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一个人的一生只会有一次真正的爱情.为之沉溺,胶着原地,
怎样或华丽或晦涩的字眼都不够触及真实面目一分一毫.藏着掖着没一丝出路可言.
我开始相信,你是我此生的劫难.共骨共血,体肉交融亦不足以阐明.
请原谅我愚昧的叛离.


如果我死,亦会先杀了你.那时她年轻气盛姣好的面容已零零落落.而我只能沉默.医院里出演过的生离死别与我无关,她是我掌心的花,生死亦该由我操控.
曾那么断然自信,漠视她夜晚的哭泣.只等下一个黎明到来,带她远走高飞.
现在只我一人.南方相似的气候并不会为我们加固更紧实的联系.因为我就是你,你就是我.无有想念.
偶尔有片段浮上心头,她说我们一起死.天台风好大.吹皱了红颜.昨日来电,间或传出压抑的哽咽,她似乎旧病复发.重又开始担心死亡种种.原本就是生性敏感的女子,芝麻绿豆亦引得草木皆兵.虽然看似快活非凡.记得半夜听见她哭,仿佛窒息.多年来未曾示人的殇,从内部一点点蚕蚀花园每个分岔的路径.或许那样的夜晚她已无数次后悔当初没有杀死我.错失良机,预示了未来的溃不成军.

你要好好的.她说.手臂上血色潋滟.固执地向外流溢,如蛇舞动,贪婪地吮吸阳光空气生命的气息.医院里充斥着消毒水令人作呕的气味,挟带着数以万计的细小病菌钻入肌肤.她在我眼前,以不由我控制的惊人速度腐烂开来,脸上血泪斑驳,从那一刻起,我们开始分裂.
记忆,时间,是道行高深的巫婆,日夜兼程赶制噬人的汤汁,它日久粘稠,并开始吐露蛇信.
回家收拾衣物时,突然想起从前梦见过类似的情景.梦里醒来时她一动不动躺在床上,使劲叫唤摇动都得不到任何回应.转瞬间世界变得平静安详,如同死亡.没有恸哭哀号.那时我也在收拾衣什,对于死亡尚未形成具体的印象.
回到医院时她已躺在病房.里面有爱她而她不爱的男人.推门进入,归置好一切.我只是他们中强行穿插的附属,他一直视我为她身边随时恶化的肿瘤.我们的爱情不被允许.同时,那根连接着的脐带亦开始变得单薄脆弱.
忘记了从什么时候开始,她眼底的光辉开始黯淡.我陪伴在她身边,却无力阻止其汹涌的来势.在
阳光下摊开双手,看它缓缓的沉,轨迹如波似水,轻易消逝.
那些光阴始终是我生命中最为黑暗的一段.或许在某个寻常的日子,白天或者夜晚,它便携同死亡兜头而来.<未完>

总有一种恍惚的错觉,所思所喜都未必真实可信,站在明亮得发白的街道上,柏油路反射出耀眼光辉刺痛了双眼,天地混沌一片.有什么证据可以证实世界是真实的呢.
她身体里的那块瘤,仿佛任性的婴孩.不顾一切的茁壮成长.并不知道外面发生了什么.亦不需要思考死亡，疑心恐怖.
我渐渐不敢再去医院探望,留在家里.电视里出演着男人与女人错综离奇的爱情.简单明了的戏码被编排得如此复杂,其导演天赋令人咋舌.长久以来我都这样过活,遗忘亦需要天份.而我一直相信在这一点上我可称之为卓越.几乎可以忽略所有威胁.而它们,此刻或许正在咬噬亲爱.
每日都被无限制拉长,延伸到某个不可想象的境地.等待中的日子可算是惊心动魄,即使我如此健忘.却总是听见她哭，空荡的床铺提示她依旧身在医院的事实.并且正在从我身体中分裂出去.
梦里,她站在我面前,身上缠绕着零乱的丝线,紧紧的,嵌入皮肤,流出血.落在地上,又生出新的丝线拔地而起,小心翼翼地再次缠住她.那一刻她笑了,发丝被剃净,截断所有妄想.
宝贝.她说.瞬间血肉横飞.躺在满地细碎的肉屑里,我感到死亡的临近.
醒来面对的照样空洞的屋子,打开电视,音响,电脑,来自外界的声音正在迫近,拥塞左右.只有如此,世界才不会因她的分离而寂静得令人生畏
直到她回来，不愿再继续忍受每日在医院里煎熬度日，药水浸淫每个细小的毛孔。某日醒来，身边的病患被推出去后再不见回来。到家了，她说。嘴角勉力勾出一抹欣慰。我上前搀扶，只觉得抱住一把虚空，精细的柴骨轻轻一触便轰然坦塌。
男人上前将她抱至床上，脱去外衣，盖上棉被，顺手梳理她的头发，安顿好一切。然后离开。从头到尾，都是沉默，满满当当。
而我始终不愿承认，这样的厚实安定我给不起。
我只有离开这个是非之地，带着业障重重，祈愿亲爱，万福安康。<未完>