【寂寞地铁网电第六十一期：阳光灿烂的日子】

主持：格子

看电影，听音乐。寂寞地铁网络电台，享受生活。
当我们告别一批又一批朋友，离开一个又一个地方，开始一段又一段新的生活，走过了一年又一年的光阴，童年过去了，少年过去了，青春也成了回忆，转眼就是人到中年，回忆似水年华，我们将爱，留在了那个最纯真的年代。
那个年代的人有着一种正气，在毛泽东高张远瞩的聚首指引下，他们义无返顾奔向祖国需要的地方，单纯是一种力量，是一个一穷二白国家必要的凝聚力。对于这样一群孩子来说，没有父母管教，没有老师的约束，有的只是啤酒，香烟，武斗，和闹翻天的文革。只是一段让他们尽情闯祸的日子。这种无止尽的自由在孩子们看来是最阳光灿烂的生活。
既然是青春片，爱情自然是少不了的。撬锁那段场景，其实是暗示了马小军在爱情刚刚开始萌芽时候的好奇心理。所以，他撬开第一把锁，当然就应该是锁着避孕套的抽屉，因为好奇而印发的探索也因此一发不可收拾。直到遇见米兰。确切的说，应该是遇到了米兰的照片。在那个经典的老王望远镜的场景中，马小军有了生命中对异性第一个发现。
米兰第一次出场的时候在马小军的眼中她步伐轻盈，神秘不可测。而且，高不可攀。
在疯狂迷恋米兰的时候，马小军也从同伴那里听说了米兰的事迹，但，对米兰的好感使他根本就没有去理会那些传闻。不过，米兰与刘忆苦的关系暧昧，游泳池里一干人等为米兰乱争风吃醋使得他对米兰的美好印象一次又一次被打破。
回忆起纯真的年代，那些成长在青葱岁月里年少的味道，那些懵懂，迷茫，激情，和泪水交织的清涩，执着，真诚，那些不含一丝杂质的少年时光，是留在每个人心里最美丽的童话。

【地铁网电第六十二期节目：可怜天下父母心】

主持： 默眠

不需要加太多糖，只要捧上一点孝心，一份真心，甚至一杯水，就可以染青慈母的银丝，抚平慈父的皱纹，浇灌出一片风景。寂寞地铁网络电台，今天，你有没有想起，你的那对守望天使。
记得爸爸第一次告诉我“可怜天下父母心”这句话的时候，我还像妹妹这般大。不谙世事，当然，也不会理解这话的含义，只是记得了，便记住了。如今我不用过多解释，答案自在每个人的心中。
每次惹了父母生气，都一个人躲起来，有的时候真的很气，他们太古董，不理解人，有的时候又不得不佩服他们像个预言家一样知道我们将要遇到的麻烦以及解决的办法。这时候爸爸会得意的说：“我吃过的盐比你吃过的米饭还多，我走过的桥比你走的路还多。”妈妈会接下说：“这叫姜还是老的辣。”我只是笑笑，不说话。
过年去外婆家，爸妈都很开心，因为外公外婆都很健康，因为他们能让老人过好一点的日子，因为这样，才心安。酒桌上爸爸有些激动，他说，每个人都有双生父母，每对父母都受过苦难，每个孩子都该懂得孝顺。我知道爸爸说这话时很难过，因为爷爷奶奶没有给他更多的机会做个孝子。因为不管爸爸怎么努力，爷爷奶奶都没有机会再享受一次儿子的呵护。这是儿子的无奈和苦楚，所以爸爸更加疼爱外公外婆，因为他说直到自己做了父亲，才真正的明白了父母为自己做的一切，才真正的了解了为人父，为人母的不容易。才真正懂得什么叫“可怜天下父母心”。
心情不好的时候我会想要哭，可是有个朋友拍着我的头说：别做这样没出息的事。我抹干眼泪，抬头笑。说起来，我从来没见过她流泪，她说可能是因为她经历得太多，觉得已经没有什么值得哭泣了吧。我逼她给我讲她的故事，她说她的故事里只有一个人，那个人，就是妈妈。
她的爸爸和妈妈因为奶奶的原因总是吵架，而且越来越凶，终于在她6岁那年正式离婚了。她说其实妈妈没有错，错的只是她不是个男孩。传统的奶奶只是想要孙子。而她不是。
她的爸妈离婚的时候，她的外公外婆都不在了。而且对当时来说，离婚是会被耻笑的。她和妈妈没有去处，两个人互相搂着在公园的长椅子上坐了整整一夜。她说那个晚上其实很冷，可她却没有觉得太冷，因为妈妈把她抱的很紧，很紧，没有留一点缝隙给寒冷的风。后来她和妈妈借住在妈妈的一个朋友家里。因为妈妈没有工作，自然也没有经济来源，所以只能个像个佣人一样帮她的朋友做事以报答那个朋友的收留之恩。
离婚以后妈妈得到一辆对当时来说挺不错的自行车。飞鸽牌的，带大梁。帮朋友做完工，妈妈就会骑着这辆车带着她到处找工作。好不容易找到一份合适的工作，却因为背负着离婚的骂名被拒之门外。她说她的妈妈坚强的从不掉眼泪。可是那个炎热的午后，她的妈妈站在荒凉的路中间因为走投无路而哭泣。
她说那天她穿着红色的小布鞋。那是妈妈亲手做的，特别的漂亮。妈妈骑车带着她的时候掉了一只。她看着难过的妈妈不敢出声。当妈妈发现的时候，已经走出很远了。妈妈无奈的带着她按原路骑了回去。她说她觉得那一路走的好长好长。她说那个夏天格外的热。
再后来，妈妈带着她离开了那个伤心的地方，来到了天津。一个人，尤其一个女人来一个陌生的地方打拼，还带着一个孩子，究竟有多苦，可能只有那咽进肚子里的眼泪知道。
她进学校的那年，妈妈嫁给了一个本地的男人。妈妈说一定让她和别的孩子一样，有一个完整的家。如今她在天津生活了十几年了。她的妈妈没有再生孩子。不管别人如何指责，她妈妈都坚持不生。她说她知道，妈妈那样做是为了她。
故事讲到这里我以为已经归于平淡了。可是她并没有就此停下。她说她的新爸爸很窝囊，没骨气，任人摆布，根本给不了她妈妈幸福，而且她的那些伯伯叔叔也都欺负妈妈一个女人家。她说在这里，生活依然疲惫。
偶尔她的亲生爸爸会从那个遥远的悲伤的地方跑了但她。她说，这个男人可能也有自己的新家和儿子了吧。她还说，他来不来看她，她根本不在乎。整个晚自习我都在认真的听，认真的擦眼泪，而她只是淡淡的笑，淡淡的说，好象在讲别人的故事一样。
偶尔会停下来安慰我几句，然后继续淡淡的讲。她说她欠她的新爸爸，不管他是不是很窝囊，也不管他对她好不好，她都感激他。可是她的故事里依然只有妈妈。那个为了她一直坚持着走到今天的女人，其他的都是过客。最后，她给我讲现在的妈妈，依然坚强，不哭不绝望。会像孩子一样和女儿撒娇，会在开心的时候大声的笑。
我说你知道吗，你的故事给了我那么大的震撼。我想知道你的那双小红布鞋还在不在。我想象的到妈妈现在的笑有多灿烂。你一定要让我见一见可爱的妈妈，让我也叫她一声妈妈，好不好。
再给大家说一个故事吧。
男人在城市中经过几年的拖爬滚打，终于买了一套两室一厅的房子，娶了一个贤惠的妻子，平淡的过着日子。过年的时候，他从乡下接来父亲和妹妹来城里过节。房间显然是不够的，于是，他决定与父亲共睡一张床，而让妹妹与妻子同睡。晚上，父子俩长谈之后，他们上床睡觉。他没有马上睡去，而是强打着精神，一直坚持到深夜，没有听到任何的声响，确认父亲已经睡去之后，才沉沉睡去。因为他睡觉时总是鼾声如雷，为此妻子曾屡屡抱怨过，而他同样怕吵着父亲不能入睡。第二天早晨，父亲早早地起了床，一副精神抖擞的样子。妻子很懂事的问父亲是否睡好，父亲的回答是肯定的，他想这也不枉他一片苦心了。早饭后，他们一起出去，父亲说不想出去，留在了家中。才走了一会，他忽然想起自己忘了办公室的钥匙，他折回了家中，一进门就听到客厅传来的巨大的鼾声。他看到沙发中沉睡的父亲，他突然记起母亲生前也曾像妻子一样，常常抱怨父亲的鼾声吵得她每晚都无法入睡。原来昨夜真正无眠的不是他，而是那亲爱的父亲。
其实这样的故事很多很多，你不妨回头看看，你因为父母的呵护，有多幸福。其实父母的要求不多，他们只是希望自己的孩子能好好的生活，好好的工作，好好的学习，好好的，别的不要，好好的就好。
亲爱的朋友们，在我们的父母都还在的现在，请你好好的珍惜，不要等到失去的时候或者你自己做了父母以后才开始行动，那个时候，可能已经晚了。

