【地铁网电第四十一期节目：教师节特别节目】

主持：默眠

——姐姐，你知道吗？
——什么？
——今天是教师节哦
——哈，差点忘记。那么，就从这里开始吧。
——这里？这里是哪里？
——这里？嘿，这里是寂寞地铁。我是默眠。


记得小时候老师让背一年中每个月的节日。不管怎样的疏忽都不会忘记九月份的那个，而且每次都会大声的读出：九月十号，教师节。孩子纯真的小狡黠，只不过因为老师脸上那如花般的笑容。
真的到那一天来临的时候，又会精心的准备小礼物。一笔一划的签上自己的名字或者写两句祝福的话语。然后小心翼翼的放在老师可以轻易看到的地方。再然后偷偷地观察老师脸上的惊喜，小小的心房也会充满快乐。来自孩子的简单纯真的小幸福，只不过是因为老师在平时的那些细微的关怀。
大概是小学四五年级的时候吧。那个时候的孩子们古灵精怪的，一个个铆着劲儿的想给老师来个惊喜。所以那天，老师一整天都没收到礼物。直到放学前，当她看到堆了满桌子的礼物的时候，她哭了。那是
我们第一次看见她哭。然后她又笑了。她说，我以为你们忘了。孩子般的委屈，红透的眼，豆大的泪滴以及失而复得般的幸福的微笑......
后来同学们一起回忆的时候，有一个说，知道吗？那一次我的心也跟着疼了，一下一下的疼。周围顿
时静了下来，再没有人说话。因为大家都知道，那个时候才真正的感觉到，我们是那么的爱我们的老师，那个很久很久没见过的老师。想来，对于老师的歌颂都是这样的一种对奉献的感悟。可是，当人们逐渐了解和理解这种奉献的时候，往往已经只剩下了回忆。也只能用回忆来缅怀，缅怀曾经那些有意无意的调皮捣蛋，缅怀那些看似严厉的关怀......
中学的时候会和更多的老师打交道，却并不觉得陌生。班主任是个五十岁左右的女人，我们叫她大妈。那个时候或许是因为孩子们的叛逆心理吧，一般被我们起了外号的老师多多少少是有些讨厌的吧。可是，现在想来，叫一声大妈，是多么的亲昵啊。
我们一直并且一致认为大妈是处在更年期阶段的。甚至差点选择了静心口服液作为教师节的礼物，可是想到大妈绿了一半的脸还是作罢。其实我们还是怕她的吧，尽管她更多的时候是温柔的。
有一次聚会，大家都搬着当年的小板凳坐在大妈的办公室里，一边笑一边吃冰糕。我随口叫了一声大妈，并没有意识到有什么不对。可当我的声音落地的时候，办公室里就没有了其他声音。然后，大妈笑了，也许是年龄更大的关系吧，她的笑越发的温和，带着宠溺。接着她说，其实我早就知道。没有人抬头，也没有人知道那天大妈是否哭了。可是，有一件事每个人都清楚，那就是，那天在场的学生，不管是调皮的还是温顺的，通通流了眼泪。
有人说经历的离别多了，人就会长大，就会用更理智的心态去看待这个世界，去感悟这个世界。我不知道我还会遇到多少个老师，但我知道不管我遇到到少老师，终将会离开他们，然后用老师们给予我的那
些本领去创造自己的世界。所以我敬重老师。我想，我经历的毕竟少，那些真正走过来的人才能更加的感悟这些吧。我不知道我该说些什么。我只是想，不管我们曾经如何和老师对着干，此时此刻都该怀着一颗感恩的心。

——教师节应该对老师说什么？
——祝老师节日快乐。
——对，默眠在这里谨代表所有的莘莘学子以及那些离开校园步入社会的人们，祝老师们节日快乐。

【地铁网电第四十二期节目：和平与爱】

主持：碎弦

梦有影子，影子身后藏着叹息的尘埃，尘埃在黄昏时变成飞叶，飞叶和欢笑在一起化作风，风吹过每一片寂寞的云，云不堪沉重流下了泪水，泪水沉睡在秋天，秋天永远是我，我在尘封中静默地写梦。Bluesubway.com。寂寞地铁网络电台。碎弦的秋天陪你聆听心灵的声音。

大家好，转眼间又要到9月11号了。这是一个被赋予了太多太多意义的日子。因为这个日子也同样被倾注了太多太多的泪水。更多的是，关于和平的祈祷与反思。那么，我就在这里谈谈一个由来已久的老话题，战争与贫穷。反过来讲，就是和平与爱。你是否认为，这已经老生常谈的呢，还是我们已经麻木。我想说的是，在这个世界上，没有谁是局外人。是的，你也许无能为力，但是却不能失去关注的良心。让我们先来看一组数据吧。看看，如噩梦一样残酷的战争。而现实，往往比我们想象的更糟。
二战中德军在苏德战争中，死亡320多万人，伤病累计约为700万/次，最终死亡人数为380万。日军在二战中死亡人数总计为185万人。美军在2战中伤亡人员总计为101.3万。其中，死亡40.5万人，受伤累计60.8万人/次。第二次世界大战中，直接死于战争，以及因战争导致的灾害，饥荒，疾病，征兵，屠杀等约为7000万。其中苏联死亡2660万人，中国死亡约为1800万人。二战中，抗战国经济损失达4万亿美元。1991年开始的长达十几年的车臣战争给俄罗斯带来了近百亿美元的经济损失，和成千上万的难民。120万的车臣人生活，也因此发生了巨大的转变，人们纷纷远离家园，四处逃亡。1991年的海湾战争据统计，直接消耗611亿美元。激战了8年的两伊战争双方死亡约为60多万人，伤95万人，战后波及的人口在13亿以上，战争造成的经济损失达270亿美元。伊拉克战争在中东造成4000亿美元的经济损失。踞统计，二战结束60年，全世界每年平均有4  5场战争。仅死亡军人就达700多万人，加上平民总计达1900多万人。
战争毁灭的不止是生命和财产，还有希望，人性，爱和真理。列夫.托尔斯泰在《战争与和平》中追问道，这一切究竟有什么意义呢，发生这些事情的原因何在呢，是什么东西使的这些人焚烧房屋，并且残杀自己的同类呢。什么是这些是这些事情的原因，什么力量让人们这样做呢。人们再次碰到那个已经过去的年代的运动残痕，和传说故事的时候，总是有一些出乎意料的。天真而又很无情理的问题。
那么什么才是战争的起因呢。国家，军事集团，部队，或是文化，历史形态的差异，还是那吞噬一切的欲望。德国的蝎子乐队的以一首《windows change》受到了格尔巴乔夫的接待。尽管格尔巴乔夫被认为是社会主义的叛徒，甚至连他本人在乌克兰大学演讲时毫无避讳的，并不无自豪承认了这一事实。可当那双手握在一起的时候，这说明了什么？柏林墙，以及柏林墙构筑的世界堡垒轰然倒塌的一瞬间，连历史也为之沉默了。历史开了太多太多的玩笑。渴望和平与自由的人们，也背负了太重太重的血泪。是时候结束这一切了。
世界上的贫穷国家有48个，贫穷人口13亿多，并且还在以每年2500万人的速度增长。进入90年代后，世界各种难民的人数由1990年的1500万增加到2000年初的2200多万。世界饥饿人口一年新增千万，目前高大2.52万亿。每年战争必然伤害无辜百姓，也必然早成不计其数的难民被迫背井离乡，逃避战火。人们携妻带子，挥泪惜别家园，在他乡过着饥寒交迫，风餐露宿的生活，他们不得不栖身于肮脏简陋，拥挤不堪的难民营。也许只能在梦中才能重返朝思梦想的家乡。据统计，难民的百分之八十是妇女和儿童。世界上有数以百万的难民儿童继续在难以想象的恶劣的条件下生活。
一次次的重创，似乎已经使我们习以为常。但是面对着这些悲惨与苦难，我同样记得《战争与和平》中的话。一个人之所以活下去，是因为人的一切努力一切生活的冲动都在于给地球增加自由。富裕和贫穷，名声显赫与默默无闻，权利和屈服，强大和弱小，健康和疾病，修养和物质，劳动和闲暇，饱和饥，美德和邪恶，这一切都不过是程度不同的自由罢了。他还说，一个没有自由的人，只能看做一个是没有生命的人。可是和平的人们，和那些战争的制造者们，你可曾想过，有些人过着暗无天日的生活。他们没有权利选择，只能时刻面对着饥饿，贫穷，流利失所，甚至死亡。自由对他们而言，永远是遥不可及的东西。一个个生命就这样耗尽在黑暗中。不要说自由，他们或者不懂得许多道理。因为生存，就是他们最大的愿望。难道又谁注定生活在这种充满恐惧和绝望的人生里吗。没有人应该面对不公平的命运。这是人类的悲哀，而这一切的原因是人类日益麻木的神经，和永无休止的贪欲。

【地铁网电第四十三期节目：我在这里，一直在这里】

主持：格子、阿耀

我曾经以为我是一个有故事的人，（故事总是在那些忧愁的人身上记忆犹新的发生着。）当我习惯了一个人吃饭走路的时候，我总是以为我很孤单。（我开始习惯了一个人说话。）我总是觉得我很寂寞，（我很孤独吗？）我维持幻想，（看到却是自己），是自己。（Bluesubway.com）寂寞地铁网络电台，（你知道的，我知道这里），一直在这里。

