那个2006就那样呼啸而过了
转身的时候
发现一切突变时光流走

忙碌使我忘却
忙碌同时也让我记得
突然开始怀念曾经的时光
一个人的寂寞
可以听音乐
可以看电视
可以让手指在键盘上面飞舞
也可以对着显示器发呆
可以坐在湖边对着黑夜微笑
也可以光着脚丫在房间里面徘徊
同样也可以面无表情的游走在城市里的大街小巷

其实不过是如此
从一场寂寞奔走到另外一场寂寞
生命是墙
光阴是伤
我们记得
我们遗忘

这个残破不堪的世界里面
那些美好被一点点扼杀
于是
追求幸福是我们唯一想要继续活下去的勇气

我一直坚信自己是坚不可摧的
一直想要给自己一个完美
那些隐匿的寂寞和华美的忧伤
都已经婶婶的沉入在我的心底
抬头仰望天空
那片明媚一直在对着我的方向微笑
我却始终抓不住它

生命每个时期的花朵都会生长直至盛开
然后凋谢
其实时间一直都在
只是我们在疯狂的飞逝
直到消失

那时我告诉你
这个2007即将降临到这个暧昧而肮脏的城市
那丝光亮又开始含糊
又开始闪烁
我眼睁睁的看着它离我越来越远越来越远

生命中许多人
刻骨铭心或者擦肩而过
写下记忆或者不留痕迹
有些人的出现曾给我们带来了很多的快乐和幸福
但是我们却狠狠的忘记了
有些人的出现曾给我们留下了许多不堪的回忆与泪水
但是我们却深深地记住了
可是我现在的他呢
到底要在我生命中划上怎样的印记
才能让我保留幸福而遗忘痛苦

有人说他很累
说他的心好累好累
即使他没告诉我
但是我知道
可我不知该怎样去安慰他

在这座物欲横流的城市里
欲望让我们变得势力
虚荣让我们失去纯洁

那场华丽而盛大的2006
终于一点点的从眼前晃过
细数那些快乐与悲伤
我知道它们已经在慢慢的落幕

生活就是这样
被一段又一段的插曲强行注入
其实生活并没有改变过
改变的是人心而已

那些和我一样敏感一样喜欢绚丽文字的宝贝
你们是否安好
到底我们要以怎样的姿态生活着
才能让爱我们的人安心

我们说闭上眼睛就可以视而不见那些忧伤和负累
我们一次次的在脆弱里逐渐坚强起来
却又一次次的在坚强里变得脆弱

或许大家都在等待一场繁华
或许大家要的只是一片虚无


用微笑迎接我们的20０7　

我开始越来越不知道自己在想些什么
每天就这么浑浑噩噩的生活着
也许真的如谁谁说的那样
我的确只是寂寞
空虚在瞬间占据了自己全部思想

我又继续了自己过去的习惯
用纸笔反复的写着一些看似华美的文字
不想继续依赖键盘
从抽屉的一个角落里翻出一根燃烧到一半的蜡烛
放弃了打火机而是火柴将其点燃
火光微微照亮了自己的半边脸
冷漠的光线与我寂寞的擦肩而过
借着这一瞬的光线
我看到了镜子中的一个矛盾的女子
模糊
靠近
停止呼吸
我能感触到那是急促的跳跃
那是心脏
心脏的节律
这样就这样持续着宁静
就这样在一间炎热的房子里持续着宁静

我有些冷了
身体微微的颤动
微小的烛火似乎更能衬托出周围的空淡
手机的震动夹杂着一声不规则的音乐
是王力宏的 can you feel my woer
提醒我信息来到
打开看到某人的短信
短短的一句话
"吃草莓么"
我不知道如何回复她的信息
因这么短短的一句话
发掘出了内心最矛盾的角落

