【无语泪不流。】
风轻轻地吹穿过骚动的树叶
你曾说过要带着我一起飞
我很用力很用力地记着你
直到世界末日也不会把你忘记
我很用力很用力地爱着你
把你当作我心脏流动的血液
这24个小时里整个世界都没有声音，没有人的气息，没有天地日月，没有活着的知觉。
黑的白的灰的，凝固成一个个片断，停滞在瞳孔里。
我只听到耳机里唱的歌。
你爱的Bon Jovi的抒情版《It's my life》。但原谅我从来都觉得这是一首哀婉的歌。就好像这个时刻，它成为我回忆你想念你爱你的苍凉承载。蔓延成我心里最尖锐的疼痛，回忆关于你的一切细节和信息。
你听到他们说的走好麽。这是他们最真心的祝愿。我想你知道的。
但是对不起，我连这一句都说不出口。我没有办法这样轻易地和你道再见，因为我还自以为是地挂念着我们的感情。
还记得元旦凌晨的时候你对我用德语说的三种不一样的新年快乐麽。我很笨，到现在都还是只会一种，Alles Gut Zum Neun Jahr。还有，我后来学了练了很多遍，终于学会了那句简单的Zum Beispiel。虽然它没有什么实际意义，但是是我为你学的。
还记得我们08年初的那个约定麽。说好一年以后我们在同济见，说好一起过09年的圣诞节。说好，谁都不忘记。你还记得麽，这个轻盈的约定。
还记得承诺的那句话麽，就算全世界都黯淡下来，我也会陪你一起走出一个永恒。如果有永恒，来生我们还是心心相印同舟共济的一对。
还记得说过好了以后要永远在一起麽，带我回老家看大雪，去狼牙山去醉翁亭。
还记得应允要照顾彼此一辈子麽。我们都这样相信感觉，都这样郑重地以生命为承诺。没有冲动和偏执，而是一种无可替代的爱的气力。
还记得那个风很大而且下着雪的日子麽，期末考试一结束我就走了很远很远的路去瑞金陪你，病房里的压抑和沉闷第一次让我这样真切地感受到你的痛苦。你手心的温度还在我记忆里。我知道，你会一直陪着我，在每一个冬天里，在每一个我想念你的季节里。
那次去静安寺为你祈福烧香的时候，那柱香断了。你知道麽，我当时心里的那种沉闷的感觉，好像石沉大海的窒息。预感那是一个不好的征兆，但不敢放在心里。只是告诉你，去为你祈福了。要你好好的。
但是今天再去静安寺的时候，才承认，那确是上帝给我的预示，他强大的不可抗拒的旨意，我们终还是没有办法带你逃离。
再次跪在蒲团上时，心里没有百感交集，没有，我一感都没有。整个人是一片空虚，没有思想，没有感觉，没有情绪。
只有眼里缓慢渗出的两行泪。
周围的一切都凝结，暮鼓晨钟，香火缭绕。
我静静地跪在那里，闭上眼，长久地沉默。
Uncle曾经和我说，今日枯木定能逢春，来日岂无花好月圆。
他一直祝福我们。是的，我未曾谋面的Uncle，这个慈祥的老人，我永远记得。他的语重心长，他的真诚祝福。
就像感激上天让我遇见你。无论是如何的结局。
那时候天很蓝，阳光很好。
偶尔看见你在操场上打篮球打羽毛球时候的神采飞扬，偶尔看见你在大厅里的小小嚣张。
如果我们之间的关联永远只停留在那一个时间点，如果没有几年之后的相遇，或者我的生活都是完全的不一样。
后悔麽，没有后悔。生命的事情，从来都说不得后悔。
也许确是命运的手让你在去了同济之后才让我们相识，让我和同济这一辈子都难以分离。
很久很久之后，无论在同济还是哪里，我都会想起你。
只是一阵沉默的思念里，我已经在天涯海角都觅不到你的踪迹。
电脑里手机里你的照片还在，春天的绿，天空的蓝，还有你明媚的笑。
只是我已经没有勇气去打开它们。或许很久之后我会试着去打开这份静谧的记忆，重新微笑地面对你。
我想手机里的那个号码我永远都不会删除。纵使我知道，名片夹的那一头，已经再不会有人和我贫和我说和我笑。哪怕只是一个虚弱的声音，轻柔地一声喂，也生生世世都不会再有。
不知道在学校里是否还会看见妈。
我知道爸妈一定会把你带回老家。
也许，他们也会悄悄离开这里，离开这个他们打拼几十年、成就了一番事业却最终辜负了他们的城市，这个满是伤心绝望的城市。
或者不见也好，以免相见，我只有说不出的痛，和一句始终没有机会叫出口的妈。
我所在的城市的天空一直会明亮下去，一天，两天，一年，两年。
可我时刻能够想到，在城市的另一头，再没有一个人与我同生同息。
我们的曼联已经双冠了。所以你就无所牵挂了麽。
夜里关上灯，脑海里满是医院里冰冷的仪器，满是那刺耳的一声滴伴着屏幕上那条长长的再没有波澜起伏的绿线。不敢想象一丝一毫那个场景。我没有勇气。也真的不敢有。
我听到自己的心发出一种振聋发聩的崩塌的声音。眼泪如何也是流不完，身体里撕心裂肺的绞痛也无法停息。
哭到眼睛肿胀酸痛，哭到体力透支，哭到依然无能为力地想念你。
我依然不动生色地去学校，依然做我该做的事，听我该听的课。我依然对所有人微笑。
可是，你知道麽。一个人的时候，我的眼泪，总是轻而易举地决堤。
你会原谅我这样独自的不坚强麽。我想你不会怪我吧，因为在所有人面前我已经装作一如往常的熟稔的坚强。
但是原谅我真的无法在一个人的时候保持笑颜，原谅我控制不了伪装的坚强的跨塌。
我知道一切都要继续，我知道这些年我所背负的故事已经太多。
过去我会若无其事地说起，但现在，我已经什么都不想再说。关于过去的任何经历，关于过去的任何人任何事。
我想我确是一个坚忍静默的人，在与命运无常和世态炎凉的长久对峙里始终保持一种咬牙的坚韧，纵使知道自己只是一个人，只是一个脆弱的被社会定义为女子的人，我也只能够如此。
我想一切都已经过去，在我敲击下这些文字之后，我依旧需要好好生活下去。
为了你。为了我已经经历了一次寂灭蜕变的新生，依旧需要柔韧地活下去。
无论曾经的退让容忍坚持如何被命运辜负，希望等待善意如何被生活的痛楚渐次灭顶，我依旧仍是心怀感念地活着。因为生命的存在，就是一种恩慈。
奠。
安。
生命，风清月朗。