（男）这是我来到北京的第三个月，和朋友狂欢宿醉之后的清晨，歪歪扭扭回到自己蜷踞在潘家园的旧房子，到现在还是不明白自己为什么放弃了上海的一切。有些想法无法解释，一直以为随着时间的推移，这种让人歪曲自己的行为会在时光中缓步退却，可事实上一点都没有。一切都还在继续。
慢慢地习惯这个城市，早上搭800路去上班，这仿佛是我一天中最快乐最矛盾的时刻，因为我可以看到她，那个简衣素颜的女子。
（女）嗯，我是简衣，长平固执地不叫我的名字，而是喊我简衣。
（男）注意到她是一个月前的事，我们差不多一个时间到车站，分别从前门和中门上车，她离我最近的距离是前后座，我可以闻到她月季花般亲切的发香，我们同在国贸下车，我会绕一段路，默默地跟在她身后，看着她走进那座气派的写字楼，我的一天就这样开始，也到此结束。
（女）至今还非常清晰的记得我刚注意到他的情景，我们住在同一个小区，坐同一趟公交车，在同一站下车，有时候早餐都是楼下超市买的牛奶和牛角面包。最好笑的是我们都是快迟到的时候跑到车站，睡眼惺忪。有的时候我早一点到了车站却没有看到他，我会等下一班车，就是为了看到他，好像看到他心情就会不一样。和死党八卦这个小小艳遇的时候，她们却说：哎，30岁的男人了，不要想得那么纯洁，他们才不要害怕浪漫。
（男）朋友们都骂我三十岁了别装的那么纯情，可是我就是没有勇气去接近她。

（女）直到那一天早上我故意从他身后上车，想和他搭讪，却又怕自己不矜持反而惹笑话。
（男）又是一个周五，每到这一天我都会期待又怕受伤害，因为晚上朋友总会拉我去一醉方休，我不想过这样的生活，但是一个人回家也很寂寞。远远地看到了她，一身白色的连衣裙，我在心里叫她“简衣，早上好”。
（女）正当矛盾地盯着他的后脑勺的时候，他突然回过头看到了怔了一下，然后侧身让我先上车，非常绅士。
（男）她找了个靠里面的位子，我不知道是不是应该坐下去，却还是坐在了她的身边。话是怎么开头的我已经记不得了，一切都像是顺理成章的，我们互留了手机号。
（女）他坐到我的身边，说：早啊，其实我注意你很久了。我心想，这样的傻子，怎么这种话也说得这么直接，恩，不过还不算讨厌。就这样，我们互留了手机号，约好了下班一起吃饭。
（男）当天晚上有了第一次约会，说约会其实很简单，下班我在车站等她，一起在小区楼下喝啤酒吃烧烤，聊来聊去，不知不觉夜就深了。
（男）我喜欢看她的笑，浅浅的，眼睛亮亮的，让人觉得像是啤酒一样清凉。
（女）我想，事情是不是太快了，我在电梯里自己掐自己，疼，证明不是梦，可是不能再想了，想起他我就忍不住要微笑。
那天晚上星星特别漂亮，我们坐在马路边喝酒吃羊肉串，他有点醉了，说：简衣，你知道我最喜欢北京什么吗？北京的女孩能陪着男人坐在路边吃串，在上海就不行，上海的姑娘要你开车去接她，然后说，吃羊肉串啊，不好意思我今天不想吃，你找别人吧。
（男）看着这种类似爱情的感觉，而后静悄悄的在夜里点上烟。火光刚刚好的燃亮自己的生命，一切都在那一刻成为了主题。这个片段那个片段，支离的样子真是让人觉的可爱，没有了憎恨。感受爱，感受恨，感受原谅。
（女）我笑了，说其实女人都一样的，我也很虚荣哦。
（男）简衣成了我的女朋友，我开始相信了这就是我北上的原因，是为了认识她，在简衣的身边似乎一切都变得清澈澄明了。我们骑着自行车去后海看荷花，晚上一人抱着一瓶啤酒看电影。
（女）不是的，简衣你和她们不一样，你的眼神就像是我手里的扎啤，清澈，冒着泡泡，不那么现实，你看，这样多好啊。我淡淡地笑，是这样吗？
（女）不过在接下来的一年里，我陪在长平身边，我努力做这样的女孩子，因为我知道他喜欢。
（男）有时候调皮地在街上跳探戈，有时候就那样沉默的抱着，可以听到彼此的心跳。
（女）长平会说：简衣我们骑自行车横穿长安街吧，在天安门广场向毛主席敬礼。天知道我们俩三伏天傻乎乎的骑了多久，再上班的时候大家都以为我周末去三亚晒太阳了
（男）三十年来第一次想，就这样过下去吧。只是那么的平和，只是那么的消闲。
（女）长平有那么多碟，有那么多CD，看着他笑成那样子，我只好沉默了。长平只是个孩子，长不大的孩子。最重要的是，他给不了我婚姻，所以我要走。

（男）我们在一起马上就要一年的时候，她说要看一看外面的世界，我没有权力留下她，只好偷偷去机场送她。她一直回头寻找我，我知道其实她想要留她的话只要用一句誓言。像所有女人一样，简衣想要一个家，而我想要的，也许只是一个伴吧。
（女）我没有见他最后一面，怕会忍不住留下来，就这样陪他不长大，你知道的，彼得潘可以不长大，而他的小女朋友总有一天会变老的啊。
（男）婚姻是我怕的逃的承诺不了的，即使我那么爱她。忽然想起这才是我离开上海的原意，在那里有另一个简衣素颜的女孩说：我们，结婚好吗？忘记。又开始记忆，而后再忘记，再重复的记忆。无法改变的忘记与记忆。
（女）有时候觉得我和长平在一起的一年其实并不是真的，只是梦一场，或者是某个电视剧里熟悉的桥段，因为在一起的日子是那么开心，而分离又是那么无奈。
（男）酒醉后一个人回到曾经热闹得有点挤的小家，又回到了一年前，我刚到这个干燥冷漠的城市，转了一个圈，我回到了原地，可是这个城市处处有了她月季花香的味道。
（女）我们是彼此相爱，可是我们要的并不同，我相信他也愿意给我时间，如果他说一句“我们结婚吧”，我会放弃一切回到他身边。可是他会吗？

（男）是不是要收拾行李逃往下一个城市？前方是一片寂寞的草原，后面是无法改变的人群与各色的霓虹，
（女）推着行李走在机场，不知道长平会不会来送我，我知道即使他来了他也不会让我看到的。
（男）我知道我的选择都会使自己成为某种迹象活下去的。
（女）我只是想告诉他：搬个家吧，800路改站了，不再经过我们共同等过的那个站台。

【地铁网电第四十四期节目：爱情不死】

主持：碎弦

梦有影子，影子身后藏着叹息的尘埃，尘埃在黄昏时变成飞叶，飞叶和欢笑在一起化做风，风吹过每一片寂寞的云，云不堪沉重流下泪水，泪水沉睡在秋天，秋天永远是我，我在沉风中静默的写蒙。
Bluesubway.com。寂寞地铁网络电台，碎弦的秋天，陪你聆听心灵的声音。
经过幻想，经过反抗，经过眼泪和欢笑，经过被雪覆盖的永恒，我不再相信过去相信的一切，我只相信爱，它让我感到存在，它给我战胜恐惧的力量。虽然我知道，我永远都不会明白，
它到底是什么，但是只有爱可以挽救我。因为生命就是这样，一切，都会流走。我不想谈论爱情本身，因为这是一个永远无解的问题。给爱情下定义，解读或是诠释爱情，我觉得这些都十分无耻可笑吗。能形容的那还是爱吗？最初做这个东西本是想献给旧爱。但因为毫无意义所以作罢。最近转念一想，没有意义的事，我已做了不知多少。那么，也就不在乎多这一件了。
亲爱的弗朗西斯卡：希望你一切都好。我不知道你何时能收到此信，总是在我去世之后。我现在65岁。我们相逢在13年前的今日。当我进入你的小巷问路之时。我把宝压在这个包裹，不会扰乱你生活上。我实在无法忍受让这个相机躺在相机店的二手货柜里，或是转入陌生人之手。让它到你手里时，应当是相当破旧了。可是我没有别人可以游交，只好寄给你，让你冒风险很抱歉。从1965年到1973年间，我几乎是长年在大陆上。我接受所有我谋求得到的海外派遣。只是为了抵挡给你打电话，或是来找你的诱惑。多少次我对自己说，算了，我这就去伊亚华，不惜一切代价，要把弗郎西斯卡带走。而事实上，只要我醒着，生活中的每时每刻都存在着这种诱惑。可是我记得你的话，我尊重你的感情。也许你的对的，不知道。我只知道在那个炎热的星期五，从你的小巷开车出来，是我一生中做过的，最艰难的事情。我甚至怀疑，曾经有多少男人做过那样艰难的事情。
我于1975年离开地理杂志，以后的摄影生涯就致力于拍摄我自己挑选的对象。有机会就在当地或者本地区找点事做。一次只外出几天。经济上比较困难，不过，我总还过的去。我总是过的去的。我的许多作品，都是围绕着皮积特（貌似）海湾，喜欢这样。似乎人一老了，就转向水。对了，我现在有一条狗。一条金色的猎狗，我叫它大陆。他多数时候伴我旅行，脑袋伸到窗外，寻找捕捉对象。1972我在美茵州阿卡迪亚国家公园的一座峭壁上摔了下来，跌断了踝骨。项链和圆牌一起给跌断了，幸好是落在进处，我又找到了。请一位珠宝商修复了项链。我的心已蒙上灰尘。我想不出更恰当的说法。在你之前，我有几个女人，在你之后，一个也没有。我并没有发誓要保持独身，只是不感兴趣。
我有一次观察过一只加拿大天鹅，她的伴侣被猎人杀死了。你知道这种鹅是从一而终的。那雄鹅成天围着池塘转，日复一日。我最后一次看见她，她还在野稻从中游来游去，还在寻觅。这一比喻太浅露了，不够文学味，可这大致就是我的感受。在雾蒙蒙的早晨，或是午后太阳在西北方水面跳动时，我常试图想想你在哪里，在做什么。没什么复杂的事情，不外乎到你的院子去，坐在前廊的秋千上，站在你厨房洗涤池前，的事情，我样样都记得。你的气息，你夏天一般的味道。你紧贴我身上皮肤的手感，还有在我爱着你时，你说悄悄话的声音。
罗伯特。派哈伦用过一句话，一个过上帝遗弃的世界，说的好，很接近我有时的感觉。可是我总不能这样的生活。当这些感觉太强烈时，我就给哈里装车，与大陆共处几天。我不喜欢自怜子爱，我不是这种人，而且，大多数时候我并非这种感觉。相反，我有感激之情，因为我至少找到你了。我们本来也可能象两粒一闪而过的宇宙尘埃一样，失之交臂。
上帝或是宇宙，不管它是什么。总之，那平衡与秩序的大系统，是不承认地球上的时间的。对宇宙来说，4天和4兆光年牧云什么区别。我努力记住这一点，但我毕竟是一个男人，所有我能记起一切的哲学定理，都不能阻止我要你。每天，每时，每刻，我脑海深处是时间残忍的悲嚎，是那永不能与你相聚的时间。我爱你，深深的爱你，全心全意的爱你，直到永远。
另外，我去年夏天给哈里装了一个新引擎，它现在很好。
罗伯特的信到这里就结束了，感谢居尔弗勒先生，你的故事另我很感动。但是我更要向致谢罗伯特致敬，因为是你让我知道，在这个世界上，仍有些东西是真实的。

