我躲开了一场晚会的喧闹和快乐，那里不属于我．我想我应该找个安静的地方将这些日子以来的心情好好梳理一下．
　　当我告诉朋友我喜欢上一个距我千里之外的男孩，我决定北上去看他．所有人都感到不可思议，甚至极力阻止．他们说这并非是真正的爱情．也许吧．我是不懂得爱情，可是真的不能因为我不懂得爱情就说我亵渎了爱情．我只是想好好爱一个人，仅此而已．



　　我渐渐对身边的人没有了安全感，我这样做只是想让这份感情维持得更久一点，或者说更精彩一点．我是个容易厌倦的人．
　　我觉得我老了，而我还没有遇到过一个可以让我倾其所有不顾一切去爱的男子．我觉得蛮可悲．我真的没有足够的青春供我挥霍和浪费了．我时常对生活感到沮丧，然后就会有很多人提醒我说上帝为你关上一道门的时候定会为你打开一扇窗，而往往透过这扇窗我看到的只是黑暗，除了黑暗什么都没有，真的...


　　　
　　喜欢一个人，喜欢做自己喜欢做的事情．固执，任性，倔强，神经质，常常让人觉得不知所措而又无可奈何．我想在大多数人眼中我从一开始就被定格成一种灰色．

　　朋友告诉我走出迷宫最简单的方法是推倒眼前的这堵墙，可是后来我便发现我推倒这堵墙以后会看到更多的墙，根本无法让我直接走出迷宫．困难摆在面前的时候我的第一反应就是逃避，为此我常常会狠狠地嘲笑自己一番．就像朋友说我选择这样一份遥远距离的感情，或许只是为了逃避某种责任．当看到＂责任＂这个词的时候我突然困惑了，真的是困惑了，对自己的生活，自己的感情，自己的曾经，甚至自己整个人．



　　常常很神经质地做一些常人无法接受的事情，我是时常凭感觉做事的人，所以往往会令我失去很多原本属于我的原本我想拥有的原本不该失去的东西．事后又会无比郁闷，懊悔不已．我就是这样奇怪的人，我发现我真的不了解自己，因为我始终不知道自己下一秒钟会做出怎样的事情，我有时会被朋友称呼＂危险人物＂．



　　骨子里似乎有漂泊的因素，我在学校那么久真的没有一个人可以一天到晚都能够看到我．我想我已经习惯了这样生活，我已经习惯了一个人，我选择这样一份遥远的感情只是不想被一个人日日夜夜地守着，我是个容易厌倦的人．
　　我有时真的很想改变，知道自己不能这样下去．想好好地生活，好好地爱一个人，想过平静温暖的生活，想为了家人和朋友好好对待自己，可是我常常对自己很失望，我身上的缺失和漏洞太多，我觉得无从下手，我着实不知道如何修复或改变．



　　曾经我说感情是包袱是累赘，直至今日我想我依然这样说，只是想做不想做的问题．现在也许是想做了吧，着实想拥有一份爱情，不怕艰难不怕辛苦的想将这份感情真实地握在手心里．
　　这已是岁末．我即将告别仓皇的２００７年，一切都将成为过去，我会用毕生的快乐祭奠叔叔的离开．我将和过去的一切说再见．



　　未来的一年里我打算好好地经营一份爱情，我打算让自己尝试温暖安定的生活，我还会学着照顾自己爱护自己，我会尽可能地过得正常一些有意义一些．


　　看到这张图第一感觉是它适合用来祭奠我的青春．现在我还算年轻吧，只是真的没有多少时光可供自己挥霍，我不能让自己将来的记忆一片空白，甚至可悲．



　　我躲开了一场盛大的聚会，我躲开了一份平静温暖的爱情，我躲开一个用心疼爱我的男子，我不为别的，只为在自己苍老之前经营一份自己真正想要的感情，仅仅只是这样而已．
　　新年快乐，新年快乐，新年快乐..
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２００７.１２.２６济南

莫名的喜欢最后一张``

比较喜欢这么近那么远那张。
天，这样蓝，我要再看你一眼。一语双关，含蓄却不失感觉。

有些事想忘却忘不掉，有些人想放却放不了。
此岸与彼岸，只是一个笑容的距离。

人人都向往一场纯粹的爱情
可是这世界有什么是纯粹的
爱情  把它当作生活的点缀吧

人的骨子总是埋藏着莫名的忧伤
让我们沮丧，落寞。

难道我们就只能这样吗...
这世间有太多事情我们无能为力..

喜欢这样文字和图片结合的文章，喜欢你这里给我的感觉，曾经尝试过很多次，想要这样把自己的感觉呈现给别人，可是每次这样做的时候发现自己的文笔根本支撑不了想要表达的意思，我的文笔实在糟糕的可以，不知道何时可以达到我想要的感觉。

我有时也写不出象样的东西，只是讲自己心底的东西．．
有人去看我很安慰.谢谢你说你喜欢．