摩卡香

一杯摩卡，一些短文，一张源自神秘园的经典音乐，下午茶时间。

    行业开始淡季，我有足够的休闲时间用来做喜好的事情。前阵子的忙碌和艰辛终看见了一丝阳光。渐渐调整心态，多了一个助手可以分担一些工作上琐碎的事，这样也好。工作是谋生技能，若离于它，谁将赠我们食物。想想，人都是非自由的，很可悲，在想做一些事的时候，顾虑的事太多，我们无能为力。

    在闲逛网络的时候，搜索到很多注着安妮宝贝的小短文，一篇一篇的阅读过去。清冷自醒的文字，我很喜欢。关于少年、爱情、死亡、情人、女子等。作家往往都有通性，他们常常喜欢把一些浅淡寻常的事用一种敏锐且独特的笔触写得深动令读者觉得倾心。品尝着速容咖啡，读着小字，听着纯净的音乐，日子惬意。我不曾想过未来，因为它令人惶恐局促带着不安。就像半夜里常常要做的梦，一想到就纠结不清其存在的内容，只是很痛。在QQ的个性签名里写下这么一句话，我希望他懂。“从你的记忆里抹去我存在的痕迹。”我是孤独的，一直站在安静角落默数走过的日子，并不需要那些空虚无望的陪伴，因为我懂有些人一开始就不属于我。

    在星象书上看见白羊座的记事，觉着可笑，瞥到金牛座的固执以后发现自己很多时候更是如此。在与朋友一起吃饭的时候，谈及到自己喜好的食物，我说那么严重的一句话。“不要让我喜欢上，否则老死都将记得且爱上。固执得可笑。”确实，我是那样固执且坚持自己原则的，无论生活与工作。并不要你懂，我只想静静的观望，待到黄花已枯尽。我知道，我活在幻觉里，没有出走。

    喜欢一样东西需要花上心思来品位其间赠予自己的欢喜与忧愁。助手在空余时间问到，“师父，为何你的桌面图案总带着寂寞的深沉，可你年纪并不比我大。”浅淡的一笑而过，我想起好友曾说我的博客里的文字和图片总带着寂寞。并不希望自己的消极影响到身旁的谁，可生活迫于了我拥有青春里过分的沉重感。我不能解释我的过去究竟是怎样的伤痛在作怪，只是我曾经单纯过，入如今依然，只是带着读不透成稳。很多时候，我会疯狂的一个人笑得大声，或许没有理由又或许周围的人以为我神经不对。

    沉迷于一段文字里，思考，没有意义。〈乔和我的情人节〉如此写：生活即使空洞，却总是在继续。我在继续，带着脆弱在陌生的环境不断弥补，我想做一个强有力的女子，我希望能够自我保护。空洞，带来巨大的不能自控，在失去调整心态能力的时候大哭，撕心裂肺的痛。我的情节，生命里总免不去谁真的心疼过我。反复问自己过去的路，走过千里一直只想寻找一种叫温暖的感触。没有，是我不曾遇到还是忽视，又或许别人给得太少我要得过分。想要坚持着信念，我发现自己的年华苍尽，21岁的年轻，有了紧张的细纹，有了不能调过来的生命钟带来的黑色眼圈。女子与我说，惟有照片才能留住不老的年华。我厌倦与人过分交谈，包括我深爱着的人。

    脑子呈现空白状态。再无语写，再力看，静静的对着屏幕发呆，手指失去敲击键盘的奏章。闻见余香，咖啡，摩卡香。