[原创]我爱的人与他爱的人
这是他们的故事，我知道他不爱我，原本看到他们的故事总是觉得难过！
可是爱情不能勉强，也就放开了！
== 10 月 29 日 = 朋友。欲望
到這里也快一個月多月的時間了
我花了很長時間在看論壇的一些規則，并不是我看不懂。
只是我想把它記得深刻一些。
也很認真地看了Ann還有這里朋友的大部分故事。
讓我從喧嚣的世界里找回一份屬于自己的安寧.
于是和朋友閑聊時，偶爾間和她談起了這里。
我說，我去了一個論壇，感覺很好，很干淨，重要的是在里面可以感受到各種各樣的溫暖。
她說，網址給我。我閑的時候也可以去逛逛。
不到半個小時時間。
她打電話過來，說謝謝我給她這麼一個好的地方。
我說不用客氣，我只是喜歡這里。于是情不自禁和你說的。
她說，我很喜歡這里，我去那麼多的論壇，第一次把里面的規則一點一點看完。
而且壇主從不會去追求人氣，真的是一個很不錯的地方。
我只是感覺很很滿足，畢竟我的朋友也喜歡這里。
說到喜歡，我也不會強求別人喜歡。
只是大家對論壇，對生活有不同的見解罷了。
[序。]
收音機里的DJ說：兩條平行線，也總有交匯的一天，那是人世間的一種巧合還是命運的轉摺——
她說：兩條平行線，永遠沒有相交的一天，或許相交了，也分開了。
<時間回到九月底>
“我们还是做朋友吧，至少做朋友我还可以喜欢你呀！”
“做朋友？”哼哼~~~我冷笑了几声。“你确定吗？”
“是呀。”她说。
“做不成情人做朋友？对我来说是不可能的。要做朋友可以，等到你有男朋友后我会考虑能不能与你做朋友。”
“不会吧？你这人怎么这样呀~”
“我一向都这样！如果两个人不能在一起了，我让”
…………
是的，她走了，她出我的世界。
这次谁都没有开玩笑，她也以一句“我喜欢你，从头到尾都是这样。但我们做朋友比较好！”结束了彼此。
我也知道她迟早要说的。
我知道她很累，上一次冷战我的那些朋友以为我们分手了，都以另一种眼光看她，这是她说的。
我知道她很累，每次过来上网都要看我的脸色。
她可以解脱了，我是这么想。
“记得暑假的那一次吵架后，我和你说了什么吗？”她问。
“……可以提醒一下。”我翻了翻记忆，似乎没有什么特殊的话。
“那次合好的时候我说了什么？”
“知道呀，你说我们在一起不会很久的。”我当然记得这句话。
“是呀，你知道那时候为什么会想到合好吗？”
“为什么？”我不解。
“因为我不想看到你第二次分手的痛。”
“是吗？你在同情我？有这必要吗？”
我开始感觉我好可悲，原来我的付出只是换来别人的同情。
“要走的始终要走，你为什么还要给我这种同情”
“不知道。”
“这是你的决定吗？”
“嗯”
“那好呀，我尊重你的选择，从明天开始，我们结束任何关系？还有13分钟时间”现在是23：47分~
“你不用这样吧？”
“是的。我就是这样。13分钟后，我会挂掉电话。”我不知道这事情会在电话里讲。
或许这样会好一些吧，看不到对方的表情，才会有勇气。这是她喜欢的。我从不会在电话里讲这些事情。
“还有五分钟”我一直看着时间，事情已经到这种地步了。我没什么好挽留了。
“好了，我的时间到了，就这样了。祝你开心~拜拜！”00点的时候，我挂下了电话。
“你也一样，拜拜。”
一年的感情就这样结束。
我没有想哭的感觉，我只是感觉很可悲。
想想自己所做的一些事情，感觉也很傻的吧，和当年一样。
我走到村口。
“老板，来一包鼓浪屿！”
“10块钱，谢谢”
我递过烟，点上一根，除了喝酒以后，我只有这个时候我才会碰烟。
很清闲地，走在319国道两旁，很静了吧，通常在这个时候周围都没有一个人。
我喜欢这样，在夜里出行。
第二天，她和我妹送饭过来。我没有下去一起吃，我没见她。我不想见她。
我叫我妹拿上来楼上给我吃。