【地铁网电第四十五期节目： 想念你】

主持：碎弦

沸扬：
你还好吗......4年了……..从开始想写东西给你，到现在我发现，我所想所做的又如同以前一样，没有意义。人们都已离开，既然这样，也只有悉听尊便了。想你聊聊，从你走后，就一直这样想。一如我们每一次普通的聊天，有我们的争论和笑声，有音乐，有香烟和啤酒，有一地唱片和手边的书，没有悲伤，也没有失落。
你走后，陆续的，很多东西都不见了，许多人都消失了，我一时间木然。那时候天天逃课，在宿舍抽烟喝酒弹琴，一个人去郊外。有时晚上，就踩着自己的影子，沿着街灯走。看着来来往往的人，我沉默。一直走到桥上，在那里看列车穿过深夜呼啸而过 ，又消失在黑暗中。那时候我一直听超载、许巍、唐朝，听甲壳虫，rockstone，金属，极端，枪花。仿佛只有这样才能回到从前。
每个黄昏，我都会站在楼道的窗前，眺望夕阳。我发现很把握时间的流逝，因为你想象不到夕阳是以怎样义无反顾又恋恋不舍的速度坠落的。
这几年，我来来往往也经历了人世间的冷暖，却始终找不到资的位置。你走后，我才知道什么是寂寞。
时代变了，人们不再相信感情，自身利益是他们唯一可靠和想要的东西。他们变得变得贪婪无度，变得小心翼翼，变得戴上伪装——就像野兽一样。不知你若真的活到今时今日，还会不会傻呵呵的和我在阳台上光着膀子喝酒弹琴，对着路上来往的行人狂吼。”
街道、人群，什么都没有改变，只是生活被割裂了。昨天，昨天，我在心底一遍遍的呼喊，我无法理解、不能相信，一切竟然那样突然的就消失了。我用回忆来确定自己的存在，却让反复迷失，留下一个个足以用光年为单位测量的巨大空洞。而我，似乎只是一个不断失去的人。
逝者无殇：在我们都忽略的时候，你走出了冰冷的梦中。从此回忆睡入寂寞，逝者常在，我仍非我。有多少晨昏，有多少影子，就有多少轻声叹息。为了你，为了从前，为了那些歌声代表的日子。我不想再说，只愿你安睡，静水流深，静水流深。我会用微笑和沉默，注满每个思念的时候。
嘉颜带着乐乐来看我了，小家伙3岁了。我一直在想，要是你能看看他，哪怕一眼也好。令我和嘉颜吃惊的是从没见过我的乐乐，竟然从人群中一下子抱住了我的腿。
他叫我干爹，还摸我的脸，然后咯咯的笑了，脸上清楚的刻着你的影子，甚至笑容也那样传神。往昔的画面，又浮现在我的脑海。我泪水流了下来，模糊中仿佛看见了你。那时我感觉得到，你未曾离开，生命不死，生命延续。因为他的身上，流淌着你的血。
有一次，梦到你。我们点着烟听着音乐，你依旧是一幅吊儿郎当的德行，翘着你的二郎腿，大骂天堂禁止吸烟的规定。最后你对我说你必须要走了，我清楚地记得你说的话：“我也不像这样离开，还想什么时候在一起唱歌，那样多好。你已经醒来了，走下去吧。好好活着，也替我好好活着。”醒来的一霎那，仿佛看见的样子。也许你真的活在温暖的音乐里，活在你最渴望的友善的世界。飞扬，你放心走吧。我们会好好的话。
3年，我的回忆填满了每一个季节和时间，春、夏、秋、冬；黎明、午后、黄昏、夜晚；晴朗、阴霾、下雨、飘雪；沉默、欢笑、感动、期待、还有失落。可我回过头才发现，只有我的影子伴着我，穿行在孤独的岁月。 很多时候突然想起你，想再和你高唱痛饮。却发现你已不再。无法相信，那样充满生命活力的你，连同你的欢笑你的歌声你的一切，都消失了。我迟迟不能醒转过来。
忘了告诉你，我现在有了一把电琴，很漂亮的蓝色萨米克，我称他为蓝梦。我的头发变得很长了。我又收养了一只流浪小猫，这是我第一只喜欢的猫，我叫他小妹。在我弹琴或是做音乐时，他总爬在我的膝头，睡觉的时候就趴在我的身边。
当初，我们说好要一起演出的歌曲，我都替你演过了。你最喜欢喝得花雕我也为你找到了。 我们向往的西藏，我也替你向那里致敬了。我依然继续走着，虽然很艰难。我努力让自己在想起你的时候心中充满微笑。
记得我们相遇的场景，你说你好我是三流乐手沸扬，我说我是不入流乐手碎弦；记得你在我最落魄的时候给我的支持和关怀；记得我们一起看演出，在夜晚的街上脱下上衣，一起狂吼；记得在你落满夕阳的阳台上，我们抽烟喝酒弹琴唱歌；记得我们喜欢的电影和唱片；记得我们说好等孩子出生后要认我当干爹；记得我们说六十岁的时还要在一起弹琴；记得你说最喜欢平和自在的生活，人与人之间充满了关爱。记得你对所有的朋友都是那样的随和友善，和你在一起，总有一种相互包容的默契，让我们从心底里感到温暖。大家多么愿意和你在一起啊。
你走了，我很寂寞。从来没有那样寂寞过。为什么我们注定要地面对生离死别。你为什么要离开我们？你走的无牵无挂，此后再没有烦恼，却留下我们，对着孤单的自己，在这茫茫尘世中空伤悲。我多想一直和你唱下去，永远和你走下去。多想能和你在一起，再回到那个充满友善和包容的地方去，看看你的笑容。如果可以重来，让我再一次选择，我依然会走在这条路上，因为我没有后悔。你说的对，我已经醒来，我会找到属于自己的路，沸扬，在你喜欢的音乐和友善的地方放心的安睡吧 ，我不会令你失望的。因为，和你一样我也深爱着生活。
沸扬，我想念你。碎弦 于 2005.初秋夜

