前言：
写的非常仓促，决定参加活动也是今天下午才决定的。
要是觉得不好，大家见谅了。
1
那日舒问我为何始终没有爱人，我一时不知该如何回答。
必是你要求太过于完美，她见我不答，自顾自下了定语。
我苦笑起来，平凡如我，怎会有过多要求，只是——曾经爱得太累，同样的经历，我再也不想重新来过。
爱得太累？若连爱也觉得累，那爱情早已判离。舒很坚定的告诉我。
我从不知她也会是个爱情专家，愚笨如我可是花了很久才明白这个道理。时间久到，一个人已经不知道走到了哪里。
她说，现在流行速食爱情，爱了便合，不爱则分，决不会拖泥带水。
你竟然还在坚守你的天长地久，看来你心智果然是老了，她笑我。
我继续苦笑。
我曾那么相信天长地久，只是如今早已不信了。一生只爱一人这种戏码只会发生在故事里，再坚贞的爱情也经不起时间的消磨。更何况他曾说，永远是这个世界上最不可能的事情。
是怎样的人让你倾心?她突然来了兴趣。
我努力回忆往事，曾经爱得死去活来，以为自己伤得锥心刺骨，总以为会刻骨铭心、此生不忘，不料短短时间，记忆中的那人竟然已模糊不清。
原来，我的爱也不过如此。看来果真如她所说，每一段爱情都有一个保质期。
昨日旧人，不提也罢，我说。
割舍旧爱才能重拾新欢，你该给别人机会，这更是给自己机会。她说。
我不是不能忘怀旧爱，只是一次便让我心力交瘁，身心俱疲。当年我耗尽了所有的热情和感情，所以如今我只会爱自己。
我只能看着舒淡笑。
舒是个极有趣的女子，从不让人觉得乏味。
我不愿和人谈论过去，但她是不同的。
从遥远的地方到这里。便碰见一位热情似火的人，我微微一笑，真好，她有挥洒不完的激情。
2
没过几日便是情人节，街上俱是热闹气氛。
我独自走在街上，自己给自己买了一盒费列罗。因为今天晚上，我只能自己和自己过节日，我还买了一根红烛， 我也要有自己的烛光晚餐。我想我是爱自己的。
回到家的时候，正准备开门，突然看见地上有一张小区出入证。看看地址，是同一幢楼的。
“凌子浩。”我用手指滑过那个名字。
我把那个出入证拿到物业管理处，那时正好有一个男人在那里。
我不愿多说话，走进屋里，把手中的出入证放在桌上，淡淡的说，这是我捡到的。然后便转身离开。
这时身后突然有人说，谢谢。我诧异的转过身，是原先便在屋里的那个男人。
他看着我，谢谢，我是凌子浩。
我有点拘谨的看着他，下意识的捏捏手机的装饰链，微微点点头。
他看着我微微笑。他的光亮灼伤了我。
晚上回到家，习惯性的开电脑上网。习惯性的去一个人的网站，习惯性的看他写的文字。习惯性的。。。
其实我不是一个人，我是有他的。
浩便是。
我不相信虚拟，但我热爱它。因为在那里，浩是我唯一的依赖。
我认识浩，在半年前。
在一个我常去的网站上。那是一个寂寞的网站，我总是半夜登陆，我们在那里，做呻吟的夜鬼。
无论是多么深寂的夜，这里总有虚拟的人影在蠕动着，
带着被平面屏幕凝固了的微笑，一张张都是那么熟悉的脸孔，
我们都是同一类人，有着那么相似的情感，
我们白天是正常的人类，当夜晚来临的时候，我们是孤独的夜鬼。
我们无病呻吟，在这里，我干脆摘下面具，不再掩饰自己的敏感。
而当白天到来时，我们又会恢复正常。
敏感与孤独，只不过是我们夜鬼的另一面而已。
我再也无需因惧怕与现实的格格不入而依赖虚假的面具，
我猝然发现在我的生活里，看上去没有一丝完美无暇，
谁会懂得我心里的充满着莫名的敏感与叛逆的欲望？
但我一直有所怀疑，是否所有的人都与我一样，这种痛，这种眩晕其实只是空虚地存在着。
这种质疑令人厌倦，所以我想，也许只有我的思想能证明自己曾在这里存在，
仅此而已。
我渴望站在高层上，看着脚下的光陆流离，耳边是呼呼的风声，大到可以淹埋住自己的心跳声。
只是，这样的场面下，有人能和我一起眩晕吗？