妹对我很好，一直都这样。
第三天，我生病了。
我没有和任何人讲，我叫阿辉帮我进来顾店。
我和林总说我要去睡一下，头很痛。
我一直睡到中午，我记得我是含着泪睡去。没有任何理由。
到中午，有人敲门。
“谁呀？”我没有力气大声讲话。
没人回答。继续敲门。
“干嘛？”
“我拿东西呀！”她的声音。
我爬起来开门，要是进来看我的我就不开，我不要她管。可是她说要拿东西，我不知道这里还有什么东西是她的。
她的衣服也自己收走了，她的床单我也帮她洗好给她了。其它呢？
我继续爬到床上睡。
“这是怎么回事？”她看了我房间一屋狼籍。
碰了碰我的上半身。她应该感觉到很烫，我只是感觉我全身都没力气。然后很热。
“起来看医生！”
“不要！”
“你起不起来？”
“我干嘛听你的？”
“就听我最后一次！”
“不要。”我不理她。
“你是不是要气死我？”
“我的事不用你管！”我感觉我眼框很热。
我說過我是一個很容易心軟的人。可是這次我還是鐵了心。
我不想看到她在流淚，但我知道她有拿過一次紙巾在擦眼淚。
然後靜靜地不講話一會兒，又開始在旁邊一直求我去看醫生。
“到底要不要起來？”
“不要，我想睡~”
“不讓你睡，給我起來！”她用枕頭用力敲著我的身體。
我還是沒起來。
直到後面，我把1點半看成2點半的時候。我被征服了。
我一直看著手表，2點半了，她不進去上課？躺在我身邊不講話。
“還不進去上課？”
“不上了，大不了下午大課不上！”
“……”
“你不走我怎麼去看醫生？”我的感覺2點半已經過了。
“你去看醫生我就去上課~”
我自己爬起來穿好衣服朝診所走去。
她一直跟在旁邊。
後來發現沒什麼大病，只是38度高燒，火氣大，再加上吃壞肚子。
打了一針，吃幾次藥就沒事了。
用不了小題大作~
“你要不要吃什麼東西？”
“不吃了！”
“确定？”
“嗯！”
“确定？”她又重復了一次！
“我不想吃！”
“但我還沒吃呀，我要吃！”我倒是忘了她沒吃呢~
看著她吃炒米粉，或許這是最後一次看她吃吧。她吃得滿頭大汗~
“你等下~”我去買了包面紙。遞給她。這是我最後給她買的東西。
我吃了點藥，全身發熱，繼續睡.....
………
直到她下午再次到我的房間，其實我還是知道她來的，只是我不想轉身過來。很累。
後來妹下來了，她示意我妹小聲點。不要吵醒我。
我開始轉過身去，看到我妹，她問我怎麼了。
“沒事啦，笨妹~”
“你生病也沒告訴我~”妹有點不開心。
“我沒事了呀，現在不是好好的嗎？”
妹又不放心，叫我吃點東西。
其實妹很關心我，一直都是。
後來她又跑去幫我買飯。我一直很聽我妹的話。呵呵，不知道為什麼。
她呢？此時在做什麼？
不過我知道她在幫我把剛換下的衣服洗了~
她很少會幫男生洗衣服的，而這個時候為什麼又要幫我？沒必要吧？
平時她也不會幫我想這麼多的，而且我又不習慣她這樣。
我生病的時候她的樣子我才喜歡？那我寧願一直生病。
她要走的時候，包還在我床上，她在床帘後面~
“有事就進來！”
“把眼睛閉上！”
“干嘛”
“你把眼睛閉上就行了！”
我沒有閉，她走進來拿包。我知道她叫我閉眼睛干嘛。因為我下午說我不想見到她。
所以她會一直很注意自己。
…………
“她還是很喜歡你的！”我妹說了一句。
“可是我不需要！”我不知道是不是真的不需要。但如果不能在一起，這一點點的喜歡我真的不需要。
我不奢望我的朋友有半點的喜歡我。這是我和她不一樣的地方。
……
第三天早上，我洗澡，刷完牙，時間在7：20左右，我回到房間，看到桌上一杯熱乎乎的涼茶、整齊的被子，我就知道有人來過，不是我妹，是她。
我在穿衣服，想著她怎麼會這麼早起來？
突然我看到她的身影飛快的從窗戶那邊消失~
我知道怎麼回事。
還是因為我那句“我不想見到你！”