【地铁网电第四十六期节目：爱与不爱】

主持：格子

认识苏更之前，我先知道了他的名字。总觉得他应该是35岁以上，一脸沧桑，而且不苟言笑。其实全然不是那么回事。美院毕业之后，我被分到杂志社做企化，苏更就坐在我对面。我真的不敢相信，已小有名气的苏更竟然那样年轻。苏更很活跃，其实那时我对他的背景一无所知。
每月给印刷厂送过了稿件，我和苏更就一下子闲了下来。在杂志社没事干，我就贡献出我上好的碧螺春与他喝茶聊天。他总是很没气氛，在喝茶时还要一支接一支地拼命抽烟，他要约我去堆一个大大的雪人，无意中记住了他的这句话，不过那时候离冬天还早，我就画了一个很卡通的小雪人，嵌进了一个钥匙链的挂牌上，想着过愚人节那天送给他玩。这个小把戏他当然不知道。
那时候苏更抽烟牌子总是不固定，整个画室终日烟雾缭绕的，我因为被他“熏陶”惯了，也不觉得怎样，倒是偶尔来了女编辑看清样，必要大骂他几句烟鬼。苏更脾气好，听了只是笑，从不生气。
和苏更共处一室，久了，竟习惯了每天见他，那时我在杂志社是比较活泼的一个女孩，每天进进出出，风风火火。因为工作的关系，我和苏更经常出双入对，就被编辑部的同仁打趣说我们是一对。知道是开玩笑，大家谁也没有放在心上。
从美院出来的学生，大都自命不凡，心比天高。我当然也不例外。那时，我总以为自己在忙事业，并不觉得我是需要爱情的，直到愚人节那一天。那一天苏更没有来上班，整个一天，我独自呆着，竟然产生了一种从未有过的空虚。那个雪人钥匙链就放在桌上，我一遍遍地看着。终于呆不住了，我去了苏更的家。苏更生病了。整个人烧得糊里糊涂。我找了他的邻居来，把他送到了医院。从他邻居口中，我才知道苏更是从内蒙独自一个人来的，他在本地根本没有什么可以依赖的亲人。
这些，他从来没有告诉过我。守在苏更的病床前，看着他苍白的面容，下意识地我就握住了他的手。这是我第一次握他的手，他的手比我的手整整大了一圈，很粗糙。我轻轻地抚摸着，像是怕碰疼了他。那一刻，我的眼泪一滴一滴地落在了他的手背上。
那天我离去的时候，天已经黑透。苏更一直在昏睡中临走，我把那个小雪人的钥匙链放在了他的枕边。
隔日，下班我买了一些营养品去医院看他。隔着窗户见一个长发女孩坐在他的床边，那时候他已醒了，同那女孩说着什么。我看着手中的东西竟然感觉我很多余。我实在没有勇气进去。
苏更很快就上班了。他的病看来已经完全好了。我依然同往日一样和他谈笑风生，并不问他怎么失踪了这么久。他就说外出采风去了，他并不告诉我他生病了。他更不可能知道我曾经把他送进医院守了他一整天。
那之后，那个长发女孩开始频频地出入于我们的杂志社或者在楼下等苏更。那个女孩很清透，瞳人很大，很黑，看人时让人的思维不由就沉进了她的眼睛里。我想，也许这就是苏更喜欢的女孩类型，而我，必是他眼中的异类女孩。我留短发，说话快得像打仗。
别人总以为，像我这样开朗的女孩是没有理由受伤的。杂志社里也没有一个人知道我对苏更有了感情。
那个长发女孩出现后，同事便不再看我和苏更的玩笑了，而是追问苏更什么时候请大家吃喜糖。苏更总是笑笑，说快了快了。说完问我，什么时候给他送大礼。我真后悔没有去考艺术学院，否则当演员也是极有前途的。我竟装得那么像，我居然还笑得出来，还不忘开他的玩笑，我说：“苏更，收了我的大礼别忘了给红包。”
以后和他独处一室我依然赠他上好的碧螺春。我为他泡茶。米粒大的茶叶被开水冲过，蜷缩的叶子在水面上慢慢伸展开来，旋转着沉入杯底。很清的茶啊，喝起来却有着微微的苦涩，抬头看苏更，他的手指上正转着一串钥匙链，我一眼就认出，那个钥匙链是我的。
苏更发现我在看他，就把手中的钥匙链递过来，说：“这是我最喜欢的一个钥匙链，上面有一个可爱的小雪人。你看看。”我接过来看，果真就是我放在他枕边的那一个。我递给他，无语。他并没有注意到我的表情，依然说：“她花了很多心思。也许选择被人爱要比去爱人轻松吧？”说完了，也并不解释什么，而是换了别的话题。
我终于再也装不下去了。我怕再面对苏更时我会痛哭失声。谁都不知道我离开杂志社的真正原因，我只是说我这个人天生不安分，在一个地方呆不久。我去了广播电台，做一些幕后工作。有时候哪个栏目的主持人请了假我也会接替一下。日子就这样如水般地流过。转眼又是一年。
当街面上的鲜花开始缤纷时，整个西安城也有了一点破土而出的绿意。有时没有了节目，我也会趴在窗栏上朝下望，看到那些新鲜的花，心内不禁忧伤。也曾有过短暂的爱情，也曾经有过男孩子喜欢我，可是，从没有哪个男孩给我送过花。在男孩的眼中，我这样的女孩子是不需要花的，因为我处处好胜，我不像别的女孩温顺柔弱，惹人怜爱，难道，做女孩只能是那样吗？
那天，快下班时，苏更给我打来了电话。接到他的电话很以外。在电话里，他说，“知道吗？小丫头，我爱你。”听了他的话，我的心一下子揪了起来，忽然想到那天是4月的第一天，便笑道，“别神经了，苏更，是不是通知我去喝你的喜酒。”话筒那边，苏更立刻笑了，他说，“愚人节快乐。”
苏更很快就结婚了。婚礼那天我去了。我喝了酒，喝了一点就感到醉了，提前退了席。出来时，夜晚的风吹到脸上，有些清醒，那一刻我的脸上满是泪水。
苏更结婚之后，我一直没有同他联系。怕他打扰，我很快又换了工作，在一家和资企业搞广告设计。这个地址我谁都没有告诉，也没有再同以前的熟人联络，我是有心要在别人的记忆里消失。
一个月，两个月，很快就过去了大半年。不知不觉就到了冬天。一天下了班路过东大街，竟在一家新开不久不画廊见到了苏更画展的宣传画。鬼使神差我走了进去。
半年不见他，他竟筹备出了画展。我一幅幅的看过去，在每幅画里，我都看到了一些说不出来却完全了解的东西。当走到画廊尽头，我停住了。眼前站的，竟是苏更，苏更！在我还没来得及伪装自己的时候我竟然见到了他！这一次，是我们之间唯一的一次沉默。
从画廊出来的时候，天上开始飘雪。苏更问我还记不记得他曾经说过要约我堆雪人。那夜我真的是什么都忘记了，忘记了他已是有妻室的人了。我和沿着东大街一直往前走，不知道有多晚了，路上的出租车都少了。到了城墙底下，我靠着城墙站住了，苏更站在我面前，看我，终于忍不住把我一把抱在了怀了。我在他的怀里发抖，没有温暖，我感到的是彻骨的冰寒。他更紧地拥住了我。
苏更说：“为什么这么晚才让我知道你是爱我的。”我说：“你呢？为什么不告诉我。”半饷，他才说道：”我知道你是个心高气傲的女孩。我怕你拒绝，所以选择了愚人节那一天对你说出口。这样，我也好有个台阶下。”雪依然在下。他吻我，疯狂地吻我的唇我的脸我的耳，忽然他身上的什么落在地上。我俯身拾起，竟然是我的那个雪人钥匙链。
看到钥匙链，苏更松开了我。他说：“我妻子对我太好了。两年前如果不是她送我去了医院，也许就没有我的存在了。以前她只是我的人体模特，我对她从来没有动过心，只是那次病中，醒过来，看她守在身边，便有了一种从来没有过的温暖，当时想在西安，只有她还记得我了。那次病愈之后，我一直收藏着她放在我枕边的钥匙链。我知道这个雪人钥匙链就足够让我守侯她一生了。”
我在黑暗里流了泪。我把钥匙链重新挂回了他的皮带上。终于什么都没有说。我只是在泪里对他微笑。
以后我再也没有见过苏更，他给我写了一次信，说他有了BABY，信中附了他们的全家福。BABY小小的在他女人的怀中，我忽然发现BABY很像钥匙链中的那个小雪人。

【地铁网电第四十七期节目：花底淤伤】

主持：释

周筝：凌晨三点，突然下起大雨，透过玻璃看雨水像刀子一样扎进街道，那感觉就叫寂寞。是的，我又想起了何小春。在这样阴冷潮湿的夏夜我总会想起         她，想起底街，想起黄昏里寂寞的影子，想起寒冷清晨的最后一面。一路走来，一路念念不忘。常被小细节牵动，在任意场合突然愣住，耽于回忆不能自醒。毫无预兆地想起成都那个暴雨连连的夏天。
那是我第一次见到何小春。或者之前就认识，但没有印象。那时候我大约十五岁的，背着书包兴冲冲地回家吃晚饭。经过一户人家时，发现台阶上趴着一个跟我穿同样校服的瘦小女生正写作业。那女孩子太瘦小了，即使穿了宽松的运动服仍觉着骨头戳得老高。我当时想，她怎么趴在地上写作业啊，家里人去哪儿了？
吃晚饭时跟妈妈说起，才知道是新搬来的街坊。家里大人都忙，没空管小孩，所以常常能见到那小孩一个人孤零零坐在门口。妈妈还说这孩子怪可怜的，我说配把钥匙不就成了吗？妈妈温柔地笑，不再说话。
吃过饭我溜出去看了看。外面已是漆黑一片，那小女孩抱着膝低着头，仍坐在青石台阶上，象一个孤独绝望的影子。不知道为什么，我的心里有点小难过，后来我想，这也许早就安排好的。我注定要为这个叫何小春的女孩子担心、操心、伤心。
电视剧放到一半的时候突然下起了大暴雨，在北方极少有的那种大暴雨。窗户外面遗篇模糊，什么都看不清楚。家里人忙起来，把东西往屋子里搬。我不知道怎么，就想到那个小女孩，拿了一把伞，冲了出去。
她缩在有一个小小屋檐缩在墙角，全身上下，除了书包，几乎湿透。我拿着伞，站在她面前，晓得有点不知所措。
夜里里，看不清彼此的脸，我们两个孩子在雨里沉默了很久。我不知道该说些什么。她夜不知道得我是谁，眼神里有些惊喜，又伴着恐惧。雨声掩盖了一切声响，雨越下越大。
我听见有人叫我的名字。我把伞留下，冒雨跑回家。
那天，我丢了一把爸爸最心爱的雨伞，得了一场感冒，梦见天空晴朗明亮，有个女孩子站在太阳底下对我微笑。

