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大抵我确实不是一个勇敢的孩子。

　　blogcn为所有的叶子加上了一条1024像素且花里胡哨的登陆条。或者这方便了很多有此需求的blogger，然而对我来说却是如此糟糕。

　　我便是如此固执且自私的男子。倘使欢喜，便可以一直留下。忽略伤害，忽略感受，一往无前。然而当事物改变，超出我能够承受范围，逃之夭夭不过是一个瞬间的事情。

　　我的叶子便是如此。从前是叫我心花怒放的花园，如此却被blogcn摧残得面目可憎。

　　然而我还在这里。我尝试着归结所有的理由，找出为什么我不欢喜，却还要留下来的原因所在。后来站在街角点烟的时候，我想，也许是因为寂寞。

　　黎耀辉一个人生活在布宜略斯艾利斯。与不同的男人纠缠。有的时候甚至不去旅馆，就在公厕解决一些事情。他在对白中说，我一直以为我跟何宝荣不一样。后来我才知道，原来人寂寞的时候都是一样。

　　当我逐日逐日明白，当我再次置身博客，我终于发现我还有些力气，还可以动，还可以码一些字出来。

　　然而那些长长的留言我没法回复。他们和她们曾经给予过我那么多宽容，当我在这个十月消失不见，她们却还是未曾放弃我。有时候我尝试着写出一两句回复，可是当我点开回复，当我手指接触键盘，却发现键盘上开满了昨日灿烂的黄花。新鲜的、明媚的，和永远的。


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　　林曾经告诉薇安，这个世界不符合我的梦想。

　　一如我曾经告诉很多人，这个城市不符合我的梦想。

　　我不敢如林般挑剔，否则了整个世界。以为我一直清楚，很多事情并不在我掌握之内，无从选择只是无能为力的一种表现。

　　仿佛我还在孩子的时候，与亲人或者朋友上街。时日长久之后，他们便容易责备我，KENZO，为何不说你喜欢什么，不喜欢什么，而是什么都随便，什么都没所谓。如此我们又如何得知你需要什么，不需要什么。

　　我笑。仿佛转身一般。只是笑。

　　事实上他们永远不会得知，这种游离的态度背后，是那样可怜而浓重的悲哀。

　　因为知道自己无法获得，所以就干脆放弃索取的权力。

　　无论是那个公仔，还是那些糖果。亦或是那个人，那个结果。

　　这也就解释了为什么时至今日，那么多从不将欢喜与悲哀写在脸上的孩子，他们破碎不堪的过往与他们曾经纯真甜美，仿佛花朵的内心。


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　　K打来电话的时候，我已回到长沙，正站在新民路上看着黑色的道路和白色的标线发呆。

　　她在电话里竭斯底里。KENZO，你这个混蛋。为什么不选择我。我可以给你所有你想要的东西，给你所有你想要的生活。

　　我说K，吃过饭了吗。长沙阴天，我想去KFC吃个蛋塔。

　　她哭泣。挂断电话。

　　我转身，看见朝我欢呼着跑来的白。我笑，然后嫉妒。

　　白多好。还可以念书，还可以在任何想自由的时候，让灵魂悠然的蔓延。她还是孩子，可以固执任性，可以为所欲为。

　　而我已经成熟，已经找不到任何可以妄为的籍口。我唯一能够奢望的，仅仅只是不要那么快，被生活折磨成一个面色平庸、神情冷淡的男子。不再懂得感恩，亦不再懂得慈悲。

　　而K，即便她能够给我全世界，给我想要的一切，可是她永远不会知道，一个从小镇走出来的少年，走到今日，自然是吃了许多苦，生受了许多冷眼。于是难免固执、自私，对于那些生长在大都市的孩子，容易不自觉保持距离与仇视，以及保持潜伏而固执的敌意。

　　白用冲的形式撞到我怀里。我笑，白，让我们去八点半干一杯吧，芝华士十二年绝对是好味道。

　　两个弟弟、维她、猫都在我身边。眼睛里都是笑意。某一秒钟，某一瞬间，我听见内心满足的声音。

　　仿佛植物，在遇见阳光之后，便可以开出狂野而散漫的花朵。

　　白瞪着眼睛看我，突然凑过来在我耳边说，KENZO。换一个城市，你从前的的骄傲和意气风发又回来了。嘻嘻。是我喜欢的样子。

　　我笑。那今晚白喝多几杯，咱们床上见。