写給逝去的豆豆。
豆豆
你知道么
只要你好
我什么都愿意
你知道么
那我们分开一年零4个月的时候
我一个人又偷偷去了我们第一次约会的地方
在那里 曾经为你讲题 为你补课
曾经的两个小傻瓜 在初三毕业的暑假里 我们用两辆自行车骑遍了这个城市
还是那条冗长的马路 空无一人的喧嚣 是否是我们曾经度过的欢笑
夕阳恋恋不舍的下山
影子 视线 思念 全部都倚山而归
你知道么
当你給我发短信告诉我 你和你新男朋友吵架 把手机都摔了的时候
我又多么悲伤 多么的难过
这么久这么久 我不敢过问你们的生活 我怕会被窒息感瞬间的包围
我以为 只要我闭上眼睛 什么度不去想 什么都不去看 就会什么都不会发生了
我们的初恋结束 我依然一个人
而你却有了别人
你对我倾诉着你们的种种 你说 你离不开他 为什么上天都要捉弄我们
我们？还是你们？我不知道。我真的不知道。
你知道么 分开的一年半里 吃饭的时候 走路的时候 发呆的时候 脑子里真的全是你
依然是那个简单的女孩 依然是那中撩人的发香 可那都是记忆了
他们说 时间会让人忘掉一切
是真的么 为什么到现在 我们曾经说过的话我都还记得哪么清 那么清
你曾说 “你知道么 当你給我同学录的时候 我哭了 我以为你只是把我当作同学而已”
你知道么 我以为 那时你不会喜欢我 我怕以后再也没机会见到你 哪怕拥有你写给我的祝福 也是一种幸福
你曾说“敢和我万个游戏么。如果你能破了我的QQ密码 你就是我的男朋友”
你知道么 那时我真的快要急疯了 哪么多密码 怎么破 是你不断不断的提醒我 安慰我 我才知道 密码是我的QQ号码
你曾说“你知道么 我觉得很幸福。。。”
。。。
“只要心在一起 就永远永远不要分开了好么 高中三年 我要你陪着我走完 好么！”
“嗯 我答应你” 那时的我们躺在草坪上 凝视着夜空的繁星与月光 时间是不是被定格了
“不要难过了”我忘记掉了当初你无情的离开我的所有痛 然后安慰着你
那夜 我失眠了 我給你写了E MAIL
2008年3月10日(星期一) 凌晨01:59
听了那些,我翻来覆去.真的睡不着.我觉得胸口真的好堵好涩.空气都是酸的.一闭上眼.全部都是你说的那些话.其实.最不被人理解的人是我丫!你知道么?有个男孩,站在原地.一直在等你.你知道么?我对你的分别.一直认为是你对我的考验.傻傻的以为,等你气消了.就会回来的.而自己也会长大的..我傻傻的等了一年零三个月.
2008年3月10日(星期一) 凌晨02:17
于是,我在等待的时间里,被时间磨练.练得体无完肤.练的神智麻木.可我喂一能做得,就是写些悲伤的文字在空间上.然后看到你来访过.我就会觉得安慰.我一直以为,这只是我们故事的一个暂停而且.真正的正文,还很长很长.我从未忘记过你.哪怕只有一天啊!记得去基地时,晚上逃出来和朋友喝了好多好.不知是酒精的原故.我那时好难受好难,走在夜里无人的小路,所有的心绪都趁着夜色爆发.我对着夜空放声嘶哄!为什么上天把握们分开?然后我蹲在路边,痛哭失声.你听到了么?
2008年3月10日(星期一) 凌晨02:33
十七岁生日的时候,我给自己许下一个愿望.就是有一天你在外面累了.你还会回来的.一直等到午夜的钟声结束.你那时生日的时候,我为你准备了一个礼物,可我不知道如何给你.听说一千零一个幸运星就会梦想成真,我叠了一千零二个.一千零一个给你.还有一个是我的梦.你知道么?我真的没忘记过你.我还留着那只小狗.还留着那只小猫.还有你送我的英语练习本.我是否太执拙?或者太固执?可我都觉得值得.因为是为了我唯一爱过的女孩.记得那时帮你注册的跑跑号么?我现在还在帮你练着.