艾小可：我对小兰说，我昨天晚上遇见天使了。小兰她不相信。是真的，昨天晚上下大雨，我没钥匙进不了屋，后来突然出现一个拿着漂亮雨伞的小男孩儿，他在远远那儿站着不说话，最后把伞送给我，人却消失了，就像…就像电影里的天使一样。 小兰说你小说看多了吧，别傻了，还是操心下午的考试吧。 于是我便不再跟她说话。在我周遭，已经没有几个人让我愿意接近。我不知道是什么让我对生活，对社会如此厌倦，或许是因为我本身已被生活厌倦，但是不管怎么样，我依然相信我见到了天使。在我13岁生日那个寒冷的夏夜，他送了最好的生日礼物给我。
想不到没几天，我竟在食堂遇见了我说的天使。那男孩子短头发，大眼睛，中等身材，有点瘦，看上去朝气蓬勃。他远远地望见我，于是冲着我笑。以前没有注意过，但是却有一种无比熟悉的感觉，像是已经相识很久，像是面前有到光，从各个方向包围我，想保护我。可我知道，这还是不足以温暖我的人生，这是站在面前，伸手可及，却又永远都不会得到的幸福。
下午，爸爸来看我，给我买了新衣服，还塞了一点钱给我。我们坐在公园的凉亭里聊了一会儿，他看到我胳膊上明显的淤青，痛心得几乎要哭出来。他一个劲儿在那念叨，是爸爸对不起你，是爸爸对不起你。到最后我反过来安慰他。这个男人是我见过的最温柔最善良的男人，可他跟我一样懦弱。我们骨子里一样。我们血肉相连。
那以后，过了很久很久。不晓得从哪一天开始，我渴望有个强大的力量能保护我，或者，能带我逃离这里。
周筝：那个叫人惆怅的雨夜后，我开始关注瘦小单薄的何小春。她始终给我一种说不出的感觉，现在想来或许说是“隐忍”比较恰当。漆黑粗长的头发随便扎一个辫子，总是淡淡的没有表情，很少说话但，回答提问却是声音清脆，很努力很努力地学习，没有朋友，生活里听不到一点点属于青春的声响。
每天我玩到天擦黑才回家。路过底街，总能看到小可孤零零地站在门口不知所措。有时候天都快黑了孩子写作业，有时候眼神茫然的呆坐，沉默得好像一幅画。那留在我心里的昏黄颜色，让我长久不能忘怀，成了封锁我心底出路的结。
我渐渐地对她表现出关怀，见到她都会对她微笑。也会对她的事情很在意。两两三三拼凑出一个父母离异，继父非人的烂俗故事。我家庭幸福，不能明白为什么寥寥几个字，就那么容易就毁灭了一个女孩子的青春甚至是人生，那里面有我不能到达的暗礁。在何小春的心迂回辗转，找不到尽头，她的心里千沟万壑的，碎成一块一块。
关于与何小春，长久盘踞在我的心房，让我这么些年来直用一种难以言表的情怀想她，铭记她。我反复温习我和她在一起的每个细节，虽然我仍是不了解她的。得感谢她打破我们之间旷日持久的沉默，让彼此的故事才有了开始。
那天，在底街街口的大槐树下，她请我爬上树帮她够一顶白色的棒球帽。我爬上树梢，回头看看，她站在树下，微微昂起头，眯着眼睛望向我，用一种充满期待，充满希望的眼神。在那一瞬间，我感觉到一中震颤的女性的柔弱之美。
我以为我能够深出臂弯去保护这个女孩子，我以为我有能力保护她，却从没想过问问她到底需不需要保护。 在这以后，我们便渐渐熟络起来，见了面会有简短的交谈。有时放学一起回家，我还会约她去我家写作业，但也仅限于此，她很少跟我说学习以外的事情，比如她的过去她的家庭还有她的内心的真实想法。

何小春：我的感觉，到了夜里，才能好一点。张大中已经喝了太多酒，昏昏睡去；妈妈靠在沙发上不出声，开着电视，其实似乎在享受片刻的欢愉；我关着门，就着台灯写日记。
我很小就开始写日记了，是爸爸要我写的。他说我们的日子过得太快，还没有感受到，人就就已经长大、老掉、死去。而人的记忆力有限，只能保留其中少数印象，所以要写日记。把日子记在纸上，等老去了再翻出来重头细数。我一直记得他的话，所以从会写字就开始写日记，从五彩的童年琐事到后来突然忧愁爬满了字里行间。再到现在由忧愁变成压抑的隐忍。让我忐忑不安，我担心有一天，这一切会突然爆发，不可收拾。
刚跟周筝去看了场电影，名字叫《安娜与国王》。年老的周润发与不再年轻的朱迪，剧情不甚深刻，反倒片尾林忆莲的新歌倒是比较吸引我。周筝却不这样认为，回去的路上他不停地跟我讨论剧情。他说那是一个关于保护和被保护的故事，我不出声。 没搭理他。后来，他也不说话了。刮过来一阵风，一切一切就静止一样。他抓过我的肩膀，把我紧紧的抱住。
我明白，我明白我应该抗拒他，却像失去知觉一般呆住。他把我紧紧抱住，身体灼热得像是要蒸发掉我。我觉得，我觉得我是喜欢这种实在的感觉的。 他许给我整个春天的花朵，要用幸福铺满我的人生。我想我没有看错。这个男孩他挟幸福而来，丰富我单薄而痛苦的少年时光。我哭了，眼泪顺着脸颊流过他的肩背，湿透他的白衬衫。终于，我推开他，朝着一条小巷子里跑去。 他永远都不会明白，我的悲哀并不在于我不能去争取幸福。而在于，我根本已经失去了选择的权利。我的沉重他负载了不了，我也不想让他负载。
我不再需要一个能拯救我的天使，我只想要一种能毁灭一切的力量。

周筝：我最初的设想：我就这样陪在小可身边，给予所谓的保护。一年两年习惯成自然，慢慢她必定会被我同化，被我改变。但我却是错了，错得离谱。很多年后，我才明白，一个人想要去改变另一个人有多难。人是依附环境而生的动物。只是碰巧出现在同一时间。只是碰巧而已。
等到我升学了，去了较远的城东读高二的时候，我便很少再见到何小春了。她通常很晚回家。周末去找她，也是多半不在，难觅踪影。偶尔在街口遇见，我还没来得及张口问候几句，她敷衍我几句，便匆匆要走。 我察觉到她身上细微的变化：头发出现挑染的红色；有淡淡的妆容和以及香水味；走起路来不再诚惶诚恐低着头，而是昂着头像是蔑视一切……这些都让我难以理解。我被彻底被遗弃了。没人的时候心里空得可怕，里面有大片大片的难过。
后来的一天深夜，我被被急促的敲门声惊醒。一会，妈妈在门口，叫我穿好衣服出来。客厅里坐着何小春疲惫憔悴的妈妈。她见着我，急切地问我有没有见到何小春，然又问我知不知道她去哪儿了。我自然是不知道的，如实说了。然后妈妈过来插嘴说：“我们小筝升高中了，很少跟你们孩子来往什么的。”  我这才知道，原来家里人对何小春也是成见颇深，但碍于我也就一直没有说出来。由此想到，把我弄到城东去上学。相必，也是出与这方面的考虑。我突然觉得心恢意冷，那天夜里，再也不能睡去。第二天早晨起得非常早，上学的途中居然看到小可，她穿了黑色的大衣，头发高高束起，成明显的黄色，象是突然变成了大人，或是像是变了个人。我在一旁确认了很久才敢上去说话，我说你怎么了？怎么现在晚上家也不回了？
她起初有些慌乱，但很快便用不屑很的语气回答我，这是我的自由，你管不了。
我有点恼怒，我知道这样下去她会沦落一直深陷。我一把拉过她，说跟我回家。她不愿意。我们就；拉扯起来。这时候突然，从巷子里突然冲出一个男人，一把将我从小可身旁推开。那男人长头发，看不清楚脸，后来我才知道他叫老木，是这一带有名的混混。他对我说：“小春以后归他了，让我以后少来纠缠她！” 便拉着 何小春走掉。
从这以后，何小春有了质的变化。我们再也没有交心的机会。偶尔遇见也形同路人。我开始明白，她终究是有一天要离开这里的，离开底街，离开我的视线。这是她长久以来的心愿，即使粉身碎骨，她也心甘情愿。

何小春：我的日记在这个寒冷阴暗的早晨开始停止。这次写过之后，不知道什么时候还能再续。我认识了老木，情绪明白这个男人身上有我想要的那种力量。我能在他身上得到某种解脱，脱胎换骨之后，迎接重生。
所以那天我故意站在底街街口等周筝上学经过，他爱我所以会责怪我，于是我就跟拉平木导演了一出戏。其实也不算是演戏，我只是想让周筝明白，他现在还没有力量，而我想飞的心再也不能等，所以我跟老木亲密地离去，不回头看他一眼。我已经决定走不同的道路，我决定再也不见他。
现在我跟老木在一起。这男人跟我有很多相似的处。厌倦生活沉默寡言。但他有能力，是个经营自己的老江湖，除了无所谓的名声，该有的都有。他能牵引着我逃离束缚我的家庭、社会、人生，给我想要的自由，哪怕他并不能给我渴望的感情。如果说周筝是一团火，一心想要点燃，我照亮我，那么老木更像一片深邃的海洋，不动声色地吞没我，从此平静，难以再起波澜。
渐渐地，我由短暂逃学变成长期旷课。我的成绩不错，一开始还有人来劝我迷途知返，后来再没人搭理。之后有次张大中喝醉了酒动手打我，我留了张字条给妈妈，然后一口气跑了出去，跑出底街跑上马路，一口气瘫倒在老木温暖的床上。
但我仍旧很难快乐。我像被人包养一样一人住一套两居室，整天百无聊赖没有事做，像朵花儿一样。就要枯萎了。老木会按时给我钱，有时也会来看我。奇怪的是他从来不碰我，好几次我主动献身，都被他凶凶地推开。他说我年纪太小，怕伤害我。
我给爸爸写了许多信，只寄出了一封，大意是希望他能娶个善良的好女人共度余生。我再也看不到周筝，但下大雨的夜晚，却总是会想起我们初见的那个美好夜晚。那时候我会很煽情地哭一场，然后发愣一整夜。
今天是我在老木这儿住了整一年零八个月的日子，是周筝高考的第二年，我不知不觉已经长到十八岁。明天我决定要离开这个城市，永远地离开。