这样的场面让我压抑，仿佛快要堕落，这种想像中的痛甚至延伸到血液里。
我开始遗憾，
在认识浩之前，我一直在质疑，
对浩的兴趣来源于他的文字。我是对文字敏感的人，我厌恶漫画，我只喜欢字。
我喜欢看他的网站，干净的页面没有任何修饰。
我热爱他的文字，我常在半夜的时候浏览，然后或哭或笑着睡过去。
后来，我们谈了很多，很多，用不同的方式，社区论坛，QQ，手机……
浩：你的敏锐让你活得不快乐，你可以失望，但不可以盲目，
你应该学着放弃盛开在彼岸不可及的花朵。
从注意一个人到依赖上他是一个很微妙的过程
当我意识到自己对浩的依赖已经大大超过了朋友关系时
他已经在我身边半年多了
一直以来，他的才气和能力几乎征服了我
同时，我知道，我的生命将从此不同，我可以静静地靠着他，靠着他的心，
浩清凉而温暖的关怀，令我有勇气在这条路上一直走下去。
我想我从来就是个依靠他人的孩子，
我在理想与现实狭小的缝隙中苦苦挣扎而不得，
而浩竟躲在阴暗的角落里默默窥视着我空洞心灵的缺口与道道伤痕。
我想我再没有任何选择的余地，是老天选择了两个孤独的灵魂，
让他们互相吸引后又互相邂造。
寒冷的雨夜中，我抱紧了臂膀，等待着浩的拯救，
我被现实的枷锁烙得创痕累累时由他来抚平我的伤口。
我开始想念浩，在平时的时候，坐车回家的时候，吃饭的时候，
想他简单睿智的语句，想他平和沉稳的腔调，想他遥遥守望的关怀，
我想，我是那么需要他。
3
舒举办生日宴会，邀请我去。
最近我怕了与人接触，实在不想出席。
但她死磨硬泡，软硬兼施，最后我不得不去。
因为她说要介绍很重要的人给我认识。
她说到重要一词时，脸上是微微有点羞涩的甜蜜笑容，我想我了解了。
到了她的房子，愫。陌生的美女在远处唤我。
我确定自己不认识她。所以只是站在那里，不做反应。
她越走越近。
我目瞪口呆，终于认出了她。
从来没见过舒会这样美，这样淑女。
如果你看到的始终是牛仔体恤、马尾辫，不拘小节，大而化之的她，就可以理解我刚才的惊愕了。
她这种变化，恐怕只能用丑小鸭变白天鹅，或者沙砾变珍珠来形容了。
看来，爱情的魔力真是无人能挡啊。
舒兴奋的招手叫过一个男人，晨。
听说家境安好，父亲是高级军官，家里还有不小的产业。
年轻，多金。
一切皆是完美。
舒在他身边，竟也难得的有了羞涩的模样。
看那情形，我想，她是真正陷入了爱河。
我衷心为她祝福。
不仅仅因为我们多年的友谊。
你幸福就好，我笑着拥抱了舒。
啊，我还要给你介绍个人。舒突然又恢复了以前一惊一乍的模样，然后又小心的看了眼晨，吐了吐舌头。
什么人？我被她的激动一时弄晕了头。
她很快拖过来一个年轻的男子。
我仔细看了看，依稀觉得眼熟。正在仔细分辨时，那个男人突然开口说，你好，我是凌子浩。
“谢谢，我是凌子浩。”那日的情景又回到了脑海中。
我像上次一样，突然有点拘谨，然后微微点点头。
他看着我笑。
你们认识？舒有点困惑。
不。我答。
而凌子浩只是对我微笑。
那是一幅干净的画面，高高瘦瘦的男人倚着窗。偶尔的笑。偶尔的闹。偶尔飘忽的眼神，和清晰的轮廓。仿佛剪影一般，有着动态的活泼和静态的优雅。
象画一样——
我却闭上了眼睛。
他身后的阳光好耀眼，会灼伤我。
4
七天了。那日从生日宴会回来后，我就没再和浩联系过。我突然觉得累。
晚上还是去了他的网站，奇怪的是，他没有给我留言，这在以前是决不可能的。
我像个小女人似的，不甘心的在网页上到处找，最后终于找到一句话，只是一句话。
他说，请让我爱你，假如你觉得不幸福。
我僵在那里没有感觉。我突然不知所措不知如何是好。
那种感觉如同，得到了一个窥伺已久的东西，但那个东西，不是我要的起的。
我说不出话。
这一刻，我想念浩，我是多么贪念他的话，他给的温暖。然而，我只是贪念这一点东西，我没有其他的感情给予他。