[2003.10.30] 晴
她過來了
我很少和她直接的目光交叉，因為只要我們看著對方，總會想笑，這已成習慣
然後她會問，干嘛？
我低下頭，微笑！
我現在沒有必要對她板著臉。
只是，彼此都不知道要和對方講什麼。
經常聽著Ann的論壇上的輕音樂，扒著睡著，醒來的時候已不知道自己睡了多久。
看著Ann的那些悲傷的文字，我是不是從里面找到了自我？
我和小S說到這個，她說我白痴，這樣都行。
在QQ上碰到微，她還是還是可以那麼開心~
“貓，我回來了~”這是她的第一句話。
“呵~~~想你！”我開始為我所說的話傻笑，我喜歡她叫我貓。
“我知道你那邊天氣熱~”
“你怎麼知道的？”
“天氣預報~”
我一臉噩然。
她說她想看我，我開了視頻~
“爛人，還是那麼瘦！”嘿~瘦是我沒辦法改變的。sorry.我有記得幫你多吃塊肉。
她說她感冒了，真是不會照顧自己。
不過她還拿八寶粥和蛋黃派誘惑我~唉~~
還好我沒告訴她我早上就吃那東西，對那東西沒興趣，不然非得把她氣死不可。
好幾天沒和她聊了吧，微說10天了，問我有沒有想她。
“要聽真話還是假話？”我習慣和她這樣講話。
“先聽假話吧！”
“想，當然想！”
“那真話呢~”
“想，真的想！”我不想騙她，我是有想她，在生病的時候，在和她分開的時候。
我在想，要是可以聽到她可愛的笑聲，我或許不會那麼痛苦。
“那有沒有想她？”
“呃~~你說呢？”
“肯定有對不對！”
“嗯，但是不能想了！”我差點說漏嘴。
“為什麼？你們和好了吧”
“
“那10天你是怎麼分配你的想念？”
“我花了三天時間想你！”
“那麼少？我真是沒轍呀！”呵~她是不知道我是累計3天吧。
……
“10天240个小时。扣去我睡觉80小时。
还有160小时时间是空闲的。 160小时里用了72小时来想你，不会很少吧？ ”
“還是少”
…………我當場暈過去。
我數學不是很好，哈，但我還是會算這些簡單的。
其實我也不知道有沒有這麼多時間想她，我只是知道我很累，一躺下就睡了
醒了就開始上班，閑下來的時候誰都想，朋友，家人，但我肯定的事我會想到微，呵！想她為什麼在學校里不能上網。
…………
微說，我有一次在教室想你，眼淚一直在眼里打轉，但是沒流。
我又一臉的愕然。
我不喜歡她這麼做，因為我只是想要做她的好朋友。
我不會把關系搞得這麼曖昧~！
…………
我只記得我一個下午都在傻笑，我不能和眼前這位小Y頭保持太近的距离，呵呵，我只是當她是我網上的好朋友。我沒有告訴她我和E已經分手了，我只是不想讓她有機可趁，呵呵~這樣說會不會自摸了一些？
我不會讓很多人喜歡我，因為這樣會讓我未來的女朋友吃醋。
我從不介意過這樣的生活，一個人，不用顧慮什麼。
靜靜地，坐在鐵路邊，喝著酒，看著遠處閃動的燈光。
迷茫…………
抽著煙，一支接著一支。
從不用去管身後火車是怎麼走過。
忙碌一天，回到曾經一起聽過的那個電台。
聽DJ那熟悉的聲音，記得一年前的夏天，我們一起關注著這個電台。
電台經過幾次人員變動後，似乎又回到了和以前的節目形式差不多了。
我們呢？能不能回到從前？我知道我們都回不去了。
節目談的內容是：關于秋天的感覺。發現秋天真的來了。
他們說秋天是一個感傷的季節，或許吧。
這或許是一個比較感傷的話題吧。
很少人參與互動，我發了一條信息給DJ，如下：
秋天，真的是一個感傷的季節嗎？
秋天，給我的一種失落的感覺。
偉峰，知道嗎？
去年的這個秋天。
我在CATCH里認識了我愛的人。
我們想愛了，一年，整整一年，我沒有改變對她的愛。
現在……她走出了我的世界。
我不知道能不能挽回什麼，我只知道，我現在仍愛著她。
希望秋天過後，我依然可以偎依在一起。
即使秋天再感傷，那也是一個園滿的秋！
很快被播出來。
