丢三落四。

迟暮而归。

寒意盎然。

零六 。结束。

有时候会想 怎么描写记忆中的上海   应该用什么表情 什么形容词去修饰  
更多的是压抑吧
那一年的夏天 很热 自己的皮肤晒的不寻常的黑  在杭州车站的照片印证了太阳的灼热   
忘了那一天的心情  我第一次出远门  那个城市名字叫上海  想起张爱玲 她从海上来 我真的认为她是天才作家 普通的字词在她的笔下就是荒凉  常常刻意不去看她的书  怕自己错乱 真的看着那一段 心会寒  生命是袭华美的袍 爬满了虱子  十几岁的她如是说  三十年代的上海在她的笔下是忘却不了的迷乱  旗袍  自私  落寞
到达的那天打电话给爸爸 找不到电话亭  想不到的是车站的一位叔叔就借我手机了 虽然都说外面坏人多  可还是有善者的  那时自己的家乡还没有那么大的公交车  可能以为长途车太累  做公车的时候很恶心  就是这样疲惫的到了落脚的地方   在小区住的那个夏天 异常的燥热 常常睡的很晚  听着电台的歌是戒不掉的依赖  不然会无聊的很  也不知道干些什么  每个人都在忙自己的事   房东先生对我不错 还给我买了些零食 爸爸说抽空带我出去玩   自己一个人走了些小街小巷 每个路口都向右转 这样回来的时候不会迷路 不知道是不是因为无心  方向感极差   喜欢右边多与左边  是习惯的自己  让自己的左边有很多伤疤  自伤的时候也是在左边留了记号  
在高桥那边 离市区不近  房子也没什么特色  做的最多的事就是逛超市 可以打发大段大段的时光  记得最深的是HELLO KITTY的大口杯是RMB154远  觉得自己如果一小心打碎  身上的钱不够赔偿 算是一种自嘲吧
是和朋友一起去东方明珠的 觉得它也没有电视上那么好看  很旧的样子  第一次在广场看到 使用假币拨打110 的标语 觉得很好玩  
第一次坐地铁 选错了时间 居然是上班的高峰 很多人拼命地往上挤  觉得那时的自己被紧紧包围着  流很多的汗  不喜欢人潮拥挤的地方 空气中有难闻的意味  就特别的想早点离开  下一站的下一站 还是不断的有人群挤上来  朋友被一个大个的老外抵的哭笑不得  然后对着我笑的很傻  
第一次找路标 看站牌  一个月以后就可以不用慌张的在路上闲逛  相信自己凭着站牌一定可以回去  
空气很浑浊  抬头看有限的天空     和无限的人擦肩 认识有限的人 喜欢其中的几个 但却只能爱一个  视线很窄   即也是那时的自己

突然就下了很大的雨  突然觉得自己住的房子把自己困住了
就突然开了门悄悄出去....是磅礴大雨 溅起很多的水 全部湿了以后就没感觉  因为是夏天   有一段日子 没隔一段时间就喜欢把自己淋湿透  觉得这样让自己更清醒  虽然觉得如此清醒地活才如此醒目 地痛  可还是不愿意也不喜欢自欺
在后街 会看到大货车溅起泥水 也知道离自己很远   有点瑟瑟冷的时候去了一家超市 买了一瓶娃哈哈矿泉水 一直很喜欢那个纯真年代的水 觉得很甜 也许是喝久了就喜欢了  就慢慢走回去 然后挨骂 沉默   行为是错吧   
和家人一起去南京路的晚上 在易初莲花超市外面  看坐在花坛边吃八宝粥的爸爸  就觉得鼻子很酸 以后一定要给爸爸很多很多的幸福 过更好的生活....
在坐轮渡的晚上 旁边有个本地女哗哗说个不停  一点也不懂  在看到一个人的背影时想起熟悉的某人 很像那时我喜欢的男孩子  很久没见 有点想他
那时候喜欢一个人真简单啊 容易满足 容易幸福 想那时候喜欢的阿尔卑斯棒棒糖  自己会买 他也会买 每天都有很多的情绪  
逛街真的是很累的事啊 真的 清楚记得最后自己头痛的麻木



在那个没有心情看书的晚上 用笔像记流水帐一样记下我们之间的点滴 怕时间太久自己会忘  因为你要结婚了 因为你以后都是她一个人的了   你说要给你幸福的信心 可那应该是她给你的

