我爱你,我爱你


曾经的那张车票，我忘记了是你买的还是我买的，只是有人在下车的时候将那张薄薄的纸顺手扔在了地上，在低头和抬头的时间里曾经的那些夏天的热气那样匆忙地从我身边奔跑过去，我独自坐在公交车上忘记了下去，然后就开始想念你，绵延万里走过忘川。

我觉得一切都已经过去得那么久远，可是一闭眼，那些爱情就又回到了身边。

和，你说我是不是应该不再回忆你呢。还是我要把这样的回忆统统藏在你给我的安慰里。

                                                             ----引子

宇：

今天真的很对不起啊，我没有回你信息。因为我的手机没有电了。刚才我换了电池开了机以后就看到你的五条信息。看着看着心里就很高兴呢。你说你要和我一起把这个北京的风景全部看一遍。那需要多少的时间啊，我都不敢算呢，现在我出门都需要带地图呢。虽然我承认我是路盲。可是你比我还笨蛋呢。哈哈。已经习惯了给你写信了，虽然我从不给你看，我要等到和你真正在一起的时候才给你看。你说我是不是很幼稚啊，我总是在猜想，你那个时候会是什么样的表情啊。我想肯定是先皱着眉头说这是什么啊，等到你打开看的时候突然表情就有了变化，最后把我抱起来然后我就在你怀里啊啊啊地叫。哎呀，我这是什么思想啊。但是，这么晚了，你要早点睡觉啊，不要只顾着写文章。恩，我先睡喽。晚安。

                                                              你的：和


一步和一步之间的距离到底有多远，我猜了半天也猜不出来。只是知道转眼已经不是夏天了，那些炎热的过往都在你说“很高兴和你走过两年的时光但是我们分手吧”的时候全部胡胡拉拉前进到冬至没有到来的冬天。和。我一米八三的个子在你面前红了眼眶像兔子一样其实很丢人，但是我就是忍不住想哭。

没有人知道，我和你曾经那样走过。

后来我们都会感觉到难过吧，可是迟早有一天你会忘记我，不是么。今天，晴天，有时多云。

我送了你三个吻你给了我二个手心，我把你抱在怀里你的头发滑进了我的衣领。以前总是在想着和你在一起的时候会有多么多么的幸福，可是没有想过如果分手会有怎样的难过。也许就是因为没有想过，才会如此的心疼吧。

这就是爱情结束的感觉么，像是一根根骨头断裂的感觉。

咔。咔。咔。

我突然就记不得你走了几天，那好象是很久以前的事情，也好象你刚刚转身离我而去。而那些你放在我背包里的那些参考书，一路摇晃跟着我走过了一个季节又一个季节，我背着这样沉甸甸明晃晃的回忆就仿佛觉得你一直没有离开我，在我走过了无数座桥穿过无数的街道才发现，我已经遗失了他们，就好象我丢掉了你。


宇：

今天我听许巍的歌。忘记了是什么名字。只是记得几句歌词：要我怎么说/我不知道/太多的语言/消失在胸口/头顶的蓝天/沉默高远/有你在身边/让我觉得安详 我觉得很特别，像是我和你在一起的感觉。我们一起走过了多少条街道路过了多少个夕阳，我们跑过了几个岁月错过了六个清晨。和你在一起我觉得整个的心都放松了下来，一直平静。虽然没有那么多的波澜和太多的色彩，但是我却很珍惜这样的感觉。你不是经常说我和你在一起仿佛时间也静止了吗。对了，你的文章又在杂志上刊登了，叫做《花朵未眠》是吧，我剪下来了。很为你高兴啊。虽然已经开始人知道你认同你，但是我知道你不会离开我是吧，我会永远在你的身后，等着你回来接我哦。恩，这几天天气不太好啊，总是下雨。你要注意身体。

                                                              你的：和


现在是凌晨的一点三分，我由于到做新书的图片处理还没有睡，仿佛又下雨了吧，我听着外面的雨声，昨天的大雾应该还没有散去吧，那些在路灯昏黄映照下呈现出了都是似明未明的轮廓。