【地铁网电第六十三期节目：关于幸福的一切】

主持：释

请坐好，打开音响，调整音量 ，保持最舒服的姿势，微笑。我们的节目就要开始了。深夜的人都是最真实的人，在安静的夜色中，抛开白日的浮躁，面对真实的自己。欢迎在这样的夜里，走进寂寞地铁，与我们一起搭乘这辆开往心灵的列车。www.bluesubway.com寂寞地铁网络电台，我们与您一路同行。
幸福，一个多么温馨的词汇，你知道幸福吗，了解幸福吗，你现在幸福吗，或者你相信过幸福吗，可曾为其辗转反侧，为其泪流满面？你可曾懊悔当幸福与你擦身而过，又可曾感激蓦然回首幸福就在那灯火阑珊处。你可曾不安，当幸福近在咫尺，又可曾寂寞，当你日夜苦苦等候。幸福，一个多么玄妙的词语。你听说过幸福吗，你品尝过幸福吗，或者你曾困惑曾彷徨曾怀疑曾痛苦曾咒骂，曾一次一次质问，到底什么才是幸福。当你一次次迷失跌倒头破血流，一次次被欺骗被嘲笑却依然执着地追寻幸福。当你一次次气馁，沮丧，万念俱灰，一次次被遗弃被伤害，心中却依然保留那一丝微弱的灯光。你骄傲，你自豪，你欣喜若狂，你无所畏惧，你拥有的是否是真的幸福。这是有关幸福的故事。如果你曾听说过幸福的故事，那么请你告诉我，只言片语，万语千言，不限体裁不限方式，寂寞地铁编辑部在倾听你的诉说。我们期待着，在第一期杂志《轨》能够看的你关于幸福的脚印，活动时间在2006年5月6日到2006年7月5日。
我是一个幸福的人，是的，我很肯定地这么说。我有着很平实的生活，有爱我的亲人，有一群很好的朋友，不用为我的吃穿发愁，不用为明天的着落担忧，我在一所一类的大学里学习而且有一个健康的体魄，我所拥有的这些，应该可以证明，我是幸福的。我在这里不是想炫耀我的幸福生活，我想说的是幸福只是一种生活态度。你完全有能力决定，你自己幸不幸福。如果说的那些我没有的，从另一个角度看，似乎又能证明我是多么地不幸。我没有优越的家庭环境，没有俊美的外表，没有一个可以真正相爱的人，没有完全无拘束的生活，而这一切真的是那么不幸吗？那些是我想要追求的东西，但我不会因为追求得不到而觉得自己是悲哀的，因为我很满足我现在的生活。我知道，有很多人在追逐的就是我现在这种简单的状态，和他们相比，我难道不是很幸福吗？很多时候，我们都会和别人做比较，而我们选择做比较的人往往又是那么的详实，那么的遥远。似乎从小爸爸妈妈就告诉我们，似乎只有和比自己强的人比较才能让自己上进。的确，只有把目标放在前面才能使自己的脚步一直向前，但更多的时候我们关注的不是我们本身，而是只是那个遥远方向的一个目标。就在追寻这个目标的过程中我们其实已经忽略了我们已经失去很多我们所拥有的。常常会听的网友们在论坛里抒发自己哀伤的情绪，或者觉得生活对自己不公平，或者抱怨爱情的残酷。其实看着他们哀伤的文字，我知道，很多时候，这样哀伤的状态只是人在某段时间里所特有的。当他走出这样的情感的时候，他的生活，依然会趋于平淡。但是他能不能发现他自己所拥有的幸福呢？其实，幸福真的很简单，因为我们年轻，所以我们很幸福，因为今天有个非常好的天气，所以我们也可以是幸福的，因为晚上可以和家人一起晚餐，在我看来这就是多么幸福的一件事啊。
也许你会说，这样是对生活没有追求，你也会说这样的想法太过于幼稚和无聊。但是往往，生活的困难，会磨砺掉我们身上这种去寻找简单幸福的能力。得到，不一定是幸福，失去，也不一定是痛苦。只要有一颗积极健康的心，那么幸福就会始终围绕在我们的身边，其实幸福就是一种生活态度。在这期节目里我们将会展示一些大家在地铁中发出的关于幸福活动的征文。我们来看一看，每个人的幸福观有怎样的不同，同时也把我们的幸福分享给所有的听众，希望你们能够喜欢这期节目。
有个故事说，小狗问妈妈幸福在哪里。妈妈说幸福就在你的尾巴上。小狗回头却抓不住自己的尾巴，他以为自己得不到幸福。妈妈告诉他，别回头，只要一直向前走，幸福就会跟着你。还有人说雨天有伞，家里有人，锅里有饭，夜里有灯，这就是最简单平凡的幸福。电视剧第八号当铺里面，男主角做了魔鬼的奴隶，交换的条件是让他的妻子一生都幸福。他常常偷偷地去看她，五年十年二十年，她青春渐离，有那么多人来了又走，她通通微笑着拒绝一直到最后。她临死之前，他问她，为什么不接受。她说，等待的一生，这就是我的幸福。幸福对于每个人的定义都不一样，那么我说最开始，幸福是你，你陪我你帮我你等我你爱我，幸福就是你给予我的一切，一旦没有你，必然瞬间天黑，尽管我觉得自己也许不对，但我愿意享受片刻快乐，幸福就是依赖。后来幸福不再是你是我自己，我不需要陪伴，不需要帮助，不需要等待，甚至不需要爱。我一个人面对一切，抵挡一切，那么坦然那么从容。我走在路上不看两旁，红灯绿灯穿梭，我毫发无伤。那个时候一个女孩儿看到一句话，她送给了我。那句话是这样的：在我的世界里，我还是能够把握住我想要走的路，想要做的事，虽然依然是我一个人。我独自走三百六十五里路看日落日出忘记孤独。我就已经满足，幸福就是独立。而现在幸福是我，我陪你我帮你我等你我爱你，让我来支撑你你，让我来承担你。让我握着你的手，让我看着你的脸，只要你要只要我有。我点亮你的夜，星星之火也能燎原，你开心，我就开心，幸福就是给予。幸福可以只是一瞬间，也可以一直延长下去。一个人感觉幸福的时候，嘴角是上翘的，心是喜悦的，看世界不是黑白的。那个时候雨天有彩虹，黑夜有烟火。幸福就是一种从内而外的满足感。
下面这段文字，就是来自于地铁里蝈蝈乘客关于幸福的观点：
曾经一直以为自己生活在一座幸福的花园里面。美梦醒来，才发现，已迷失在欲望这座，博大主题的森林里。在花园里，所有的脸孔都一贯灿烂，明媚动人；所有的感觉都脉络分明，温存明晰，那是每个人都会经历的童话岁月。就如同歌里唱的那样有一天这世界太平了，人会飞，小麦从雪地里出来，钱都没有用，金子用来做房屋的砖，钞票用来糊纸鹤，银币用来飘水纹，我要做一个流浪的少年，带着一只镀金的苹果，一只银发的蜡烛和一只从埃及国飞来的红鹤，旅行童话王国，去向糖果城的公主求婚。那时的爱人，永远不会变心。她穿着洁白的衣服，站在十字路口，宛如公主，等待着你的一个真诚热烈的拥抱。于是在那些沉静的夜里，我仿佛梦见了我的初恋站在我面前，突然间如此衰老，但是我还是丝毫没有一点迟疑的吻了她已经开始干枯的唇。在那一刹那，她如同雪一般化开了，从那一对已有点干枯的唇开始化开了。然后我看见一个满是新鲜的她站在我的眼前，荡漾着我的双眼，激动得话不成句。这时的我，就有了一种幸福的欲望，这欲望是与她厮守，以时间消磨，坚定地把爱当作一种信仰。而只是一夜之间，这幸福的欲望如同野草疯长，如同一大片神奇的豌豆树拔地而起淹没了一切。我们来到一片森里，在这里我们开始了后来注定成为谎言的海誓山盟，以致在最后唱起了分手快乐。真的，我们后悔了，我们忘记了欲望是会疯长的。一首歌里写到，幸福不是有爱人，是在两个人都无更大的欲望，商商量量平平和和过日子。而这世间却鼓动着越来越汹涌澎湃的欲望，孕育着肆意妄为的快乐。这时节，我们回过头来看，才发现那座幸福的花园，原本就是一个幻影一个假象。绿色的火焰在草上摇曳，它渴求着拥抱吗，花朵反抗着大地，花朵伸出来，当暖风吹来烦恼或者快乐。如果你是醒了，推开窗子看着满园的欲望，多么美丽。大家都是在欲望里挣扎着过日子。平静的日子里静静流淌的那种，也是叫做幸福的东西可遇而不可求。我曾经冥想，如果有个时间通道，能够让我们回到远古，追溯那种沐浴阳光，风餐露宿，赤裸肌肤，吹着山风的纯粹，然后再回到这个锦衣玉食，穿行于钢筋水泥的森林，吹着空调送来的絮絮之风所孕育而生的现代。是的，这时候我们会发现，当物质滋生欲望，当欲望类似那年的膨胀，我们却越来越不知道自己真正要什么。我们的心已经不再拥有自然的生机。而是已被世俗钙化。由此我们不能理解幸福本身是一种平和而不是一种欲望，因为我们的心，原本就是跳动的，它所要找寻的就是一个相同节奏的跳动。而现在我们的心是僵死的，需要欲望的猛烈敲击，才能起搏，此间所能听到的，都是欲望的声音。但是每个向往真诚的人，总得剥开这层厚厚的盔甲，露出点火红鲜嫩的原始，还有在这活生生的跳动里盼望着能够得到平合里的一种甘甜的感受吧。所以我想，我能在一个月夜，面对着一个荧光的屏幕爽朗的敲打着键盘写下一些温暖的句子，那么这时候的我，应该是幸福的吧。

