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地铁网电节目历期播音手稿集锦

本主题由流流于 2007-10-25 22:24 提升

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21号站位 大中小发表于 2006-8-11 07:14 只看该乘客

【地铁网电二十一期节目：冬眠时间】

主持：听歌的橙汁

熟悉的，是寂寞的味道。陌生的，是喧嚣的停靠。开始了周而复始的轮回，绕着这个城市的纷扰，静候，当地铁再次停驻时，是谁呢，又被寂寞再次找到？www.bluesubway.com 寂寞地铁网络电台
被你所寻找到的自由停靠。
春天到了，小镇的寒气也渐渐退去了，阳光灿烂，香气满天，空气里到处都弥漫着万物复苏的味道……上学的你们开始了新的课程，上班的我们向着下一个目标努力。因为工作的原因，嗓子一直都是哑哑的，所以很久没有在这里和大家说话了，我是大家的老朋友橙汁，希望你们还记得我……熟悉橙汁的朋友可能已经听出来了，我的嗓音和以前比起来，低了很多，沙哑了很多，鼻音重重的，……本来想着等嗓音彻底恢复以往的清透，再来这里和大家交换心情，可是很长时间地铁都没有新的节目出来了，而我又有那么多的话想对大家说，所以便等不到嗓子恢复的那一天了，希望大家不要介意，好了，现在是北京时间23点30分，一首不想睡送给你们……橙汁这个时候不睡，是因为要和大家说说话，那此时此刻和我一样没有入睡的朋友呢？这么晚了不想睡，你在想什么？
这一段时间，我静静的来往于地铁，静静的看着一群努力写字的孩子在键盘上敲出一朵朵美丽的花，静静的看着地铁的过客来了又去，去了又来……想说些什么，却张不开嘴，有时候地铁上的朋友会留言给我说，橙汁，这一段时间你真的是很懒哦……看了这样的留言，我每每都是笑笑的说：不好意思，现在是冬眠时间……其实，这是从小牙那里偷偷拿来用的借口……我是个精力旺盛的人，一年四季都不会有觉得困乏疲惫的时候，所以冬眠这个说法只不过是为自己找一个看似无懈可击的托词罢了。总是在想写字的时候才觉出词汇的贫乏，表达不出我想表达的意思……与其滥竽充数，到不如干脆什么都不写……
从12月底到2月中旬，我都忙于单位一台汇报晚会的策划和排练，第一次独立完成一台晚会的策划，真的是有些吃力，好在认识不少从事艺术工作的朋友，给了我很多好的建议和演出素材，才让我这次的工作完成地那么顺利，并且演出效果真的很不错。在这里，我像帮助过我的朋友说声谢谢，出自内心的感谢，或许你们听不到，但我还是想说，有你们这样的朋友，是我的幸运……
将近两个月的时间，和参加排练演出的孩子在一起，我真的很开心……在最初的那段日子，一看到他们那一张张阳光的笑脸，就想起自己刚毕业那年的情景，那时候，天是蓝的，云是淡的，风是轻的……年轻真的很好。两个月的朝夕相处，我对他们从陌生变成熟悉，他们对我从惧怕变成了依赖，尤其是女孩子，有什么事情都要跑来给我说一下，那种被人信任的感觉真的很好。慢慢的，他们不再是刚来的小新兵，而我也不再是他们的领导，而是最最亲近的大姐姐……演出结束了，我比孩子们提前一天离开了，实在是不想经历分别的那个场面，站在原地，看着他们一个个的坐上汽车，和你挥手说再见的时候，你便会觉得自己的心也被一点点的掏空，毕竟他们是这几个月来占据你心里最重要位置的人。不提前离开，我想我的情绪会失控的……希望他们到了新的环境能尽快适应，好好工作，早日实现自己当初的目标……
地铁里一直一来就活跃着一群敏感略带忧伤的孩子，稚嫩的手指敲出的文字却略现沉重，究竟是这个世界早就了他们惊人的洞察力，还是这个社会抹杀了他们本应拥有的童真单纯……那天在地铁里看到妖的一篇文字，很喜欢，拿来送给地铁里还在成长的孩子们……
此间年华，正芬芳。此文献给那些对未来以及生活有无限憧憬的孩子。
故事并不是复杂而喧闹就代表着曾经存在过的痕迹。安静而平淡也可谓是一种难得的美。只是我们总在喧闹与平淡中徘徊。然，终不得偿。
每一个回望过去的人总会在叹息曾经的过往。每一个眺望未来的人总会充满好奇却又不敢向前。我们的年华，在一点一点一点一点逐渐走向终点线。我们徘徊迷茫无法把握走向极端，其实我们要得很简单，
想要那些我们想要的人看到我们身上的闪光。可是我们不知道，那些美丽的光芒其实是藏在身后的。
所以很多人都无法找到，所以气馁失望捶胸顿足。其实，就算是一片黑暗，我们不是依旧在不断摸索不断前进不断受伤不断愈合的吗？人是种很让人无法了解的动物，正是因为这份不了解导致人与人之间微妙的关系，在我们芳华渐逝的岁月中我们会遇到各种不同的人。他们附庸风雅潇洒做作真心假意诚实不留情，形态各异，他们吸引我们的是他们背后的光芒，所散发出的不同引力。
年幼时我们寻找玩伴，年少时我们寻找朋友。年轻时我们寻找伴侣，年老时我们寻找知己。一段一段一段一段的年华我们看到那些人背后所不同的光芒。年华是美好的，是伸出手不可触及可是我们依旧在不停寻找的，我们渴望美好渴望的接近于虚幻。只是，我们不知道。每一段的年华都是斑斓美好，大家，都要珍惜。不论是时间还是生命。
很多人都说春天是个恋爱的季节，在地铁也是这样的，最近地铁里桃心满天飞，到处乱晃的单身们不少都找到了能让自己快乐的那一半……一直以忧伤的姿态在地铁游荡的瞳孔终于找到解开他眉心那把锁的天使小夜曲，两个人过年的时候还来了一次千里相会，小说里的故事成为现实真是让人好生羡慕……可爱的猫步也将以往淡淡的愁丝一扫而光，随着她家摇滚孩子的音符唱着快乐的歌，还有那个一向高调的KIKY，遇见氧气以后一改往日作风，偷偷的窝在一边享受爱情的甜蜜，差点成了夜行客，悄悄的来悄悄的走，除了些许文字，其余的什么都没留下……嗯，在这里呢，橙汁自作主张一回，斗胆代表地铁上所有的乘客向瞳孔和小夜曲，猫步和摇滚，还有KIKY和氧气送上最最真诚的祝福，希望你们能相亲相爱，克服一切困难和阻力，真正的走到一起……那时候，我想地铁一定会为你们做一期甜蜜爱情硕果累累的特别节目的……现在呢，把一首赵传的勇敢一点送给你们，既然爱了就不要有那么多的顾虑，爱的彻底一些，认认真真的对待感情，用心来浇灌，就一定能收获美好的明天，记住啊，勇敢一点…