周筝：大约4点钟的时候雨就停了，我沿着潮湿的马路走回去。天气有点凉，我觉得脑子里心里都空荡荡的，急切地需要什么来填满。这个南方城市，经常莫名奇妙地下起雨来，就像人生突然会有峰回路转，而我措手不及只能失声痛哭。
我已经25岁了，再也回不到18岁，再也看不到一个小姑娘趴在水泥台阶上写作业，我们共同拥有的底街早已经随着城市扩建留在时光里，像过去的美好一样找不回来。我已经有3年没有回过老家冰奖，何小春已经不在了，我的美好年华也不在了，他们相互交缠过又四散开去，然后在我面前分开，粉碎，我只能眼睁睁看着，我一点力量都没有。
是的，我到现在仍然是那样，一点力量都没有，脆弱得像个孩子，一个人的时候会害怕会孤独，甚至仍对何小春抱有美好的幻想，以为有一天我们能在异乡的街头相遇，紧紧拥抱然后大团圆结局。可事实不一样，我的故事没有结尾，仓促得几乎算不得是故事。那天早上见到小可，是我最后一次见到她，从那以后我也没见过她。所有关于她的一切，都只是听说。
后来种种大概有以下两种： 一是小可跟了老木，两个人闹翻了脸，何小春刺了阿木一刀就远走他乡。这个说法我不太相信，因为何小春是没有理由跟阿木翻脸的，况且我之后一直能看到木，他好好的，势力还越来越大。还有一说是何小春有天又摸回自己家，遇见喝得半醉的继父，两人撕打起来，何小春抄起水果刀猛刺他三刀，然后逃亡在外。我比较倾向于后者。我们是街坊，街坊流言虽然多半是夸大其辞但总是有根有据的。 总之，何小春毁了。毁了自己，也毁了周围的人。而我辗转每个城市，每条街道，是为了寻找她遇见，想带她回家。她是我心上的淤伤，花季，雨季，青春年华，一直痛到最深处。

【地铁网电第四十八期：爱情飘去】

主持：碎弦

梦有影子，影子的身后藏着叹息的尘埃，尘埃在黄昏时变成飞叶，飞叶和欢笑在一起化作风，风吹过每一片寂寞的云，云不堪沉重流下了泪水，泪水沉睡在秋天，秋天永远是我，我在尘封中静默地写梦。
bluesubway.com 寂寞地铁网络电台，碎弦的秋天，陪你聆听心灵的声音。


你好吗，叶子，我是碎弦。现在我在想你，在四年以后，一个秋天平静的夜晚。这个时候我突然变得失忆，一时间，我也不知道该说什么才好。不过没有关系，我只是给你放一些一直以来我们都喜欢的歌曲。你还记得吗，这些歌曲，虽然已经过了很久。

叶子，这是你让我听的第一首歌，那时我们还不是很熟。在一个午后，我问你在听什么，你告诉我，在听松隆子的“梦的点滴”。一直到现在为止，松隆子依旧是我除了饭岛爱，横陆静二以及山口百惠之外，唯一记得起名字的日本明星。你说这首歌很美。后来我问你为什么，你说梦的点滴应该是闪亮的光点，回味起来是甜蜜的。今天再听这首歌的时候，我发现它真的打动了我，就像从前的点点滴滴。

记得那一年的夏天，你告诉我你喜欢上了《将爱情进行到底》。我没有看电视的习惯，于是你就一点一点的给我讲。在南京时，我偶然发现了它的原声碟，就买了下来。那时你曾经说过，遥望就是独一无二的青春。很久以后，我开始坐在阳台上一遍一遍的听这首“遥望”。那时望着夕阳，我想起了你明媚的笑容，想起了那些曾经哭过笑过的日子。独一无二，也就是不再重来的意思吧。那么这首“遥望”，应该作为一曲咏叹与挽乐，为了那些永不再来的爱情和青春。

你曾经告诉我因为我喜欢秋天，所以，你也开始一点一点的喜欢上了秋天。你问我为什么喜欢秋天，我说我不知道，因为我无法和你说清。然后你就让我听这首歌，你说歌的名字叫“秋天”。上个星期在朋友家，他让我听这首“秋天”，那时候我才忽然想起，这是曾经你给我听过的歌。我不知道是否在你把耳机放到我耳朵上的时候，就注定了我们的结局会像歌中所唱的一样。关于爱情，一切都没有答案，但我知道，一切都已经过去。你是否还会记得我喜欢秋天，还会提醒我秋天的到来。不知过了这么久，现在的你，是否依然还喜欢秋天。

在西安演唱会之前，罗大佑说了一句让我至今仍记忆犹新的话：如果一首歌有四分三十八秒，那么你在听这首歌的时候，它至少改变了你四分三十八秒的生命。我不知道如果一份爱情有四年那样长，在我经历的时候它是不是也就改变了我四年的生命，四年的青春。

我们没有可能再回到从前，你带给我很多感动，我想为你做些事情。在深夜里，分享一杯清水，或是，一种声音。记得那时你喜欢听我弹琴唱歌，喜欢校园民谣，喜欢老狼的“恋恋风尘”。最后一次给你唱歌，我唱的是“昨天今天”。已经过去很就久了，那么，我就把这首歌放在最后，送给你听。听过之后，就请你忘了吧。

