【地铁网电第七十一期节目：愚人码头】

主持：释

拉起你的手，点击寂寞地铁。你将拉近我们的世界。让这个夜晚不再寂寞。BLUESUBWAY.，COM寂寞地铁网络电台聆听来自夜晚的声音。
各位好，我是释。今天的节目带给大家的是一个故事，其实我自己本人很喜欢故事这个词语。我觉得每个人的每一天，就是一页故事，在故事里我们会遇到哪些人，又会和哪些人擦肩而过，我相信这些都是注定的。当然我不是在这里宣扬一种迷信，只是我觉得，每个人看似平淡的每一天，其实都是精彩的。
今天的这个故事有些特殊，因为它只是一个故事的开头，至于后面的发展，我希望，大家能给我些主意。其实这个故事也是一个帖子里的。是一个很敏感的题材，但我觉得，它很精彩。在故事以后的发展中，大家可以把自己的想法，包括人物的命运，新人物的出现等等都告诉我们，我们会挑选出具有代表性的做成广播，类似连续剧性质。所以，我们希望大家能够踊跃的参加到我们的故事里。 希望在这里能看到你的想法，你的创意，也希望能够出现你的声音。好了，下面就开始我们今天的故事吧。

我是一个MB，白天的时候我在我的黑暗的家里睡觉，到了傍晚我就一身盛装地出来，迎接着我的客人们。我租了一个二室一厅的房子，很小，黑洞洞的，很乱，有很多很多的潮流的衣服，散乱了一地。我没有家，在我离开我的家的时候，我的妈妈哭着叫我不要走，我的爸爸怒气冲冲的告诉我：如果你走了，你就不要再回来。我没有你这个丢人的儿子！！我回头看了一眼我的妈妈，我就拎着东西走了。我知道，我是一辈子也回不去的了。
于是我就成了MB。 于是我就人尽可夫。 于是我就丧失了我的尊严。 于是我沦落。我在一个夜总会上班，我是我们这里的招牌，我的老板非常喜欢我。当然，我的老板和我也有一腿。既然是人尽可夫了，无所谓多一个少一个。再说了，他可是我的顶头上司，权力比金钱还要重要！做我们这行不能太刚烈了。做人也不能太刚烈了。想想看，如果一个人，他连衣服都没有穿，连肚子都填不饱，还谈什么尊严呢？
我今年十九岁。 每天到傍晚的时候，我就拖着我的疲惫的身子起床，然后化一点妆，然后把头发用摩丝仔细整理了一下，然后穿上很露点的衣服，我就去上班了。我们这行工资很高，大概一个月有四五千块钱，可是我已经花钱花惯了，就这么多钱还是让我入不敷出。幸亏我的小费很多，才可以勉强维持我的生活。
我很克制自己感情的流露，我知道我是一个MB，没有人会真正地爱上我，也没有人会愿意和一个MB组成一个家庭，所以我从来没有想过要结婚，我还年轻，我要趁这个时候嫌一笔，然后，我就可以不做了，然后，我就可以找个没有人认识的地方，找一个不错的，和他一起。其实我知道，这只是我的一个幻想罢了。因为我是一个MB，我自己会过不了自己那关。
我可以忍受所有的苦痛，可是我没有办法忍受我的心。所以，我注定了孤独。所以，我没有亲人与爱人。 所以，我冷酷……
每天晚上我都会软言细语的和我的客人们聊天，然后就由其中的一个把我带出台，然后我就和他睡一晚上，然后第二天起来的时候，我就回到我的家里睡觉。每天都一样，我不嫌腻。可是我厌恶自己。每次回到家，我都会恶狠狠地冲洗自己，可是我不会虐待我的皮肤，那是我赚钱的东西。
我一天接一天地过着，没有欲望，也没有不满，我如同是一具行尸走肉，天天除了睡觉就是陪客人，要不就是逛街买一大堆的衣服与化妆品，除此以外，我几乎不出去。妈妈到底还是心疼我，常常过来帮我收拾家，她并不知道我做的是MB这一行，和一大群男人在一起，然后上床。如果知道了，我想我就是真的没有一个亲人了。我不想失去他们！
有的时候，我就陪妈妈一起出去逛街，我不是经常晒太阳，皮肤有种病态的白。出门的时候，经常可以在电梯里遇见同楼的一个男人，很优雅的举止，每次都对我们点头笑笑。他长的很好，很漂亮，个子很高，而且，穿的也很时髦，我想，我是对他注意了些了，可是每当我的思想再越轨一些的时候，我就会提醒自己：我是个MB！他，也不知道是不是同类！我想，那种深深的自卑已经透入骨髓了。无法逃脱！
今天没有客人，最近在严打，我们的生意也清淡了不少。我把电视开着，在厨房里忙碌着，很久没有下厨了，自己为自己做一顿饭也不错。说到底，我还是喜欢这种平淡的日子。我已经决定，再做一年，努力的攒够钱，我就自己开家店，正正规规地做生意。或者，去另外一个城市，这个城市认识我的人太多了。然而电铃却响了起来，我不知道会是谁，除了每月收水费的老太太，没有人会按我的电铃，今天又不是收水费的日子，况且，已经是八点多了，妈妈从来不在晚上到我这里来。我不知道会是谁。

【地铁网电第七十二期：二十二楼的寂寞】

主持：扶桑

寞
据说，北回归线以北的地方光影都会有倾斜。我每给你写一个字，它那上面都伴随着影子。我不知道你收到的时候能不能也看到。寂寞地铁网络电台，bluesubway.com 我是扶桑，在南方已经开始转凉的秋天里跟你们问好。

打开电脑的时候他习惯在桌面新建一个写字的文挡，然后把它拖到右下角。那是一台配置有些落伍的电脑，已经无法再去适应复杂软件的需求。同样都是需要去面对的空白，就再无所谓某些功能的重要。
他把自己叫做柒。和一串长长的英文单词连在一起。柒，Aquarius柒。工作的时候，他会把手指放在键盘的右上角。电影每分钟24格的画面，总有最美的一祯会被截取。轻轻按下Pause的时候，他总会释然的弹开指尖。如同摄影师面对自己拍摄的照片，定格作为瞬间被保存下来。
他写影评。而那些被截取的画面，常常出现在不同文字的中间。交错连结着，在他回忆一部电影的时候完成。有时候，他会被电影压抑着什么都写不出来。挖掘内心是一件远比分析电影更让人心力疲惫的事情。没有情节，也没有线索。更多时候，他只是安静的看完一部电影，然后对着结束时屏幕上不断滚动的演员名单吸烟。
他有自己的Blog。很多时候，它像可以记录某种独白的留言板。在迅速膨胀的网络里，并没有人会注意这样的地方。他只完成记录的过程，然后刷新。79篇文字，数量79的点击。并不让人觉得孤单。
生活的方式有很多种。每个人，都会不相同。2004年的冬天。他丢失了自己的挎包。于是电话，钱包，信用卡，还有保存着半个月工作量的U盘，全部消失掉了。
丢了工作，世界也彻底的安静下来。他乐于没有让人感觉任何压力的电话铃声响起。每天和盗版商贩讨价还价，淘回自己喜爱的片子。然后整夜的靠在沙发上看电影。不同的人物，不同的对白，不同的剧情，还有不同的内心的触感。他把这些事情记录在Blog里。不停的更换。

有时候,他会在黄昏的时候出去走走。买一包烟，再买两罐啤酒。居住的小区在夜晚很安静，偶尔有夜归的车驶过，车灯在窗帘上投下淡淡的影，一闪即逝。夜晚的黑暗蔓延开来，所有的喧嚣就被温柔的覆盖。手指有时候会很陌生，燃不起任何写作的欲望。形同虚设。他惨笑着在Blog里记录着，他说，我很残疾。如果文字是一种交流的方式，那么独白就像一个圆圈。回到的，不过是起点。生活一直如此。直到他遇见Vera。

2207，她住在这里。22楼的寂寞，像一颗明媚星星，孤独闪烁在夜里。她不与人交往，总是沉默。脸上的疏离，常让对她感兴趣的人还没热烈起来就已经冷却。不是故意拒人千里，只是知道不会有人懂得。便失去交流的兴致。
她喜欢7，线条流畅，些许清高意味。是个漂亮数字。她只用最漂亮的物件，Notebook，mp3，cell……甚至厨房里一瓶利用率不会很高的酱油。她很少逛街，觉得那是无意义的事之一。所以衣饰不多，但每一件，都是纯粹别致。
总有人把她当成日本人。无论在哪里。这没什么可炫耀，也不构成什么困扰。只是她有时候想，日本人是什么样，也想不起来。只有一个日本明星，她曾喜欢过。101求婚的女主角，哭的样子很美。后来她淡出银幕，她也渐渐忘了。东爱大热的时期，男孩说她笑的时候很像赤名莉香。她望着他身后的镜子笑了笑，觉得完全不像。就不再喝那杯咖啡。已经淡了的咖啡，加了很多糖。
后来，她飞越山脉海洋。去读了很多书，却并不喜欢。那些教人如何勾心斗角获取利益的论文曾把她折磨到想自杀，在无人陪伴的异国他乡，在寂静的清冷黎明。她站在潮湿的青草湖边，手里一片片写完了也不懂的英文字，风吹起来，像她的心一样哗啦啦响。然后她可以睡得安稳，泪流的不知不觉。梦见一大片鸽子，从自己的胸口飞出去。
有一次，记错了公车的时间。穿的很单薄，在下雪的黄昏里等了一小时。坐在石阶上，轻轻抚摸手指，看着洁白的雪花落在球鞋上。终于忍不住打开袋子，一点点撕着法国面包。不花哨的食物，最难得好吃。没有任何委屈，除了冷。觉得生命就是这么简单。公车最终来的时候，在缓缓掠过的车窗看见自己的脸，却写着不快乐。
性是爱的表达。像在心上用力的开枪，像踩着温软的细沙，像紧紧缠绕的藤与树。她迷恋吻，有一双极至嘴唇。却很少沉溺情欲。不是不喜欢，而是没有。她不爱陌生人。喜欢过一双碧绿眼睛，距离7分，她离开。她觉得可笑，因为自己靠近的原因，是一个漂亮的混血儿baby。自然什么也未发生。
后来她在厨房煮饭，没能逃离那双眼睛出其不意的临别拥抱。他在她耳边说：I just want to tell you that I like your smile.其实她非常少笑。生命是一场独角戏，她是一场安静的默剧。淡淡来，淡淡去。
过程里，曾有人刻骨铭心记得她的美。就足够。

去新的杂志社面试之前，他在自己的Blog里贴了《Hana & Alice》的海报。那是部温暖明亮的电影，关于一场唯美的恋爱。导演——岩井俊二。他在她的Blog里留言说，不知道她有没有看过，如果没有，有时间希望她可以看看这部电影。这是他第一次在网络上对其他人说话。而她对他而言，只是第一个在他Blog里留言的陌生人而已。
他曾经点击过她留下的地址。他在链接栏的最后一个位置看见了自己的名字。没有标注，灰黑色的字体。大篇幅的照片几乎占据了她页面所有的空间。火车上熟睡的孩子，玻璃窗上倒映的脸孔，路灯，栏杆，还有颜色斑驳的木门……
有时候他可以想象的出她走过的那些地方，拍摄每一张照片时的角度和位置。甚至食指按下快门的瞬间，心里会想些什么。像极电影里默白的镜头，在最后的一秒回到曾经出现过的某个地方，所有的情景从灰白中慢慢透出色彩。瞬间蔓延。
那是一次并不成功的面试。编辑说他的作品个性不突出，又有点偏向艺术电影，无法跟上商业电影市场的品味。他一声不响的看着那个年过半百的老头子，提起包转身就走。走到门口的时候，又突然转回身来，从桌子上把简历和作品抽了回来，就在所有人惊讶的目光中消失掉了。
Blog里安静如初，并没有陌生人打扰，除了唯一的她的留言。她说，你的电影，就像写给自己的剧本，上演或是给别人上演。留言静静的保存在登陆版面的最左下角。淡红色的字体。他看到后面的名字，Vera，Vera。念出口时会想像到花开的样子。
总有一段时间会莫名的陷入慌乱。坐在电脑前如同难产。一整个下午什么都写不出来。时间和回忆摩擦出无数晦暗的斑点。心底有互相责问的矛盾。内心严重的失衡。讶异很多年都会一样，每每这样的时侯，就会在夜晚的走廊里不停的走。翻动手机中的电话薄，却不知道打给谁。
他说，so，bye。如同自己说给自己的再见。如果不能重生，那么宁愿所有都会消失。把自己完整的变成一个圆。感谢大家收听本次寂寞地铁网络电台，还要感谢这篇文章的作者柒，我是扶桑，我喜欢和你们在一起。