一个孤独的孩子
但并不意味着习惯于孤独就不再怕孤独
相反却更加让我恐惧


亲爱的如果你爱我
请一定不要来找我
我已经无法承受一再的恩宠然后分离

当我学会珍惜你已离我远去
再见只不过是一种不再见的逃避

他沉沉地入睡
我悄悄地呼唤

左手冰冷
右手赤热
双手合十
两种极点的交融

这里的灯光是如此强烈
双眼承受不了如此的冰冷而刺眼
闭上干涩的眼睛
一种晶莹的水珠滑过脸庞
掉在地上
没有一丝挣扎破碎

曾经的回忆演变现在的悲伤
一切都来得太突然
我以为这是一个梦
不能接受
直到我无法感受你的温度

再也不能不动声色地伪装坚强
再也不能一如既往地假装微笑

心底一片荒芜
伤痛开始无休止地蔓延
幸福是短暂的幻觉
它曾经以美丽的姿态繁华似锦
而现在却如此苍白无力
使尽全身力气深深地呼吸
最终还是选择了离开
这个伤口会一直停留在耀眼的地方

不能触碰亦不能言及
没有什么会永垂不朽
不要再歇斯底里
每个人都是按图索骥地行走着
终究会灰飞湮灭

告别一脸的憔悴
我知道我们再也不会是谁的谁
接受一切的现实
我知道我们从此相隔一个彼岸

很冷无助地抖动
很痛无奈地哽咽

漠视地观望着身边的每一个人
贪婪地观赏着你们的每一出戏

我隐藏着我们这个年龄不该有的思想
我承受着我们这个年龄不该承受的压力
我必须压抑自己的感情
控制自己的欲望
掩饰内心的悲伤
很多东西不知如何面对
不知如何取舍
有时甚至什么都不想去争取
甚至什么都觉得无所谓
可能是因为早已筋疲力尽了吧

有时候人们都喜欢看表面现象
却忽略了事物的两面性

不解释亦不掩饰

有些故事还没讲完就算了吧
有些人群想要离开就请便吧

你说思念
我说思恋
她说私念

在黑夜里穿梭
在梦境中游走

总是穿着很薄的衣服赤脚在房间里徘徊行走
在绝对安静的时间里描述着属于自己的故事
冰凉的手指在键盘上飞快地跳动着
身旁放着大瓶大瓶的鲜橙多和装着很多回忆的手机
没有在意
我只是目不转睛地盯着属于自己的文字
耳边依旧是那些让我沉沦的音乐

挥霍无度的青春
挥之不去的疼痛
极力掩饰内心的悲伤
忘记不择手段的伎俩

你们不能一再以愤怒的眼神看着对方
你们不能一再自私地责备对待着彼此

亲爱的
下辈子
愿上帝不要再开我们的玩笑

引用:

原帖由 颜小染。 于 2007-6-28 09:05 发表
我想說。
如果你不懂。

請不要隨便沾污別人的文字。

GCGC

我很喜歡你的名字。

我相信
一切都会好起来的
把沉重留给文字
把轻松留给生活
好么?

听说幸福是场不可以侵略形式的战乱
然而毁坏是我故意的
无限扩张的心痛是游戏
即便是无端的拖住现实
我义无反顾的想要决裂
这是关于一个人的游戏
很好玩
娜娜说
就像猫一样

仅此而已
不道珍重
不足珍惜

我深知许多叫做承诺的东西
说忘就忘得一干二净
蜚语涌进我脑
裂的炸开了
血迸射出来
飞溅到墙上
透明的玻璃上
染红了一片天
我的原则是
你永远不知我永远不语
不需要任何理解
我怎么过
不一样
是我的事
我的傲气一辈子
没有人杀得掉的

