我在北京，每天无聊得忘乎所以。在烈日下一个人行走，像一条脱水的，死得绝绝的鱼，看女子的红唇，鞋底摇曳生花，所以每天都在迷路，找警察叔叔，然后发现自己对这个可以称做故乡的城市陌生得一无所知。
我对任何地方都一无所知。虽然我花了整整一年的时间背完了世界地图，虽然我还记得每个国家的轮廓，有多少条河流，虽然我也会辨别地图的方向和比例，可是那又怎样呢，我一样会迷路。
让我想想，我从前不是那么爱迷路的吧。也许是因为那时身边总有一个可以依靠的人，可我已经记不清楚他的模样。只记得总有一张温暖的宽大的手掌，牵着我走过那些陌生的小巷，陌生的小摊子，走过了春天和夏天。直到熟悉得在梦里也是那些小路在无穷无尽的蜿蜒，熟悉得清晨在迷糊中也听得出楼下吆喝的是卖豆浆的大婶还是炸油条的婆婆。
这样的日子是什么时候结束的呢，我真的记不起来了。也许是那张手莫名的消失的时候，也许是我已经可以独立行走的时候，也许是一声火车的长笛把我带走的时候，反正在那时我就应该清楚的知道，一切的一切的，都回不去了。那时应该是一个夏天吧，因为我穿着在拐角的小摊上买来的小褂，闻着空气里汗涔涔的粘稠的味道说，再见，再见。
那件小褂，应该是鸭黄色的吧，和我那个断了翅膀的塑料鸭子一样的颜色。它应该早就被扔掉了，可是我还是那样清楚的记得它的味道。是那里的味道。山上的树叶和门前的江水的味道，青石板小路和漆红的大门的味道，逼仄的台阶和狭窄的阳台的味道，老朽的家具和我劣质的玩具的味道。我靠味道来延续不同的时间和记忆，它们让我感到无比的无比的快乐和满足。那种满足，是两颗离得远远的心彼此默默的契合的满足。
还有什么能让我感到满足呢，是一张奖状，一本红色的证书，还是挂在别人脸上的真真假假的摇摇晃晃的微笑？都不是啊，都不是啊，它们都是为了满足镜中的虚荣，可背后，是怎样的怎样的波涛汹涌的寂寞。原谅我，我不太会用寂寞这个词，这个被无数的煽情的场合运用着的词。什么才叫寂寞呢，是一个人吃饭，一个人走路，还是自己陪自己聊天散心，可是为什么，在身边有嘈嘈杂杂的许多人的时候，我总会想到这个词呢。
这么多的人，让我真寂寞。这真是一个笑话。于是到后来，我身边一个人都没有了，于是我再也不再想到寂寞。我一个人吃饭走路，聊天散心。
其实我不大喜欢自己聊天散心，因为我一直要想找一个人，他应该谁都不理，什么都不要，一心一意的只陪我一个人聊天散心。可是我找啊找一直到现在都没有找到，于是我只好自己和自己对话，我谁都不理，什么都不要，一心一意的陪自己说话，我和我，不说假话和废话，不用争吵，也不用惺惺作态的搭情骂俏，更不用海誓山盟。
可是是谁呢，是谁从前一直在陪着我说话呢。那两个形影不离的孩子，孤傲放纵的孩子，在冬天的夜里一起唱歌的孩子，一直你一句我一句说着遥遥不可期的未来的孩子。还有那两个在课堂上吃冰淇淋的孩子，一起在地图上划圈的孩子，在人群中抱在一起哭的孩子，又在哪里呢。那时侯的我们在哪里呢。我快要记不起来了。
在哪里呢，那些快乐和骄傲。被我不经意的一扔，扔到哪里去了呢。我真的得好好想一想。他们也许和我曾经的那些执着正躺在一起。是的，那些我一直以为够坚定和忠诚的执着，却在一个夏天的早上，我眼睁睁的看着它们就像死去的灵魂，化成一缕青烟无影无踪，他们狠狠的走得无影无踪，就像我从前一样，说再见再见，然后头也不会的走，却不清楚一切都回不去了。是谁背叛了谁呢。
我要把所有背叛我的人开一个名单，放心放心，我不会报仇，因为我根本记不得谁谁谁背叛过。我记不得谁在什么时候说过什么话。只记得夏天的小鸟孤寂的飞过，只记得我们在并不浪漫的在汗涔涔的空气里说着些什么，只记得一个大大的烟花绽放在夜空中，只记得那时常看一些阴郁的文字，生命如烟花寂寞，只记得我们笑啊笑啊的时候火光像陨石一样坠落。
如果真的有陨石坠落那该有多好，我要把它挂在脖子上，周游世界。也许我会忘了世间险恶，因为有天外之物的保佑。我要看王子越过的靳棘，看西西公主的森林，看雪堡的蔷薇是不是开了花。然后，我就可以忘了回家的路，忘了从前的脸庞，忘了我们一起唱的歌，忘了所有的夏天。然后，我就可以在碎石小路上穿上红舞鞋，一个人跳舞，永远的旋转着。
是谁说的呢，是谁说的，一切都是命运，一切都是烟云
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本帖最后由 野罂粟 于 2008-6-7 14:28 编辑 ]