【地铁网电第七十三期节目：在时间的尽头跳舞】

主持：默眠

有那么那么长的时间没有见过大家了，仿佛几个世纪那么久，因为想念，因为依恋。大家都还好吗，嗯，都很好吧。现在我想说话，却总是找不到语词，因为不管说什么，都显的那么苍白，那么无力，可是我还是更不顾一切的说，说那些我想说的，琐碎。
我习惯大声说话，大声的笑，性格使然吧。可是，在越来越长的岁月里，我发现自己只要一大声的说话，嗓子就变的沙哑，惊恐的闭了口，再小心翼翼的张张嘴，喝大口大口的白开水，从什么时候起，开始这么爱惜喉咙了呢？嗯，大概是从你说喜欢听我声音的那个时候开始的吧。
高三的教室，阳光很充沛，像我们的青春一样张扬，可是，窗帘总是被人有意无意的拉上，为这紧张的生活，抹去一丝希望，平添一份压抑。
学阿Q正传那会儿，我很浮燥，说不清是因为那时变幻莫测的天气，还是因为对阿Q的反感，我不喜欢阿Q，因为他抹杀了我对生活追求的希望，或者说，我痛恨阿Q就是痛恨那个我一直想隐藏的自己。
学校每个星期只放半天，周日下午还要上课，同学们一起骂学校不人道，可是细想，学校若把周日的那个下午还给我们，又不知道要被我们如何虚度了。时间像流水一样淌过，不留一丝一毫的余地，让我们留连或者懊悔，每天早晨对着镜子只能无声的叹息。
日子过的很飘忽，像晶莹的雪花，在落地之前就消失的无影无踪，即使落了地，也留不下一丝痕迹。我习惯放学的时候晚一点离开，等其他人都走的差不多了才走，中午有时候会赶上高一高二的学弟学妹们放学，更是一片人潮，那时候，就不得不感叹学校竟有如此多的人了。尤其是现在，天越来越冷，大家都穿上花花绿绿的外衣，放眼望去五彩缤纷，煞是好看。晚上就好了，路上碰不到几个人，这时候，我喜欢一个人听着歌，骑车或者是走路，走很长很长的路，听很久很久的歌，不回头，不急步，就这么一直一直朝前走，绕一个很大很大的圈，回到原地，继续那千篇一律的生活。
那天，朋友写信来，因为我说想他，想我们一起走过的时光，想那些一整个班的欢笑，尽管我每天都可以看到他，也还是停止不了的思念，思念那放纵的年华。并不是我放不下曾经，并不是我走不出过往，只不过如今的生活太寂寞，抬头望，前方的路太渺茫，我只能在回忆里寻找花香。
朋友究竟该如何形容，我很贫乏，找不到合适的词来表达。也许，在不同人的眼中，意义也不尽相同吧。
总是计划好的事情，因为某个人的出现打乱，他们从来不通知我，就那么突然的出现，笑着说，喂，一起去吃饭吧。他说的既开心又期待，看着他绽放的笑容，很甜；看着他孤单的影子，很不忍，于是牵起他的手，陪他一起笑，一起闹，一起消失在路的尽头。
不知道为什么，突然对那些好的不可开交，形影不离的朋友害怕起来，害怕在路上巧遇，想尽办法走他不走的路，害怕和他眼神交会，目光里多了闪避，害怕他来问我话，总是心不在焉的敷衍，害怕，害怕没了距离，没了秘密，也没了自己。
人都是那么复杂吗，我不知道，我只是想要自己的空间，给自己的小世界一点时间，我想要飞，在自己的世界里飞，不需要观众，也不需要掌声，只要那一点点的宁静，与安祥。许是习惯了寂寞吧，又或许在这个习惯的过程里有点哀伤、寂寞。
阳光总是很努力的穿透云层，穿过玻璃窗，照在我班驳的心上，投下温和的影子，留给我一片遐想。
生命有太多我负担不起的东西，太多太多我必须负担的东西，压的我迈不开步子，喘不过气，我被时间远远的抛在了身后。
突然间，好想哭，好想，好想，不要骂我没用，也不要嘲笑我的无能，请放过我一次吧，让我学会流着泪微笑。时间在咆哮，谁也跑不掉，拉起你的手，在时间尽头舞蹈。

【地铁网电第七十四期节目：阿耀的咖啡时间】

主持：阿耀


各位好，我是阿耀，很高兴你今天来到寂寞地铁。今天我一起床就看到外面有阳光，啊，让人心情真的特别好，这种突然的感觉就像冬天刚来的那几天，白天变得很短，恩，下午放学走在回家的陆上，天一下就黑了，那样就不习惯。现在虽然天气还是很冷，但是冬天的太阳真的很舒服，虽然我不是很喜欢阳光，但是这样阳光可以带给你温暖，让你的心很快就温暖起来，所以我就很满足了，哪怕没有北方的暖气和羽绒服。其实我就是想跟你们说，冬天到了，多喝一点开水，预防干燥，再多穿一点衣服，免得感冒了。
12月真的是来的很快，这是今年的最后一个月份。可能我们都没有仔细的想一想也没有注意过，当别人说起12月过完就是2007年了，这样才会觉得时间原来真的过的好快啊。一年前两年前的这个时候，和今天又变化了什么呢？或许那个时候在一起的人现在都消失了，或许那个时候我们一直很郁闷一直耿耿于怀一直放不下的事情到现在都忘了，所以啊，时间不仅让我们知道如何去怀念如何回忆如何去想一个人，也可以让我们懂得很多事情，让我们静下心来想一件事情。不知道你是否还记得去年的12月你都做了些什么想了些什么，可能那个时候有一些人刚刚来到地铁，说不定现在就对它有了依赖，也说不定早就已经离开。可是没有变化的只是我们自己，或许很多人会觉得你有变化，你自己也觉得你变了很多，可是我始终相信，一个人和一个人本质是很难改变的，就像时间，它只能往前不可能往后。
而我现在的一点小遗憾就是，这个月没能去到北京听一场久石让的音乐会，这是他在中国举办的第一场音乐会。我想以后他应该也不会再有机会在中国举办音乐会了。以前我看过久石让的现场音乐会，不过都是看的录像。我特别喜欢的就是久石让在音乐面前表现出的那种虔诚，那种真的是把自己和音乐融为一体。我记得最清楚的就是他在日本的那场音乐会，在最后一首的时候他演奏的是《龙猫》。到最后很激动的时候他整个人都从凳子上跳起来了。当然很多钢琴家啊也会有这样的反应。看久石让指挥看他弹琴的那个表情，真的是，你也会跟他一起很甜蜜很幸福的。记得喜欢上久石让音乐的那一年，每天都要听那些音乐，到现在还是没有一点厌烦。我没有看过宫崎骏的动画片，我也知道很多朋友是因为宫崎骏的动画片而喜欢上了那些音乐，但是不管是怎样，他都是被人喜欢的。所以我一直说，如果古典音乐中的诗人是肖邦，那么在现在，久石让就是在用音乐写诗，感动每一个人。
默眠送了珏一本几米的漫画书。在封顶那页有这样一段话，在小蝴蝶和小披风眼中，这个世界有点可爱有点疯狂有点好玩有点不可理喻，他们天真的相信，在凌空飞扬的一瞬间，在微风轻抚的树林里，都能找到属于自己的小幸福，只要不断的想像，在这灰败的城市里，就仍有华丽缤纷的梦境。好像是外国人经常挂在嘴边的那句话，要有信念，心中充满信念。每个周末，我坐公车回学校的时候，把MP3开到最大声，听不到外面的任何声音，就感觉到了世界的尽头，那个时候我心中有很多话要说，都不知道怎么说，就好比，当你听到今天的节目，不喜欢的开始就关了，喜欢的，在听完的时候还会说，怎么这么快就完了，时间过的好快啊。恩，时间真的过的很快，我是阿耀，希望我们都好。

【地铁网电第七十五期节目：圣诞节特别节目】

主持：合作节目

我在圣诞树旁静静的许愿，希望这宁静的夜我的思念能随着飘絮的心情飞到你的身边，给你一个美好的圣诞夜！
推开冬季的窗，静看雪花飘起，我想起远方的你，想给你捎个音讯，你还好吗？祝愿你圣诞快乐！
寂寞地铁网络电台。Bbs.bluesubway.com
一年一度的圣诞如期而至。像每年一样，我们忙着唱圣诞歌，忙着送祝福，忙着查收长袜子里的礼物，忙着做很多很多和圣诞有关的事情。然后牵起恋人的手，拥抱或者亲吻，等待午夜12点的钟声。
每年的圣诞我们的乘客都会用自己的声音为大家为地铁送出祝福，而今年我们想用另一种方式来庆祝。因为每次我们都在畅想未来，都在祝福着未来，那么今年我们就坐下来打开音乐静静的回忆一下曾经，某年的某个圣诞谁给了我们欢乐谁给了我们伤悲，谁穿着圣诞老人的衣服在你的长袜子里藏了礼物，谁给了我们一段叫做爱的故事。

在博客上努力搜索关于去年圣诞的记忆，因为一切如今都在头脑中平淡地迷糊掉了...
南方小城的圣诞过得热闹地让我诧异，继而无措，一瞬间让我觉得是过春节了。满街的甜蜜色彩，红色的圣诞帽，转角咖啡厅飘出安静的音乐，橱窗里圣诞老人的笑似乎从未老过。情侣相拥而笑，天空有烟花盛开，这样的气氛本是很合适的，却夸张了我的疼痛，两个月前被迫接受的无疾而终。
天空飘着雪，我左手是棉花糖，右手是冰糖葫芦，身边是和我一样单身的女伴，心里？心里偷偷地想，恩，你的城市此刻下雪了么？
有些人一转身就是永远的消失，而你一直以为你坚强的可以收回自己所有的目光，却还是在某些节日的面前，旧病复发！
今年的圣诞要在这个北方的城市度过了，和几年前我没到南方一样，而我身边依旧还是有没有把心嫁掉的姑娘，我们可以在圣诞借单身的名义吃吃喝喝，不怕发胖，还可以互相安慰自己说“恩，这是一种补偿，谁让上帝还没把好男人赐给我们，如果明年圣诞还是这样，那就开个老姑娘之家好了！”
中学时候一个要好的女伴已经结婚了，上学的时候她的男朋友还在外地打工，因为她信上提到圣诞想要一顶圣诞帽，她的他跑遍了打工的小城，就是没有找到。最后，她在圣诞收到了男友寄来的大毛熊，抱着走在大街，一脸骄傲的幸福。
想到圣诞帽，这是我唯一的记忆，因为没有人给我买过圣诞帽和毛绒玩具，所以我的圣诞节只是某段思念发病的周期，而这种思念，也不足以贯穿我的生命，这个节日在我的大脑中如今更多地模糊了。
那个毛熊女伴现以初为人母了，也许那顶未买到的圣诞帽的记忆，她会在若干年后的圣诞节，偶然记起，温柔地讲给她的小孩听。 如果真的要借某个节日唤醒一些回忆，我希望那些是青春的，是快乐的，也是感恩的...

记得有一年的圣诞节， 一个人穿行在熙熙囔囔的大马路上，经过特意为这个美丽的日子精心布置的礼品店，经过情侣聚集的歌剧院门口，经过弥漫出温馨气息的咖啡馆......独自一人的时候仿佛时间总是显得那么悠哉，特别是在这样的季节，这样的日字里，人的意志也随着客观物体被抽离，最高兴的莫过于装扮可爱的孩子们，他们笑意盈盈的小脸即使在寒冷的冬天也乐得红彤彤的。大肆的红充斥着每一处披帽挂靴的物具，因此在圣诞时下这样简单的一抹红色则更具魅力。什么都不用做，只是安静的呆着，无声无息的，快乐着别人的快乐，感动着别人的感动，细细地品位这份安静，所有人都是美丽的，整个世界瞬间也与世无争了，天际边的圣诞老人忙着整理成千上万的心愿。
一个人的独行，一个人看，一个人听，一个人想，一个人感受。但是，在这个圣诞来临之前我祈祷有人同行！

我并不记得每一年的圣诞节,事实上,在很久以前我们都会忽略这个节日。不知道是什么时候,圣诞节开始成为人们狂欢或者寂寞的理由。于是在不知不觉间也开始会有时间精心去策划过这个节日。
有一年的圣诞节，我们宿舍互送礼物。会把精心准备的小礼物塞进床边的袜子里，然后幻想着对方在第二天醒来打开袜子的表情。
有一年的圣诞节，我和何小气一起去教堂。跟陌生人在一起唱歌，虔诚的许愿，只是。没领到那代表着幸运的红苹果。有一年的圣诞节，一个人蜷缩在被窝里接电话，听电话那边很久没有联系的人带着犹豫的口气说我很想念你。
有一年的圣诞节，一群热血青年喝了一夜的酒，放肆的笑闹，忘记了高三的生活明明是该亦步亦趋的谨慎着的。
圣诞节。当这些回忆回到我身旁。我能感觉到的，却是数不尽的细小幸福。节日是理由也好是借口也好，我们在一起，也就足够了。因为，在一起的温暖，足以慰藉接下来的每一个圣诞。

其实我从来没有好好过圣诞节。不记得是哪年圣诞，一群人去空地放烟花，但是记忆中并不开心，人总是在越多人的时候感觉到自己的寂寞，看着绚烂的烟火在空中绽放，依稀记得心里倒是有些凄凉的感觉，无可言状。年轻的我们，总是在这些不知觉的忧伤和欢笑中度过。一年如一年，只是人事早已非旧。
所以我不知道该怎么写我的圣诞故事，记忆里并没有关于圣诞的回忆。既然没有过去，那我们就把希望放在未来。其实今年，我很想跟一个女孩一起过。我不知道该不该叫我们的故事，我就那样叫了。如果可能的话，我想在平安夜两个人可以安静的吃晚饭，去喧嚷的步行路逛街，或者两个人静静的说话，相视微笑。
其实我们都还年轻，我们总说自己老去，每天都想着什么纪念日，为什么一定要纪念日，才会怀念，才会想起，才会缅怀，才会珍惜。我们都是善良的孩子，就算我们一天天成长，慢慢成熟，慢慢世故，慢慢现实，但是亲爱的人们，我们可以在某一天，某一段时间，某一年，找回那些逝去的人儿，那些逝去的故事，或许那些人儿那些故事都已不在，没有关系，我们把自己的温暖找回来就好了，哪怕是一丁点。
我的圣诞愿望是，和你一起过圣诞。