我经常忙于各种的事情和应付一堆的考试，渐渐忘记了天气的变化，等到出门的时候才发现已经冷得不象话了可是我还是穿着T恤，于是再哆哆嗦嗦地回去添一件衣服。

最近总是觉得自己的视线开始模糊了，总是感觉世界混沌一片，天地万物都回归到最初。好象谁都没有在我的生命中安静地出现过，谁都没有对着我笑过哭过，我也没有和他们有过任何的事情。所有的人都在自己的生命轮回中孤独地转圈，安静地生活，然后孤独地看着日升月沉，草木枯荣。

和。我仿佛也已经记不清你的面孔了，你是双眼皮喜欢穿白衣服吧，还是手腕上喜欢戴着翡翠讨厌一切的装饰呢。我怎么就想不起来了呢。那些曾经的爱情真的走出了自己的生活，拉都拉不回来。

只是我知道，等到某一天，某一个清晨或者是黄昏，我会清晰地记起你，然后把所有的事情全部想明白，也要把曾经的时光一下一下全部拉长，充满自己以后的日子。


宇：

最近的你怎么了呢，和你在一起你都不怎么说话了，总是皱着眉头想着事情，我问你出了什么事情你都摇头，我不喜欢现在你啊。别忘记了，我和你是一体的，你有事情我可以和你一起想办法，虽然我可能帮不上你什么忙，但是我真的不想看到你难过忧伤，你的文字已经让那么多的人难过了哭泣了，为什么还要让你自己也走向这个圈套呢。我说过的，我会一直在你的身后，一直保护你，虽然不能够帮你撑起遮盖住你的天空，但是我会尽力的，你也一定要开心啊，起码我和你在一起的时候，请你也问问我今天过得怎么样呢。我虽然不怪你，我知道你很忙，有那么的书要念，有那么多的文字要写，所以比别人有了更多的压力，我不能帮你分担这些压力，真的很没用。不管怎样，你都要好好的。好吗。

                                                              你的：和


最近总是喜欢在操场上一个人走，总是想起以前和你在这里散步的时候。我低着头不说话，你在我旁边唧唧杂杂说很多的话，我们就这样转了一圈又一圈，于是那么多的时间都被我的沉默和你的声音淹没了。

那个在学校柳树下惦起脚红了脸吻了我的你，现在是不是也在别的地方回忆着我呢。

匆忙地从这个城市的这个角落来到了另外的一个角落。你拍着我的肩膀大声地笑着，我看着你沉默地拉起你的手。

是那样漫长的一段时间吧。云可以变成雨水冲刷整个城市。山脉可以全部坠入地下变成汪洋，无数的树木可以拔地而起也可以重新倒下，甚至我们生活的环境在经过了这样的时光后可以被湮灭。

但是，是谁说过，只要你在，我就跟你走，无论沧海桑田。风雨变迁。

一年． 两年。三年。

除了我，谁也不知道，我的房间里有个柜子里放着你给我的洗面奶你给我打的围巾给我的感冒药给我两年所有的安慰。
除了我，谁也不知道，你每走一步，都在我的眼里成为了一种印记，我回头望你，看着你依然拿着我最爱喝的芬达站成了不动声色的风景，成为我这一生最值得回忆的画面。

回忆总是残酷的吧，要不为什么我的眼里五光十色呢。


宇：

真高兴可以一起和你在舞蹈社的舞会上跳舞，还记得我们第一次的见面吧，那就是在排练华尔兹的时候，那个时候我站在你的面前微笑着看着你，你红着脸对我说我是不是要扯出袖子让你拉着跳呢。我偷偷笑你傻。现在我在你的怀里在黑暗的灯光下，我悄悄把头埋进你的脖子里，闻到一年前刚刚认识你时你头发上的洗发水味道，我知道那是沙萱。像是夏日里最浓烈的阳光，一下子就照耀了自己，你不再是那个有了光芒被很多人认识的年轻的写手，你只是拉着我的手在这里跳舞的我的爱人。我仿佛听到了头顶飞鸟飞过的声音，那是幸福的声音吧。我在想，要是我们就这么一直拉着手走到永远就好了。我是不是很傻啊。你别笑我哦。我真的只是想我们过着最最平凡的生活，然后成为这个世界上最最传奇的传奇呢。

