日记=空白。
留言=空白。

原来可以这样不屑的全部扔进垃圾桶里。只是心还是不停的跳。我的勇气。最终消耗掉。
苍白无力的嘴唇那样紫色紫色。咬得深疼深疼的。我还是有感觉。我还是知道我在做什么的。
很明白自己总是这样固执性的去做一次让人觉得不可理喻的事情。说服不了算是强词夺理这样吧。
我要换掉那样的一个我。其实过去没什么。象一幅掉了漆的画一样。回不了最初的样子。
明天就象一张白纸。我可以努力在上面任我画任我涂任我写。
最后还是可以一样扔拉垃圾桶。没有回收站。




想睡好长时间的觉。不需要被人打扰。关机。关门。关窗。在自己一个人的世界里。那么的熟悉。
被子里永远都是被需要的。软绵绵的。别人懂我要什么。知道我要什么。也给不了我所需要的一切。
其实我不抱怨。只是极度的想去争取。这只是出于一时儿时的冲动想法罢了。据说那叫占有。占有。
我很懒。懒得将好多一切都整理完的放回所有该有的位置。总是这样一拖再拖。
结果。大家都摔了一身泥。有时候我会感觉自己真是一个祸水。因为别人会因为我难过。



我总是喜欢去楼的空间看照片。因为说看风景。我告诉她。我真眼红她可以到处去旅游做她想做的事。
她说她想去云南丽江。那里很美丽。我看到她在照片里笑得很开心很可爱。那样是幸福。
我不了解楼。可是我一直很羡慕这样的她。可以怎么样都做得很洒脱。
她也是一个很怪胎的人。我喜欢。
老师说。如果我愿意下次带我一起去旅游。我说我好想环游全世界。
老师说他在计划事着笔记本电脑环游中国。
其实老师象哥哥。他不大。大我几岁罢了。长得挺帅的。笑起来的时候特别好看。
他说我是调皮。伟静是单纯。他说我一直是他欣赏的女孩子中的一种。会自强独立。



给我力量。让我有勇气去接受所有所有的一切。
喝水。不停的喝水。我感冒了。我吃了好多水果。
我依赖性太强。喜欢的东西就是喜欢就感觉一辈子没办法去改变了。或者是我懒吧。
这样子就不能再发现到有更神奇的东西了。也罢。我真的不想换。任何事情任何东西任何任何都是。
其实我认为我适应能力应该是挺强的。只是没办法越过自己那道门的关系吧。



从小都是。我要大富大贵。其实享受生活真的不错。
有人说开心就是享受生活。我觉得。悲伤也是一种享受生活。尽管我从来不懂什么叫悲伤。
或者悲伤就是哭就是寂寞就是孤单就是疼就是痛吧。我不知道。从来不知道。
开心的享受生活是一种感觉。悲伤的享受生活是一种感觉。
象我。在这些不折不扣不明不白的生活中一直的过着。我却还是认为他是享受。
活着真好。韩说。当自己发了工资买了好多好多东西。衣服。鞋子。看起来会很开心很有成就感。
或者真的是这样。也或者我从来都没有这般的享受吧。下一次有机会。一定要这样。




韩是我的师姐。以前我们同一个学校的时候。她就在我下面一层楼上课。
即使我们以前从来不曾认识过。
但是我们对彼此的印象还是挺深的。我一直记得她是喜欢喝绿茶的。
她是刘流海的。有点婴儿肥。很可爱。
在我感觉里。她一直都是一个象小孩子一样的人。笑起来总是那么的天真那么干净那么的可爱。
所以。我觉得我和她是不及的。喜欢和她聊天总是有一种很放心很舒服的心情。是这样的。
有时候总是感觉她的话可以说服我。或者说有很多理由都让我们自己给说服了吧。这是人的定念。




一个人的孤单。两个人是寂寞。
最近天总是下雨。下得我人也空心也空的。
现在没有习惯淋雨。以前读书的时候根本就是把淋雨当成一种兴趣。
其实我还是情愿自己会跑去淋雨的。就是说我还可以象以前一样。但是我知道。回不去了。
手机里的铃声是刘若英的“一辈子孤单”我想我会一辈子孤单。就这样孤单一辈子。。。
最近特别喜欢这样的歌。谁说在梦里梦到我唱“后来”很好听。那一次在K房的时候我还是唱了。
结果谁告诉我他梦想成真了。他听到我把“后来”唱得很好听了。然后他学着象孩子一样的笑。
我知道那样是快乐的。满足后的感觉永远都是心底最真的感觉。那样是快乐的。那么的快乐。