某一年的圣诞毫无意义，一个人，推开了所有。冷清的天气让人有种说不出的懒惰。漫步在街道的一边，看着行人来来往往，好像一切都不是属于我的，已经忘记了节日的气氛是什么样子的了，只是记的那天是妈妈最憔悴的一天，没有了容颜。苍白。冷却。孤感。忘记了忘记。原本都冷清的家再 次冷清。节日是什么。我不知道，我连自己的生日都没过过，没有礼物已经在生活里成了及其普通的事情，没有朋友为我庆祝，为我高兴，一个人的节日真的还冷清。一切都在继续。
每一次看到朋友的生日，都比自己的生日还高兴，但更多的是羡慕，蛋糕，祝福，幸福的味道。真的好让人沉醉。好希望有一个属于自己的生日。圣诞老人好像一次都没有降临在我的头上，心里总是好落寞。是因为冷淡的空气再一次侵袭我。毫无防备。气氛如我所想。就是那么的热爱绝望。这次我还会一个人过着吗？我想着，我们站在充满烟花的天空下，静静的看着它短暂的美丽。璀璨。我们笑了。
站在阳台上 仰望灰红色的天空，暧昧而忧郁。一晃这么多年过去了。似乎长大后每年的这个节日都是自己一个人度过。我是个对节日淡漠的孩子么？又或者，我对任何东西都淡漠，淡漠到不在乎任何人。

九年前的圣诞节。邻居姐姐带着刚上五年级的我去参加他们班里的聚会。那应该是我的第一个圣诞节。那天，认识了我下辈子都无法忘记的两个人。时间一天天过去，以后也过了很多热闹的圣诞节。可唯独九年前的那个简单的圣诞让我记忆犹新。
潇。与你失去联系已经快三年了。甚至没有来的来得及和你说声抱歉。对于你的亏欠。我只能在下辈子偿还。因为以后的我们也将不再有交集。谢谢你在我最幼稚的年纪里默默陪我长大。在我认为自己最丑陋不堪的时光里一直给予我信心。包容我对他人的思念和喜欢，给予我绵绵不断的温暖和爱。究竟是怎样的爱，我无论如何都无法形容，那些华丽的词语在此时显的是那么苍白无力。我知道你这样的真心是我此生再也无法遇见的。你说的那句话我会永远记得。直到现在我还是习惯和别人说：“我和83年的人最有缘分。”异国他乡要照顾好自己。
乐乐。虽然是因为潇我们才认识。可这并不影响我们的感情如雨后的蔓藤一样疯长。你把我宠的像公主一样，幸福多的都不知所措了。习惯在冬天把冰凉的手伸进你的脖子，看你龇牙咧嘴的样子乐的前仰后翻；习惯在委屈的时候找你哭泣，看你一脸疼惜的样子。习惯听你一声声的叫我丫头；习惯嘲笑你愚人节的生日……可这些习惯都不再有了。03年的在北京肆意蔓延的那场非典让我失去了这辈子除了亲人外最疼我的人。
记得你临走时还拍着我的头微笑着说：“丫头，我去上学了。在家要乖一点。照顾好自己。回来再和你玩啊。给你这个小馋猫带好吃的。”一切都恍若隔世。现在的我还是不习惯带手套，尽管没有人再愿意温暖我了，经常和朋友说我是一到冬天手凉的就和死人手一样了；现在的我有了委屈再也不会哭泣，学会了坚强和隐忍；现在的我听到丫头这个词的时候还是觉得特别温暖和快乐，虽然永远不会有人再这样叫我；现在的我对北京还是有着或多或少的抵触，总觉得不踏实；现在的我已经长大了，而且会好好的生活下去。我一直很乖也把自己照顾的好好的。可是却没有人再会纵容我，照顾我，对我无条件的好，包容我的一切的任性和坏习惯。没错，我哭了。是我的眼泪太多了么？
时间一天天的过去了。以后也过了很多很多的圣诞。可九年前的记忆，却是那么清楚。

印象中的圣诞都是一个人过,推掉一些邀约,上课的时候一个人躲在书桌里写写画画,没心没肺着写着谁谁谁节日快乐.不上课的时候,就一个人走在街上,呼吸着属于节日的气氛.很多时候买了卡片,也不寄出去,保存在抽屉里,每年圣诞的时候拿出来看,去年,我想起过谁,遗忘过谁,喜欢过谁,讨厌过谁.还有不到半个月又是圣诞,在一天又一天凉下来的天气中,谈论的话题涉及到圣诞这个词语的几率越来越多,我们总是很兴致勃勃得计划着一些事情,可是真正来的时候,却又没有了那种气力去照着计划依依完成,所谓变化总是无常的.就像暑假前的那些兴高采烈的计划被炙热的太阳烤得奄奄一息,最终还是不了了之了.可是过后却又在开始期待下一个暑假的到来.计划着下一个暑假想要完成的事情.圣诞,也是这样.
04年，凌晨的时候，我对着一阵忙音跟你说，圣诞快乐。05年，我站在凛冽的风中对你的背影说，圣诞快乐。06年，在距圣诞还有16天的时间，我跟一些人聊天，印象最深的是那句“既在局中，已成棋子，奈何谁能不糊涂”然后我对着清冷的屏幕发呆，不知道要怎么跟你说圣诞快乐。
2004年的圣诞节，北京突然下了雪。学校的圣诞节目是cosplay。身边的朋友都成双出去玩，我一个人留在学校看节目。其实他并不是不在。下午的时候有去找他，站在他们班的门口叫他出来，其实也没想怎么样，只是想对他说句圣诞快乐。因为那年中秋节的时候，我特意跑到他们班对他说中秋节快乐，那时他微笑着揉乱了我的长发，我其实只是想在看一次那个笑容。他出来后，问：有事么，我要着急回家，有什么事发短信吧。然后便转身走掉。中秋节过去也不过3个月。我曾想过，是否能和他一起过到情人节，谁知道，我们连这个冬天都过不去。
晚上的cosplay是天堂之吻。我一个人去看的，散场的时候，最后一句台词是，没有说再见，两个人却越走越远，分离，没有交点。

2000年的圣诞节西安寄了卡片给我说祈祷那天会下雪。那张带金星的卡片现在还在老家的抽屉最下面。曾经夹在课本里面看了又看，同桌问，是男朋友吗？我说不，是好朋友。
2001年的圣诞节西安真的去了西安，他发电子邮件给我，里面只有一首歌，是《希望你明年冬天会回来》。简单的FLASH说希望我们可以一起过圣诞节，这样煽情的话语，我应该哭，但是没有。
2002年的圣诞节小E在QQ上面给我发了一张圣诞卡。就是丁丁当丁丁当铃儿响叮当的曲子。结束的时候出现了一句话，我想在五十年后，我还是会像现在一样的爱你。那时候他还不是我的男朋友，但是那句话，我暗暗的就记住了。还没在一起时候的小暗示，比在一起之后的温暖还来得深刻些。
2003年的圣诞节和朋友去超市遇到小E和别的女生在一起，那时候我们已经分手。我装做没看见，在自动电梯一直往下走。回到宿舍，有人在电话亭打电话给我直到那张卡没有钱了。电话里的声音干巴巴的和天气一样冷，但是感觉幸福。
2004年的圣诞节，公司里订做了一课圣诞树。我和同事亲手在上面挂满会闪烁的小灯，还有铃铛和礼物，我偷偷藏了一个红帽子的圣诞老人带回家。部门里买了蛋糕，很甜很腻。和同屋的女孩一起喝酒。说好多好多话。
2005年的圣诞节，除了加班以外没有其他的节目。在家里听地铁的节目听那些人说话。然后在狂欢夜出去吃饭，认识了青。
2006年的圣诞节，我在北京。想念你，你，你，还有你。

12月份的天空因为有了圣诞节的存在，总是洋溢着一种喜悦的气氛，狂欢之前蠢蠢欲动的心情在这个月份的第一日便开始了酝酿。许多商店已经改头换面，披起了圣诞的衣裳。明晃晃的玻璃门与橱窗，喜气洋洋的圣诞老人，红色的衣帽，青翠欲滴的圣诞树，心里暖洋洋的，自己开始已经盘算着怎样去过这一个节日。
圣诞节是半个情人节，我一直这样认为。身边的人都在为自己的恋人忙碌着，前些日子，偶然翻起箱子，寻找上个圣诞时一起买的那件毛衣。看见送给他的那条围巾，工工整整的叠放着。我又叠了回去。拿起自己的那条围巾，在手心中摩挲，柔软的，温暖的感觉。我凝视良久，突然间明白了。其实，男人和女人一样，都是怀旧的。于是，圣诞没那么多的渴盼，反而是不停的回顾。
    经过星巴克，推门进去买杯外带。店员推荐了新口味。等找钱的时候，看到宣传画上装这款咖啡的红色杯子，觉得很可爱，没想到一转头，发现外带杯也穿上了红色。店员说，这是圣诞系列的杯子。原来，外带的纸杯也要过圣诞。只是为了迎接12月份的热闹圣诞，原来爱情才是层层包裹里的中心。有时会笑一笑,莫名其妙想到一个词语:春暖花开。

一直以来，总觉得自己对节日之类的不太敏感.圣诞节之于我，最大的意义在于,我可以和亲爱的好朋友们一起聚聚. 印象中比较深刻的圣诞节,好象没有几次.并且相隔的时间还比较久!
知道过圣诞节是在高中，那是高三上学期快结束的时候，刚刚开始初恋的我，从男友手中接过一条漂亮的石头吊坠项链,于是便开始了我的第一个圣诞节.我并不是一个重色轻友的人，因此第一个平安夜,除了男朋友的相伴,还有好朋友.那晚我们一起去街上晃荡了一整晚,走遍了学校所在的那个小城市. 我们边走边唱,边走边笑。那时的纯真是现在再也找不回来了的。
第二个比较有印象的圣诞节是在相隔四年后，大三的我，那年的生日刚好是圣诞节那天，而且大学英语四六级的考试也是在12.24日.因此，当天考完试,我就赶到了武汉，和好久不见的同学们一起度过平安夜,同时迎来我的第20个生日。当晚,高中毕业后一直很少见面的同学都聚到了一起，我们那晚整整去K了一晚上的歌。那次更大的意义在于,刚刚失恋不久的我，重新开始了与一个男生之间的感情纠葛，虽然在一起的日子是那么短暂，并且毫无结果，但是那段日子却是我很难忘的. 今天是12.12,离平安夜还有12天，我不知道今年的圣诞节会怎么样度过？对孤单单的我而言，这并没有什么不同.只是在心里仍会渴望，那一晚的我,不要太寂寞......

