多么伟大。我只是浅浅的笑笑，任何行程，任何道路，都只因为信念。我若坚持，我就一定跨得过心中堆得很高的山，那是一座命里虚无幻化的山。于是，漂泊，停走，只证明自己要找一份安全。看到女子关于杭城的文字和图片，有浓烈的驱使前往的力量。虽然有人曾经发过邀请，我去往了浙江另外的城市。像是一定要抵达的城市，被人描绘得如同诗画里的城。想起去苏州的时候，只听过一集评弹，为找昆剧流落街头，被火车站的疯子追赶着的狼狈。半夜里，火车票是凌晨，我只得暂时猫在洞黑的网吧听音乐。又记得，在观前街侧身走过的女子，婀娜多姿，妩媚柔情，低垂的发髻上插着山茶花，颜若桃花的妆。忽然的很清晰的记得那年的5月，我在阳光下暴走的样子。用草的一句话，像孩子般，任性而纯洁。
有点乱，被人撞到之后招受着白眼。害怕了。我要逃，逃离着世俗缺乏温暖的现场，它带着陌生而有尖锐的气息逼近，我显得狼狈而懦弱。脚上的高跟鞋嘀嘀哒哒的，是奔跑在不属于自己的地面，我想回家。离得太远，我需要安全，不得见到人的灰暗世界里。好好的保护自己，不许人近日我的胆小。什么也买下，什么也没发生，我只是感觉眼眸前像是挂着水晶般的帘子，模糊的，潮湿着。我有什么好？想起中午回复他人的话。好或坏，我都还是清冷自居满是自卑的人。
有人和我诉说感情的事。我开始厌烦，开始抓狂的要骂人。他说他怕那么一天，我尖锐的问，**，你需要安慰么。他说他要的是鼓励。他要变回去，回到曾经我认识的很好的男生。那你就克制自己好么。在说这话的同时，感觉有个声音在轻蔑的笑，好象也是让我自己也听着。我现在心情很烦躁。不需要任何对白，安慰别人却遗忘了自己的疼和孤单。惨笑一声，发觉我连笑起来都不快乐，我连做着梦都在流眼泪，正映着歌词里所唱的寂寞。亲爱的，朋友，今夜我无法做那个良师益友，无法把你骂得惨重而清醒，因为我连自己都救赎不了。我怕了，开始怕这个世界的陌生充斥我的生活，我不过是个21岁的年轻女子却忘记这个年纪该有的样子。也许，我的签名，你们都读得懂。
沉默。没有梦想的沉默，一个人待得久了就渐渐习惯了寂寞，会把人群驱赶在门外。进入游戏状态，思维跳跃，逻辑混乱。我该往哪走一步。天暗着暗着就黑了，窗帘始终拉的掩饰，没有开灯。电脑屏幕的光足够了。厨房里熬着搭配好的粗粮，紫砂锅里摆着排骨和玉米在炖，很香糯，很温暖的味道，这是唯一的，离人归属感。