我疯了似的找出手机，打开短信。然后停住。
我不知道该如何。最后，只是发了一个句号过去。
浩回复了我，他说，我想见你。
为什么？我诧异他突然说出的话。
我喜欢你。
为什么是我？我从不说话，低调至极。
我喜欢你的拘谨与忧郁，喜欢你远离人群孤独地笑。
你怎么知道我在笑？
因为我在看着你，看着你说话。
我看不见他，却突然隐约感到温柔的笑意荡漾开来，那笑容如此熟悉，温暖。
我突然觉得心里一阵刺痛，不得已又闭上了双眼。
我想我们其实只是孤独，只是忧郁的代表，颓废的化身，
我们只是借用了彼此那个也许比自己更孤独与无助的灵魂，
明天的阳光一出现，我们又将继续孤独地互相守望，
就像颓败而单纯的蝴蝶在天堂里寂寞地飞翔。
所以，很抱歉。我不能爱你。
而你，也并不是因为爱我。
5
生日宴会后，舒就日日缠住我，每一句话都是在说，凌子浩多么多么的好，多么多么的善良。多么多么的有才气。每每如此。
那日，她找我去她家玩，没说两句话，突然郑重其事的说，凌子浩真的很好！
我忍住笑，问她，亲爱的，这和我又有什么关系呢？
诶呀当然有了！舒开始大叫，你们都是单身啊。
我哑然，原来单身竟然有这么大罪过，罪过到别人都看不过去的地步，非要给我找一个伴侣么。
好了大小姐，我举起手做投降状，你自己幸福就好了么，何必管我，我可是没人要的，而且，我也不要什么人。
舒软硬兼施，见我还无动于衷，便闷闷不乐的不再提起。
两个人都沉闷一会，我看看表，我饿了。。。有没有东西吃啊。
她突然来了精神，跑到我身边坐下，蹭啊蹭，那个，你做饭给我吃好不好。。
我瘫道在沙发上，装出可怜兮兮的模样说，我们叫外卖好不好啊。
舒考虑了很久，哼哼两下说，你就做一次吧。。
为什么一定要我做饭啊，我大惑不解的问她。
舒扭扭捏捏就是不肯说，我说有什么不能说的啊，到底怎么了。
结果她继续迟疑，继续支吾，继续天南地北，继续漫无边际没有目的。
我已经满头雾水，差一点又要举起手做投降状。
我耐住性子，我细语轻声，我循循善诱。
好不容易，舒她总算抛开顾虑，她总算下定决心，她总算说明原由。
她吞吞吐吐地对我说，愫，因为，我想看，我想学着给晨做饭。
我的冷汗终于落下来了。
我掐了自己一下，确定自己没有在白日做梦；看看窗外的太阳，确定今天的太阳并没有从西边出来。
我点头，我说好。
天，你能想到吗？当日那个大大咧咧，成天叫喊不作家务，要找个会家务的老公的人，现在，竟然要学做饭？？？？
莫非爱情的力量已经伟大到如此地步?
这个任务听起来还不是很困难，应该比要我去摘天上的月亮简单得多。我想我可以完成这个难题，除非由于某些所谓不可抗力的因素。比如说，除非舒天生在这方面缺根筋，天生是可以在厨艺方面被归类于朽木不可雕也的人，天生与所有的食物材料和厨房中的瓶瓶罐罐、锅碗瓢盆有着深仇大恨，天生以看到它们尸横遍野为毕生最大的乐事，除非有以上的一条或几条存在，我才会失败。鉴于这种可能性实在微乎其微，所以我想我会失败的可能性也就只有一点点，就那么一点点。
我开始手把手教舒做饭，无数次的示范，无数次的练习，无数次的失败。
舒，没有关系的，每个人刚学的时候都这样，继续努力，一定会进步的。我马上为她打气。
不知道舒是不是下定了决心，还是我的鼓励起了作用，反正她没有被打击到，毫不气馁的继续努力。
黄昏下，我看着舒这般努力，我却有一点点害怕，害怕有一天她会坐在满桌饭菜前，等到天黑，等到菜凉，等到天明，等到满心凄凉。
舒老说我悲观。其实我只是太过现实罢了，得不到的东西，我只能相信它不存在。
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本帖最后由 愔愫 于 2007-4-15 20:22 编辑 ]