                                                              你的：和


两年前，在同样的这个地方，我就是这样面无表情地跨进了同一扇的大门，双手插在口袋里站你的旁边，看着这个活泼的你跟刚刚认识的同学已经打成了一片，当时的我还微微皱起了眉，心想这样的女生还真是麻烦呢。

可是谁也没有想到，当你和我真的在一起的时候，你是如此的忍耐着我的沉默，真的变成了一个安静的女生。我说的是“真的”变成一个……安静的女生。

那个时候我们进了相同的教室走了同样的楼梯，用过同样一种质料的毛巾，对着同样大小一样的镜子刷牙洗头，躺在同一种浴缸里彼此打着电话说着温柔的话，在同样昏黄的台灯下拿起了笔做了同样的四级英语试题，脱下了同样的外套挂在了同一种的衣架上，站在同样的落地窗前眺望了同一片璀璨的星空。

只是我从来没有想过，同样的教室是我和你一个班级，同一种毛巾是你没爱的，同样的牙刷你是送的，同样的电话是你打给我的，同样的试题是你帮我复印的，同样的外套是你给我的生日礼物，同样的星空是你为我用尽全力撑起的。

只是现在朝华暗淡，岁月轰然倒地。尘埃覆盖了我所有过去一切以为真实的东西。

是不是当我真的回忆完我和你曾经走过的那段路程，我就真的可以忘记你。

那么，我就不再回忆了。

沉睡的不再醒来的梦。在多年前其实已经在很久以前被你轻轻地叫醒，只是我从来不问，你也从来不说。我就以为自己一直在梦中。

天已经很晚了吧，我看了看表，是凌晨一点。和，你那边几点呢。

宇：

我这两天感冒了，嗓子很疼很难受，头总是晕晕的，可是我在你的面前永远是大声地说话，好象没有什么发生一样。只是我觉得你已经很忙了，我不想你为了我的事情再去烦恼。我记得上次我在病了的时候哭着告诉你，你推掉了那么多的邀稿逃了那么多的课，给我送来药给我买了水，我当时感动地一塌糊涂。我知道你是个不会关心别人的人，但是我看着你在我的身旁陪了我一个星期，看着你给我拧毛巾给我量体温认真的眼睛我就真的很不忍心。你应该知道吧，我是一个好动的女生，但是和你在一起的时间长久了，我也开始学着安静学着思考学着写东西。我想把自己变成和你一样的人，让那么多的人为你骄傲，让很多的东西都因为我让你变得骄傲。我不知道这样的时候会不会到来，但是我会一直努力，你相信我，好么。

                                                             你的：和


总是有着最真实的质感，那些让人忍不住抬手遮住眼睛的眼光，那些一个个为了明天考试而不能睡觉的夜晚，抬起头就可以看到时光划过屋顶的痕迹。

我像是念大学念的无数年，那些没有尽头的时光像颜料一样凝重层层叠叠地打在我已经上了三年的生命线上，像是烙印在身体上的一种印记，摸起来那样的突兀，擦也擦不掉。

那个在我的回忆中无数次出现过的你，像是潮水一样迅速席卷了我的回忆，满头满脑全是你，涌动到每个角落。他们安静地走上楼梯，推开门，坐在你经常坐的第二排的里面座位，然后微笑着看着我。我看他们很陌生。可是他们却问我，你还记得我吗。于是我就醒了过来，满头的汗水。

然后那些时光又安静地涌出了大门，涌向了我和你曾经走过的路上的每一个角落。

这些看似平凡的事情，却在潮水一样的年华褪去之后，露出了曾经灿烂的外壳，上面有着足够让我羞愧的灿烂的光芒。

你真的还是你，那么我是不是已经不能够回到你的身旁么。

我在高中经常做过一个动作，就是把自己考得不理想甚至很糟糕的卷子使劲揉成一团扔到窗外然后觉得不妥当再下楼捡上来小心地展开。可是当我真的把那张写满你和我曾经的日子的纸揉成一团扔了出去，却不知道我用力过大，想捡回来重新展开却怎么也展不开。