魚說：“老大，你怎麼了？”
“沒事！”
“那就好！”
到後面我也點了一首歌。
記得第一次在這里點歌給她的時候，然後打電話給她叫她開收音機的時候的樣子。
“我想點一首《後來》送給 ☆e世淵緣☆,我想對她說，不管現在我們怎麼樣
不管我們會走得多遠，我想讓你知道，我對你的愛不變。希望還可以和你在一起。”
我記得我一直聽到節目結束。……
9:48 03-9-29
[2003.11.02] 睛
我离開了那個曾經屬于我們兩個人的論壇。
沒有原因。
我只是感覺那地方如果沒有兩個人，也變得沒有意義了。
我更適合流浪于一些陌生的。沒有人知道我的地方。
是在逃避嗎？我敢肯定不是。
我對鏡子里的我說：你看你現在的樣子，這樣不是很好嗎？
不斷地看著別人的故事，才知道自己這一點小擦傷根本不算什麼。
總是要自己做得最好。發現原來那也是一件很累的事情。
但最終呢？誰都不知道是不是最好的，只是知道都傷了彼此的心。
同學生日，于是她叫了一些中專的同學一起慶祝。
我還是那樣，靜靜地，聽著他們互相有說有笑。
我并不是個不喜歡講話的人，只是我不適合在這個場合講。
我更適合看著幾米的畫冊，笑著，為故事里的完美結合。
站在現在的這個位置上，看著別人幸福。我想。。
沒有比這個更幸福的事情了。
[2003.12.04] 多云
整天呆在電腦室里，很少與外面的人接觸著。
朋友說冷了，叫我多穿件衣服。
我說不會呀，我只是穿長袖！
廈門的冬天不冷，秋天也是在知不覺中走掉的。
很少自己養一種小動物的。
她和我妹共拿了四只烏龜給我。
他說一只是我，一只是她，另外兩只是妹和她男朋友。
叫我好好照顧。
她走的時候，跑了一只。
可能是太冷了，剩下的三只也在前幾天死了。
害我傷心了好一陣。
我想我不太適合養這些小動物。我比較適合養植物，只要放著，給它們足夠的陽光
聽說聖誕節快要到了。
我卻沒有任何感覺，一個人的時候什麼節日都會忘。包括自己的生日。
過年？要是小時候過年感覺也很開心了。
大家可以團聚在一起，吃好多好吃的東西。有說有笑。
現在不知道了，感覺自己也應該長大了吧想的東西和小孩子不太一樣。
小孩子可以無憂無慮地。而我卻不行。
很多東西原來以為可以很開心很幸福的。但現在卻沒有感覺。
我對著鏡子笑了笑，自己也就這樣了。改變不了多少。
人如果在同一個環境下要改變自己真的有點難。
[2003.12.04]
对某人说的一些话
有些话我不知道怎么和你说。
我并不是不相信你。可能你还不明白我这样做是为了什么。
我把一些事情告诉她，并不是意味着我就相信她。
就像是我把一些事情告诉一些陌生的网友，那只是我把她当作倾诉的对像。
没有几个人能够真正了解我内心的痛苦。
有的时候我和鸟鹏也能聊天聊到凌晨两三点，他就这样静静听着。
他了解我，我也了解他。或许也只有他才能够真正明白我所做的一些事情。
你知道吗？有的时候你一些事情没告诉我，让我感觉很不平衡，为什么我可以在你
面前毫无保留，可是你却不能同样对我？所以后来干脆我也不说了。
这就是我没对你说一些事情的原因。我闷在心里很痛苦，但又不能和你说。我怎么办？？
你的一些事情或者她的一些事情我真的不知道。没有人会告诉我。
你也不会告诉我，因为你想如果你告诉我了，我也不会信的。但你有没有考虑我怎么想？
我被两个人蒙在鼓里？我有什么办法？我只好做好一些最坏的心理准备了。
包括对于你，还有她的。我都有做好心理准备。我在想或许我两个人都会失去。
但在这之前，我都会对你们好，都会相信。事情没发生在我眼前。也没人告诉我她怎么样。
我凭什么不相信事实？可是如果你告诉我一些事情了，或许事情就会变得不一样了？明白吗？
或许我才是真正的儡罪，如果真的是这样，那我真希望你们都没有认识过我。
