我已习惯了看你们信誓旦旦的靠近
最后依旧是胆怯而尴尬的狼狈退出

每个人都高扬旗帜说要当那个勇敢的骑士
我只是微微一笑陪同你演完这一场场闹剧
而不发一言的看你狼狈离开
我早已习惯这样的结局
我早已不再难过而悲伤
我只是看着你们来了又离开
好象重复一出出无声的话剧
没有任何观众
原来我始终也找不到那个比我勇敢而执着的人
不管是女人还是男人

我就这样独自站在这里看着人潮人落
独自看着一个人的天荒地老

爱一旦离开过
就再也回不来了
不管多么的懊悔与责备
都无济于事
我不会虚假的祝你幸福
因为我比你幸福那才叫幸福
我不想要如何强装礼貌大度的要你比我幸福
我不不是个多么伟大的人
我依旧是那个在感情里自私的孩子

我只想要你记住我的坏
遗忘我的好
只为加快彼此遗忘的步伐

我知道你一直都在这里
看着我的自言自语
不发一丝声响

[ 本帖最后由 颜小染。 于 2007-8-29 18:27 编辑 ]

我不再频繁的敲打着键盘写字
我说我把自己废了

我总在清晨阳光闯进我的卧室时入睡
我每天睡足十小时以上
即使偶尔失眠
磨牙的机率开始减少的好比流星掠过
不再紧张却总是噩梦缠绕
接连几天梦到我看到了一个天使
梦里的天使对着我微笑
我在梦里恐慌不已
你说我总是在半熟半睡中说着话语
我不太肯定那时我是否已醒来
却清晰的记得所说的话语

我说我又我在哭了
你说那只是梦

自己总是精神欠佳
情绪患得患失动荡的危机到周遭的人

电脑反复的重装
迟缓的不再频繁的登陆
我开着QQ点击着对方发来的问候
回复一声还好啊便冷清的不想说话
看着闪烁的头像不知下一个步骤
就这样冷却

我每天都可以收到很多留言
询问问候但大多都是诅咒

有人以为我会生气
可是跌跌碰碰的走了那么久
我的怒气全都被划分的四分五裂
不再有任何的行为能伤害到我
更何况那些苍白无力的语言
一键删除世界又安静了
询问的多数都是歌曲
其实连接里的贴吧已有人把具体的地址和曲名公布
为何还是那么多的人寻找不到
只要你用点时间一页一页翻查定会找到答案
用点心用点时间用点坚持

当我们在一个环境里待的太久就会产生抗御性
优势便是让心脏变的越来越坚强
劣势便是让自己越来越麻木不堪

总是有陌生的孩子留下大段大段的言语温暖瞬间
我们不曾碰面不曾交流
却能在某段句子里找到共同的出口
看着你认真的说你懂我我的嘴角上仰

快乐铭记难过就选择遗忘
疼痛的话就选择离开这里
这也是我的初衷

如果离开也是一种幸福
那就走吧 ` 安静的走吧 ``
因为所有的烦琐都那么孤独那么可笑
在一个新环境里唯一能感受到的其实只是陌生
可怕的陌生

比较郁闷的是:人哪来的那么多伤痛啊?而且特爱拿那些其实根本就微不足道的事来装忧伤.必要吗?

我想說。
如果你不懂。

請不要隨便沾污別人的文字。

从一个逃离下一个离开
只差10厘米的距离
我背过身来你再也看不到我悲伤的脸
我轻轻的踮起自己的脚尖音乐噶然响起

像鲜血的车哩子
在这个刚到的夏季里腐烂
似一道伤疤浓烈而腐朽着撕裂着皮肤甘甜脆弱

女巫收养九只有着绿色眼睛绿色爪子的黑猫
九条命九辈子
而我只不过是她手中那颗易碎的水晶球
终究两辈子呼吸溺死在她的怀里
而他只有一辈子

妖娆的绿色长袍
绸的质地起伏的纹路
尖锐的眼睛深深陷在皮肤里
嘴唇亲吻着我无法抗拒
一辈子被诅咒

我不断告诉自己这是梦只是一个梦
很快我就会醒来
耳边想着黑猫的撕心裂肺的叫声
这个女子惊恐的潜入水地
暗涌慢慢退出
地上只剩下一件暗绿的长袍以及纠缠的深黑发
我努力的睁开眼睛
黑猫纵身一跃姿势优美而决裂