于是真的就成了一团废纸，被我狠狠地扔出了自己的生活。


宇：

今天和你又吵架了。不知道怎么了，我的脾气好象已经不能够容忍你的沉默了，真的是我变了吗，我以前不是这个样子的。原谅我好吗。我不是故意的。其实我只是觉得你一直沉默很无聊，就给你讲了一个笑话，但是我见你只是微微动了动嘴唇，就假装生气地拉住你，等你说温柔的话哄我，可是没想到我的手被你甩开。然后我就真的生气了。狠狠骂了你一句你个死木头人就转身走了。等到我转弯的时候我偷偷回头望了你一眼，看你依然站在那里，定定地看着我，当时觉得你真是白痴到了极点，于是就狠心地回头走了。可是当我回到家给你打电话的时候你家人却告诉我说你因为有事要晚回家，才开始发现自己的莽撞，你是不是还在那棵树下站的啊，都是我不好，你赶快回家吧。不是还有一篇文章没有写吗，明天不是就要交稿吗，天天熬夜对身体不好。我决定明天见了你一定向你道歉，那么就先在这里和你说一声对不起了，我以后不会再这样。

                                                             你的：和


这么多年过去了，我早就不再向别人诉说自己心中的烦恼，看着别人越来越认同自己，看着自己越来越受到别人的欢迎甚至是青睐，我不知道我是该悲伤还是该高兴。我也早就习惯用调侃的语气来跟身边的人说“老子今天快郁闷死了”来发泄自己。我已经把这些心中的伤感当成是一种卑微的幸福当成是自己生命中的点缀。我从来没有想去探求着是被人赞美被人攻击多了自然有的一种麻木，还是在这些年过去后给我的代价或者是成长的虚伪让我不能够再去直面自己难以启齿的悲伤。

只是我知道，当我在你的面前的时候，我才可以哭泣才可以难过才可以把心中的悲伤用最直接的方法告诉你，只是我从来没有想到，你在听了我这些话后在回到了家一个人哭红了眼睛。

我是多么的自私。而你又是多么的忍耐我。

和，你也许从来没有想到，我这样一个安静沉默的人在和你走到一起的时候，是真的很开心呢。也知道了在这个世界上还有爱情这一回事，真的懂得了有一个人在心中的那种沉甸甸的重量和没有了你那种空空荡荡。

我啊你啊。你啊我啊。最后还是一起走在了一条路上。只是方向已经不同了。

那些在我和你走过的时候那些事情，都死在我重新走上了柳絮满天的小道突然下起了雨的时候，铁铲一铲一铲埋葬，随着我不停的回忆打上了不可能再被重新来过的标签。无论是哭泣还是欢笑，都不再可能再重新浮现或者让它永远埋葬，那是深深印刻在我的生命中，那样真实的关于你的爱情。

觉得这些天有什么东西渐次消失在自己的胸口。

我知道那是离你越来越远了.

宇：

我今天把所有刊登了你文章的杂志和报纸全部拿了出来。那么厚的一叠，原来已经那么多了呢。看着你以前写过的文字，那么多的关于，关于生活、学习、轮回、旅行、写作。我才发现，惟独没有爱情。你说你最不擅长写的就是爱情。我也曾经一直逼着你为我和你的爱情写点东西，可是你从来不答应。我也就没有在意。原来真的没有爱情。是不是你的生命中也没有爱情呢。如果有，那么为什么我和你在一起的时候你总是皱着眉头不说话，为什么总是在我问你话的时候你过了很久才说一句刚才你说什么。为什么你不记得我的生日不记得我们的纪念日不记得我昨天穿了什么样的衣服。我知道这样说你不好。但是我也是个女孩子，我也需要自己心爱的人的关心，哪怕是你一句的安慰。宇，我真的担心我和你能走多远。我曾经想着和你结婚和你一起走到老，我想过就是你了，你就是值得我托付终生的男人。可是现在我都不敢这么想了。我很害怕。如果真的有一天，我们分手了。你会回忆我么，还是在一个悠长的睡眠之后就忘记了我。宇，你真的可以这么快就忘记我吗。今天天气不好。像极了我的心情。闷死我。