结冰的马路、晶莹的树挂，可爱的圣诞帽，有趣的叔叔，热腾腾的拉面。你有过这样的圣诞节么？我至今觉得那个夜晚发生的如此不真实，梦一样的美好。
高三那年的圣诞节，我和康、晶、欣、乔，还有宇，一起相约，在晚自修结束后，我们踩着单车，去教堂。结冰的马路上，我们是如此的雀跃，白色的哈气奇妙的闪烁在路旁的灯光下。我变魔术一样从背包里拿出六顶红色的圣诞帽：我们一人一顶，戴上它吧。
那是高中那个纯真年代的事了，友谊和爱情在每个人心中的分量撑起了整片天空。一起趴在栏杆上看落日、上课传纸条、跑步跑的满头大汗、一起骑单车相约放学，都还记得么？后来我们看见了教堂建筑顶端的红色十字，我们加速行驶。教堂里的每个人都羡慕的问我们：你们的帽子在哪里买的? 我们笑着说：离这里好远的。
我们从教堂出发，继续穿行在温暖的街道。那个有趣的叔叔打车追上我们：你们的帽子在哪里买的？能不能卖给我一顶？我女朋友看见你们的帽子非得要。后来，康取下自己的帽子，给了那位叔叔，并高兴地接过十元钱。走喽，我们吃拉面去。
我一直记得，一直记得。那个圣诞节里所发生的美好。真的发生过么？时间真的已经过去那么久了，每个人都有了自己新生活。曾经一起相约说好念念不忘，可最终我们还是要成长，新的生活，新的人们。呵呵，当那些曾经的真实变成了回忆，我觉得也挺好。挺好的，真的。
圣诞节,在回忆呈现的是纯白,回忆起来却觉得很苍白.记忆最深的圣诞节是两年前的,上海在下雪,纷纷扬扬,虽然脏,但我们还是觉得满心欢喜.一些感情总是会因为泛滥而失去感动,雪是罕见而易逝的,更容易珍惜.学校有PARTY,看着他们在台上演出,灯光铺洒，像是幻觉,刺痛眼眸.
后面坐着的是喜欢的男生,手里抱着他送的礼物,用红色的纸袋装起来.以前喜欢的男生在台上唱歌,就这样莫名其妙地流泪。关于圣诞节,也许是狂欢以后的落寞,记得的只有一个人从学校那条漆黑的小路走到尽头回家的样子了。
圣诞节其实对我个人而言是个没落的节日，过去只是一味的在借题发挥的去讨好某个MM。不过都是博美人一笑的事情，似乎越年纪老越没有圆滑感，老是跟孩子似的，或许是童心未泯吧。
2002年，高中的第2个学年：她的来信，让我开始怀疑自己是不是真的值得她回信。曾经对我没有丝毫感觉的人如今为何在寻觅我？这个圣诞，我的礼物已经提前收到了。
2003年12.24我提前结束了我的高中生活，和去年相比更多的是在迷茫中度过的，我开始准备今年最后的礼物，给她的。我知道一年可以改变很多很多，但是我依然决定送出今年最后的礼物，虽然她已经渐渐消失了。2004年12.25 大学的开始..我 ...迷失在圣诞夜。
2005年12.24你相信吗 ？你真的相信吗？我居然还在喜欢她，我一边对自己说一边狠很的撕着写给别人的情书，转身看到准备已经很久的礼物。准备好了么？是的？我一边自言自语一边开始回应女朋友的电话。“好拉好拉别催了，我给你拿过去。”那样的漫不经心。
2006年圣诞已经过去了我却还在发呆，我不停的开始问女朋友，我是怎么过的圣诞啊？ 她惊讶的看着我说：“傻了吧，你不是还没过圣诞的么，今年自己过吧，记得买礼物给自己。”她一边应付我一边和朋友计划今年的圣诞去哪HAPPY。不好意思我忘了对自己说了：今年我失恋了，除了对她的眷恋我似乎没有了别人。
说起圣诞，没有了曾经兴奋得感觉，却总是在怀念以往的圣诞是与谁一起过的，爱着的，和不爱着的。2003年圣诞夜，刚成为军官的我，没有了当学员时的束缚，终于也能享受到圣诞的快乐了，我们在食堂点上小菜，大口吃肉大碗喝酒，来庆祝我获得自由的第一个圣诞，那年，我在西安，有着一个男朋友，和四个铁哥们，那时，我想我是快乐的。
2004年，依旧在西安，一年的时间，我变了，所有的人都变了，和男朋友进入冷战，并不是因为谁不爱谁的缘故，而是因为相爱容易相处难。当时的年龄，是不甘寂寞的，我怕孤独，却不想再去谈恋爱，岷，就这样陪着我。我们拉着手，从人群中穿过，看着小孩子们相互嬉戏打闹，看着街头小贩的手里的五颜六色的气球，玩具，好像在寒冷的冬天都会觉得温暖了一些，或者，是因为他在身边。其实，我知道他是痛苦的，谁能容忍，你身边的人心里想的念的不是你呢？那个圣诞节，和往日一样，不开心的事情我们都没有说，只是我知道，他看我的眼神，是幸福着的。
2005年的圣诞，我已经离开了西安，我们都在变。他终于离开了，因为我的一再任性和冷漠，3月份谈了女朋友，准备研究生毕业就结婚。他有了自己的幸福，我却依旧茫然。可是爱情，总是在你最不经意的时候就出现了，我遇见了玺，我们恋爱了，一发不可收拾，浪漫的不得了。那年的圣诞他买了很多礼物给我，却说不让我浪费钱却给他买礼物，后来还是偷偷跑出去，在重庆最贵的美美买了他喜欢的香水，大卫.杜夫的deep。他和孩子一样，连包装纸都完整留下。圣诞夜，我们去了苏荷，在零点钟声响起的一刹那，深情相吻。那时，我以为，遇见他，我是幸运的。
还有十几天就是2006年圣诞了，现在，我一个人对着电脑打字，回忆着以往发生在我身上和我身边的往事，那种感觉既亲切又陌生。玺，我们分手了，他是我的天使，可也是别人的天使，我想一个人只能有一个天使守护着，那么那天天使也只能守护着一个人。后来，他成为凡人，谁的天使也不是了。他离开了重庆。而岷，两年间几乎没有什么联系，偶尔发发短信，知道他的近况，毕业后留在了西安，在那里买了房子准备结婚，然后，告诉我，婚礼取消了，因为两家的矛盾。生活往往是戏剧性的，比莎士比亚的哈姆雷特还戏剧。他和我一样，又成了单身，我们在两个城市享受着我们的单身生活。除了有时候稍感寂寞，其他的时候，我想我的生活是丰富多彩的，有假期就去旅行，和朋友，或是一个人，背着背包，去了新疆，贵州，广西阳朔，丽江，还有香格里拉。我喜欢在路上的状态，健康且享有安静，我安静的听歌，安静的吃饭，安静得坐在车里看着窗外的风景，它将我带去很远的地方，再轻轻的送我回来。。。今年的圣诞，我将怎么度过呢？

【地铁网电第七十六期节目：小小幸福】

主持：果子

音乐让生活张弛,音乐让时间流畅,2006年的12月30日,周末时间,这里是寂寞地铁网络电台正在为您进行的一路好音乐的时间与您的耳朵一起度过..大家好.我是你们的音乐DJ果子.今天将为大家推荐的是发行在2006年的12月初的一张音乐专集。一张绝对有听觉价值的音乐专集,一副天使脸孔遭遇魔鬼身材的美妙女子,一张音乐的大嘴巴一副很有特质的好歌喉,她.就是来自新加坡的女歌手：张玉华。

随心所欲的自在满足 听见女人心中的小小幸福。记得,在2年前第一次听到张玉华的声音,一首<原谅>,在当时也是以音乐新人的姿态取悦了很多的耳朵。那么在2004年底发行了新曲加精选专辑‘雪花飘’之后，张玉华由于接拍了多部戏剧，便一度在乐坛上销声匿迹，离开了歌迷的视线。06年，张玉华挟着<小小幸福>又将重拾她做歌手之前全能艺人的生活。那么在<小小幸福>专辑中首先出场的同名歌曲正是现在大家听到是这首歌,也是人生阅历日渐成熟的张玉华在以前甚少尝试的轻快曲风,全曲洋溢着一股奔放,无拘无束的南美风情,在音乐中段的佛朗明哥吉他是神来之笔,让听者的心情在音乐里自在放松,而张玉华声音里那份女生特有的甜蜜与矜持,一位不失底蕴的东方都会时尚女子形象便美妙的跃然耳上。

在阔别了两年之后，张玉华也是签约了她的新东家-亚洲歌莱美股份有限公司.张玉华在新专集中所展示的音乐气质确实令人耳目一新。
唱腔和演绎技巧比以往更加丰富多变并更富感情张力。从张玉华的声音里，你可以感受到女人拥有简单爱情时的小小幸福,又或爱情将逝时的洒脱。
在台湾著名制作人林明阳的鼎力制作下为歌曲“飞”献上有着优美画面感的歌词。而张玉华的声音演绎也不其然地带上一点复古又时尚的东方情怀，一如她的个性直率又不失含蓄。

在这张专集当中不得不提到的一首歌,<是你决定我的伤心>正是当年风靡卡拉OK的合唱歌曲，此次来自张玉华与李圣杰的联手演绎.与前作比较，张玉华并没有重覆原唱者高昂的唱法，反而在歌曲中表达感情方面显得较为内敛和含蓄。这或许也是歌者对感情的不同看法吧。

继续音乐最动听的传递,分享到的是来自张玉华的<小小幸福>专集中一首有着独立摇滚音乐曲风的<恋爱公路>.由林明阳依然以他经验丰富和多变的笔触写下的一针见血的歌词。而一贯给人温婉或者知性形象的张玉华在这首歌曲中也尝试以独立摇滚女生的姿态出现，让人感觉十分新鲜。有人会觉得张玉华特立独行,女人觉得她很现代，男人又觉得她很女人。既多变又不失底蕴，在她身上你会发现东方元素与西方风情竟可以同时交融一身。全新专辑‘小小幸福’是主张独特音乐的张玉华为华语流行乐坛送上的一份年末的礼物。让周末的耳朵涤荡在音乐里，听听张玉华的音乐独白。

【地铁网电第七十七期节目：关于田原】

主持：默眠

田原说：有时候会有一些差错，现实和梦境会交错。有时候会有一些奇迹发生，你会变成你的梦。有时候一切就像玩笑，你想要美好却被玩弄。这里是寂寞地铁网络电台，BLUESUBWAY。我是默眠。
她游离在娱乐之外，独自美丽。偶尔，折射出一道亮眼的光芒，随即又消失，没有真正的真相，能触碰的不过是她的一个侧面而已。
田原的出场总是让人惊叹。十六岁的她，是跳房子里那个用慵懒嗓音吟唱自己梦境的摇滚女孩，用梦呓般的吟唱牵动着我们的听觉神经，用无辜眼神抓住了我们的疼惜。
一年后，她成了《斑马森林》的主人，在缥缈的梦幻种编织着五现可能性，带着我们游弋在她的梦中森林。当我们还沉浸在里面时，她却又弹着吉他轻哼旋律，出现在了《蝴蝶》中。这部机缘巧合的《蝴蝶》，让初涉影坛的她获得了香港电影金像奖最佳新人奖。那一年，她１９岁。
１９岁的女孩，原本应该和男友走在阳光下，新鲜得像两只闪着茸毛得桃子。可她却用小叶得眼睛讲述了另外一种爱情。一种也许我们无法接受，却同样能让人掉下温暖眼泪得爱情。
然后就是《诅咒》。与吴镇宇缠绵惊悚得爱情中，杀机是来自不可思议得诅咒，还是亲密得信任？略有些神经质的田原，踮起脚尖，带我们进入一个秘密猜忌的世界。
于是，我们开始猜测，究竟哪个才是真正的她？是《蝴蝶》里古灵精怪的偷东西吃的女孩，还是《诅咒》里苍凉隐秘的芭蕾舞演员？
正当我们还在思考的时候，依旧是那个孩子般面容的她一席绿裙出现在嘎纳电影节上，这次她化身为《江城夏日》里的“边缘人”。我们再次惊叹的同时，她却没有继续留在嘎纳等待那个奖杯，而是折回北京郊区一个古老的学校，继续谱写她的《青春期》。田原的每一次出场，总在我们意料之外。她似乎是一个百变的精灵，而我们看到的只是她众多表象里的一个。即使这样，这微小的一部分已经足够眩晕我们的视线。
田原的眼睛，总是让人想起某种动物。闪烁的眼神中总是存在着犹豫、任性、坚韧、直白，以及不知所措的慌张。年龄对于田原，不过是岁月经过时偶尔留下的印记，强大的内心，始终坚定的拒绝着尘世里一切繁复的规则，漠视着世俗中的喧嚣浮华。这让她拥有了超越年龄的淡定和深沉。
跳房子时田原十六岁时的乐队，发行的号称国内第一张英文专辑《A wishful way》，这张专辑中大部分的作词作曲被她独自包揽。清新的吉他伴奏free stand的节奏，田原慵懒的声音里透着几分无奈。我们无法想像她十六岁的脸该是怎样的年轻，却分明在她的吟唱中看见那噙在嘴角的冷静笑意。
那时，田原在我们的印象里，是个谜一样的女子。简单，安静，却很敏感，永远带着三分犹豫惹人疼惜惹人窥探。
梦境深处，森林出现，无数的斑马在奔走。在那片梦中的斑马森林里，田原是那里的主人，扮演着自己也寻找着自己。她是MINNE还是MICKEY？或者是墙角无关的充气玩具？她是深入她是深入其中还是在冷眼旁观，我们无从知晓。
正如田原所认为的那样，她与我们只能生活在一种可能性之中。在生活的可能性中我们是自己也是别人，更多的时候其实是不了解生活的真相。所以，我们构建了梦，而她构建了她的斑马森林。
田原的文字，如同她梦中的呓语，更多的是只有她自己才能看懂的暗号，然而那些能让我们分享的已经足够。文字的真是文字的遐想，只会让我们对她涌现出更多的好奇，只会让我们与她一通去探寻去验证。
欲望里奔逃的孩子，梦境中有彩色的翅膀。梦，对田原来说是很重要的东西。她说，在梦里，你完全可以构造一个自己的奇迹。事实确实如此，现实生活不够完美，如若不在梦中编织，怎么还有继续下去的勇气？很多人对于田原的认识是一个倒叙。先是看了《蝴蝶》，再回头去读她的小说，然后听她的音乐。《蝴蝶》带给田原的不仅仅是众多奖项的荣耀，它给了田原一次振翅高飞的机会。从此，她如一只美丽的蝴蝶一般挣脱歌手的茧，开始了绚烂的飞翔之旅。
《蝴蝶》封面是两个痴缠的女人伸展着单薄的四肢，透着无尽暧昧，轻易就嗅到空气中温润诱惑的香。田原的出场只是一个在超市偷东西吃的女孩，随便眨一下眼睛，一切尽收眼底。被俘虏的不止是她的蝴蝶，还有我们。在蝶那里，田原是小叶，有着温暖倔强的笑容。而现实生活中呢？连田原自己也承认，小叶是带着她的影子的。无论哪一个，性格里都带着太多的不确定性。她像一个钟摆，摇摆不定，却总是围绕着那一根轴不会远去。

田原的成功，有很大的偶然性。偶然的代替，让她成为乐队的主唱。导演偶然的看了她的书，决定让她出演自己的电影。这正像田原自己提到的预谋与宿命一样，在冥冥中总有一股力量在牵引着她。在她的世界里，现实和梦境相互交错，天赋与灵感的最大爆发。游离在生活之外，徘徊在真实之间，时而恐慌，时而悲伤，拒绝走入现实，拒绝崩溃。
我们可以想像，在某个静谧的午后，躺在校园草坪上的田原，仰望天空，寻找着梦幻的光影。