2008年3月10日(星期一) 凌晨02:45
时间冲走了一切伤痛与阴影.记忆中沉淀的仍是美好.还记得我们玩的那个游戏."如果你能破了我的密码,你就是我的男朋友"每次想到这.都觉得当时的我一定是全世界最幸福的人了.然后我们每天乱跑.故记全世界只有我们俩傻瓜会跑到奇怪的地方.然后给你补课.想法很简单,就是想让你好好的.坐在一旁看着你专注的表情.就很想笑.那是昨天么?为什么我的记忆如此清晰.
2008年3月10日(星期一) 凌晨03:04
和那场七夕的晴天雨..让我把记忆调到从给你打电话起.从你们学校改放学时间起,为了让你早早到家.没法送你.有人说和恋人一定不要产生距离.所以我买了好多卡.一有空就和你联系.怕你会孤独.我们聊了很久很久.我把有趣的都告诉你,为了让你开心.自从你那时候还成联通卡时.事情有些微妙变化了.你知道我爱乱想的.把好的想得很复杂.因为太在乎你了.所以怕失去你.然后不由自主的乱想.想得多了.想得错了.后来你的那个卡因为聊的多了经常停机.于是我想只能一个礼拜见你一次了.是否我们的距离从那时起渐渐拉开?
2008年3月10日(星期一) 凌晨03:15
也许交流少了点.突然有一天,我在你空间看到些奇怪的东西.你说什么"为什么他们要围着我转呢?" "谁说女孩不能喝酒"之类的."他们"是谁?我当时真的很诧异.是不是你变心了?我开始慌了.我当时问你,你也不告诉我.我好怕你那时变心了.我心里好堵.我想好好和你交流一下.然后在06年12月10日那天.我邀你出来.想好好沟通一下.你知道我爱乱想.我想让你那时亲口打消我的困惑而已.
2008年3月10日(星期一) 凌晨03:30
然后.我们出来了.知道为什么我路上没怎么说话么?也许你真的没法生什么,可是我却路上都在乱想.你真的变心了么?我心里总在胡思乱想.我以为自己沉默些你能发现.然后你就会告诉我.你没变心.然后我们好好的.对不起.那时的我却乎略了你的感受.可那时你却不肯说.我知道你以为我生气了.你也气了.你的孩子气想让我当时哄哄你.然后好好的.也许只是当时太小.太担心失去你.我以为你不说话是那时变心了.我不知所措.不知道如何开口.我想先送你回家.也许等你第二天不生气了我们依然好好的.可我真的想不到,那是分离前的最后一面.
2008年3月10日(星期一) 凌晨03:46
记得么?看着你离开.我真的以为那时候的你变心了.我很难过.那时我骑到城市南边.记得我那时给你打的电话么?我当时想说的是:你还爱我么? 后来就是收到你的信.天塌了.后来我妈妈发现了那封信.她说你是个好女孩.她让我听你也好好努力的. 多少个黑夜里,我把你梦到.梦的那么真切,醒后却是虚无.我的故事为什么这么曲折.是老天在考验我么?我如何才能挽留.为什么我连改正的机会都没有?我唯一能做得.就是等了.那是我的幸福的梦.失去它我一无所有
2008年3月10日(星期一) 凌晨04:20
不要问这值还是不值得.这只是我对初恋的执着.对诺言的一种坚持.这是我自己都控制不了自己的.一直以为老天对我的感情的一种考验.如果我赢了.回好的.你在我心里从未陌生过.我天天都把你温习.我曾想到过死亡.冰冷的躯体刹那间在烈火中化成灰.可我做不到.我宁愿和老天赌也不愿永远见不到你.你知道么?我常在没人时自残.惩罚自己为什么没有能力留住你留住幸福?困扰我好久.以至人生观都有问题了.你别难过好么?我会失眠的.我会更痛苦.不愿天天魂牵梦绕的人难过
2008年3月10日(星期一) 凌晨04:36
真的.是那个六分之五让我撑到现在.为了它.我每天努力.为了有天有能力给你真正的幸福.这些都是在我心里藏了很久的话.说了这么多.并不是期望你能回来.只是想告诉你.你对我很重要!困难没什么大不了.替我好好爱你好么?!如果你真的痛了.请你不要再高中恋爱了.结果都是苦的.好好学吧.不是要考学么?好的人大学里多的是阿!好么?答应我!我会等到被录取得那天.答应我!好好的.
你说 “你对我真的太好太好 我欠你的太多太多了 不能再在一起 我不能再伤害你了 ”
豆豆 那你就将来不能偿还給我么
那我就罚你为我洗一辈子衣服 做一辈子饭 为我生一对健康的 小宝宝好么
似乎一切都是泡沫
似乎只能烟消云散