                                                             你的：和


我在很多个夜里总是在写文字，为了一点多余的钱和一些虚荣的想法而乐此不疲，但是现在我都懒得写了。我蒙着眼睛从我的文字中仿佛找了嘲笑自己的理由。我看看自己，那些卑微的文字，竟然没有阻止了你的转身。

王菲唱，白云黑白色，蓝天灰蓝色。那么，我的天空是什么颜色呢。

以前我的天空因为有你的支撑是蓝色的，我知道那是深深的蓝色，还是点缀着你的颜色，那是五彩的。可是现在我的天空是灰色的吧，或者已经没有了那片低矮的空间。

我已经不是那个和你在一起就开始感觉到温暖的孩子了。

我已经不是戴着你亲手给我织的围巾走过北京风那么大的冬天的孩子了。

我也不是一次次被你容忍对我着我笑对我着讲笑话然后我看着你嘻嘻哈哈的孩子了。

我也不是在下了雨才发现没有带伞却很安心因为我知道你一定会给我送伞有着幼稚想法的孩子了。

以前的那个我都在你离开的时候开始分崩离析，统统留在了那个你说了分手的黄昏。

那些我的所有的文字和一切的赞美都抵不过你的一个笑话。我终于明白你是那样的深深地留在了自己的心里。

只是，现在的我，已经开始要习惯一个人走路一个人打水一个人吃饭一个人为自己撑起可以遮挡风雨的伞。


宇：

我决定在今天和你说分手了。我承认我很爱你。我也很承认你是那样好的一个人。但是我不能够继续为你撑起一片天空。那么我情愿放开。。做这样的决定我想了很久，我想了你那么多的不好想了你那么多的错误，但是我却怎么也不下了决心。
我曾经说过我要永远站在你的身后等着你，我说过我要永远站在学校的门口拿着你爱喝的饮料看着你面无表情地走过来。可是当我真正清醒过来，我才发现你已经离我越来越远，我和你之间就好象隔了山隔了水隔了那么多不可以逾越的深沟，我再也不可能回到你的身边，而你却不知情地和我走向了相反的方向。所以我决定和你说分手。原谅我吧。我很累了，已经没有了力气再等你，我是一个女孩子，也想得到安慰和关心。我不想看到你一直皱着的眉头，不想看到你一直沉默的样子和那些没有温度的文字。或许，你离开我可以开心一点呢。又或许等到某一天，我们会发现，彼此分开会是一种解脱呢。又或许，我们会发现，这样的分开是一个多么大的错误。宇，今天又阴天了，我知道你今天要交稿，那在路上注意安全。你拿伞了吧。我已经提醒过你了。千万要记得。要不你又病了就没有人照顾你了。

                                                                   和

我的世界是一朵百合花,不停地剥开,到最后一无所有.

现在,我终于知道我的期待是什么了.那种感觉很奇妙,甚至荒唐.如火花并发与一秒之间,却是能够让我蹉跎一辈子。

因为我知道,有一种遗忘叫做云淡风清。

说到底没有什么爱情是真正的惊心动魄的吧。一个人原来以为的惊心动魄的东西也只不过是一朵时间的浪花.而时间却把我紧紧地攥在了手里,让我感到了前所未有的紧迫感。《圣经》中马太福音说,是你有的还要给我你,使你多余;凡是你没有的,把你原来有的也要夺回去.一味的索取.但是我现在却依赖上了你的味道和你给我的感觉.

有人说,回忆是这世界上最大的城市,这城市里有世界上最多的欢乐和最深的悲哀.现在我才知道,我所有的回忆其实只是一片海洋。并且有了天空的陪伴.只是我的天空没有泪水,只有欢乐.