【地铁网电第七十八期节目：三周年特别节目】

主持：合作节目


窗外的风景，总是比我想象的要好看。来这个城市三年了，其实呢，我也不知道为什么会选择这个城市。在这儿我没有朋友，没有家，每天只有20平方米的小屋，还有，摇晃拥挤的地铁。老板永远摆个丑脸。同事玩勾心斗角的游戏，还乐不思蜀的。也许我什么时候抗不住了就会离开了吧。

家里来信说，爸爸的老毛病又犯了。妈妈还是一个劲地跟我说别担心，安心工作什么的。我是一个搞计算机的。很多时候，我总是觉得我像是跟时间在赛跑一样，憋得透不过气来。不管在这个城市怎么样地拼命努力，我总是觉得永远都没有出头的那天。每天上地铁下地铁，来来回回，走了三年。除了租的房子，呵，恐怕地铁是我的第二个家了。呵呵，其实我吧，跟卖苦力的也没有什么区别。

我今年考大学了。高二的时候，我爸给我转了重点中学，每天我得搭一个小时的地铁才能赶到学校上课。我爸说，不上重点高中就考不上好大学，考不上好大学就找不到好工作。我老觉得我爸这套理论很可笑，每天搭地铁的这么多人，八成上了重点大学的也不在少数啊，可他们还不是跟我一样，每天把自己压得跟沙丁鱼一样挤地铁。
老爸看着吧，虽然我不同意你的理论，但是我知道我明白我要干什么，不会让你跟老妈失望的。

不管有多难，我还是会抗下去，我相信在这个城市里，一定会有我的位置。

每一次走出地铁看到阳光，我才觉得生活充满了力量。地铁陪了我三年，我在里面寂寞了三年，这一刻寂寞地铁，简直成了我的另外一个归宿。

在这里，你可以听到花开的声音，在这里你可以寻找到被生活埋葬的活力，在这里你可以播种自己的希望。寂寞地铁三周年，在第三个春天，和你一起，放飞梦想。

寂寞地铁，我们的宝宝三岁啦。
大家好，我是流流，在陪伴了地铁走过了一整年，因为地铁，我们相识相知，因为你们，我已离不开地铁。一年的风雨成长，我们一同走过，我们共同见证。我们是相亲相爱的一家人，我们永远在一起。寂寞地铁三周年，生日快乐。

在2006年的最后几天，我赶上了寂寞地铁的末班车，做为一个新乘客和大家相识，并一起迎来了地铁的三岁生日，让我们共同祝愿寂寞地铁生日快乐。还记得我们的约定吗？在我们所在每一座城市开一家叫做寂寞地铁的酒吧，每家寂寞地铁旁都会我有的小唱片店。我是隔夜茶，再次祝你生日快乐。

Hi，大家好，我是shadow，风驻云端，可能这个名字对大多数朋友来说，还很陌生，其实我一直都在。从四季论坛到寂寞地铁，从开始到现在，一直都在。只是一直都在潜水，像个地铁的游魂。在地铁三岁的这一年，终于浮出了水面。庆幸的是，还是了认识了很多好朋友。每次大家在论坛上，群里热火朝天，在blog上聊着心事，真的就像是一家人，相亲相爱的一家人，让人觉得特别温暖。是的，地铁是有魔力的。我甚至很BT地把地铁设置成浏览器的主页，觉得这样才安心。烟说，地铁是他的骄傲。其实也是我们每个乘客的骄傲。最后想要对烟说，放心大胆地往前走吧，我们会义无反顾地支持你，支持地铁。不管是残酷岁月，或是温暖季节。寂寞地铁，生日快乐。

在XX的地铁上，我常常对自己说话，在汹涌的人群中，艰难前行。大家好，我是52号车厢乘务员，资深少男。在过去的一年里，我们匆匆忙忙。在新的一年里，我们充满希望。那些曾经仓促不安的时刻，还好有你，和我在一起。还好，我们在一起。愿寂寞地铁的每一个人，不再寂寞，这是我们相聚的目的。最后，祝寂寞地铁三周年，生日快乐。

嗯哼。嗯~~啦啦啦啦啦~啦啦啦啦啦~唉，今天干嘛，嗯……不知道诶，那可以干嘛，呵，去坐地铁吧。好寂寞哦~，那你不是搭上了寂寞地铁嘛？
是这里，这里是寂寞地铁

大家好，我是蔡峰，嗯，在寂寞地铁论坛里的ID叫列侬，今年寂寞地铁已经走过第三年。嗯。我希望它伴随着我们，永远能够走下去。寂寞地铁，生日快乐。

地铁上的朋友们大家好。我是珏。很久都没有在这里跟大家说话了。你们都还好吗？每次到了年末，都会忍不住要回顾，想想自己这一年都做了些什么。总是想要抓住一些东西。06年的地铁，可以说是风风火火，热热闹闹的，完全的没有一点寂寞的迹象。很多的朋友也从网络的这一头，走到了现实的那一头。自己觉得06年最温暖的活动就是，你和地铁的故事。有时候会觉得，怀念的味道比登上它时感觉要好。想对我最最亲爱的你们，说一声新年快乐。希望我们都能够在07年收获更多的温暖和幸福。最后，我想用今曾经说过的一句话来结束今天的录音:地铁不是乌托邦一样净土，却是我想混下去的江湖。我会一直在这里，那你呢？

Hi，大家好。寂寞地铁的所有伙伴们，我是xxxxx的地铁播音员，果子。在寂寞地铁两周岁的时候，我踏上了这列冬天的寂寞地铁。并且和我的寂寞地铁伙伴们一起迎来了寂寞地铁三周岁的生日。登高，有我一块。那么行驶中的这般寂寞地铁中的快乐，也将由我和我的伙伴与您一同分享。寂寞地铁三周岁，生日快乐。

我们采访的第一位是，我们网电最受欢迎的一位NJ，也是我们网电的美女主播，格子。
嗯，格子，你是哪一年来的地铁，是通过什么样的方式进来的。
啊~，我首先想跟大家说一下。我表明我来地铁的时间已经说了很多次了（嗯经历了考研）。因为我们重来了很多次，所以呢我现在在这里就是（再说一次吧）就是非常真情地再跟大家说一次（阿耀笑）。就是，我是04年来的地铁。那可能今年是三周年，所以说我来得还是算比较元老级的，呵呵。（圣母。阿耀插话）。呵呵，圣母我还达不到。但那个什么娘娘还是可以的。啊娘娘是今今哈。（娘娘是今今）皇后可以的。（你是网电的娘娘嘛，01的）呵呵（嗯，偏题了）好，回到正题，回到正题。那我是04年来到地铁，我当时来地铁还没有论坛它只有（厄，只有）对对（一号线）对对，只有网页。然后呢因为我一个朋友，过了很长时间以后，我的一个朋友跟我说，你来看一下这个论坛，很不错，气氛很好。然后我一看，哎，这不就是寂寞地铁嘛（寂寞地铁嘛）。对（然后发现还有网电）。那它当时是在招聘网电NJ（嗯），然后我就把我的录音小样发给站长（然后就做了）做了我第一期节目。（啊，第六期，第五期）对（是第五期）第六期（第六期节目，反正我记得我们俩的节目是挨着一起的嘛。）啊。对对对。
地铁对你有哪些影响，对你产生了哪些影响？
产生了哪些影响啊，首先呢，就是它实现了我的一个……厄……（梦想）想法（嗯）。应该是说，就是给我的很多想法提供了一个平台，应该这么说更为恰当。（对，对节目的想法，可以有一个平台去做自己想做的节目的类型对不对？）对没错（那）然后（嗯）就是，我觉得第二个呢，就是给了我很多朋友。厄，我在这里认识了很多朋友。我觉得这两个是（嗯）最大收获（也是最必须的吧）
嗯。地铁对你影响最大的人是谁？为什么？
嗯。是站长（嗯，站长，因为什么？）是烟。嗯。怎么说呢，我觉得刚开始做网电的时候呢。他不停地鼓励。就是说我每次发节目给他，我都是很忐忑的（嗯），所以我现在特别能够理解新（新NJ）新NJ他们把（的感觉）对对对（嗯，对他给你很多鼓励）然后我每次把节目发给他，对，他都会对我说，哇，真的好棒，真的很专业。这样的。然后就一直做下来（呵）就是没有忘记这个爱好。我觉得这点很重要（对）。然后第二点呢就是。嗯。嗯，就是除了这一方面以外呢，我觉得他给我思想上也有一定的帮助（嗯思想上，比如）。昨天晚上的时候呢，他把我去年写的一段，就是心情很不好的时候写的一段发泄的话（嗯）。然后他就发给我。他说格子你还记得吗，这是你一年前写下的话（就是可以在一年前和一年后的变化），你现在回过头看是什么感觉。（我记得你那个时候，嗯最），然后他说（最喜欢，嗯，录音啊。对把最近的心事录下来）嗯对。（然后，那时候，嗯）对。对对对对。（继续）。然后我当时也写，在地铁里面写博客（嗯，对）然后他说，格子你一年，一年之后再看这些东西你是不是觉得自己当时也没有什么大不了的（对），经历的那些东西（是很无所谓了）对。然后他说我知道一年以后你已经成长了。就是已经坚强了。没有什么能够难倒你的。然后就是他跟我讲这个那一刻。我真的是从内心里面非常感动（嗯，就是不愧为一个站长啊。呵呵。这些都是不为人知的一面，就是烟对别人不知道的一面。）对他很温情的一面。
那，如果用一个词语来形容寂寞地铁论坛，你会用哪个词语？
家。（家）对，就这个字。（嗯，家）然后这也是一个词。
那你曾经有想过要离开寂寞地铁吗？放弃这边你的一些朋友啊
没有（没有那么这个问题就不问了。没意义）
我想问一下，你对流流的看法
对流流的看法（嗯）。嗯。她刚来的时候，她好高调哦（其实我都不知道她刚来的是什么时候）是那时候刚来的时候，我觉得她在论坛里面（嗯，经常发帖）还有群里面都出现得非常地频繁（呵呵。所以混得那么快）对对。然后然后呢就突然地一下，噌地一下她就成了列车长了（对，这个过程呢就在你考研后，突然一回来她就变成列车长了）然后就哈哈。。怎么怎么这个女孩子忽然就。然后我就是觉得她确实是尽心尽力地在做每一件事情（嗯）那我们那一天在群里面讨论的时候。烟就说:我们这些NJ都没有压力，嗯也有一点没有责任心。那我当时就觉得，这是我们的爱好嘛，不需要有压力啊。但是跟着流流就说了一句，我的压力很大。（对她现在负责很多）
那你和地铁上的朋友有见过面吗？
有有有，有见过一些。
见过哪些，列一下
厄。国境以南，daver，站长花烟，厄还有那个53小零（ID是这样写吗？不确定）
那和他们见面是什么感觉，就是那种从网络到现实那种感觉你有什么样的想法？
他们都太能瞎喷了（呵呵，你还不是一样）对。跟我是一类人。
好这个话题就不说了。你最想成为什么样的人呢？嗯，哪一类人？
我想成为美女很瘦很瘦的美女。（你本来就是美女嘛，你本来就很瘦嘛）很瘦很瘦的美女（你就已经很瘦了嘛，你不过才一百多斤嘛，这个很瘦啊我觉得。啊……呵呵，你觉得呢？呵呵）阿耀我恨你，你居然在节目里面报我体重，你想死吧。（呵呵……{貌似阿耀被骂得很爽}那这个其实不是我故意的。这格子她自己暴露出来的。要放得开。）我当然很放得开，开玩笑，我是谁，一代宗师好不好。（你是那个嘛，网电一只花，红勺花）
好了，最后一个问题，嗯不是最后一个问题。还有一个私人问题。就是大家对你和山猫的感情嘛，都非常羡慕，也都知道，也很关注。那么对这种很远距离的恋爱，然后给自己一个坚定的信念。我知道当时你的节目里面也说过哈，就是我今天啊想去看山猫了，但是条件不允许啊，或者本人表达一些思念或者痛苦，你是怎么样来维持的？或者给自己加油？
只要让自己的生活很充实，有重心，有忙碌，你要知道爱情不是全部（那你有重心就是这段时间要把爱情忘了）把爱情先放一边。而且现实只能要求你把爱情先放一边嘛
那我来问最后一个问题吧。（嗯，就最后一个啦，真是的，多问几个）07年的愿望是什么？
第一（不要说什么减肥啊。我不听我不听）哈哈。。（换一个考了研究生算什么啊，每个人都祝福你了）第二个就是去北京。（考了研究生就去北京了嘛）第三第三能够去到一家去到有潜力的动画公司工作（你想到动画公司工作啊）对我很喜欢动画（哇不会吧）我想去动画公司（和你自己学的东西一点都不沾边诶）但是我发的几份简历都是给动画公司的。（你好无聊啊）我真的很想去。你说谁无聊？（你，好了好了。就这样吧）
格子跟大家说再见吧。其实今天，嗯，你说，格子跟大家说再见吧
希望大家在新的一年里面一切顺心万事如意。我是格子今天对我的采访就到这里，大家拜拜
嗯，其实你们今天听到的不是完全真实的格子，有机会的话，我会给你们呈现一个真实的格子。再见。


都市里鸹噪的生活往往让人忘记了真实的自己。而无尽的压力也使梦想，与我们越来越远离。怎么样才能使自己的心真正平静，怎么样才能使自己面对真实的自己，一切就在这里。寂寞地铁让你，和我，还有他，我们在一起，寻找真实。