【地铁网电第六十四期节目：给你我的来世】

主持：忘记

这辈子真的有个人是让你忘不了的。放不下的，真的。认识一均的时候，我19岁，大学的第一年。从那时候起，我的人生轨迹就因为这个男人发生了变化，我喜欢他，真正的喜欢，他穿着西装，干干净净的样子，西装的颜色是浅色的，这是一个让人看了就想亲近和温暖的男人，很想去抱着他，撒撒娇，勾着他的脖子，亲亲他的脸。
我真的很喜欢他，我从小家庭就不和睦，父母总是吵架，得到的温暖很少。他是唯一一个让我看见了，我就觉得能给我温暖感觉的男人。也许从小就自我保护很重，心高气傲，学校里幼稚的男生我一个都看不上，我只是喜欢他，从心里喜欢，我需要一个成熟的，能保护我的男人。最不幸的是，我忽略了一均已经结婚了。可是他还是容纳了我的接近。他说“我把你当妹妹。”
一均不够幸福，这个我知道。他的妻子对他不够关心，他其实很可怜。这是多年以后我再次发现的。他没有幸福感，人活在世界上，缺乏幸福感，真是很可悲。平安夜的时候我去给一均送礼物。在那个时候，人总想和自己喜欢的人在一起。那天我生病了，坐在他的旁边，昏昏沉沉。他伸手抱住我，我的身体轻微的抖动了一下，我不知道一均会抱住我，但那个时候，我得到的不仅仅是一个拥抱，还有幸福。
后来我们接吻，所以，我永远记得这个日子。一君是我生命里第一个得到我的男人，这足够让人刻骨铭心。
我那时很任性，也很疯狂，他是我爱的第一个人，我完全没有办法控制，每天都想着要和他在一起。可是一均的特殊身份，注定了他不能在我需要的时候出现，更别提时时刻刻陪我。他恐惧学校的流言蜚语，而我无所畏惧。这也许就是男女之间的不同，又或许是因为一均大我八岁，他更明白现实的残酷。
爱一个人多深，恨就有多深。在我需要他，而他总不出现，在我想抱他而他推开我的时候，他绝情的拉下我的手臂。我的心里的恨意开始蔓延。我开始跟他吵。在那之前我没有和谁那样的吵过架。别人眼里的我都很平和，与世无争，可是再清高的女子，仍然不能免俗，这就是爱情。
我们就这样吵架然后和好，再吵再和好，我知道一均不愿意放弃我，因为我对他好，好到无私的地步。我看重他的生命甚至超过我自己。我不止一次的对他说，如果你死了我就跟你去死。一均曾答应过他会等到我毕业，然后考虑我们的问题。但是他失信于我。
大三的时候他有了孩子。孩子生下来的那天晚上我不知情，但是我莫名的发烧，烧了一整个晚上。第二天我支撑着走进教室看见老师的时候就栽倒下去。老师一把扶住我，让男生赶紧背我去医院。 到医院的时候，我已经被高烧烧得脸色苍白。赶来的好友看见我这个样子，赶紧给一均打电话，她知道我最需要的是什么，我需要那个我爱的人的温暖。
一均很晚才来，来的时候，他告诉我，他有了一个孩子。我很虚弱，没力气说话，只是看着他，觉得心冷，然后我挤出笑容说，恭喜你。他残忍的打碎了我心里最后一点希望，也许是从那天起，我知道，男人的承诺，是多么的不可靠。一段没有名分的感情，终于露出了狰狞的面目。
有一天医生告诉我，你怀孕了。我差点晕过去，我太年轻，年轻到手足无措，我只是知道这个孩子不能留下来。我身体微微颤抖，医生问我要不要这个孩子的时候，我说不要，他说人流还是药流，我茫然的问...是什么？
我选择了人流，但是我没有钱。这样一个手术，前后，至少需要五、六百块。我没有去找一均，他在这个场景里出现的时间太少，少到我已经忘记当时他知道这个消息的反应。我只是对好朋友说，我怀孕了，可是我没钱。她拉着我的手，去银行取了一笔钱，然后帮我去买一袋酸的话梅。一个小时后，我踉跄地走出医院，那个孩子，永远的掉了。我没有勇气再回头看医院第二眼，只是觉得好冷，那个我爱得那么深的男人，在我最需要他的时候，逃避了他应该付的责任，抛弃了我对他的好，也看轻了自己感情。他没有出现，也永远不可能知道，那一个小时，是我生命里永远的阴影。
我真的已经已经无意再怪一均，可是我只要想起这件事，手脚就会冰冷，一如当年的那天。大学毕业，我决定到北京。走的前一天才告诉一均这个决定，他说能不能不要走，至少不要现在走？我喜欢看他痛苦的脸，心里升起报复的快感。义无反顾地，我踏上了北上的列车。接下来，是无比辛苦的过程。我没钱，虽然找到了工作，但我需要钱去支撑到发工资。我吃过一个月的面条，一顿饭分成两顿来吃，这样的日子连现在我都不敢想象是曾经发生在我自己身上的。
一均呢，我们很少联系了，联系的时候我也从不提自己的窘迫。我从来表现得很骄傲，表明我不需要他，一样可以好好生活下去。我们的谈话，总是不欢而散，因为我恨他，我真的恨他。当初我爱他多深，我就恨他多深。
生活总算对我展开了笑脸，物质的窘迫慢慢解除，只是感情的路，我依然走的跌跌撞撞，过去的一切始终让我患得患失，多疑而敏感。每次结束一段感情，我都觉得是解脱，所有人带给我的快乐，不如一均带给我的，而所有人带给我的痛苦，也不如一均留给我的。我甚至很快忘记了他们，我甚至怀疑，我到底有没有爱过。所谓爱情，是不是就是因为我孤独空虚和寂寞，我只是需要一个人关心我而已。