你说有时候我以为你都能看见...
我说我很想能用你的视角来看看这个世界

昨晚去KTV了
第一次是和你一起的吧 你们以及我们  那个晚上 你有吃我喂的爆米花 以及抱我  其实可以不用把现在每天发生的事和以前和你联系起来 今天是今天 昨天是昨天以前更是以前  
会在大家情绪都很高的时候 不自然地觉得落寞  每一次都是这样 开心不到底  唱了燕姿的 我怀念的  记事本  ==会让人很难过的歌  以前也有和朋友说过 生日的那一天 去一个人唱K 可是朋友说那样不好 只会让自己越唱越伤心  每一次 都不知道怎么面对  朋友又问我有没找伴了 还是否定的答案
昨晚凌晨一点的时候 朋友发短信说他不要我了 我该怎么办 我能怎么办 ...很静默 她对他很好 很依赖他 每次都不顾一切去他的城市找他  并觉得某一天自己会嫁他  然后想起一句两个人之间没有谁不懂谁  只有谁不懂得不珍惜谁   但下午的时候她又告诉我他们好了 只是搞不懂他麻痹的没事喜欢玩失踪  还是那样的话  不要老把他当成自己生活的所有重心  应该学会安排自己的生活 可往往事与愿违吧  都是不自觉地对一个人好 如果喜欢上一个人 不自觉地依赖他 不自觉地希望他在身边  会在很多一个人的时候假想如果他在身边  每一次都那么认真地喜欢一个人 这是我亲爱的朋友傻得可爱的地方  
我想唱一首歌给我们祝福 哪一首比较好呢  一个人的时候总是容易胡思乱想   昨晚没有睡好 坐车很累  头很痛 眼睛也很痛   在海边的时候告诉自己要开心点 不知道为什么而伤悲  就是开心不起来  很对事都失控 所以我不喜欢计划  



别人亦很好 别人也都很爱我
然后你有你生活  然后你忘了我
其实我没有很想你  其实即使知道你身边是谁也无所谓
其实我没有像以前那么在乎你  其实我知道我们离的很远
其实你的笑和泪没有关联着我的喜和悲
其实我知道我的阴天不是你的阴霾
其实也没有那么多的铭心刻骨 我们之间
其实是笑着回忆从前的
其实是知道  早该忘记的
其实也明白  只是惘然  如此这样
其实已经会安然地面对这些以及那些

为什么还要这样想你呢 我也不知道啊
我都知晓  却也都做不到  

我在想  下一个在一起的人是不是结婚的对象了

就一首简单的歌  送给回忆  我最快乐地那一年 是你陪我分享一切

我叫AMO 以前生活在一个小镇上 现在生活在海边的一个城市
我叫AMO 以前有很多很多的梦想 可每一天都有梦在心里死掉 后来就没了
我叫AMO 以前很热爱生活 现在也不讨厌 如果喜欢的人在身边
我叫AMO 以前很愤青 现在比较平和 只是还是很任性
我叫AMO 以前心情不好喜欢喝酒 喝完就吐 然后心情还是不好
我叫AMO 以前也像所有想成熟的孩子学抽烟  但现在一点也不需要它
我叫AMO 以前很喜欢阅读听歌 现在还是 虽然觉察有点失聪
我叫AMO 以前有个很爱我的爸爸 现在还是 并且一直会

我叫AMO 喜欢右边多于右边 没有缘由 心跳在左 可伤口也在
我叫AMO 我的右手有一朵小花 是不小心留下的 可是时间久了我很习惯 而且喜欢
我叫AMO 和无限的人擦肩 认识有限的人 喜欢有限的几个 只能爱一个
我叫AMO 有很多爱我的人 我知道 有时候不是不想伤害就不会伤害
我叫AMO 最喜欢的季节是冬天 很冷 把脸埋在深领毛衣里很温暖
        最讨厌的是夏天 燥热 拥挤 空气很混浊
我叫AMO 睡觉有个和很多人一样的姿势 蜷缩成一团
        就想喜欢的作家卡夫卡说 只想慢慢地变小 直到消失
我叫AMO 一直用青蛙牌子的牙刷 现在喜欢喝奶茶
我叫AMO 还有着一个和很多人一样的毛病 就是胃不好
        觉得是因为自己从前没有很好地照顾它 所以它现在变得很敏感
我叫AMO 在非正式的日子里 我都喜欢穿拖鞋
我叫AMO 每天晚上总是做奇怪的梦  
我叫AMO 认真地喜欢过一个人 后来离开了他 觉得自己给不了他幸福后
我叫AMO 脾气不好

我叫AMO 一个人走过很多的夜路 以前  不害怕 因为无知
        一个人走不多的夜路   现在  不害怕 因为无畏
我叫AMO 在清晨的街上经过一个睡着在路中央的人  告诉自己不要害怕
我叫AMO 一个人坐过很多的长途火车 觉得比较无聊
我叫AMO 一个人去过很多陌生的城市 走陌生的路 从小心翼翼到不在胆怯
我叫AMO 曾经有天气恐慌症 阴天雨天都会不开心 容易让我回忆回不去的从前
我叫AMO 有时候会把自己的房间弄的有点乱 但不能接受脏
我叫AMO 最喜欢做的家务是洗碗 看原本油腻的它们光洁如初时  很有成就感
我叫AMO 有时候我觉得我很了解自己 有时候也不知道自己是谁
我叫AMO 觉得如果那个懂得珍惜自己的人没出现 就要自己好好爱自己
我叫AMO 有几个很好的朋友 我们分享不同的心情
我叫AMO 每次对家人发过脾气后都有点小后悔
我叫AMO 喜欢善良淳朴的人
        以前不喜欢一些做作的人 可现在觉得应该接受每个人的生存方式 生活不容易啊
我叫AMO 在外面我从来不哭 在家里是个爱哭鬼
我叫AMO 喜欢一句话:生命是段长长的雨天 我们要用身体为它撑一把伞