大家好，我是国境。寂寞地铁三周岁了。感谢阿耀同学在这次录音活动中付出的辛勤汗水。来说废话。感谢花烟同学的工作。感谢流大流列车长的三周年活动计划，感谢流氓大队，感谢山猫，感谢勇敢，感谢政府感谢人民感谢鲜花感谢大地感谢所有无病呻吟不知所云的XX青年，感谢等等等等等等。地铁三周年北京片活动能顺利举行。完了。over！


大家好，我是来自湖南电台，超级893的DJ，陈航。在这里要祝福寂寞地铁三周年生日快乐。收听常红，一年更比一年好。

大家好我是青岛XX人民广播电台的节目主持人，林涛。在这里衷心地祝愿寂寞地铁三周年生日快乐，祝愿听众朋友们事业步步高，事业天天乐，恭喜恭喜。

亲爱的寂寞地铁，在你生日这一天，将快乐的音符做为礼物送给你。愿你拥有美丽的未来。衷心地祝福你生日快乐。我是酒窝。地铁里最低调的旧人。

寂寞地铁三周年生日快乐，我是傻傻，傻傻看天空。傻傻第一次进入地铁便爱上了地铁。爱上地铁的墨绿色爱上地铁的温暖。在这儿认识了很多很多的家人。是你们陪伴傻傻，让傻傻长大。就这样吧，再说一声，寂寞地铁，三周年生日快乐。这是第45次录音。就这样吧，寂寞地铁三周年生日快乐。

你知道吗，我经常在期待一场风花雪月的邂逅。你知道吗，我经常以为我是城堡里公主，你知道吗，其实我等的不过是一列地铁。Bluesubway.com。寂寞地铁网络电台。今天的你是不是也一样美好。

我是寂寞地铁忠实会员，丑得罚款。人送绰号，流氓大队长。我终于还是没能忍住地铁组织上对我的忽悠，我终于还是敞开了我善良的心扉录下了这段话。这是我第一次出卖我自己的声音。此刻的我紧张得就像那个刚从班长手里接过炸药包的倒霉蛋工兵，我完全不知所措。在地铁两年了，对于我来说这是段很特别的日子，因为网络上有了地铁，所以仅仅抱着一台电脑就会有些莫名的感动。所以这趟车我打算要一直坐下去。这里令我感到温暖，这里有尽职的乘务员，这里有优秀的网络电台主持人，这里有善良的来自五湖四海的朋友。所以我常常对自己说我需要尽量靠近地铁，让我的情绪温暖。要知道没有人能够独自走完一生的道路。在我们走过的路边总是站着一些帮助和爱护我们的人。他们有我们的父母，兄弟，还有朋友。而地铁里满是这样的朋友。希望我们彼此都能成为在彼此在地铁生涯中的一段美好回忆。寂寞地铁三岁生日快乐。地铁的朋友们春节快乐。

大家好我是yoyo，一个长期混迹于一号车厢却不怎么发出声音的潜水乘客。未来的路很长，要小心走，明天的阳光很灿烂，但要谨防被刺伤。要学会在寂寞里获取能量，学会在灿烂里平衡心态。那么这样的一段话送给地铁里所有的朋友，祝福大家在新的一年里身体健康工作顺利，当然不能忘了地铁，寂寞地铁三周岁生日快乐。

大家好我是来自湖北生活广播精彩966的DJ黎明。在这里要祝福寂寞地铁三周年生日快乐，happy birthday，同时也希望在今后的日子里能够给大家奉献出来更多优美的文字和精彩的内容。也祝福寂寞地铁点击率芝麻开花节节高。

大家好我是来自广东海风音乐台的亦北。在寂寞地铁三周年生日到来之际，送上我真挚的祝福和问候。愿这道电波打动城市每个寂寞的符号，在这样的季节里温暖每一声匆忙足音。生日快乐。

大家好我是格子
我是阿耀。我们今天请来的人呢，是网电的一位美男主播。他是释
释你好。
掌声鼓励。
好傻
大家好，我想哭了。
继续问啊。为什么？我们的采访。
啊你们采访其他人。
我们现在已经做好采访你的准备了啊
打个招呼嘛
对啊对啊
各位朋友大家好。
然后呢
哇好性感
唉，这个要录进去吗？算了我正经一点
对啊你应该正经一点，保持你的花样美男的那种角色
好恶啊。
你本来就很恶。快开始吧。
好，各位地铁里的朋友大家好。我是释
释，你好
你是哪一年来的地铁，是通过什么样的方式来的呢？
啊我跟你说我一直觉得他这个问题很song
为什么很song？是必须的。
好你继续回答吧。他说是必须的我也没有办法。
因为我第一次来地铁是地铁的第一年吧。那个时候地铁里面的人没有现在这么多。然后就是格子她介绍给我这个网站的。然后我就来这里了。然后我喜欢当时的第二路线。
我觉得这个问题呢还是有点那个。因为这个问题呢完全可以有我来帮他回答。他是我介绍来的。就对了，04年的时候。
你想抢他的话题吗？
对没错，被你看出来了。真不好意思啊。
好烦呐。
谁叫我是地铁一只花呢。
当时刚来地铁的时候，就是听格子的第一期节目。我觉得好恶啊。
嗯，好，action
各位朋友大家好，我是格子。我喜欢在夜晚喝很大杯很大杯的水。哇。
哎，我明明不是这样讲的好不好，我明明说的是在夜晚。
你是这样讲的好不好？
的时候喝大杯大杯的水，是这样的。
你装的那种很cute的那种声音
很纯情吗？厄就是那种
阿耀你要学吗？
真的听得我浑身鸡皮疙瘩掉了一地。
以后听会很恶的那种。
没有啊，我觉得阿耀你还蛮专业的，我第一次听你的节目的时候我还
第一好八卦哦。我觉得我好八卦哦
我那个时候。
其实我就是很八卦，但是我后来转型了嘛
是吗
走文艺路线。
厄是。
没有你当时，我第一次听你的节目，我觉得好好听哦。然后我觉得这个是不是。
然后，这个。这个，他们叫你花样美男主播。你觉得你和我哪个更花样？
你花样你花样
你承认你输给我。
我从来就没有和你争过。你一直都是当之无愧的花样美男。
天哪你们两个疯子。
格子记下，格子记下哈。
下一个问题，地铁对你哪些影响。
首先让我接触，哎，说真的啊。我觉得这个话题还真很蛮有必要说的。
不要吹捧我。
也不要吹捧我。哦，可以吹捧我。没问题。加油加油。
厄，在地铁里面我做了自己第一期的网络广播，到现在还有朋友有的时候把那个广播就是顶出来嘛。然后有一次我看到有一个留言说，那个广播是2005年发的。那年释19岁。然后我一想，诶，真的诶。我第一次做广播是19岁的时候。然后我现在已经21岁了
又老了
对啊。
然后三年过去了。厄真的，不知不觉三年就这样过去了吧。地铁呢就像一个参照物。然后
我觉得就感觉你好像在跟地铁一起成长啊。
然后怎么去录音，怎么去做广播。然后之后又接到一些广告，然后让自己更有自信。厄，还有那么多的朋友喜欢我们的网电，支持我们。真的是非常好。
啊。好能说。
嗯，我根本就没有插话进去，你发现没有？插也插不进去，他真是完全当我不存在。
嗯，如果用一个词语来形容寂寞地铁论坛，你会用什么词语？
网上的家
哇，你们好友默契
对呀，释我爱你。
你知道格子刚刚说
还有谁这样说啊。
格子说的家
对我刚刚说的就是家。
哦
可是我觉得真的，因为它是在网上嘛。我每次上网绝对会进这个。
我也是。
然后，还有那些朋友们，真的是觉得。啊。。
不要吹捧了，来哈。。下一个问题。我想问一下你对格子的看法。
她呀。
好好答哈!小样的
不用顾忌她在这里。
谁说不用顾忌的!老娘听着呢。
其实按道理来说我觉得在地铁里面我和格子的关系是最特殊的。可是她常常会作出一些非常让我吃醋的举动。她自己也知道哈。厄，然后我觉得他特别过分，每一次她做这样的事情的时候，我觉得都是对我一种伤害。
你是在表白吗？
对啊
没有啊，我怎么会对她表白啊。
哦？~
那为什么会吃醋？
嗯，这个是
就是因为对她有想法你才会吃醋。那你就是对她表白。
说清楚一点。
表白不会对她啦
哦!!为什么？
那会对谁？对祭祀吗？
因为她始终是。
好回到祭祀的话题上。
好阿耀，那我好。你看吧。绝对要和她扯在一起。
我和她有什么关系？
我来扯啊。
偏掉话题了。而且你要知道这采访里面可能没有阿耀吧。
格子啊，她就像我姐姐一样，虽然她经常不做到姐姐的义务
唉，唏…
好，那格子发问。
啊，我发问啊。嗯。嘶。
对于我的看法。
释，你对阿耀是什么一个看法呢？我真的已经想了很久。我觉得你们之间应该是没有其它关系，只有情敌吧。情敌的对象应该就是我吧。哈哈
好。换过这个话题。我宁愿不听。
哦，你们太过分了。
对
那么也太
另类了
没有话题了吧。呵呵
你最想成为的人是谁？或者你自己想成为什么类型的人。
就做一个不一样的普通人就行了。
你07年的愿望是什么？
我能在上海，能够生活得顺利一些。
还有呢？就是你不想遇到一个适合你的女孩子吗？
对
不想。我只想把所有东西都忘记，然后有一个全新的状态去到上海。
全新的状态去到上海，我打赌你不可以，做不到。
但是我会争取啊。就是能够以一种非常新的状态去到一个新的环境里去。
Ok，I know
好了。我们今天对释的采访呢就到这里，那如果你特别想了解释更多的消息资讯这些的话，来找格子我吧。
请登录我的博客。
你可以登录我的博客，我的博客上有释的连接。
你可以登录我的博客，我的博客上都有。
那释跟大家再见。
那，再见。


我曾经以为我是一个有故事的人
故事总是在那些忧愁的人身上记忆犹新地发生着。
当我习惯一个人吃饭走路的时候，我总是以为
我开始习惯一个人说话。
我总是觉得我很寂寞。
我很孤独
我会幻想我自己。
我看到的也许只是我自己。
Bluesubway你知道，我在这里
寂寞地铁网络电台，一直在这里


每个心上的某以个地方，总有个记忆挥不散。每个深夜的某个地方，总有着最深的思量。希望寂寞地铁的月光，可以把你的梦照亮，也温暖我的心房。hello大家好。我是来自深圳的王亓炅，在这里要祝福我们寂寞地铁论坛三周年生日快乐。也希望所有投宿我们的心能够在我们的寂寞地铁歇歇脚。让它的声音，让它的文字，让它的影像感动你温暖你。已经不太记得是什么时候第一次登录寂寞地铁了。但是它安静的音乐和寂寞的气息深深地吸引我。希望在以后的五年，十年，三十年，它依旧在那里，一直在那里陪伴着我们。变成我们的生命里，变成我的记忆里，变成我们内心深处唯一的感动，和幸福的所在。在这里再一次地祝福我们的寂寞地铁三周年生日快乐。happy birthday!

时间划过长河，岁月匆匆。我终于在一个特别的日子里与地铁不期而遇。大家好，我是耳耳。我已经错过了地铁的一岁两岁。现在她都已经三岁了。我希望从今以后，能一直陪在地铁的身边和她一起成长。寂寞地铁，生日快乐。

大家好，我是来自苏州音乐台的DJ王欣。在这里要祝福寂寞地铁三周年生日快乐。点击率芝麻开花节节高。寂寞地铁，喧嚣当中，给你一丝宁静，地铁寂寞，心不寂寞。

大家好我是来自昆明汽车广播电台的音乐DJ萧峰。转眼之间，寂寞地铁就三岁了。在着三年里，我想是因为所有朋友的团结和努力才能够让寂寞地铁一直走到现在。我希望在来年地铁不再寂寞。让更多朋友来到这个像家的地方。祝寂寞地铁三周年生日快乐。

如果睁开眼睛，只能用目光测量温度，如果闭上眼睛，只能用声音来触摸孤独。你在那边我在这边。寂寞地铁网络电台。

一下子，又到了寂寞地铁，三岁的生日。在三年中，那些发生的回忆，仿佛，在昨天一样。全部，深深地记在脑海中。三年的时间，我和寂寞地铁一起成长，从第15期，我在地铁的第一期广播开始一直到现在，陆陆续续做的一系列节目，还有直播。我想，在这段时间里，我的生命轨迹里一定有寂寞地铁的影子，因为是她和我一起成长，也因为在这里，我有那么多那么多的朋友。同时，这里也是我们在网上的家。三年的时间，并不是一段慢长，它只是一个新的开始。开始在新的旅途中，迎接不同的乘客。继续倾听那些，真实的故事。我希望我能和地铁一起走过更多的三年，也希望在未来更多的三年里，和你们搭乘这辆列车，一起开往幸福的方向。最后我想说。寂寞地铁，三岁生日快乐。希望，我们永远在一起。

我是扶桑。寂寞地铁，生日快乐。我看到大家在热热闹闹地讨论三周年的录音，我心想。好快啊，怎么就三年了。我大二的时候来到这里，现在我快毕业了。三年就这么地过去了。我在2号线里一边怀念着地铁从前的日子。从前地铁上的人们。一边责怪自己为什么这样地念旧。我明白快乐和难过都是暂时地交替着的，我在北方的阳光里祈祷。2007年，我们，地铁上的所有的人们，都要快乐，都能遇见幸福。还有那句一直都在重复的话。我喜欢和你们在一起。

