我们的名字都有个鸢字呢.
呵呵.这么爱一个人的感觉,已经很久没有了.
倾尽所有.内心只剩下荒芜.

事实上我想要的是一种断裂。

远。你能否感知风是吹向哪一边？
我拖着长长的白色裙子在风里走。你又知不知道我是走向哪里？
我到不了远方。

恐惧人群。在他们的诊断中我有强烈的自卑感。
骄傲洒脱目中无人都是掩饰。所谓的保护色。
恨不得拿我去解剖。

怀疑自己是否还有心能剩下。


远。远。
告诉我我不是谁的错。告诉我我不是谁的伤。
对我疼宠小心翼翼与呵护伤口的方式相似。终究我是见不得光的伤，终究我是不可示人的错。
即便再爱我，还是觉得我令他/她蒙羞。
那么还要我做什么？我只会溃烂只会腐败只会让人疼。

远。远。
我希望全部人都当我死了。

我曾经也给停了机的手机每天不停的发短信

写很长的信却不发出去``

了解你的心情`
只是那个人从来不曾和我有过交集``比你可悲

我曾想在半夜去看星星，就我一个．

我曾想一个人在走廊睡一整天，和我的猫和狗一起睡，偶尔看一看被隔成正方形的天空．

这些曾经的希望也是我现在的希望．

可是害怕实现的事物便失去了它原有的魅力．

所以我固执地想当夜猫子是一种深刻的悲伤．

现在的日子总不能让我心甘情愿地过．

我想我不愿承认自己的贪婪却又说着自己的贪婪的

－我想我并不喜新厌旧。
－你只是懒得喜新厌旧。

－听一首歌。从早起到晚上将要睡着。
－你只是懒得换一首。

－想一个人。长年累月思念不止。
－你只是懒得换个人想念。



妈妈每天一个电话。她习惯了我在任何时候都能是刚睡醒。跟我说爱和挂念。
我提起精神来应答。说我很好，吃饭了吃药了加衣了。
明明是羞于说爱的人，竟也给我逼到了这一步。

宿舍里屯了一堆的食粮。感觉蜗居在洞穴里。
饿了便吃困了就睡。
自己好奇地想象到了春天是否能够破土而出。

其实我的好奇心跟我的良心热心一样少。



许久没与媛联络。午夜时分我对她说：我想我是想你了。
恩。我凭什么责怪？已经过了对感情斤斤计较的年岁了。
不是我能够控制的呀。还能怎么样呢？
我仍感激所有的一切。那么我便接受。

上个星期从丫丫那里回来之后，开始密密地头晕。
有闭了眼就失去知觉的错觉。

一个人煮粥，一个人喝。
自己温暖自己的胃。

[ 本帖最后由 鸢离 于 2007-12-30 05:04 编辑 ]

喜欢这种感觉。

          可是我不是远。

恩。我又在煮粥。
这段时日胃口不好。前几日便想着吃丸子。可还是吃到一半就都吃不下去了。宿舍里的东西也就这么屯着。
轻微厌食。反倒是白粥可口了。

话依旧是有一茬没一茬地说。仍是静默的时候居多。
找了长长的或白痴或花痴的小说没日没夜看着。
光的投影长长短短短短长长。计量着日子应该怎么样过。不思量。


昨夜看到一群人在冷风里吃冰淇淋。我止不住瑟缩。
太冷了。及地的裙摆被风卷起。我用大衣把自己卷起。
总是习惯了藏起自己。锁进衣柜里。锁进抽屉里。锁进我装糖的盒子里。
真是温暖又甜蜜。只要不怕黑。


今天我听《我要我们在一起》。
要好好的在一起直到不能够。
就像说我会一直爱你直到我不爱你。
是人人皆知的废话。却一说再说。

夜半不睡觉。抱了膝靠了墙蜗坐在床边。不能像以前亮着盏灯等天亮。
一时回想起几年前的那些夜晚。便是独眠也时有灯光相伴的。

安。

[ 本帖最后由 鸢离 于 2008-1-1 05:14 编辑 ]

我是只瞌睡虫．

她们在梦里吵闹，然后我被惊醒．

恐惧地战抖，从恐慌归为平静，合上双眼，继续睡觉．

关于行走

这一年，在路上的时间比往年多了许多。火车汽车公交车出租车地铁不停换乘。
明年我想去看葵花。

昨日在街头见到两个流浪歌手。我匆匆走过又停住了脚步。
恩。他们正在唱的那首歌曲那么熟悉。原来是筠子。《青春》。
我在想着筠子啊是筠子啊，然后我又匆匆地走掉了。


最后的一枚戒指。周五出门时搜出来戴上了。
今年春天去云南买的。在云南就差点遗失，于是一直只是收着。
我什么都不要再怕。遗失我就再买。我不信邪我不信诅咒，我不信便不存在。

早起趴在地上找寻。昨夜睡梦中听到戒指落地的声音。
戒圈住我的指。只是要松了心。


这一年，我会忆起我很快乐。
是。之前从不如此想也不这么说。
我很快乐我很快乐。虽然快乐的时候不多，可还是有的。


春末夏初之时走了趟潮州。与那年夏天一样体重迅速降下来。好像身体破了个洞。
这个冬天家人对我无比用心宠爱。说我爱你说我想你说只要你好好的只要你开心就什么都好。会牵着我的手走路。因爱破的洞便要用爱去填。
说我爱你，至死不渝。


我很想见你，我去看你好不好？
我不介意长途奔波。只要你等我。
可是我真的不要再傻傻地奔赴却不受期待。

不爱流浪。

[ 本帖最后由 鸢离 于 2008-1-6 04:24 编辑 ]

忘。别傻。别再忆起不是会爱你的人。