只是现在你转身走了，仅仅留下了一些零散了记忆给我。那么以后的时间，你要我怎么样过呢。

一些人，来了.走了.一些人,走了.来了.最后也走了.剩下的还有谁呢.只有我了吧.那些光斑是曾经的过往.还是来世的菩提.我看着身边的人兜兜转转.只是一直沉默.回头看着流逝的时间.一直.一直.没有说话.在这条路上走走停停.

现在是不是这样说，记忆,不是没有等我.而是我留在原地发呆,忘记了时间.

我就这样,留在原地目瞪口呆或者安静地皱起眉头.像是努力想起什么但是却一片地空白.那一瞬间我似乎是已经可以想起在我生命里安静出现过的你。但是你一瞬消失.一瞬回来.然后还是消失了.


宇：

今天可能是我给你写的最后一封信了吧，其实这似乎已经成为了一种习惯，每天晚上给你写一点的东西才可以安静地睡下。看着你的博客有那么多的人支持着你关心着你我真的很高兴。你已经不再是那个哭丧着脸跟我说你有多么不开心的孩子了，你身上的光芒足以照亮你自己的天空，足以为自己而骄傲。我也为你骄傲。今天和你安静地说完分手后我看着你渐渐红了的眼眶心里就像是扭了千千结，不是难过，只是觉得曾经说过的永远是那样的脆弱和不堪一击。我嘲笑自己的幼稚嘲笑自己的肤浅，我看着你流下的眼泪滴在地上就发誓一定不能在你面前哭。哪怕是再伤心再难过也要微笑着和你说声再见。但是当我真的笑着和你说了珍重之后，一转身眼泪就开始像外面的秋雨一样蔓延到自己的心里。湿漉漉的，我终于明白了一个词语叫做“撕心裂肺”。以后的日子，我可能不能和你一起走过，但是你要记住，我会远远看着你，永远地看着你。虽然不可能再为你遮风挡雨，但是我会一直祈祷，让那些伤害到你的风雨，全部，全部，全部降临到我的身上。所以，请你一定要幸福啊。一定要。一定要。好好的。

                                                                   和


再过几个月自己的长篇小说就要出版了。今天去出版社排了封面照片，看着那些在风中微微颤抖的芦苇就突然想到了你。

曾经无数次想过,假如某天的清晨,我突然不能走路了,那我还是希望着突然站立起来,哪怕以后的一生仅次一次,我也会立刻跑到你的身边,站在你的面前两厘米的地方,亲口对你说,我喜欢你呀.真的很喜欢你呀.

曾经看过一段话,原文已经忘却了,大意是,海洋与天空的爱情,海洋深爱着天空,天空依恋着海洋,但是它们永远不可能在一起,因为天空永远在很高的地方,于是天空伤心地哭了,泪水洒在海上,从此海比天蓝。

那么，和。我是不是可以一直做你的天空，你来当我的海洋。从此。你比我幸福呢。

人生在世如春梦,且自开怀饮几盅.

以前我总是想过一种的清高的生活,看不惯所有的事物,看不明白世间的所有恩怨,仿佛一切都与我有关,并且有和深愁大恨。让把自己放在一个隔绝的天地中,一个人生活。连着爱情在那个时候已经被我早早的抛弃,恋人也成了陌生人.但是现在才发现,俗气的人生永远幸福快乐。那些我情愿做一个俗气的人。因为我想拥有世界上这样平凡但是却难以得到的东西。

回忆你觉得一切都已经过去得那么久远，可是一闭眼，那些爱情就又回到了身边。

和，你说我是否应该不回忆你呢。还是我要把这样的回忆统统藏在你给我的安慰里。

那么为什么，当我再一次睁开眼睛的时候，却发现你站在我的身边轻轻对我说，我爱你。

我爱你。我爱你。

希望大家支持.如果喜欢的话我会发更长更悲哀的故事给你们看.

我的个人感觉是。
这应该是个真实的故事吧。

我也觉得很真实，很喜欢，以后多发吧

如题.那是我遍的啦~~~~不过很高兴你们喜欢.

为什么.为什么,没有人顶呢???我自己来

那么远，那么近！

用你的ID读了这个故事~

哦.感觉怎么样,别人都说这个故事很真实,虽然是编的,但是我觉得还好了，不是最满意的一个吧