我叫AMO 现在有一个梦想 就是有自己的花房 和太阳一起起床 在偶尔的夜间写喜欢的文字

毋须哀伤，地铁正载我们开往花开的彼岸。

伤心的小朋友来叔叔抱抱，摸摸头~

为什么远方那么的美好，因为有那么多的未知，

美。

今天比昨天要冷 今天风很大 阴天
今天下午心情不好 上管理学的课 总会觉得还是要面对生活的 总是找不到重点
总是做奇怪的梦  梦里面的自己很离谱 是有那样的想法吗 亦不知
都会吃的饱饱 只是睡不着
都会想的好好 只是想不到
唯一确定的是明天不确定

或者不了解  或者不明白
或者有期待 或者成空白
或者是伤 或者没有痛
  

一个人住第三年 会突然发现原来很多的时候都是一个人 晴天或雨天
                      会突然发现原来时间真的可以这么快 在混混噩噩间
我住的地方离机场很近 没有那么多的楼宇 没有那么多的喧嚣 每次听到 飞晚巴黎的飞机马上就要起航时  就会想着它能不能带我走  其实境况并不那么糟糕 有自己的两间房子 帮亲戚做点事 去离自己有点距离的妈妈那吃饭 偶尔也可以自己解决 没有特别的忧患 就是平静的小日子  却还是不能不压抑 会和陌生的人讲很久的电话 长长的沉默 有一段时间  会在夜很深后对着电脑的屏幕突生悲凉   会去很多非主流的论坛观光 但不常留言  还会有T说喜欢我 其实是可以做朋友 觉得留连网络的人肯定是缺少了些什么 在现实生活中
觉得自己现在的每一天 太过波澜不惊  还是反复地重复  并不懂得我的焦虑  想要离开一些时候 却还是不能 没有那么大的决心 以及不顾一切改变的勇气 不想和家人纠纷   其实还是没把握   有时候会想开间自己的小店 买喜欢的东西 愿懂得的人欣赏 每天会遇见不同的人 会想花点心思想着怎样把它弄的更好 些些许许 还只是想  会发现自己离昨天已经很远了 却也觉得其实不远   一直的默默 一直  开一间自己的小店  看见人间百态  是否能甘愿 是否会满足 人好像总是无法了解自己 总是
最近在看的书上好像说 人总是以为自己可以凭借自己的努力或者什么改变不满意的很多 其实不能 其实很多事就是那么的让人无力 其实就是  
会拍很多自己各种表情的照片 孤芳自赏也罢 反正也无聊  

朝着街道的房间养了几盆花 并未多么细心地照顾  可是它们生长的旺盛  春天更是  浮生若梦 女人如花
会觉得自己可能无法地长久喜欢一个人 可能还是比较爱自己吧
朋友说对的时间对的人出现就不会这样想了
喜欢这张漫画 也是一个人 可能有小小的孤单 但并不忧伤  其实一个人可以
听说无名指比食指长的人比较中性 发现自己是 有一点窃喜
头发很多年了 一直很长 觉得是自己重要的一部分 舍不得剪掉 会觉得自己会失重
会穿高跟鞋了 一年前或者更久前 妈妈说女孩子大了就要穿高跟鞋
会化很淡的妆 打发一些时光  那天听到人间说椅子在地上的摩痕是岁月的痕迹 特别的难过 好像就是自己消磨的时光  不知道有没有所谓的值得留恋的意义  
会在偶尔听到一首喜欢却不知道歌名的歌时  很费力地找寻 然后一直听 然后会觉得听到后来还是无味

会在后来发现不知道怎么选择 当可以选择的时候
会在后来发现不知道怎么恰当言语 当想要别人理解的时候
会在后来发现 原来身在尘世  心却早已离开很多年
会在后来发现 原来成长不过是荒芜的世界一年又一年地更加荒芜 杂草从生 无法断根


发现夏天很长很长 冬天很冷 春天太过短暂
于是夏天过完 会觉得一年也就完了  想想离在夏天的傍晚听着青蛙叫声入睡的日子真的很久远

[ 本帖最后由 寒舞纪 于 2008-4-8 17:33 编辑 ]