一个不相信幸福的人
是否还能得到那所谓的幸福

我的17岁遽然猝死在自己的手里
那些细微的疼痛
一个人在黑夜慢慢舔自己的伤口
我知道其实我们都是需要被宠的孩子

亲爱的
请给予我足够的勇气去面对

我告诉娜娜
我说现在如果有人愿意带我远走高飞
好象我真的会毫不犹豫的踏上离我只有10厘米距离的车
任它轰隆隆的开向远方

我回忆起我最快乐的那一年
15岁的美好
有我的木马和摩天轮
他们都在不停的旋转
以至于我患上了那种晕玄的头痛

大把大把的悲伤填满了我的游乐场
连灰色都变的那么透明

那些果冻铅笔橡皮糖小老鼠
请你们不要离开我

3月慵懒的离开
4月猝不及防地到來

纯蓝墨水在纸上开出大朵大朵的花
灰白信纸微笑的倒影出僵硬的影子
这个粉红色的周末
我一个人面对天空祷告天亮

即使永垂不朽是欺骗孩子的把戏
不离不弃只会是彼此沉重的累赘
我依旧愿意等待我的骑士
带我一起回去富丽堂皇的宫殿
即使那只是一切掩埋的假想


如果你是我的 如果我是你的
如果你是我的 如果我是你的


如果我的沮喪 如果你的悲哀
如果我们道別 如果我们转身

如果真的如果
我不希望用最惡毒的语言去攻击对方

走的不再回头
在的依旧停留
穿上深红色的高跟鞋继续行走

有时候面对这么多年漫长起伏不定的感情
我不知道应该微笑还是哭泣
可是我告诉自己已经不再是那个哭哭啼啼的小孩
既然成长就应该微笑

笑过哭过骄傲过狼狈过
幸福过悲伤过胜利过跌倒过鲜艳过也黯淡过
不在乎谁的嗤之以鼻也不在乎谁的冷言冷语
有些事情自己明白就足够

总之亲爱的谢谢你
不论是幸福多过痛苦还是痛苦大于幸福
那些灰暗的日子那些甜蜜的时光
那些让我们忍不住笑出声的孩子气
那些他她的插曲那些辛酸的分离
那些破镜重圆的欣喜那些习惯那些依赖那些回忆

那一大叠如今早已没有痕迹的日记
那瓶小巧的走珠香水
那些刺眼的信息
那些问候的电话
那封用指尖一笔一划写出的草稿本
那条失而复得的项链
那一点点的消夜粥
那段关于谁谁的三国故事
那些你教我的大道理
那次你说做人要谦虚的故事
那些每天走在一起的日子
那些只有我们彼此知道的小故事

很多时候我总是神经质的借题发挥
提起那些自己多么想要忘掉的回忆
它们曾经让我无数次失声痛哭
终究不能说忘记就能轻易忘记
看起来毫无波澜
它们一直在我心底动荡不堪
不经意就会一触即发
所有过去终归不能彻底过去
它们或多或少都会留下一些磨灭不了的印记
你知道的
旧伤疤还未愈合
新伤害突如其来
我只能看着伤痕鲜血淋漓
一道比一道触目惊心
我会觉得真的受不了真的要崩溃掉
于是歇斯底里的通通爆发给你
用诅咒的方式歹毒又心狠
我从来不知道自己是那么极端的一个人

你只知道我很任性却不知道我有多么委屈
你只知道我不讲理却不知道我有多么在意
你只记得我很烦你却不知道我有多么爱你

我知道自己的脾气太坏
我知道自己太任性
我知道自己太狂妄无理
我知道你总是无法忍受
我知道你压抑太久
我知道你觉得我烦得太多
我总是想强迫你用我需要的方式来爱我
这么久我一直学不会给你公平

是谁说过幸福就在前方只要努力就会遇见
我努力站在人群中当作什么也没发生
不忧伤不绝望不去想象然后一切照常

谢谢那些回忆
谢谢那些过去
谢谢那些印记
谢谢你的宽容和忍让
谢谢你教会我勇敢成长
如果再见我们应该笑着转身然后平静的离开

亲爱的如果我划一个感叹号给你
你只需还一个句号给你

该怎么说了
但是又好像不知道怎么形容
回忆的事情总象过去了很久
但你在想起来的时候 此时的你和过去的你就重叠在一起了
一起重叠的还有那些被夏天灼伤的日子

今天的生活

即明日的回忆

我有一天沒有來。
感覺有點忘記了。