我不知道
其实记忆早已不在
可我了解
我其实还在的
刻意完美
如果不是中途相信
我不会走到今天的
谢谢那些路过我人生的人
我才是真正的骗子

我喜欢中途退出
是因为游戏已然结束
赢得还是我
你叛变我还留一抹余地
你决定转了身
于是我们之间不再有声音的交流

其实爱过不以为然
我永远不会死
请不要轻易相信我
否则直到死亡

我一直都在

有些话不必再对谁说
另一个年代的疯狂便开始

如果真的在意我
请陪我一同沉默
因为我们依旧灿烂的微笑着毫无损伤
不在意你说我为自己强行编造了多么美丽的谎言
毕竟你说什么是你的自由

浓烈的黑眼圈
憔悴的脸色一直以来都是整天整夜失眠的明显标志

我倒是很感谢你再次让我的回忆再次倒转
那段不堪的堕落时期
我好似脱了线的木偶有些肆意挥霍我的大把青春
那时骄傲的我张贴着特例独行
寻找着一场又一场的幸福
严重的忧郁症状使得分裂性格明目张胆的横串
霸道的不择手段着占据所有拥有的与不曾拥有的
孩子终究只是孩子那么的不顾一切

看那时的碎片与现在安定沉默的生活相对峙
微微一笑
原来现在我是如此的淡然

不管别人说的天花乱坠还是虚张声势
我们都丝毫无伤的继续着自己的生活

我不在意你说我多么的虚假做作爱慕虚荣
装腔作势或者卑微渺小甚至丑陋娇造
我依旧还是那个我
不会影响自己的心情而与自己作对
我在不断的叫嚣声中走过
轻轻的看着你上演一出出自以为是的闹剧
我除了微笑为你鼓掌依旧是微笑

生活本来就是生活
你没介入我的世界
那么笃定的自以那就是一场场幻觉
其实生活不累
累的只是那些一直怀疑别人人生的叫嚣者
显得匮乏而悲凉

谁谁发来短信告之
他终于和她的女人分手

三年的纠缠,压抑,容忍
最终依旧是这样的结果
我习惯性的问他难过么
他良久吐出一个词：轻松
很多时候这个词一旦欲欲而出
便是解放的那一瞬间得以喘息
如今我们各自都在为了自己的路而奔波
长久的不联系并不代表忘记
那分祝福默默的潜藏在心底微微滋长

他询问着最近如何
我有些无处找到答案的显得有些落魄
他说他能感觉到他一直是孤单的一人在走
我有些内疚的说不出话
我独自走了很久
久的已经忘了如何维持一段感情的真正方法
我只是淡淡的看着靠近
渐渐疏远而毫无办法的无动于衷
那女的开始一场新的恋情
有些迫不及待的想走出的嫌疑
开始慢慢开始习惯与朋友间的谈话
即使偶尔因停滞而产生的尴尬空白
我的确在很努力的在交流.沟通

我开始懂得好好照顾自己
让自己作息正常些即使偶尔的失眠
我回想了整个2006年
我走过那段不堪的阴霾
我走过那段不带希望的感情
我走过那段不被肯定的感觉
我走过那段没有爱情的友情
我走过那段应有虚无的日子
我走那段有你关心的日子
2007年将是个重新再继续行走的时光
我想我应该更爱自己多一点

我並不是能忍受今天的痛苦,
而是一直相信明天過得更好.
將希望寄托在明天,
或許是對了,
也許還是錯了...

愛不是犧牲一個人成全另一個人,
而是一起幸福...
我的忧伤盛大而华丽...
親愛的,請記得我,然後再忘了我,
從此遠走高飛...
那些握過的手,
唱過的歌,流過的眼淚,
愛過的人,走過了所謂的曾經,
move on,就是幸福...

其實我好疼,
我一直有著倔強的虛榮心,
所以受不了被人放棄,
受不了在我身邊守護我的人的離開...
不論什麽原因,
你們先于我的離開,
我永不原諒...
其實一直是我的驕傲報復了自己的感情...