五年很快就过去了，要结束一段感情的时候，我被公司派回贵阳出差，大概要停留一个星期。那时我和一均在MSN 上会不平不淡地说几句，我依然对他不屑着，我想，我是已经不爱他了。我很平静，仿佛是已经忘记了过去的一切。我跟一均说，我要回贵阳一次。
他说，五年没见你了，能看见你，很开心。我忍不住撒了一个娇，说你来接我吧。他立刻答应了，我有点吃惊， 因为和他在一起的三年里，他没有对我的要求，那么爽快过。
重逢有很多场景，但是我不激动。他没有变样，两个人在车上淡淡地说着话。我不看他一眼，只是盯着不停响的手机看，他问我，谁的消息，我说，朋友的，他说，你朋友很多，我笑了。我很奇怪的笑着，五年来，我学会了斯文而矜持的笑，对每个男人，都妩媚但是清冷的笑，于是对一均，我不知道我该怎么笑。我们曾经结合，我曾经拥抱着这个男人撒娇，我们曾经有过一个孩子，回想起来，原来我们认识，已经有八年了。从十九岁认识这个男人到现在，我最美好的岁月，最美好的东西，都给了这个男人，但是，仿佛我失去的更多。
不知道为什么，看着他开车的手，我忽然很想握一握，不知道五年后，这双手是否依然温暖，是不是像八年前，他第一次握我的手一样。我无意瞥见一均的白发的时候，我想起他还是正当壮年，却有了白发，顿时失去了怨恨的勇气，他的眉宇间，哪有幸福二字，只有辛苦。
一均送我到宾馆，然后从背后拥抱我，我曾经想过无数次，如果他再次拥抱我，我会推开他，但是我没有。我痛苦的闭上眼睛，也拥抱了他。我们忽然像亲人一样，彼此之间有了些许温情，我靠在他肩膀上的时候，不无伤感，在我内心的深处，还是多么渴望能和这个男人携手到老，从一而终，虽然，他曾经逃避对我的责任，虽然，他曾经看着我痛苦而不伸手，虽然他曾经那样的伤害我。
也许，我仍然爱他。只是这种爱，不再惊天动地，也不再轰轰烈烈。我不再说我爱他的话，甚至不说我想他。更多的时候，我会帮他拔白头发，在女学生给他打电话的时候，装作吃醋，和他出去玩的时候，我故意调皮的勾着他的脖子。我偶尔生气，但是没有了受伤的感觉，我不再计较爱恨，也不再计较他的行为，我的心，平静的就好像死水一样，偶有波澜，却是微波。
爱一个人，其实是很累的事情，我已经累了。分别的时候，贵阳的天气很好。我和一均坐在咖啡馆里。
我很诚恳地对涛说，我这辈子最大的遗憾，就是不能和你一起生活，我们之间，也许就只是差了半年的时间而已。这一刻，我放下了骄傲的架子，只是想走之前，对一均说几句别人永远不知道的的心里话。
他说，如果有下辈子，我一定娶你。这个男人，把他的下辈子，提前给了我。可是没有人知道，有没有下辈子。这辈子还没过完，我们就开始期盼来生。但我不会再像五年前那样激动地说，为什么不是这辈子？我知道，一均没有勇气去结束婚姻，在他眼里,仿佛要到夫妻吵到翻天覆地才是婚姻的失败，而其实我想告诉他，你已经失败了，因为，你没有幸福。但是，我什么都没有说，因为说和不说，都不能改变什么，就像离开和留下，都不能改变事实一样。如果，他愿意支撑现在的局面，那是他的选择，如果，他觉得他能忍受，那我愿意祝福他过得好一点。我不愿意去干涉一个人的生活轨道，我无力承担这样的责任。
在机场的时候我像孩子一样粘了他一会儿以后，安检之前，我亲亲一均的脸，我说，下次，别再让我看见你的白头发了，我会心疼。他说，好。我说如果我死了，你会不会伤心呢？他说，别这样说好不好，我调皮的笑着，那如果我生病了呢，他说，我去北京接你回来。我愣了一下，不知道说什么好。
转身的时候我对自己说，那就下辈子吧。

【地铁网电第六十五期节目：音乐中的心情】

主持：珏

你知道吗？我在期待一个完美的邂逅。你知道吗？我在期待一场完美的夏天。你知道吗？我在期待一个完美夏天的完美邂逅。寂寞地铁，我在这里完美邂逅你。
其实我是没有想过要做这期节目的，只是想录一个关于夏天到来的版头。但当我录好版头要配背景音乐的时候才发现我要找的歌不见了。它是直接被下到MP3里的，但后来被新的歌代替了。当我重新去搜索的时候又忘了名字，自己蓄谋了很久的事，也只能放手。其实很多的事情都不是我们自己能控制的。即使没有，还是有些意外会发生。就像你走在路上永远都不知道你前面的路会发生些什么，但没有这个以外的失去怎么会有这期节目呢。那我们的开始是欢喜还是悲哀呢？恩，都有吧，那样美好的旋律也只能留在我的意识里。但我还是不甘心，于是找来EMILY的另一首歌。这是她自己录的，只能庆幸上次没有全部删完。
最近一直在听着这个歌，觉得这个歌的歌词很耐人寻味。没有眼泪的悲伤没有人清楚，不是说没有泪就代表着不悲伤，同样的也不是说每一个微笑都是发自内心的。很多事情我不说并不代表着我不知道。
故事到此为止，谢谢捧场。