大家好，我是这么远那么近。地铁里的人都叫我远近。想着第一次误打误撞进入地铁以后。时间在那样一个午后开始慢慢地溶解，停滞了下来。如果我们的岁月，时光，还有那些永远值得我们紧握的璀璨年华，都能够逝去的话，那么我想，只有地铁她能够在城市的角落里安静地驶过吧。今天。我们在这里庆祝的寂寞地铁的三周年的生日，可是我们还有多少个三年呢，有人来了，最后还是走了。成长和青春都是一件残酷的事情。好像连地铁都不能阻止时间的脚步。地铁是这个世界上最美丽的神话。我们身在其中，幸福，安宁。所以请允许我做为一个地铁的新人，对地铁说，生日快乐。

看电影。
看电影啊，就不能干点儿别的？
那你说呢？呵
听音乐
寂寞地铁，网络电台，享受生活。

每一次都是在这个温暖即将到来的节气里庆祝地铁的生日，地铁两周年时，我曾跟大家说，06年，是改变的一年。经历了高考，接触了外面更广阔的世界，听着南腔北调，分享着各地的新鲜见闻，感觉自己的生活摆脱了单调和重复。当适应并沉浸在新的环境当中，我突然感到一种茫然无措。回到地铁，回到我们温暖的大家庭。大家仍然继续分享着各自的心情故事和感悟。就像地铁即将进站时，那让人感觉明亮的光束指引着我们下一站将去向何方。在地铁，在这温暖的2月，让我们为了各自的目标和梦想而祝福。寂寞地铁三周年，生日快乐。

寂寞地铁，生日快乐。happy birthday。三年了，呵，已经三年了。希望寂寞地铁能够越办越好。成为更多人的心灵栖息地。带给越来越多的朋友以温暖。在这年当中，对地铁的关注较以往都少了很多。因为某些事情，心变得浮躁起来，总之，地铁生日快乐。大家在一起并不寂寞。

寂寞地铁的各位朋友，大家好，我是游离。第一次来到地铁，是被橙汁录制的那一期，关于卫星城的节目所吸引。虽然后来才知道，这个卫星城并非我家乡的那个卫星城。但是这些都不再重要了。因为在地铁我听到了格子，听到了阿耀，认识了猫步还有其他好多的好朋友。即使离开了家乡，我也学会了在地铁去感受一些新的美好。地铁伴随着我在这个陌生而又熟悉的城市已经呆了三年。今年我终于有时间也有机会参与到这个给地铁生日录音送祝福的节目中来。虽然曾在阿耀关于春节录音送祝福的那个回帖中笑谈，要像格子一样打腹稿，还要争取在速度上赶超列侬。但是似乎还是找不到适当的词来表达我现在的心情。千言万语，浓缩的才是精华吗？最后我像真诚地祝福地铁三周年生日快乐。

深夜的人，都是最真实的人。在安静的夜色中，抛开白日的浮躁，面对真实的自己。欢迎在这样的夜里，走进寂寞地铁，与我们一起搭乘这辆开往心灵的列车。www.bluesubway.com，寂寞地铁网络电台，我们与您一路同行。

Happy birthday寂寞地铁生日快乐。我是炎。05年搭乘了这班列车转眼地铁已经三岁了。时间真的很快。希望能在以后的日子里一同陪地铁走下去。

以下是本论坛数位重量级同学在三周年期间的QQ签名。呈现了他们乱七八糟，复杂多样的内心世界。
“我家宝宝三岁了”，这个是我们站长的，他是她爹。
人不能因为重生了就忘记之前在死亡边缘徘徊了多久。今今小朋友在07年很伤感。
原来豆腐花可以泡成豆腐脑，一块儿一块儿的，真神奇。小守你丫能不扯淡吗。
眼睛版乔勇敢火热面世，欢迎玩弄。这个是必然的。
杀杀杀杀杀…。国境同学的战斗数值绝对是我们论坛最高的。
厄。本人是音乐剧斑竹daver，三周年生日快乐，谢谢。

各位寂寞地铁的朋友们，大家好。我是许诺回忆。不过大家都叫我小忆。来地铁已经两年了，第一次去地铁是高三开学还没多长时间。我喜欢地铁，没有任何原因地喜欢。不过因为这趟列车有了你们，我亲爱的朋友们，我就不再寂寞。三年了，我们的列车已经运行三年了，生日快乐，我亲爱的地铁。我是不会离开你的。尽管我来的不是很勤，尽管很多时候我都是沉默的。

厄。地铁的朋友们你们好。本人是地铁音乐区版主小守。两年前的某一天，我不经意地闯入地铁，然后被地铁和谐的气氛所感动。于是停留在这里。两年多的时间里，我在地铁认识了很多很多的朋友，也得到了许多的快乐。感谢列车长烟一直对我的帮助，也感谢很多朋友对我的支持。在地铁三周岁生日的时候，我送上对地铁最真挚的祝福。祝地铁生日快乐。也祝大家节日快乐。希望大家能记住地铁带给我们的每一分快乐和温馨。好。谢谢大家。

寂寞地铁三周年生日快乐。大家好我是XXXX。在经过三次的录音失败以后，我想这可能是最后一次录音了。可能我来地铁的时间不是很长，但是我非常喜欢她，她让我觉得这是第二个家，而且这里面有许多的版主呀都是非常有才华的。一定要感谢一下阿耀。因为他为了这次的录音节目是煞费苦心啊。就说到这里吧，还是要祝寂寞地铁三周年生日快乐。

我喜欢一个人在海边，光着脚什么也不干。听风唱歌，听浪花说话。有时候我们要说很多故事。还有那些，心里的小秘密。骑单车在小镇的街上到处乱逛，很熟悉或者跟信赖的朋友打招呼。邻居家的阿玛，会大声地对我喊着要记得回家晒衣服。我赶路如此匆忙，只因为要去一个地方。寂寞地铁三周年，不可缺席的盛宴。

去年呢，在地铁上做得最多的事情呢就是在地铁上认亲戚，交朋友。每到空闲的时间，就一大群人在群里扯淡，然后用语音聊天。所以我有了很多个哥哥姐姐舅舅舅妈，还有叔叔阿姨。并且辈分特别混乱。我希望在07年能够和地铁上从未见过的亲戚们见一面。然后实现我们的一些小计划。我来地铁呢已经两年半了，我是一个正宗的老人。所以我也希望以后有更多的朋友加入地铁来认我当长辈吧。虽然每次周年庆我们做节目做得都想去死。可是我仍然期待着能有五年庆，十五年庆二十年庆，那个时候我们依然可以为寂寞地铁周年节目而努力，并且因为做节目想去死。厄，那废话就不多说了。祝寂寞地铁三周年生日快乐。阿耀给你们拜个早年。

我是今今，寂寞地铁三周年生日快乐。三年的时光，我们一起走过了一半。能够见证彼此的喜怒哀乐，这是我的福气。虽然不能承诺，说我能一直陪着你走下去直到最后。但是我能保证，我在的每一分钟，都是百分之百的。我爱你们。这里的每一个人对我说的话，做的事情，带给我的一切，我都不会忘记。因为他们都已经溶解在我的生命里直到我离开这个世界的那一天。

年华似水，弹指一挥间。地铁已经陪伴我走过了三个春秋。三年里，我和地铁一起成长。感谢有你的日日夜夜。在此祝福寂寞地铁三周岁生日快乐，我是十年。

Hey你好。我是昆明电台ctfm1028调频电台的DJ许诺。祝福寂寞地铁三周年生日快乐，happy birthday。你现在听到的就是来自这个城市的好声音。千万不能错过。

大家好我是来自益阳电台的不逊色DJ谢信，寂寞地铁弄清温存，在这里我要祝福寂寞地铁三周年生日快乐。祝寂寞地铁在行驶的前方拥有更多美丽的风景。

寂寞地铁的朋友们，大家好。我是罐子。在05年的三月份，我有幸买票踏上了寂寞之旅。其实地铁里很热闹，这并不是一个无声寂寞的世界。这里有动听的网络电台，有动听的音乐，有很多很多，息息相通的朋友。用不同的方式来记录着宣泄着自己。生活也会让我们慢慢成熟起来。寂寞地铁也和朋友们一起成长着。终于三周岁了。我们的精神乐园三岁了。祝寂寞地铁生日快乐。

城市里，闭上眼睛。所有的感觉，从左边到右边，这一路，我只记得那声音。排山倒海喜欢听，耳朵里的世界，寂寞地铁网络电台。

三年，一千零九十五天，两万六千二百八十小时，一百五十七万六千八百分钟。除开那些无法预料的机器故障啊检修时间，寂寞地铁走到两岁的尾巴上，骄傲地举起她的小手说，我三岁了。其实太多的感叹真的有一点千言万语不直到从哪里说起。所以呢，我表达希望，希望地铁能够继续成长，到四岁，十岁，二十岁的时候我们这帮人还能忙个不停地准备周年节目。希望旧人常在，新人常来。我是格子，祝寂寞地铁三周年生日快乐。

大家好。寂寞地铁又快过生日了。心情特别好。好像是自己在过生日一样。我呆在地铁的时间不是很长，我在这里感受到了很多的温暖，认识了一些我喜欢的朋友们。今今，默眠，珏，阿耀，释，当然还有在版聚上认识的朋友们。很高兴能够参加流流在上海举行的三周年地铁新生版聚。非常有意义的一个活动。大家也都玩得挺开心的。也谢谢罐子叔叔的问候。希望你们在北京的版聚也玩得很开心。最后祝寂寞地铁三周岁生日快乐。我是祭祀。

很高兴，看着地铁一晃就三周年了。时间匆匆流过去，我们依然在这里，祝福每一位同路的乘客。在过去一年的时间里，所有那些信任我和支持我的乘客朋友们，看着你们每天写着生活的喜怒哀乐，就好像我有了很多身体，体会了很多不同的记忆。不论是悲是喜，我们都一同在人生的旅途中成长着。祝寂寞地铁所有的乘客朋友们在新的一年里有更好的进步，活得开心，活得健康。感谢你们，因为有你们在，才会有我们在。因为有我们大家在，我们的寂寞地铁才不寂寞。让我们一起为寂寞地铁这个寿星公点燃蜡烛，祝她三周岁生日快乐。

寂寞地铁，给你好看，要你好听。

要照例的问一下你这个问题。
你把扩音器关了。
谁的扩音器关了。
你的
没有啊，我没有关啊。
疯了。你干嘛？挑战主持人？
我听错了。
哎，有人想问你，你主张婚前性行为吗？
那么为什么很多人都认为，你是最好的偷情人选呢？
我不啊，其实我是个很传统的人。我一直觉得应该要通过那种正统的方式嘛，那个结婚才能发生一些那种关系啊。
阿耀其实我跟你讲。
真的。
阿耀其实我跟你讲，其实我觉得
不像你们。
哎，你说你在现实里面不喜欢说话，很难想象，真的很难想象诶，真的。
很难想象，很多人都很难想象，但是这个是我。
哎你看我那搭档干嘛，我刚问他你说对不对释，然后整个都放空了。他啊。下次我不要跟你搭档了。我发现我们做的这一段录音可以从头到尾都不要剪，真的。因为从头到尾都很好玩。
只是，啊我打个岔啊。你看啊。你们每次说，这人呐还是啊，真的还是假的。然后是啊。这样说我都以为是在叫我。
你这个岔还打得真无趣，啊太。
释我跟你说。我最近瘦了八斤诶。我这四天瘦了八斤诶。夸张吧。
又瘦八斤啊。毕竟长了八厘米。
好啦。
我觉得地铁对我的影响就是那个电影。诶那叫什么名字？
哇我眉毛好漂亮哦
受不了了，我受不了了。
好你说。你说吧。
可能是一段经典的吧。格子说吧
啊？我来说？
他一生都不停地飞，他只会停下一次，这一次就是他死的时候。唉，我跟你讲。
我觉得还是我来说比较好。
对啊，你这个提议真实太懒了。好你来说。
我们下一个采访的呢是我们的列车长。他也是我们地铁呢，唯一一位列车长，她就是流流。我们想问一下流流。你是哪一年来的地铁
诶等一下等一下。你也允许我们打一下招呼吧？
我不觉得。我忘了。
你们不要走。我把你们的声音都录下来，我把你们在厕所里的声音都录下来。我告诉你们。哦哟。你们都去哦。真是没有良心。
好了，我已经回答了。
啊。。这没有三分钟，这是三秒吧。我跟你说在你的号召下，他们两个全都去厕所了。
不会吧。那我也去。
你怎么可以这样呢，不可以去。你们怎么可以把我一个人留在这里。我要把你们上厕所的声音录下来。然后放给大家听。
流流现在怎么这么深沉。
是因为我们的采访对象经常不接驼子？？
对，你经常不配合我们
哎你XXX，我觉得我招架不住。
啊？
就是她是那种超猛的。那种我就抗不住。
对啊，就是那种很好玩嘛。我是康永
我是小S。我们是
康熙来了。
今天的来宾，释。
那各位再见哦。
好。各位，那再见。