不再傷害和被傷害,
我想我依舊是如此...
告訴自己去改變,
骨子裏依舊還是那人,
我總是這樣不厭其煩的給自己累贅,
並且開心不已...
可最後我還是傷到了其他人,
而他們亦以同樣的手段還加於我...
無恥的告訴你,
請不要試圖改變我,
那只是徒勞,
成長是上帝的安排...

一廂情願,不得善終.
其實,愛情有時候和賭博很是類似...
在你輸了那麽多后,
不會想離開,而是想繼續,
把輸的都贏回來...
但是有時候,
越賭越輸,到最後,罄盡所有...
傷口不斷擴大,然後潰爛開來
誰都不願意看到如此的頹敗,
所以,必然有一方,
在還有一口氣在的時候,便敗下陣來
愛的本身就附帶了欺騙,背叛,還有傷害...

見我便歡喜的人,你在哪裏...

走过的过去
每多说一遍抱歉
就多出一滴眼泪
回忆太沉沉的让我不能喘气
现实与回忆之间终究相隔分明
如果不愿意生活在回忆中就必须生活在现实里

谁说终究再也没有权利牵着我和我一起行走
他说爱或不爱的结果到最后还终究也只是朋友
他说无论对我多么顺从迁就却也始终没有爱意
他说即使他不顾一切想要靠近却也不过是徒劳
他说哄骗小孩的承诺和把戏
我早已经不再相信
一些人在脑中始终存在
一些人在生命中早已离开

我依旧在义无返顾的寻找着自己的幸福
即使在谁谁谁的眼中显的多么一文不值

太多人不停的告诫我要爱惜自己
我没有不爱惜呀
没有再触碰与不好有关的一切
不再发疯的让自己沉溺幻觉
甚至开始有节制的吃那些喜欢的辛辣食物不再肆无忌惮

谁诅咒的说谁一定会早死
知道自己依旧惧怕死亡
却慢慢接纳死亡这个字眼
每个人都在逐渐成长无所谓年纪
于是也越来越无所谓死亡

我确信自己曾不太喜欢很阳光的东西
也极少靠近那些阳光的面孔
莫名其妙有所抵触
不在乎自己枯黄的脸和浓郁的黑眼圈
也习惯整夜思绪混乱的严重失眠
颠倒的生活让我越来越健忘
很多事很多话做过说过便通通遗忘
还有那该死的犹豫不决和摇摆不定
让我不小心的伤害了很多人也失去了很多人
其实我从来都没有想去伤害也害怕失去却终究力不从心
我清楚自己已经遗失了很多甚至在继续遗失着
过去现在或许未来抓不住也放不开
而这一切自谁的出现便渐渐出现转机
我妄自庆幸这些却不自主的发现自己陷入另一场危机


告别了颓废的黑暗
忽然发现原来夏天就这样走了
我不喜欢夏天
可是有些熟悉的气息让人禁不住惦念
即使谁谁谁都在身边

我果真是善忘的病患
明明记得有些事想写出来然后又忘记了
这样也好明天把昨天忘掉

害怕自己会失忆。
最近常常忘记许多很重要的事。
我说我讨厌夏天。
没有人听我说话。
他们依旧自顾自的微笑。


妈妈说晚上可以不用开空调了。
恩。
我也觉得。
夜半醒来的时候会觉得有点冷。


表姐说你看你看所有的人都在努力的生活呢。
我说我怎么不觉得呢？
觉得自己是不是瞎了。
什么都看不到了。


我爱她。
我还是要这么说。
真的很爱她。
恩。
你不要说。
我知道，我知道她走了。
恩，确切的说是她不要我了。
很想大哭一场类。
还是很挂念她。
我会想。
她，吃饭了么？
她，晚上盖被子了么？
她，开心么？
她，好好照顾自己了么？
恩。呵呵~
我很想她。



大晴天。
不下雨。
喜欢这样的天气。
清醒。



我要。
我要继续走下去。
我要。
我要继续的等待。
我要。
我要继续爱着你。
我。
继续。