【地铁网电第六十六期：邂逅巨蟹座女子】

主持：释

我今年25岁，上海男人，英俊，暂时无业。我的星座是射手座。
每一次在IRC碰到纠缠不清的追问，我都会这样陈述自己，好像一段征婚告白。也许隔着网络的陌生人，看到这些字会在那端窃笑。毕竟一个男人在网上说自己英俊，就好像吐出牙膏沫子一样容易。
但是我不喜欢虚构。我对人对事的态度很简单。看人看本质，看事情看实质，就是这样。所以我相信我是个非常纯粹的射手座男人。
星象书上说，和我相宜的女子应该是属于狮子座。这个星座的女孩热情浪漫，充满活力，而且通常有浓密的鬈发和明亮的大眼。我相信世界上有许多狮子座的女孩，不管是曾经在大学阶梯教室上做过同桌的邻班女生，还是在大街上擦肩而过的陌生女郎。只是不知道为什么，始终没有在合适的时候碰到合适的人。
他们会问我，林，到底是你不能够爱别人，还是别人不能够爱你？我通常微笑无语。这个问题也许毫无意义。我首先想等待一个人，然后再去分辨是她无法爱上我。或者我无法爱上她。
我上网的时间不长，自从关掉公司以后，我的大部分时间都交给了睡眠和阅读。在露台上我养了一缸热带鱼，还有蟹爪兰和山茶。我不再去酒吧喝酒，也很久没有和只见过一面的漂亮女孩做爱。深夜的时候，我偶尔会去网上的虚拟社区和IRC挂一下，然后玩玩MUD。那时候我光着脚，穿着棉布衬衣和厚绒线衣，是一个干净纯朴的男人。只是很少有人看到这一面。
然后我遇到那个巨蟹座的女孩。
我找她说话，是因为在社区的公告牌上看到她写的一篇文章。她描写一个有自杀情结的男人，每天在城市的地下通道和地铁里游荡，因为无法忍受阳光的直射和热度，他的眼睛常常是眯缝着的。她还有一个忧郁而暴力的名字：暴暴蓝。我觉得她有很好的想象力，所以文章写得不错。惟一不幸的是，她遇到的是一个有真实经历的读者。
在IRC里，我们相遇，像海洋深处的鱼群，虽然水底空旷，却因为寻找自己熟悉的气息而碰触。第一次对聊，我占据了她6个小时的时间，从深夜一直到凌晨。我告诉她，看完她的文字，我觉得空气里面尘土飞扬。虽然觉得有些往事已经把它们抛弃在遗忘之中。我也告诉她，自杀并不像她想象中那样快慰，因为死亡的压力沉重得让人恐惧。
她说，我的描写挖掉了你一块坚硬的疤，突然你发现里面还有疼痛的血。我们笑了。隔着一张网。她似乎离我很远，又似乎很近。
一个阴冷的雨天下午，我游荡在淮海中路，走进一家音像店，看到一张放在角落里的CD。封面上有一个长发女孩，表情冷漠地站在四个瘦削的男人当中，眼睛涂着凄艳的眼影，穿一条绣着鸢尾的吉卜赛风格的裙子。老板说，这是日本的乐队，主唱的女孩有破碎丝缎般让人伤感的声线。我说，叫什么名字？他说，暴暴蓝。
可是我记得她对我说过，她的星座是巨蟹座。温柔可人的星座，应该是穿缀细边刺绣蕾丝的白色布裙。我不知道她为什么会喜欢这个名字。那张CD，我放进机器里面以后，爆发出来的声音沉郁高亢，有撕扯人心的暴戾。
我说，你喜欢看电影吗？她说，有恐怖片就看。我说，那么星期五出来吧，去看看有没有好的恐怖片。她沉默。我说，是想和一个能够相处的人有一段温暖的时间。我不知道她是否理解我话的涵义。如果她认为我是在追求她，那么我会继续只在IRC里面挂一个空虚的名字，而不再有任何言语出现。我听完那张CD以后，一直感觉心里疼痛。那样的音乐，和我保存在硬盘里的文章一样，让人无法平息。
约会的地点我们商量了很久，我想带她去衡山路，如果她提出去波特曼或者FRIDAY’S我也不会介意。已经很久没有和女孩约会，以前的风花雪月对我来说，像一面浅浅的湖水，游了一个来回，觉得有点累，而且厌倦。不过，她应该和别的女孩有所不同。也许她会提出去哈根达斯，或者真锅。但最后我们定下的地点是南京西路上的一个面包店。
她说，那个面包店叫马哥勃罗，她常常在下班以后去那里买新鲜的燕麦面包。
星期五的黄昏下雨了。天气阴冷，寒风刺骨，天气预报说一场小到中雪即将降落在上海。出门的时候，我在发根喷了一点点阿玛尼的香水作为惟一的修饰。然后坐了近一个小时的公共汽车到达南京西路，心情悠闲。我对她没有任何想象和期待，也不曾感觉心里的激动或慌张。很奇怪，好像是去看一个久不曾见面的朋友，虽然连她的真实名字也不知道。
走到面包店的时候，雨下大了。干净阴暗的店堂里，弥漫着鲜奶油和麦子的芳香气息。到处都是点缀着草莓葡萄的蛋糕和蓬松柔软的面包。如果这是她下班以后最想来的地方，那么她应该是一个热爱生命的人。
6点过5分钟的时候，我看到一个淋湿的女孩匆促地走进面包店。
我说，你迟到了。她说，我迟到了。她没有解释什么，只是对我微笑。就如星象书里所言，巨蟹座的女孩通常有一张月脸。就是那种安静舒展而柔和的面容，虽然不是很漂亮。但是我突然就相信她的名字应该叫暴暴蓝，虽然她和那张CD封面上的艳妆女子毫无关系。她穿着G-STAR的男装大衣和粗布裤子，颜色很暗沉，脸上几乎没什么妆，背一个很大的黑色工作包。一个看过去倔强朴素的女孩，笑容里却有一些异常柔软和伤感的气息，就像在寂静中突然爆发的高亢沉郁的音乐。我看着她。我在想，她为什么会去想象一个在地铁车站上追寻着死亡的男人。
那天晚上我们走过了很多家电影院，终于在华山路一家很小的电影院里看了一部很旧却经典的片子，《吸血僵尸之惊情四百年》。
我早就看过VCD，我相信她也看过，但当我们一起挤在空调过热的狭小空间里，却依然被艳丽凄恻的镜头所动容。我是一个射手座男人，她是一个巨蟹座女人。星象书上说，这两个星座的异性彼此的吸引度和结合可能只有百分之三十，因为它们是彼此排斥的星座。她是一个难得的沉着镇静的女孩，以以我们彼此保留了解的空间。
突然我想到那个有趣的问题，我不知道是我不能够爱她，还是她不能够爱我。
走出电影院的时候，雨已经停了，下着非常大的雪。是大朵大朵的干净的雪花，在刺骨的寒风中沙沙地飞落。两个人站在街角的路灯下，都有些发愣，然后我看到她突然欣喜地跳跃，她说，下雪了，林。
就在那个瞬间，我想亲吻她。以前和一个刚结识的女孩接吻对我来说，只是技巧上的小小问题，但这一刻，我看着她的眼睛，却发现自己有些小心翼翼。
我们对彼此的过往一无所知，只是两个在网上聊过几十个小时，然后在生活中刚看了一场100分钟左右电影的陌生人。
我看着她明亮的眼睛和花瓣一样的嘴唇，突然被自己心里的寂寞摧毁得无法言语。然后我送她上了出租车，我说，希望你这个晚上是快乐的。她在关上车门之前，伸过手来轻轻抚摸我的脸颊，她的手心冰凉而柔软。
我期待着她说些什么。然后听到她轻轻地对我说，再见，林。
我们没有再见过面。因为那个夜晚过得很快乐，彼此都没有想到留下地址或电话。感觉中是非常熟悉的旧的朋友，能够相对无言却又心意相通，只是我没有想到她突然消失无踪，在IRC上面她像水珠一样蒸发。
我还是常常把那张暴暴蓝的CD放在机器里面听，这样高亢而沉郁的声音，原来在暴戾的深处是有着凄恻的柔情。世间人情也是如此，人永远都无法看清最本质的东西，而我一直都以为自己是个清醒的男人，并且已经开始过非常理性和现实的生活。
经过马哥勃罗的欧式玻璃门，我知道我不会碰到一个穿G-STAR男装大衣和粗布裤子的巨蟹座女孩。在醇郁温暖的小麦芳香中，很多热爱生活的女子匆匆而过。但都不是她。
我想念她，在一些隐约的深夜时光，想念那场陈旧的电影和街头的雪花，以及她柔软冰凉的手心，在我脸上像蝴蝶翅膀般飞掠的瞬间。但是我知道我不会去网络上四处寻找她，或者张贴寻人启事。我不知道她的身份，对她一无所知。
不知道我们爱一场会如何，是否会如星象书预言般的不欢而散，还是会爱得缠绵悱恻，深情执著……或者是我无法爱上她，或者她无法爱上我。所有的可能和不可能的猜测，让我知道自己的寂寞。
我想她也应该如此，只是我们仍然在继续生活，在同一个城市的不同角落。