【地铁网电第四十九期节目：吃了吗您】

主持：山猫

喂喂听得到我说话吗？测试测试一下，喂喂听得到我说话吗？我需要再调一下。喂喂，寂寞地铁网络电台，我是你们的主持人山猫。喂喂，好，那好就这样。现在开始。

对我来说天底下最兴奋的事情莫过于吃个肚儿圆，俗话说越冷越撒祟，越饿越吃亏，我还真没怎么让自己饿着，中午在单位瞧瞧别人都抱团儿吃饭，三五成群的煮锅面条，弄点儿大锅菜，要么就是买烙饼卷肠吃，几个人高兴了还得喝几瓶。一群穷逼，我不跟他们搀和，虽然我挣的不多，但咱吃得吃踏实了，不能饿着，更不能亏着，想吃肉，买去，出门往东就是新雅超市，往西就是京客隆，往南就是稻香村，往北就是专门卖饭的胡同，我干嘛跟他们搭帮过日子呀？想吃肉，就是想吃肉，稻香村卖的米粉肉，凉着吃，买丫一斤，够我一人饱餐一顿，真的，稻香村的米粉肉，外面的米粉略甜美而不腻，里面的手掌那么大的肥肉片子，也不咸，白花花的就是香，这一口下去，再就点儿烙饼，给我县长当我都不去。米粉肉咱甭管是那儿的流传过来的，可就稻香村的好，这一斤里九两都是肉阿，吃完了能盯到夜里。好多那小姑娘，甚至是小伙子都告诉我说他们不吃肥肉，一吃肥肉就恶心，还得控制体重，那你们丫就控制去吧。梅菜扣肉吃不吃？要把里面儿的肥肉片子换成里脊那还叫东西吗？你们家炖一锅瘦肉一点儿肥的没有吗叫炖肉吗？你去吃韩国烧烤里面儿什么最好吃，操！告诉你们！五花肉！就是肥的！吃的就是肥的！别看肥，一咬得带劲，得流油！越流油越香。我告诉你们猪油是好东西，但凡做菜，点点儿猪肉，就是香。吃过灌肠吗？没吃过别说自己是北京人。也别说自己在北京多熟。东四隆福寺原来炸灌肠老店，我小时候去了就吃，说真的灌肠这东西是穷人的美餐，就是淀粉团子切开了拿猪油炸，炸完了得沾着佐料，佐料也简单，大蒜汁撒点儿盐，吃起来跟肥肉片子一样，但更有咬头，并且外脆里嫩，你自己想想，这么有口感的玩意儿再沾上蒜汁，得多香多过瘾那？别说你不吃大蒜阿。
既然是老爷们儿，就跟我一块儿吃大蒜，有人说我连辣椒都不吃，我还真见过几位辣椒连一点儿都不敢碰的，一个是我们院儿的孩子，天天打架，特野，动刀子动板儿砖的，一看就知道是吃大肥肉片子的，可他妈连一点儿辣椒都碰不得，红的就别说了，原来我去他们家玩，他爸给炒了个菜，就是尖椒炒鸡蛋，我吃了一盘子，哥们连一块鸡蛋都没敢吃。另一个傻逼是我中专同学，也是看着挺另类挺特殊的，孙子连一点点辣椒都吃不了，再一个就是我们单位一师傅，开车开的特好，天天早上烙饼夹鸡蛋，可爷们儿不仅吃不得辣椒，连看都看不了，我有阵子爱吃白家酸辣粉丝，那玩意辣的程度就算中等了，天天中午拿个碗，泡完了粉丝那汤红的都发黑的，我咕咚咕咚都给喝了。你也别给我挑刺，咱没法和四川人湖南人比，就说咱北京的。我择友，得能吃辣椒吃大蒜，这是爷们。你要说你能喝，喝啤的白的都没问题，多少多少瓶，那是你傻逼。我不待见你。我们单位小邢，我媳妇见过，不到三十岁，带个眼睛儿天天BT下载，吃辣椒属一属二，吃个冷面，要一碗辣椒，甭管是辣椒糊还是辣椒面儿还是什么别的，只要是红的，准保把那一整碗扣自己碗里。我们老大麻杰伦，四十多岁，开金龙小货在二环上学头文字D的漂移，吃小碗儿面人家都来两头蒜，麻师傅请我吃过几次，都和我大谈吃蒜的好处，弄得我也上瘾，只要吃面，非要来头蒜吃，无论是拌面还是汤面。下半天儿打嗝都是大蒜味，熏不熏别人我不管，活该，反正我杀毒了。
就着大蒜吃面，香。说到面，我又馋涎欲滴了，咱没那么多讲究，但也得差不多。你说我们北京人炸酱面好吃，有名，得去地安门大街或天坛那边儿老北京炸酱面，我告诉你你丫亏大了，真去那儿吃炸酱面的，都是没见过炸酱面的。你是去吃面还是去听那帮小子喊去了？不就是“来客拉几位里边儿请”，我也会，就冲着几句话，一碗炸酱面要你八块？操，咱自己做，吃翻了你。酱就买六必居的，六必居下面儿有个天源也行，你说别的牌子也出了开包就能吃那你滚蛋自己拌去。先炒肉丁得肥瘦全要，全是瘦的做出酱来柴，全是肥的做出酱来腻味，酱都是豆瓣儿的，锅里多放油，文火熬，铲子不停搅合，朝着一边儿搅合，来点儿葱花。香气四溢，满屋子肉酱香味先勾起你食欲了，天底下再没比北京炸酱面更地道更好吃的玩意儿了，面条儿要么买手擀的，要么抻的，这俩种吃着都有劲儿，别买切面，买回来煮完了死性，不好吃，切面得吃热汤儿的，西红柿打底儿甩个鸡蛋。就买手擀面一块四，抻太麻烦，煮完了讲究“三跳井”，如果你连听都没听说过，那你肯定不是胡同里长大的。三跳井就是得过三遍凉水，得把面条用筷子挑起来，往水面儿上砸。简单吧？可你丫就不知道，让我说你什么好？拌好面，得放面码，老北京炸酱面那店里面码六七种，装什么孙子，谁家这么费劲？我告诉你就拌黄瓜丝就行，又便宜又实惠口感又好，你要是不愿意擦丝，直接啃大黄瓜就行。炸酱面为什么这么香？因为老北京的做法流传下来了，操！这叫千古！知道怎么发酵酱吗？大热天，得把酱发出蛆，然后那蛆制酱，蛆味道及其鲜美，台湾人都叫它肉芽儿，酱里有蛆，熬出来的才好吃，也有肉味儿，不然谁家大黄豆瓣子熬出的酱能吃出鲜肉味？那才是见鬼了呢。
其实也不只是蛆酱拌面好吃，打卤更是咱北京人家常面食的精华版，最常见的是茄子卤、肉末卤、和西红柿卤。茄子和肉末的都太简单，懒人食谱。没多大变化，口味也是一成不变，咱玩儿就玩西红柿卤，这叫DIY精神，学着点儿小子！西红柿切碎了下油锅，油少点儿，铺葱花姜末儿，把西红柿炒成酱汁，放盐别放糖，倒水熬卤，水是有讲究的，先拿点儿香菇洗干净了泡上，用泡香菇的水来熬卤，味道绝美还有营养，抓把青豆，香菇一个切四半儿，一起下锅。水一开，事先炒好一碗鸡蛋一碗鸡肉片一倒，勾芡来一点儿味精几滴答醋，切几道香菜齐活。说好说，因为嘴皮子快，但做起来还是要多试的，你们不信可以去问我媳妇，我就是用打卤来让她倾倒的。媳妇也爱吃面，为此我们俩去过西城两次，一次在平安里吃冷面，另一次在中南海边儿上，快到北海了。现在的冷面虽然想起来口里就酸酸的，但做法没有我小时候的地道了。都挂着延吉的牌子，做出来都成北京风味了，除了了面比较劲道，还有点嚼头，配菜可是偷工减料装大丫挺的。应该是泡菜，黄瓜丝，苹果片，狗肉，半个鸡蛋。他妈的现在不是没苹果就是没狗肉，这俩都有了吧，又没鸡蛋了。泡菜到都有因为泡菜便宜。也别去超市买，超市买那种袋装的冷面，不仅料更少，关键是味不对，就好像面条汤里加了几大勺子糖再加点白醋，你说那好吃得了吗？
很多延吉冷面的店为了迎合国际化非他妈的挂上朝鲜的牌子，提到朝鲜就得说韩国，9路总站那边儿的韩国烧烤叫桂花儿还不错，我进去和哥们吃过几次，大多是别人请客，猪牛羊鸡全有，桌子上跟扣着半个铁锅一样，有人给烤，佐料也很有味，不过我总觉得烧烤这玩意的确是臭了街的，并且吃着很没意思，也没情趣。我原先住工体的时候，三里屯派出所对面儿有个小馆子，特小，里面顶多六张桌子，二十四小时，我和几个要好的哥们夜里撒臆症，半夜出去吃，铁定去那馆子，一人一个石锅拌饭，然后酱汤一锅，剩下的肉串随意，我通常先来五个板筋练牙，刷辣椒糊的，我让烤的哥们多刷。我们哥们别看瘦得跟草花儿J是的，但媳妇多，网友多，一夜情的几率高，所以必定先来补肾套餐，一个大羊蛋加俩腰子，羊蛋吃过吗？就是睾丸，烤了，跟小拳头那么大，一咬直往外兹水儿，他们那儿腰子特别臊，我们哥们人人爱吃，我顶多吃一个半个的，我还是爱吃肉串，就来肉串肉筋各十个，我就着酱汤慢慢吃，二十五串纯肉下肚，我们的拌饭来了，我在很多地方吃过拌饭，价位都在十块以上，唯独这地方八块，但是那种最普通的，米饭热乎乎的，桔梗丝海带丝肉丝盖住了米饭，上面浇大勺辣酱，最后往里面磕一个生鸡蛋，你就拌碎了吃吧，鸡蛋遇到米饭就沾住了，定型了，我告诉你别以为生鸡蛋吃起来腥，最香！也别说什么禽流感。傻逼，人不过一死，早晚而已。
说起鸡蛋，天天都吃，信阳鸡蛋灌饼也不知道从那天开始跟北京混得有头有脸了，现在大街上准保是煎饼摊子少，灌饼儿车子多。都是鸡蛋，灌饼儿营养成分高一些，做好了还行，可作不好太难吃，尤其是煎饼的油，你想想，油煎饼，一鸡蛋，没什么佐料就刷点儿甜面酱，那味道能比我们煎饼好吃吗？煎饼也使北京风格的，人家天津正宗的讲究煎饼裹油条，那叫果子，可北京是薄脆，薄脆这玩意其实最脏了，都他妈地沟油炸的。很多南方人没吃过煎饼，或者只吃过当地煎饼的变种产品，就跟用水货刷新成中文的手机一样，根本不是那么回事。咱们讲究绿豆面，俩鸡蛋，葱花香菜黑芝麻撒上边儿，翻个儿，背面得熟，但别糊，甜面酱，辣椒糊，韭菜花，酱豆腐汁都别少，最后卷个地沟油炸的薄脆，好多地方假干净，拿塑料袋给你装，得了吧，就得用马粪纸，多来几层，夹着您的热乎乎烫手的煎饼，这就是一顿饭，一顿实实在在的早点。别说什么咖啡鸡蛋三明治饼干面包，傻逼！那都不叫饭！逗小孩儿的玩的东西！亲爱的就跟我玩儿命吃，咱们早点绝对不崇洋媚外，吃的就是咱们老北京的东西，咱去八条吃焦圈儿，还有八毛钱一个大糖火烧，一块钱两个大牛肉馅儿蒸饺子，咱去地安们喝豆汁儿，浓浓的一大碗，就着咸菜丝，再来个菜卷子。咱去西四路口要么鲜鱼巷，小碗儿炒肝儿喝个够，又香又浓。要么就去紫光园儿，清真的油饼儿，又圆又厚，上面刷一层红糖，要么来俩豆包，烧饼夹牛肉，一块钱一碗浓浓的鸡蛋汤，要是想早起来打牙祭，三块来碗羊杂碎，保证吃玩了肚子里有底。然后咱团结湖梅园儿，咱京城老字号，原来宫里的，孝敬慈禧老佛爷的，松仁儿奶酪，四块五一小碗，我每路过必吃一碗。店里面还好多老爷爷老奶奶，也是路过就吃一碗，要是渴了，再来碗冰冰凉的杏仁豆腐喝。怎样？是不是饿了？明儿再说吧。拜拜了您那。

【地铁网电第五十期节目：05年圣诞节特别节目】

主持：合作节目

无论日子有多久，无论幸福有多远，无论我们经历多少叹息和无奈，无论我们在一起会不会温暖整个冬天，所有内心的文字和幸福的画面都一定能定格成你记忆里的永恒。Bbs.bluesubway.com寂寞地铁网络电台，2005年圣诞节特别节目。