习惯用耳麦一直听歌。他们说这样听耳朵不好。我有时候特感激现在科技的发展的。
手机可以听歌也可以打电话还可以看电影。这是物资问题。相当了得。
最近一直频频的想念以前读书的时候。那时候曾天真单纯过。
我不喜欢社会。我想一直躲在不被伤害的地方。
今天在苏三的日记里也看到这样一句话。我要感激那些伤害过我的人。是你们教会我成长。
好象是这样。我记得。很久以前就看过这句话。只是没有特别去注意。苏三。亲爱的你。
石头和苏三都是我喜欢的角色。感觉她们都是很干净很单纯很真诚的孩子一样。所以喜欢她们。
会和她们说说话。聊聊天。或许她们并不是那样的。只是在我心里她们一直是很干净的人。


有时候逃离现在这样的生活。现在自己一个人可以做什么就做什么。
如果我没有家人。我是不是更为所欲为了。不。我不是指家人是我的负担。我只是指如果这样呢。


讨厌那些被迫及的感情。烦得我快开花了。我知道如果我再这样。
就是给自己挖坟墓。可能最后还是得自己埋自己。
可是谁又曾知道我多害怕伤害到你们呢。逼着我这样那样的。难道这样就是爱吗。其实我们都不懂。
年少无知的时候总是会给一些所谓的承诺。最后还是象风一样。吹过了就没有了。
逃离了就可以遗忘了吗。人都是自私的对吧。我想我也要学着自私一点。或者我已经够自私。


今天做了很多从前不曾做过的事情。我知道我已经过了冲动的那个年龄了。
亲爱的。好好的吧。好好的工作。好好的过活。好好的一直这样好好过着。
爱自己多一点。不要让人担心了。
亲爱的。你就这样安心的待着。不要总是一个人孤单一个人寂寞一个人害怕一个人哭了。
亲爱的。你要学会看着每一个日起日落。其实很美好。所有的一切一切都是很美好的事情。



我记得。以前在电视上看过这样一个广告。就是每一个人一个不同的笑脸。那时候好喜欢。
真希望我也就是摄影师。可以把好多人的笑脸象它那样拼在一起。好漂亮好漂亮。
上次在婷婷那里看到她拍模特。好希望自己以后也有这样的能力。想想我都很开心。
所以。有时候很多事情我都是想想都很开心了。我知道那样挺幸福了。只是我不满足罢了。



渐渐的变得什么都很懒。很需要睡眠。总是特别的想睡觉。不喜欢喝水。
贾凯说。我们会结婚的。对吧。
阿洲说。以后一起要娶我让我过上幸福的生活。一定一定。
佳阳说。要不要试一下我这个新好男人。
以前的同学会跟我提起谁谁喜欢我。暗恋我。或者我喜欢谁。
我知道他们都因为我一个不小心的话而难过。我甚至有时候希望自己是消失的。

糖总是可以说很多疼痛的话。可是我不能。我开始变得很懒。
甚至连用文字去记录一些事情我都很懒。我觉那样很没用。很浪费时间。
记了又怎么样。还不是一样会过去。
还不是象今天一样被我全部全部都被我删掉了。毫无保留了。
因为它们都没用了。连纪念价值都没有了。

叶淑玲。你还记得我吗。

不知道为什么。突然很想讲这样一句话。我很想你。你知道吗。
那时候86都有人会说。你真好。有一个人那么爱你的YSL。我很骄傲。
会在86日记本给你写信。会天天上你的日记本看你有没有上网。你看有没有回我。
我不敢给你发信息。我知道你很忙。我怕你受到我的打扰了。叶淑玲。你一直在我心里的。

我呢我呢。没什么问题。一直正常。只是偶尔会对着镜子哭一下。直到真的累了。
就那样。自己在趴在床上。沉沉的睡去。
我知道明天又是一个很不一样的开始。我从不悲观。

总是想到死。其实活得多好。可有写这么文字。可以这样抱怨。
要好好活着。因为会死很久。


毕。

好长的一篇碎碎念。真是伤脑筋的家伙。
认真看完的。小染赠你一个甜美的微笑。独家的噢。

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标题很有意思……                     。

我们都要好好的活着，不管会死去多久，因为下辈子，我们会遗忘。

我会当成文章太长
然后好多人没有耐心看下去

那么好吧好吧  下次我一定不写这么长了

很认真的看完
想说的话 很多
于是借口自己语言匮乏
我要离开现在生活的城市 回到属于我的生活
有时候很多事情真的光想想就很开心
最近很难过
总想找一个点释放一下自己的难过
新扎了耳眼 从耳骨 只是想要自己痛一点
这样的痛应该会抵御心通吧
我要一直熬夜 会对身体不好
不知道还用什么方法折磨自己了 我想我是变态吧
只是希望你们 我认识的所有人 都可以幸福

实话说,进来只是因为题目,也许很巧,也是是别的,这句话我总是对别人说,自己却很抵制这些事情,


没有新生,没有后悔,同样,也没有未来,当然,只是我..

不為誰 隻為自己 好好活著 活著是幸福

曾经看过的一句话，忘记了谁说过的
他说:
人活着，要尽量快乐些，因为你要死很久...

我看到这个名字进来的..

颜小染,呵呵.

Sorry..得去睡了.下次再认真地看.