（本文摘自安妮宝贝同名小说）

【地铁网电第六十七期节目：我的真心你听不到】

主持：默眠

如果我没了声音，是不是剩下的只有寂寞。如果你听不到我的真心，是不是沉默，总好过刻薄。我以为幸福就在身边，却不知，它早已轰然驶过。寂寞地铁网络电台，BLUESUBWAY.COM，我是默眠。
小年只是在抬起头的瞬间，就看见了那双眼。小年想说，莫路你还记不记得我。我是小年呀。好多好多年的夏天过去，我还是见到了你。你用蓝色水笔在我手臂上写下再见。今天终于实现了它的诺言。不知道是不是像当初你坦诚的和我说时一样，男生的脑子里就装些棉花似的废物。莫路，那么多话，我终究没有说出口。请你原谅我，请你知道，有个女生，坚持着喜欢你。很久很久。那种感情是最坚韧也最独立的。在没见这一面之前，我没那么大的勇气和欲望想说那么多的话。并且第一次为我是个哑巴而难过得哭泣。莫路，对不起。我是哑巴小年，我骗了你。
七年前我认识了你。你是这个世界上唯一认为我能唱歌能说话的人。七年之后你拉着另外的女孩子的手，说的却是小年我喜欢你。七年之后我才发现没有声音也是件很好的事情。我就可以不去说那些尖锐的字眼。
我们在网上靠着十指飞舞来交谈，因为我们有共同的爱好。就是那个叫JAY的男生。莫路，第一次在电话里你给我唱起他的歌，我听着你说了那么那么多的话，你说小年你是不是不喜欢打电话，那样我们就挂了吧。天知道我是多喜欢听你的声音，听你在说每一件事情的时候的口气：“小年你知道么……呃……就是这样的呢……小年你在听么？”
还好当时朵蔓来小年家，小年立刻把话筒塞给朵蔓，于是她听见免提里莫路的声音。他笑得像大海一样明朗：小年你的声音真好听。小年在纸上写：朵蔓，我的好姐妹，你一定要帮我。朵蔓笑着做了个OK的表情，她真是漂亮的姑娘。漂亮的朵蔓和亲爱的莫路在电话里一样快乐。只是莫路在电话那头叫她，小年。
从你第一次把她认作我。从我第一次虚荣的让声音甜美的朵蔓替我跟你讲电话。从那时候一切就注定回不来了。让出去的东西，都不是小年的了。你之前喜欢的只是那两个字：小年。真正喜欢的应该是那个叫朵蔓的姑娘吧。
后来真的见面了。在JAY的演唱会上。演唱会开始，朵蔓和莫路对着JAY大喊大叫，他们跟着JAY唱歌，满脸通红的激动。小年只是安静的听着，听着仿佛是莫路从电话那边传来的声音。我喜欢你很多年。今天终于相隔不是那么远。我想和你唱起同样的歌，我想和大家一起欢呼雀跃。
小年在心里想着这句话，却不知道是要说给莫路还是JAY。小年默默的重温着旋律，散场时全场站起来欢呼。大家想把JAY留下来，只有小年什么也做不了。眼泪一直掉。可是JAY还是走了。留下一个空旷的天，和整整一台子漂亮的烟火。大家依然在叫JAY的名字，尽管他或许已经走远。就是在这个时候，莫路拉起朵蔓的手：小年我喜欢你。朵蔓笑笑：莫路，我也喜欢你。小年一样喜欢你。我也，喜欢你。小年一样，喜欢你。
这两句话就让小年把什么都听明白了。她只恨自己不能说话，不能说，莫路呀我是小年，我才是小年，是你喜欢的小年。只是，莫路到底喜欢的是小年还是朵蔓，没有人知道。告别的时候莫路给了朵蔓一个满满的拥抱。嘴里却念着，小年再见。
他在小年的要求下，在小年的胳膊上用蓝色水笔写再见。不过小年不后悔，再见。实现了它的诺言。现在小年不会再掩瞒什么了，她会在见人的第一面就写：我叫小年，哑巴小年。其实她最想，对着那个叫着小年喜欢着朵蔓的粗心男生讲：我喜欢你很多年。我是小年。可是有的话，讲出来总是太尖锐。留在心里吧，不要白白浪费了这段小秘密。
那以后，小年再也不听JAY，自以为那样就不想念。她喜欢上了这样一个温暖的女歌手，她唱出小年心里跃动的句子：为何我的真心你听不到。

