2003年夏天結束之後。我對於數字的敏感度在日新月異地上揚著。
    譬如號碼。譬如日子。譬如關於一些只有自己和記憶才知曉的組合。
   
    夜。漫漫吞沒了所有的光線。
    紛亂喧雜的世界。像是在這個夜晚抵達之前。全部安靜下來。
    安靜得連一片弦音也聼不到。
    窗外有橘黃色的路燈。一盞一盞亮起來。照亮了粘稠得化不開的漫漫孤單。
    被吞沒的長生天。重新在黑暗裏勾勒出柔和的輪廓來。
   
    滿世界的新聞廣播電視網絡。都在關注今天下午14時28分在四川汶川發生的7.8級強地震。
    悠晚上發信息來。焦急地說她找不到牙。
    我唯能淡淡地安撫她。因爲通訊信號的原因一時聯係不上屬於正常現象。全國人民十分之九都在往四川打電話發信息還不包括上全球人民。
    我還玩笑的對悠說。牙這新婚老女子。定是因爲見色忘友。地震手機震都不如婚C震動的讓她忘乎所以。
    其實。當我在電視上知曉這個消息的第一時間。我腦子想到的。居然是。『如果地震遇上颱風。那將會是怎樣的畫面呢。』
    也許。當真正災難降臨的時候。我們所能做的。也只能是默默地『無爲』了。祈望所有渺小的生命。平安。
    我以爲。當今年颱風的日子。我一定要関個機失個蹤。我想記起。那曾經。被『愛』著的味道。
   
    下午14時28分。我在作甚。都說這場地震波及到的範圍涉及了大半個中國。連我們這座沿海小城都有輕微的晃動。爲什麽我卻毫無感覺。
    多久沒有在黎明破曉的時候。帶著疲憊的想念沉沉睡去了。這樣的睡眠不是因爲生理。而僅僅是因爲身理的需要。
    多久沒有聽見鳥兒快樂的晨鳴了。真美。
   
    午後的陽光刺穿了淡色的窗簾。照耀著我赤裸的軀體。我聞見細細的塵埃們如同宇宙裏的星球般渺小。卻溫暖而悲傷地浮動在一縷縷金黃色的光線裏。
    安靜。安靜。真的好安靜。偶爾有輕風拂過。涼涼的快感覆蓋了有絲焦躁的溫度。
   
    忽然懷念一些人。
    忽然想聽到他們的聲音。僅僅是聲音。對他們說。想了念了。甚至想拉一拉手。
    翻轉著電話簿。並不繁雜的名字和號碼。一個一個翻轉過來。卻不知道將電話打給誰。星期一。也許也只有我這個『病人』才如此閑餘。
    無聊地彈著電視機。有頻道又在播去年火得無邊的『士兵突擊』和『奮鬥』。於是不時亦頻繁地轉換著這倆頻道。
   
    看士兵突擊。聼著老A說。『常相守。是個考驗。隨時隨地。一生。』於是我一再追問自己。是否有一生不離不棄的朋友。是否有一生不放棄不抛棄的信仰。抑或在我的世界裏。人與人之間不過是萍水相逢擦肩而過。
    看奮鬥。想起曾經有人告訴我說。覺得我很可憐。像極了米蘭。愛得決絕愛得艱苦。愛得讓人心痛。卻一個人自我滿足地幸福著。
   
    笑。微笑。
    只是一個人的午後。聼著音樂和電視。看完了一本很久之前的新書。
    孑然一人呼吸在房間。回憶或者發呆。想念或者空白。
    這樣的時刻。曾經那些關於幸福的碎片泛起的光芒灼傷我的心臟。卻讓我觸摸到溫暖。
   
    我不知道以如何一種姿態去抵抗時光。流水一樣嘩啦啦。帶走了誰。又如何挽救。碎片們總是那麽多。卻光影般懸浮。沒有細緻的紋路。
   
    5月12日。512。我。要。愛。
    然。這『愛』的後面。我該如何去繼續呢。
    我是那麼地想好好去愛。用一種柔軟的方式。
   
    我願意去相信。幸福大抵真的會像花兒一樣。攔腰割斷。再生。
    去愛。受傷。再愛。在努力的尋找中帶著痛苦守望著美麗開來。
   
    只是。蝗蟲想躲在灌木叢裏卻不知其叩聲還是曝露了定的行蹤。
    我一直在嘗試使用很多方法來擺脫自己的傷感情緒。可是每次當傷感再次襲來的時候。我知道在這件事情上我從來沒有得逞過。
    佛曰。大哭無淚。大笑無聲。大悟無言。大傷無痛。大悲無語。
    而璿璣亦教會了我。大愛無性。
    就這樣中了『信仰』的毒。在等待中失了控。愛已無能。性已無力。不再談愛。
   
    有水。便有彼岸。
    彼岸。又盛開了一場枯萎。
    當習慣了一種生活。就願意沉淪在裏面。
    也許我還是習慣這一場承諾孤單的信仰。關於等待。
   
    吃白酒吞駱駝。傷口以及等待。要多牛逼有多牛逼地繼續著。活著。
    直到。我完整地完成。
    我要愛。的。。
   
   
   

2008年5月12日
   
   
   
   

愛吧。
哪怕是不可能的等待。

   
   
    我們不都是自己一個人來到這世界嗎。我多少次以爲著即便自己有愛有情有感。最終還是擺脫不了流浪。我想我可以沿著一條路走下去。沿途遇見一個穿得破破爛爛的疯子。他說我們可以一起走到未來。走進幸福。我會跟著他走。乖乖的。
    也許我不會遇見。也就這麽一個人走啊走。一直走下去。