我做了很多错事了，错过了很多东西。
我不想再傻傻地，眼前的东西我都会努力去争取。
当然一些事情我会把它当作次要的。感情也一样，我开始明白我真正要做的是什么。
我会一直努力做着我所要做的事情，答案很简单，为了生存。
我想一些话没告诉是我的错了。
那么我现在就告诉你。
你一直是我心里最重要的那个人。一直都是。
那天你喝醉酒问我为什么要和你分手的时候
我没有告诉你，因为你是醉的。
现在告诉你吧！
我知道你和我在一起很累，所以，这一年来真的辛苦你了。
我深知自己能力不足，到现在还没有一份自己的事业。
但是你要知道，这并不是我不想去创造自己的事业。
你再过一年你就知道创业的艰难的，我也尝试过的。
因为人很坚持你的看法，所以我没和你多说，我是用亲身体验说的。
而你呢，现在还在学校，当然以为那是比较容易做到的事情。
这是一点。
我不想让你再为了我的事业担心，而且我又凭什么让你来和我一起来奋斗？
你也说过我很会说，但要证明给你看。
我要说的是：我会努力去做，但不是为了证明给你看。
我感觉人如果这样活着一定很累。
一些很现实的东西，本来以为我可以慢慢解决的。
但没办法了，你突然变得很成熟，很懂事，让我一时慌了手脚。
所以，我会等我真正有了事业的时候再来考虑爱情。
我现在已经找不到那种单纯的浪漫所能带给我的快乐了。
在没有事业之前，我也不会让另一个女孩子来为我的事受到牵连。
这是我从这件事情后所得到最重要的领悟吧。
所以各自努力吧，在我之后你有多少男朋友，怎么玩都不会约束你。
因为你还是属于我的，等我成功后，有缘再会吧。
那个时候或许我不会在意你有过多少任男朋友，因为我知道爱情的真正意义。
还有，我发现我在网吧工作的时候不应该认识
我在这里，让你会经常沉迷在网络里。找不到自己。
你自己或许也有一些感觉吧。
所以我会换掉工作，这是早晚的事情。只是我没和你说这边有合同。
而且林总他也一直在为我创造机会。
我在这边一方面是我自愿的，我想还掉一些旧欠的。
另一方面是林总的意思，他想让我在这边先有一点自己的积蓄
像我这种靠家里是不可能的，他想让我先有一些积蓄再考虑做事情。
但没有人懂我，每个人都认为我呆这里一种自找堕落的做法除了鸟鹏。
去年，我和鸟鹏过着什么样的生活，或许只有我和他最了解了。
一些事情我都努力去忘了。有的时候想起来真的很难受。
算了，不说这些。
我想说的只是，我在这工作认识好像对你造成了很大的影响。
你会想着过来上网。
你记得你问过我一句话吗？
“没在一起还可以做朋友吧？”
“不可以”
“我可不可以特例！” 我回答是不可以。
但其实是可以的。只是要等到我离开这里以后，我离开网吧了。
当然可以做朋友，我在这里上班，你是我朋友你也会过来的。
所以我当然绝情一些，但我知道受伤的人是你。
还有，我感觉你或我都不懂的感情的真正意义吧。
你永远得不到满足，你喜欢那么多人喜欢你
而我呢？一个比较安定型的男人。所以我很多事情会忍不住吃醋
虽然我知道没什么。所以我想放开一段时间。
这个时间多久？我不知道。
或许是等你也想安定地想找一份感情的时候再说吧
我们都年轻是吧，年轻就不应该被束缚。
你自由飞吧。 我现在束缚着你我也感觉会过意不去。
真的。
你知道我每对你绝情一次我自己心里所要承受的痛是多少？
你知道我这个人的弱点的。
表面是坚强的！
你如果不知道我这一点你也不会好几次周五晚上赖在我这边睡。
我认真想过了，我这么做。
没有一开始就和你说这些。
你当然认为是失恋呀，你痛苦了近一个月。
当然这种痛不是一个月的事情，有的时候是一辈子的事情
没有告诉你真相是我的不对。原谅我吧。
我想放开，让彼此轻松一段时间，真的。
不想看到你那么累。
就说这些了。