【地铁网电第六十八期节目：留念】

主持：格子

寂寞地铁网络电台，享受生活。大家好，我是格子。很长的时间没有和大家说话，有没有想我呢？在没有来的这一段时间，很多朋友给我发信息说想做广播。你知道看到你们给我发的消息我有多高兴。因为这让我觉得，地铁，充满了活力，充满了激情，充满了网电的希望。在最开始，送一首歌给大家。刘若
英的，献给我的最爱：《说》。说你永远都不离开我。我曾经说过，永远都不离开地铁。我现在在这里，那你呢？
我叫刘念。文刀刘，今心念。今年刚从大学毕业。2006年7月18号，我告别了我的大学生活。今天是2006年10月15日，我毕业三个月。我现在在一家杂志当编辑，确切的说是给编辑当跑腿。因为是亲戚介绍的，所以想想怎么也该做满半年，加上这一份工作的薪水超出了我对自己找第一份工作所得的预期。所以我可以安心安稳的就这么在这个城市呆着。不过很可惜，我的身边没有朋友。我是说彼此了解，相互交心的朋友。一个都没有。
那天跟一个朋友打电话，朋友在电话里沮丧的说：我不喜欢现在的工作，也不喜欢现在的城市。这个朋友在报社当记者，每天要跑热线，刚工作的时候他们完全没有休息，但是她从来都不喊累。不是工作轻松，而是她喜欢这样动态的活着。她跟我不一样。她总是语重心长的对我说：人不能静态的活着。我们干记者的就应该跑起来。可是在电话里的她现在却在向我抱怨。我说你是不是想我们了。她说恩。她说那个城市一个朋友都没有。平时忙的时候不觉得，周末会觉得自己落单，连个吃饭的人都没有。她说怎么我们当时就没有想过要和大家在一起呢。我不知道拿什么话来回应她。虽然大家下了班都会在群里聊上几句，说说自己的生活，可是这跟住隔壁当然不一样。我知道，她是在怀念。
留念是个很可恶的词，现在才知道。因为它意味着你所珍惜的美好，已经离你远去。如此一来，回忆，怀念，物是人非，都是让人心碎的字眼。可是我们都没有办法控制，就像没有办法控制时间的流逝。
我不知道他们在各自的城市过得好不好。也不知道他，在他的城市过的怎么样。分手以后我们两个竟然就真的很决然的没有再和对方联系。也许是对分手作好了足够的心理准备，真的发生的时候，感觉已经淡了。毕业的前一个月，他拉着我的手，在学校的情人路上说“我是爱你的，但是我要走了。”我当时真觉得这是一个漏洞百出的谎言。当然，那时候我挺愿意相信的。
我们是大二的时候在一块的，他是我的同班同学。他给我写了一个月的小纸条，在第三十一张纸条上，他问，你可不可以做我的女朋友。我们就在一块了。很老套吧。可见，我还是很容易上手的。
我们也曾期待过天长地久。他带我去学校后山放烟花。他问，你说我们毕业以后会不会和别人不一样，我们还能在一块吗？我没有回答他。其实我心里想的是不可能。只不过靠着烟花轰天的声音假装没有听见。而且我也知道，没有回应的问题很难问出第二次。事实也是我们不可能。我们不可能逃过一般大学恋人的模式。也许是我们爱的不够深。虽然我曾经以为我们可以海誓山盟。他父母都是公务员，在他家的城市给他找了一份相当于公务员的稳定工作。我家帮我在大城市找一个相对稳定的工作。那我们还有什么理由一定要在一起。
分手以后我真切的难过了一个月。要不是朋友在身边，我一定觉得自己把大学结束得狼狈不堪。那些仗义的女孩子和我一起为爱情声讨过多少次，我已经不记得了。只是在很短的时间里我觉得其实分手也没有什么大不了的。至少我还有朋友在身边。不用讨好，不用勉强，舒服的在一起。可是七月以后我们各奔东西。就连这些曾经拥抱的女孩子瞬间也变成了互联网上的符号，简直让人不能接受。
我想可能没有多少人会像我这样。大学毕业都三个月了，还对在一起时的一切念念不忘。可是你要知道，我叫刘念。文刀刘，今心念。今天是2006年10月15日，我已经离开我的大学生活三个月了。也许还要继续离开下去，不，这是一定的。只是我还是想在这个时候怀念一下四年的过往。
我是格子。听到这首歌你一定知道节目就要结束了。每个人都会有一些留念的东西，事，人，时间，还有可能只是一瞬间。不过，值得怀念就好了。在这一个想念的秋天。 我是格子，你好吗？希望你今天过得快乐。

【地铁网电第六十九期节目：关于陈升】

主持：阿耀


各位好，我是阿耀，今天我们一起来分享一个或许在心中已经消失很久，也或许一直陪伴着你的声音。听到他，回到很久以前，一些关于宿命，爱情，生活，男人的歌曲。
那个男人叫陈升。那天我在签名里放上这句话。之后有人问我，哪个男人啊？你男友？我说，陈阿升啊，歌手啊。对方说，没听过。我忍气吞声的打字：听过“把悲伤留给自己”吗？听过“北京一夜”吗？
之后偷偷的骂一句：连常识都没有。

老男人陈升，应该可以这样说吧，像爸爸。沧桑，潇洒，诗意，深情于一身。早在十年前破旧的收音机里，那个唱着“我想我可以忍住悲伤，假装回忆里没有你”的那个人。其实在我很小的时候，就已经知道他了啊。陈升唱到：
你知道男人是大一点的孩子
永远都管不了自己
张着眼睛来说谎
也心慌的哭泣
面对着不言不语的脸孔
谁也不知道男人是怎么了
总是喜欢听他像说话一般地唱出这些和我们很近让我们都很有感触的歌曲，很多男人和女人也都喜欢，当然，也有好多人不认识他，不过，他还是陪着这么多人长大，懂得很多，直到岁月过去我们称呼他为老男人。

那个时候，我曾经想象他的样子。我从来没有看过那首歌的音乐录影带，但是脑海中只是这样的画面。一个穿着黑衣服的男人，一边沉默着抽烟，一边故作潇洒的挥手。不知道是对往事还是对一个人。
很多年之后，在异乡的KTV里面，当有人和我一起唱起这首歌，我还是记不清楚画面，或者说是我没有很认真很清楚地去看这一个画面，只是清楚的，清楚的明白了其中的一些含义。
能不能让我陪着你走，既然你说留不住你。
那时候我猜想，在他生命中一定有一个深爱的女人曾经弃他而去过。以至于那么多年，听到过很多版本的《把悲伤留给自己》，都听不到有离开，期望的感觉。尤其是后来，我又听到了那首“一个人去旅行”。

第一次听到这首歌，是在一个不知名的叶子。当耳边响起最后那一句独白：我会带着你回来。那么轻描淡写却可以让人撕心裂肺的疼一下又一下。这世界上有多少渴望流浪和挚爱自由的女人呢。但是又有几个，不盼着有个男人温暖如陈升，可以带她回家？
这首歌的歌词一直牵扯着我的心，经常会一个人听着就哭了。我们谁能不顾一切的放弃很多，一个人到远方寻找爱情，新的生活。这么大的勇气的人我是喜欢的，羡慕的。虽然我知道，他们很多时候的痛苦远远大过于平静过活的我们，可他们却是那么的自由，那么的有故事。
有终点的流浪叫做回归。但是如果这样一个男人站在你身后，有几人能忍住，不回头。

陈升的歌中有一种别人不及的洒脱。无论是等待还是追寻，不管唱爱情，还是唱人生。但是其中有那么一首，一瞬间就可以让你的心灵真切的染满了伤痛，那就是《镜子》。
这是一首充满着无奈的歌。不变的声音来回重复着：“我就这样对着镜子里的自己忍住了一眼泪，我都已经不再爱我自己又怎么会爱上你。我就这样对着镜子里的自己忍住了一眼泪，反正我都已经不再爱我自己，又在乎爱了谁。”那么一种淡淡的自嘲和无所谓，掩饰的，不过是铺天盖地的心碎。
更让人心折的是那句：“我不明白像我这样脆弱的要求到底有什么难，又不是夜莺渴望艳阳天里与池水里的锦鲤去求爱。”飞鸟爱上了鱼，中间隔着整个天地。所以注定没结局。但是飞鸟和飞鸟就能美好的相爱吗？一条鱼遇到另一条鱼，一定，可以在一起吗？
不。也许有一句话可以很好的来解释。我们在茫茫人海中寻找一个同类，但是却忘记了，同类往往相残。被允许范围内却依然失败的感情也许痛的更深刻吧。
这个时候才明白，洒脱的背面原来是隐忍。即使面对着镜子里最熟悉的自己，还是没办法肆无忌惮的哭泣。而心口上隐约疼痛的裂痕，永生难愈。