啊我这个人呢就是这样的。我不喜欢长时间地呆在一个地方。我就是要出去走一下。这样才比较符合一个人的状况。如果可以的话，我会多出去走一下。老会想呆在一个地方，可能是精神上的吧，会留在一个地方。总有一个地方吧。我觉得任何一个人，如果在网上的话，应该能够找到一些被寄托和寄托的东西吧。网络电台，对网络电台。从寂寞地铁开始。就是在寂寞地铁，bluesubway.com，去听吧。

寂寞地铁，三周年生日快乐。在这里祝大家新春快乐。我是动物。祝大家快乐。

大家好，我是默眠，寂寞地铁三周年生日快乐。眨个眼的功夫，都过去一年了。嗯我是2004年十月三十号，在地铁注册的。细算算，到地铁有两年零三个月零十三天了。我真的特别的庆幸，那么长的路。我能一直陪你走过来。它带给了我们太多太多不一样的东西。珍贵的友谊，那些值得我们去珍惜的朋友。就是因为寂寞地铁，我们才能够相识，相知。今年有点不一样。我们要先迎接地铁的生日，才迎接新年，那么在这里除了祝地铁生日快乐，还要祝大家春节快乐。默眠就在这里给大家拜个早年。祝大家金猪年快乐，一年更比一年好。

各位寂寞地铁的网友朋友们大家好。我是来自于头号音乐台的DJ早晨，首先要发表一下我的个人感触啊，我觉得寂寞地铁这个网站真是特别漂亮，太美了。而且在论坛里面可以看到非常非常多有想法跟有创意的文章。我很喜欢这样的网站，厄，所以期待大家可以更多地支持我们的寂寞地铁。然后也希望寂寞地铁的管理员能够把寂寞地铁做得更加漂亮更好。然后可不要辜负大家的期待哦。但是最后还是要祝福寂寞地铁生日快乐。

地铁三岁了。亲爱的地铁生日快乐，生日快乐，生日快乐。雅晴希望你不是一辆开往寂寞的地铁，而是开往幸福快乐的地铁。

大家好我是XXXX。祝寂寞地铁生日快乐

大家好，我是苹果。苹果葬礼。大家可能不是很熟悉我。因为只是经常过来偷听地铁的网电。一直都很喜欢地铁的节目。07年希望自己能多多改进。能力，性格等等等等。也很希望自己能把做网电的能力快快提高。最后还有一个愿望。希望阿耀多多做节目，然后我就可以塞到MP3里一直听一直听一直听。祝福地铁里的每一个人，07年幸福顺利，坚强勇敢，寂寞地铁生日快乐。

寂寞地铁的亲戚朋友们大家好。我是terry，也就是长寿，寂寞地铁三周年了，祝寂寞地铁生日快乐。


那我们今天的最后一个采访呢就要留给我们的为寂寞地铁作出巨大贡献的站长。一个特别的人，花烟同志，烟你好。
你好。不要叫我花烟。
其实花烟这个名字还挺有来历的。那地铁走了三周年真的很不容易。本来呢我们采访烟，应该是我，阿耀，释三个人一起采访。谁知道这个采访呢真的是拖到今天已经8号了，还没有做。然后那两个男的就说要我一个人来采访花烟。说实话我心理压力真的很大。因为我觉得他的位置太重要了。而且他的地位也非常的高，所以呢我老是怕问到一些很BT的问题，或者一些很正经的问题，就使这个采访变得很奇怪。是不是你们都觉得很奇怪，我说了很多话是吧。因为我们只能录十分钟
为什么只能录十分钟，我要很长很长的采访。
我要尽量在这里面尽量地多说话，这样呢我就可以少问一点BT的问题。好。那我们知道刚刚上海那边呢就是进行了版聚。他们有海报啊，有帖子啊，让我们北京这边的团体看了特别的羡慕。那花烟，你印象最深的地铁的聚会是哪次啊？就是这么多次聚会当中。
印象，印象最深的啊，那应该是第一次聚会。我们去。。这个嘴有点飘了。好像有点紧张。去那个大山子。
啊那次有哪些人啊？
那一次。你不是在场吗你还问有哪些人。
那我不是，大家都听在这吗，我得告诉他们一下嘛。
在场的，有你嘛，我。然后还有yoyo，当时yoyo的一朋友。还有碎弦，还有水XX。还有。。
但是那个。没有啦。就这几个，哦，还有daver后来来的。
哦，对哦。
但是水XX好像很长时间没有来没有再看到他了。在我印象之中他好像是，那次聚会好像是我最后一次见到他对不对？
厄。好像是吧。他再后来，在论坛有过出现，但是再往后就不知去向了。可能寂寞地铁就是这样，有的人来有的人去，有的人是轰轰烈烈地来，然后悄悄地走。
我觉得真的有这种感觉，就是说可能从寂寞地铁的论坛开始一直到现在可能换了很多批人了。这个过程你的感慨应该最深吧。
嗯。这个东西我觉得应该是必然的吧。任何一个论坛都有它最开始的雏形，有它一个发展壮大的过程。到最后，那个，逐渐衰老，然后到最后。。后…
你说不想说，到最后挂了是吧？
对，不想说这个。但是这个肯定是。如果你要面临一个很强大的资金的支持。包括一些人员的调配，可能到最后，个人论坛来说最后的结局应该都会这样，也没有。好像没有哪个论坛说一直存在，会一直存在下去，除非她变得商业化，然后有一些X头啊之类的能够支持它，继续下去
那觉得现在论坛的发展，厄，是符合你当初的那个想象吗？
我觉得还好吧。我这人就是属于那种，我觉得很多事情我都是不考虑未来的，我觉得考虑那些东西都没有用，因为你自己，很多人都会说。说自己的未来是靠自己去努力的去把握的去争取的。但是我觉得未来是一个很没有方向的东西，你是没办法把握它的。能争取的都是些必然的东西。很多东西都是你掌控不了的。就比如说论坛，你不可能说让所有人都留在这儿，或者哪一些在论坛上就是，嗯他整个人和论坛的基调啊，不搭的人没有办法让他下去。这是不可能的。这个东西是无法掌控的。虽然你做为一个管理者，或者说论坛的管理层的人来说，你也只能说在你的职责上，在你的能力范围内去控制好他，给他最大的限度，最宽限的去让论坛活跃，然后让乘客能够有留下来的心。
我觉得其实寂寞地铁它很多风格跟你差不多，跟你很像。
没有没有，其实我这个人很BT的，你应该知道。
那是了，所以寂寞地铁现在会出现很多新的版块啊。但就我个人来说，可能很多乘客也是注意到了，可能你在07年的时候提出要建很多新的版块，还有一些新的一些设想，等等方面。那你对，07年的时候你对寂寞地铁整个论坛是怎么的一个展望呢，就是说你有什么样的打算。
展望，打算。我刚才说了。我这个人对未来。怎么说啊，就是没有什么太好的太长远的太有计划的那种规划。就是尽量把它做得更好吧。我只能这么想。
我觉得吧。这句话说起来可能有些不确定，但是我觉得能从你嘴里听到这句话，真的让人很安心。而且你知道为什么我会说你和寂寞地铁论坛很像。因为我觉得寂寞地铁是个很个性的论坛，而你我觉得应该还是个个性的人。从你身旁那些朋友啊。和你自己在论坛上所表现出来的人格魅力啊。都觉得你确实跟常人不一样。你自己有没有觉得。
厄。。我，我。。这个怎么说。这个。很多人都觉得我有点格格不入。我周围的人呢也应该都是这样。周围的以前上学的时候跟我一块儿玩得比较好的同学啊，都是那种挺异类的人。这可能就是到现在我们拍一些DV啊，做这个网站啊，都是息息相关的。
说道DV啊，当时我看完了是非常羡慕你们的。因为觉得你有那帮朋友，真的特别好。你有这样一帮朋友就是你有一个想法的时候有一帮人跟你一起去完成它。真是很羡慕你，你自己应该还觉得挺庆幸的吧。我记得你那时候跟我说你自己也觉得非常幸福。
像寂寞地铁，我觉得一个人如果有很多朋友的话。我说的志同道合的，能跟你一起去做一些事情的话，我觉得这个是很重要的。我记得你昨天说过一个词，叫物以类聚。
对。那你觉得在网上你有没有遇到这样跟你特别跟你搭调的
特别搭调的。我觉得人这个东西是很容易随着周围环境变化的。就是你可能是这样的人。包括现实生活中你是这样的人，可能你会因为你的朋友因为你的一些身边的人让自身有一些变化。就像现在在网站上，在北京的时候，我觉得我个人的生活，就因为朋友变得丰富多彩。而且我觉得有朋友会增长自己的很多知识面。虽然在北京的时候我跟山猫啊，国境在很多的时候在一块儿经常谈魔兽，但我觉得这个东西挺有意思的。
那就是说你从北京离开回到哈尔滨应该是很伤心的吧。就是说我记得你在回哈尔滨的时候，我当时觉得你应该是觉得非常愉悦的非常归心似箭的那种心情回去的。所以我当时是发着调侃的短信跟你说，哎呀花烟要回家了什么什么的。但是你回过来的短信就是非常的伤感，你说其实我根本就不想回哈尔滨，因为我在北京有很多朋友，我在哈尔滨一个朋友都没有，我的朋友都在北京。你当时应该也是挺难受的吧心里边。
嗯，怎么说呢，北京对我来说是一个意义非凡的城市。在那个城市里，怎么说，有过很多故事很多快乐很多痛苦的东西。在这两年的时间里，几乎大部分的时间除了过年过节会回家其它的时候都是在北京过的。怎么说呢，北京。。
留下了你很多厄
很多值得回忆的东西，我为什么会说我不喜欢回家。我不是不喜欢回家，而是说，哈尔滨这边家是家实际上北京对我来说也是个家。
就是说你的生活圈子也在北京。
对生活圈子在北京。另外一个地铁的服务器也在北京。
嗯对。诶你说到地铁的服务器，然后你又联系到家这个词，我跟你讲在前面的几个采访中，我啊，还有释啊还有流流啊，当我们提到，就是阿耀问了一个问题的时候，就是说寂寞地铁对你们来说意味着什么，我们回答的都是同一个答案。都是家。
嗯，家，对。
我后来是参与了采访的，所以每一次听到嘉宾这样答的时候，首先是觉得很温暖，当然是很温暖。还有一个就是觉得可能寂寞地铁就是给我们这样一个感觉。而对你来说，寂寞地铁对你应该是有更加非凡的意义是吗？
嗯，怎么说啊。你想挖掘我更深层次的东西是不是。怎么说呢，地铁对我来说。因为当时做的时候是在2004年的春节，那个时候放假没有什么事，这怎么又谈起来了。说起这个事儿应该应该去听两周年的录音。
没有没有。你可以说。因为有很多新朋友。可以介绍一下。
就是2004年春节的时候在做嘛。我觉得我做一些东西应该，怎么说呢，我自己要有那份心情，最起码我要把我自己的感情做进去。如果没有感情的话，就像现在从寂寞地铁做完一个2号线以后，如果我自己的感情没有太大的波折，没有太大的波澜的话我就做不出来什么东西。我可以去做一些商业的，去做一些比较大的项目之类的。但是如果真的让我去真的去踏踏实实安安心心地做一些个人化的东西，如果自己的感情上很平静的话我做不出来的。
那你觉得在这三年最困难的是什么时候。
最困难的时候应该是在，05年初还是04年末。那会儿一开始是自己买的服务器空间，买完空间以后呢，到期了。再买就要大一些了。这个时候没有空间了，也不知道该不该继续下去。然后这个时候呢就是网上的，我也是大概在九几年的时候认识的一个朋友，因为我们平时经常在线经常能看得到也不经常说话，然后那天就聊起来了，说起网站的事儿。然后他说，你怎么不早说。我是有服务器空间的，你如果要的话我可以给你一块儿。我说那太好了。你就给我开一块儿吧。然后地铁数据就转到，那时候服务器是联通的线路，在西安。地铁的数据都在西安嘛。再往后的时候我觉得毕竟数据放人家那没有保障。他那个服务器偶然会出现一些问题我觉得挺不稳定的。然后就想是要再买空间还是换台服务器。再后来就是大家的鼓励大家的一些支持就开始集资买服务器啊，做托管，把数据都转移到这边来啊。我觉得那段时间，服务器的事情就是最艰难的一段时间。
但是我们都说当你走到谷底的时候啊，你往上走的日子也就快到了。那你最高兴的就是服务器组建起来的时候吧。
对对对，你要想，那个时候你毕竟寄人篱下的感觉是非常不好的。你有了服务器就真的有了家，这个家是很大的一个家，完完全全是属于你自己的。在这里不应该说属于我自己的。完完全全是我们可以掌控的就是绝对安全的。
好，那今天呢其实挖也没有挖出太多东西。我觉得相对来讲，爆料不是很多。
你还想怎么爆料吗？
但是我们不知不觉也说了17分钟，已经超过了我们需要的时间，所以呢我们今天对花烟的采访就到这里。非常谢谢花烟能够接受我们的访问。那在这里我们也非常希望寂寞地铁能经历她的四岁啊，十岁啊，然后二十岁啊，甚至是一百岁，我都希望我们这些人到那个时候还能一起来做周年节目。那个时候我们还能采访花烟。
我只希望那个时候，无论是十周年二十周年，或者说地铁已经很老了，跑得都快跑不动了。我希望现在还在地铁上的人们，还在地铁上的朋友到那个时候还会在。我们在一起。还是在一起。
希望旧人常在新人常来。好，祝寂寞地铁生日快乐。好谢谢花烟。
谢谢格子。