阳光，灿烂如花
最近一直阳光明媚，风很凉，像是春风。感觉是春天了。听人说1月是最冷的，可是转眼一月也快过了一半了。仍然每日见到安好的阳光。
9号那天办了离校手续，照了毕业照。
突然的觉得自己一切开始变得模糊。记不得很多人，很多事。
曾经。从前。久远的时间。带我到迷途的道路。
看别人介绍的电影，爱情、情色、喜剧。听别人认为好听的歌曲，悲伤、快乐、安静。看别人空间、blog，看别人欢笑亦或难过。安慰别人，说生活不是件容易的事。
右手不断的移动鼠标，点开，关闭。不断在显示屏上晃动，找不到具体的位置，不知道要点那里才可以通向另一个世界。就如此犹豫的晃动。直到右手冰冷。
QQ上在线的人太少，现在大家都习惯隐身。别人看不见自己，只有自己可以看到别人。如此的来保护自己。如此的来选择想和谁说不与谁说。
其实我知道那些人在，那些人不在。我是如此聪慧的女子。有的时候，安慰自己。亦或真的是无话可说。亦或真的是厌倦了我的无病呻吟。亦或是真的开始让别人讨厌了。
Z叫我换掉空间的音乐。因为让她想哭。
呵呵，都听不懂别人在唱些什么就想哭，真是一傻妞。今天见到她了，感觉她又清瘦了些许。都说是因为我太久没见的缘由。同在一个城市，可是我们却是如此少之又少的见面。怕感情的疏远了。可每次再见一如当初那般要好，还是相信时间是可以磨练出真感情的。
感冒好不了。越是厉害了，现在不能说话了，声音沙哑。想着是因为前一篇日志说自己失语，现在看来真的是快要“失语”了。开始轻易的就生病，轻易的胃痛。想像着那天走在路上突然晕倒。到医院检查说是得了不治之症。那我要怎么办……看来人太闲就爱胡思乱想了。
从学校搬离出来。躺在陌生的房间了，睡不着。认床。讨厌自己的烂习惯。和她一直说话，直到她熟睡。我却依然清醒。
起身给自己倒水，听到她均匀的呼吸。感觉她真是幸福。至少还有人一直一直的在她身边守候。从未更换过。开始有个烂习惯，要在夜里起来喝水。冰冷的水顺着喉咙一直滑落到并不坚强的胃，让我感觉真实。不是梦靥。
告诉自己，做安静而美好的女子。警戒自己。不要总是让别人看到自己的忧伤，别人只会厌倦。别人，别人，全世界都是别人。与我何干！
急切的渴望一段旅行。去丽江、去西藏、去任何一个地方。去任何一个不知地名的地方。
告诉自己，从明天开始，快乐生活！
看到一个网站的名字叫“刻下来的幸福时光”。很是喜爱。刻下来的，幸福，时光。原来幸福是时光，原来时光是可以刻下来的。为何我现在才知，我也要把我的幸福时光刻下来。
开始整夜整夜的不能入睡。从前的那些画面不断不断的出现，像是折磨。美好的回忆如今变成了对我的折磨。我想我应该感到悲哀。如今的一切与我想像的离得太远，常常在夜里想我是到了那里，为何一切变得如此不堪。
其实很多时候我们每个人都是独立的一个整体，喜、怒、哀、乐都无关紧要。没有人关心别人的生活，自己也没有闲情去观看别人生活。
每个人都是以自我为中心的自私群体。不想这样想像生活。这样让人失望。
QQ上总有人和我说“你好”。想这样开始我们的对话。我从来都是不与理睬的。有的人总是不放弃一直和我说话，问我为何不与言语。只是说不喜与不认识的人说话。对陌生人的免疫力相当的强。我不知道这是不是在潜意识的保护自己。
曾经他说我一个心理暗示相当强的人。我想是的。我总是在心理暗示自己要如何面对生活，如何面对周围。然后当一切发生的时候就按照我的暗示去进行。这样生活没有太多的不经意与惊喜。只是我从不知道原来我的暗示也常常让我犹豫，让我渐行渐远。
发现键盘上的“delete"越来越难用了。
夜开始变得清醒。黑色并不是一定安全。
以为天没亮就还是今天，以为天没亮就还没到明天。
{。待}
[ 本帖最后由 微末 于 2008-1-20 14:09 编辑 ]