在陈升的歌迷中，有很多人对这首歌有着特别的偏爱。有人说，陈升恨的不是感情本身，而是那些用来装饰感情，并把它修饰得很不真切的情歌。我觉得，他只想看到和接受感情最真实的一面。直达本质。
一九九五年的陈升也许还年轻，还持续着习惯着骨子里的漂泊情怀。有些人享受在路上的感觉，而有些人的流浪必然是为了某一个终点。我想，他，应该是后者。因为他这样唱：原来我是一个爱四处游荡的人，如果有那么一天我停住了，你是否就离开我。
这个挚爱自由却又对感情患得患失的男人。在矛盾中徘徊又徘徊还要坚持自我。天蝎座。执着而神秘，温情如海。去听吧。在他的声音里，沉下去，再，升起来。

这是我经常在睡觉前听的一首歌。听完之后，就把灯和电脑一同关掉闭上眼睛。而感觉会在心中持续着，直到入梦。也许在每个人生命的旅途中，会有无数盏灯火闪烁，照一段又一段的前程。然而不管是情路还是人生路，总有一些时候，觉得孤立无援，一片黑暗。那时候，也许，就会想起某个人吧。
他或她，是你的最后一盏灯。在心底最深的那个地方安静的守侯着。亮在寂寞的回忆里，亮在黑漆漆的惆怅中。当你想起，就觉得撕心裂肺的温暖。就像有些爱，无法天长，不能地久，却可以带给你无限的希望。

我的朋友会问我，你这个年纪为什么会喜欢听陈升的歌，我说我也不知道。
听电台的时候，评价陈升的歌声是可以鼓励很多人的，我有时听着他的歌，却更觉得低落，颓废。当然，听歌的心境不同，得到的感受也不同。
那，最让我感动的就是《20岁的眼泪》。陈升毫无修饰地演唱真实地唱出歌词，一个人从小到大，能有多少可以记住，多少可以纪念。越是真实，越是打动人。
我朋友20的时候，我都会送给他们这首歌曲，而我每次去KTV，也特别喜欢唱，即使我常常唱破音，扯着喉咙吼，也喜欢，可能，说不出来的，就应该是我们所喜欢的吧。

【地铁网电第七十期：我带你去寻找】

主持： 默眠

转一个圆圈回到从前，这里是寂寞地铁网络电台。今天我带你去寻找的，你想要的。
大家好，我是默眠。那我现在给大家形容一个小男孩的样子。哎，您猜一下。他现在很流行，您走在大街上放眼望去十个得有八个穿着印着他头像的衣服或者背着有他头像的书包。他喜欢穿一双鲜红的靴子和一条黑色的小短裤。他喷射着火焰飞翔空中，挥动着铁臂为正义而战。在这里呢，我要特别的加一句，这个小男孩啊，是阿耀的最爱！诶！他是谁？对！别怀疑他就是阿童木。怎么会说到阿童木呢？嗯，这样讲吧！当我说到阿童木的时候你想到的什么？动画片？孩子？还是童年？如果你想到了这些，那我的目的就达到了。好，现在来听听这首歌吧！闭上眼睛好好的回忆一下那段叫做童年的时光。
不知道大家有没有想像过这样的画面。小新唱着大象歌和小白散步，路过正准备买巧克力的小丸子，匆忙闪过的是花轮同学摆弄头发的POSE。阳光有些刺眼，掠过天空的不是鸟儿而是勇敢的阿童木。小新惊呆了飞快的追了过去，口中还一直大喊着“动感超人”不管身边的小白也不顾路两边的美女风一般的飞奔而去。这风不偏不倚正好掀起小丸子的小裙子，花轮同学直了眼睛。小丸子无奈的翻翻白眼推着刚学会的自行车仙然离去。这是一个阳光明媚的午后，我们站在那个世界以外的世界看着他们。想着自己的童年。你，会不会开怀一笑。哎，你笑了没有啊？你都记起他们了吧！是啊，他们就是那些曾经要我们抱着电视机等待的家伙们，那些让我们念念不忘的小明星，那些让我们茶不思饭不想的去守候的伙伴。这一等一守便是一个沧桑。十几甚至二十几年前的事情了吧。那个时候我们还都是小毛孩呢。穿着脏兮兮的衣服，顶着花猫样的脸，四处追逐打闹。跳跳房子捉捉迷藏。男孩子最爱玻璃弹珠和骑马打仗。女孩子最爱花样百出的跳皮筋，口里念着好听的歌谣。麻花辫也会随之上上下下，左左右右的摇摇摆摆。
我是来自农村的孩子，有一伙同党。一样的脏兮兮的衣服一样的花猫脸。一起跳房子，一起捉迷藏，一起偷农民菜地里的毛瓜茄子，一起慢慢的长大。只是不知道他们现在是不是还和我一样，会不管不顾的抱着电视机守候那些爱了很久的动画片。你现在是不是在笑，还是在冥想或者正急急忙忙的抹去眼角的那一片晶莹吧！我在班里做了一个小调查。真的挺小的。我问他们是否还记得小时候最喜欢的动画片。然后他们给了我一张惊喜的笑脸。接着争先恐后的回忆那个时候的最爱。有黑帽警长，有花仙子，有聪明的一休，有阿童木，有蓝精灵，有变形金刚，当然还有巴巴爸爸。哎，说到这，我要插播一段。不知道大家还记不记得巴巴爸爸经典的开场白，那为了让大家能好好的回忆一下。恩，本来呢，我是想放一段的。可是我这里的设备有一些问题。所以，我就献丑了。巴巴爸爸、巴巴妈妈、巴巴族、巴巴拉拉、巴巴利鲍、巴巴鲍巴、巴巴贝尔、巴巴布拉德、巴巴布拉卜，记住了吗？恩,再来一遍.巴巴爸爸、巴巴妈妈、巴巴族、巴巴拉拉、巴巴利鲍、巴巴鲍巴、巴巴贝尔、巴巴布拉德、巴巴布拉卜。可里可里可里，巴巴变。都记起来了吧！除了这些呢，还有国内的像《神笔马良》、《孔雀公主》、《九色鹿》等等。当时我记得最清楚的应该是像《灌篮高手》啊，《鼹鼠的故事》这一类。让我感动的并不是他们所能说出来的这些动画片，而是他们在叙述的过程中所流露出的孩子样的爱恋。甜美的，幸福的。那是一节自习课，一节充满童趣的课。那天大家都努力回忆小时候的歌谣。一首一首的唱。只有在忘记歌词或者找不到调调的时候才会惊醒。啊~~`原来那个叫做童年的时代已经过去很久了。原来我们已经在不知不觉中长这么大了……..
前不久看到一篇文章，讲70年代末80年代初的孩子们做的游戏。文中列举了28种。我想那个时候的游戏远远不只28种吧。虽然那个时候没有PSP、GBA ，没有电脑，也没有MP3 。但快乐的更纯粹更充实。这28种游戏分别是：推掌、撞马、叠罗汉、跳马、下腰、抬轿子、冲马、丢沙包、玻璃弹珠、踩高跷、翻绳、扇纸、踩响、打水漂、跳皮筋、打陀螺、打手背、拔河、骑马打仗、摔跤、掰手腕、打群架、滚铁环、吹肥皂泡、憋死牛、剪刀石头布、四角牌、挑雪糕棍。我把这28种游戏的名字一一悉数请你听。希望给你一瞬间的灵光，让你突然想起某年某月的某一天你和某一个伙伴在某一个地方分享过这份快乐。可能不同的地方游戏的名字也不一样吧！但是我想童年一样，快乐一样。足矣！
今天我们所要寻找的，你找到了吗？您现在收听的是 寂寞地铁网络电台 bluesubway.com我是默眠。我们下期再见。