大家好，我是格子，圣诞节快到了，每年的这个时候总是要说一些温暖的话，和温暖的人在一起。这个时候可能每个人心里都有一些新的愿望。我只是希望，大家的生活都能够平平安安，快快乐乐的继续下去，祝各位圣诞节快乐，地铁越来越好。
地铁里的朋友们，现在是凌晨两点，小守躲在被窝里面向你们问好。南方夜晚同样的寒冷，我在想你们是怎样度过这样一个漫长而又寒冷的夜晚。这是我第一次在地铁里面出卖自己的声音，我想借这个难得的第一次祝你们圣诞节快乐，也希望这个冬天你们比我过得温暖。
大家好，我是蓝博。这是我在地铁里度过的第二个圣诞节了。在这里呢，蓝博祝福大家圣诞快乐，也祝地铁圣诞节快乐。我想如果没有寂寞地铁的话，我们今天就不会在这里相遇了，圣诞节我祝大家快乐多多，礼物多多。
Bluesubway.com寂寞地铁欢迎你。我是地铁里烟区乘务员小安。首先我要祝大家圣诞节快乐，说远点就是新年快乐了。大家准备怎么度过这个圣诞呢？和亲人，朋友，还是爱人？有时候真的很庆幸有圣诞这个节日，在寒冷冬日里似乎它是我们唯一对温暖的期待。今年的圣诞有寂寞地铁与我们同在。我希望乘坐这班寂寞地铁能让你不寂寞。最后我想对你说merry christmas。
大家好，我是小夜曲……最后呢，再次用我说的最最标准的普通话为大家送上祝福。圣诞快乐and merry Christmas ，这里是www.bluesubway.com，我是小夜。
12345671圣诞节之地铁祝福时间，这里是听歌的橙汁为大家送上圣诞祝福。很久没有听到我的声音了吧？有没有人会想我呢？又到圣诞节了，圣诞老公公可真是准时呀，每年都是这个时候。这几天，橙汁收到了好多来自四面八方的祝福，感觉特别幸福。那么在今天这个派送祝福的时间，橙汁也送给地铁上所有的朋友们一份祝福，那就是，圣诞节，以及圣诞节之后的每一天都要被幸福所环绕。当然了，如果你想要更幸福一些的话，那就要准时收听我们01号网电车厢的所有节目。为什么这么说呢？你想想啊，如果你不听01车厢的节目，那么你怎么能够在今天收到那么多来自地铁的祝福呢？岂不是就失掉了很多被人祝福的小幸福吗？所以说呢，相信橙汁，没错的。今年的圣诞节很冷，感觉天都要被冻住了似的，热闹的步行街上挂起了像东北的树挂一样漂亮的彩灯，让人很想拥抱一下这个冬天的寒冷。大街小巷小商小铺呢，频繁出现的老爷爷和往年一样露出了慈祥的笑容，让人觉得很温暖，就像搭乘寂寞地铁时的感觉一样。2005年，橙汁活得浑浑噩噩的，时间不知道是怎样的刷的就过去了。记忆的上一个时间是今年的三月份，那个时候我还过着无拘无束的生活，而如今，已经牵了一个人的手走进了属于两个人的世界。接下来呢，要说一下我的圣诞愿望了，去年的时候呢我想要一个有特殊意义的网页，可是没实现。那么今年呢，今年的圣诞节我想要一条水晶的手链。这就是我的圣诞愿望，一个很女人的愿望。我是橙汁，听歌的橙汁。
大家好，我是寂寞地铁乘务员mztcome。圣诞节快到了，我祝大家圣诞节快乐。Merry chrismas 。在这一年中我感受到地铁的酸甜苦辣，事儿特多。但是我感觉到这生活特别丰富。我希望在圣诞节那天我能跟大家一起快乐，一起开心。这里是www.bluesubway.com寂寞地铁，有你有我，大家一起快乐哦。
一杯热茶，一盆洗脚水，生命里有些东西放溢着温暖的味道，我喜欢温暖这个词，特别是在这个出了太阳开了空调也会很冷的冬天。温暖，因为得不到更显得弥足珍贵。像冬天里呵了气的玻璃窗，想写点什么，雾气就会消失了一样。幸福是不是也是这样温暖的味道呢？是一家人吃团圆饭时笑红的脸，是恋人相偎牵手时羞红的脸，是朋友聚会举杯时映红的脸。那种幸福那种温暖离你有多远。我愿意听见你说，不远，不远，我们都能实现自己的心愿。这是寂寞地铁，我是林离碎。祝大家圣诞快乐。
寂寞地铁的朋友大家好，我是阿耀。
大家好，我是扶桑。还记得我吗？曾经离开了一段时间。但是最终还是回来了。因为放不下，因为这里曾经赋予我太多的勇敢和坚强。喜欢在这里停留，喜欢这里的氛围，喜欢每个人忧郁的文字，喜欢每个痛并快乐着的人们，因为我们都一样，在这里敲打着眼泪，继续勇敢的生活着。一直觉得寂寞地铁就像一个世外桃源，宁静，安逸，不会有外界的干扰。站长曾经说，我们都是高坐莲台的娃娃，我们一尘不染。好喜欢，因为这句话道出了这里人的本质，纯洁，善良。圣诞节就快到了，我喜欢这个温暖的日子，喜欢看窗外暖暖的雪花落在屋顶上。就像白色的毯子一般，捂住我的心，而我则是带着生活中的快乐成了一个乐于叙述一个个胡编滥造快乐故事的小孩，而且在叙述的时候会快乐的露出大门牙。地铁上的人们，你们还好吗？不管现实多么混乱，扶桑一直都会在这里，我们一直都在一起。不是吗？
大家好，我是明蓝，在这里祝大家圣诞节快乐。马上在地铁也有一年的时间了，希望地铁越来越好。
快过年了，很多话想与大家讲，却突然有些语塞。来地铁很久了，却还没有在网电与大家露过面，在这个特殊的日子里，我还是鼓足勇气用我并不美妙的声音给大家送去最真挚的问候。圣诞树亮了，节日歌响了，新的希望临近了。当我们开始回顾过去一年的种种，我们是会欣喜，还是惆怅？在寒冷时晒晒温暖阳光，在寂寞时听听歌声悠扬。在痛苦时地铁给你希望，不要独自悲伤，也不要心酸迷茫，曾经，现在，未来，地铁会一路带你驶向前方。谁的心情都有起落，因为有你有我，这个冬天不会寂寞。我是雨萱，祝大家新年快乐！
各位乘客大家好，我是09车厢的乘务员国境。一晃就是2006年，在过去的一年里，由于你的参与和支持，寂寞地铁不再寂寞，你的关心与批评，就是我们最好的动力。让我们奋勇前进！在新的一年里，我祝愿地铁里的每一位乘客，身体健康，学业有成，工作顺利，幸福快乐。祝福我们的地铁在新的一年能够开得更快，更稳，承载人的期待与梦想，奔向未知的远方。
圣诞节，西方的传统节日，如今却成了我们这些习俗外的人们狂欢的理由。每个人都学着哼唱圣诞的歌谣，一串串铃铛的回响。午夜的钟声滴滴答答，一对对情侣热情的拥抱，在一起又一个今朝。拥挤的人潮数着一样的分秒，钟声震响的时刻烟火缭绕。来寂寞地铁竟也有一年多的时间了，这该是地铁陪我过的第二个圣诞了，有一种蓦然回首的欣喜。一直在网上流浪，地铁却留下了我游走的脚步，给了我一个宽厚的肩膀。不曾为自己寻找过依靠，地铁却无时无刻的让我牵挂，让我忘却忧愁苦恼。在岁月的划痕下，地铁成了我们的家。有人说，思念很长，像老鼠的尾巴，牵着你我他。这好象地铁为这一场场命定般的邂逅默默的守侯。寂寞地铁上的你，此时此刻，是在热闹的广场上牵着情人的手仰望烟花的盛放，还是窝在温暖的沙发里靠着挂满天使的圣诞树静静等候长袜子的魔法。不管你在哪一个角落，不管你在做什么事，你都要知道，在这里，寂寞地铁为每一个乘客每一个朋友虔诚的祈祷，记得家在这里，温暖在这里。这里是寂寞地铁网络电台。Bluesubway.com圣诞快乐，寂寞地铁，圣诞快乐，地铁上的朋友们。我是默眠。
啊终于轮到我了，大家好，我是MIICLE。以后大家叫我M就好，最好不要两个M一起叫，不然会让人误会以为是MM的。恩，不经常说普通话嘛，所以现在这样一说普通话感觉有点别扭，我想对车厢的各位朋友说，圣诞快乐，啊我的生日也快到了，我感觉非常高兴，大家一起过，不介意吧？
寂寞地铁的旅客们，我是草淙，不过小牙和橙汁总会叫我粽子，粽子就粽子吧，反正冬天我也就是那样。新加坡过的是夏天的圣诞节，这么远的距离，没有礼物没有大餐，只有我牵挂你们的心和最最真诚的一声祝福，祝大家圣诞快乐。
大家好，这里是寂寞地铁，我是NIA56，这个ID呢可能有点绕口了，但它没有什么特殊的含义，只不过是把三个不同的字母和两个数字结合在了一起。原来时间真的过得好快，一转眼已经到了05年的圣诞了，可是去年的圣诞还好像昨天一样才刚刚过去，过去的一年呢所发生的好多事情也还历历在目。来到地铁也已经一年了，很庆幸自己在这里找到了一个心灵的停靠，同时呢也很高兴认识了许许多多喜欢地铁的朋友们。
这是我在地铁过的第二个圣诞节，和去年圣诞时候的心情很是不一样。一年里发生的事儿太多了，我和西葵一样都觉得2005年过去的特别快。不过我还是会紧紧抓住在地铁拥有的美丽时光。我知道，只要地铁一直在，我们每一个人，每一个圣诞，都会是快乐而满足的。地铁教会了我很多东西，甚至让我重新期待梦想。还有，我想说，烟真的是一个好人，并非像《你丫无耻》连载里说的那样，不过我想，或许大家都愿意用无耻这个亲切的字眼来表达对烟的喜爱吧。我是止，在bluesubway.com寂寞地铁向您问好，希望我的祝福能够带给您一整年的快乐。更希望我们的寂寞地铁能够越来越不寂寞。
www.bluesubway.com寂寞地铁，我是音乐区的版主dvar，这里是寂寞地铁2005年欢乐录音。我是响应列车长的号召加入到这次的集体的卖音活动里，说到这里可能有些道貌岸然的人士已经拍案而起了，实在不好意思，咱们实在不是同路人，希望你们能抛弃旧我，释放新我，加入到我们这流氓的队伍里，改造自己，那各位听众呢，希望你们能够满意，满足。有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场。这是我人生中第一次向别人放送祝福，所以说非常的弥足珍贵。啊，很郑重的一次机会。我希望各位能够铭记在心，使劲的感谢我。我也不知道说什么，那么本次录音到此结束。
圣诞快乐，陕西的朋友们，圣诞快乐，我是扭腰的司机。
大家好，我是52号车厢乘务员KIKY。这个地铁的老男人咯！圣诞节快到了，马上又是春节。我跟大家一样非常非常的开心，在2005年这个鸡年里，我完成了人生的一件大事，结婚咯！现在，我每天和我心爱的老婆生活在一起，非常非常的幸福。大家是不是也感到同样的幸福跟羡慕啊？明年，我们决定要一个猪宝宝，因为明年是狗年，后年是猪年。到时候一定会在第一时间把我宝宝的照片发给大家看。这男人啊，一定要爱情美满，生活才能幸福。至少我是这么认为的。所以，地铁在座的大老爷们儿一定要把握眼前美好的感情，这个女同胞也要注意啊，同样同样。。希望大家都能修成正果。这就是我给大家新年的祝福。
寂寞地铁的朋友大家好，我是53小0。经常混迹于52车厢，并在地博里，QQ里胡折腾。圣诞快到了，我出个节目吧。给大家助助兴。得了，这时间差不多了，就到这儿吧。
主人不在家，我是七寸猫步家的猫，我叫毛布。祝寂寞地铁的所有乘客朋友们圣诞节快乐。想让你们家的猫有个快乐的圣诞节吗？在此，毛布严重推荐地铁白猫粮。该品牌已通过ISO国际品质认证，如需订购，请拨打13811113760，或请在哔声后留言。