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22号站位 大中小发表于 2006-8-11 07:15 只看该乘客

【地铁网电第二十二期节目：和你在一起】

主持：释

深夜的人，都是最真实的人。在安静的夜色中，抛开白日的浮燥，面对真实的自己。欢迎在这样的夜里，走进寂寞地铁，与我们一起搭乘这辆开往心灵的列www.bluesubway.com，寂寞地铁——我们与你同行。

各位朋友，大家好！欢迎今天和我一起再次的走进寂寞地铁，我是你们的朋友——释。很久没有在地铁里做节目了，大家还好吗？

上个冬季已经彻底地从我们身边过去了，阳光融化那些洁白的雪还有寒冷的冰。武汉的三月，也很干净的空气、纯粹的风、明媚的阳光！所以我想我没有理由继续沉浸在自己的哀伤里。在这个春天，我想，我会有开心的生活。希望你们也能和我一样！大家都说，春天是播种希望的日子。一些人为了自己的梦想暂时的离开了地铁；同时，也有更多的朋友来到了我们的地铁里。我想，所有的事情就是这样不断变化却又维持着平衡吧！在这里，祝福那些为自己的梦想而努力的朋友！祝福他们，在这个春天里播下的梦想很快就能实现！

这一期的节目，带给大家的是关于春天的一些东西。希望大家在这个明媚的季节里，都能温暖、开心！也希望我能带给地铁一些春天的信息！
人间三月天，花轻开、蝶轻飞。雾霭低垂柳低垂。丁香醒来，我醒来。终于穿越了那不堪回首的寒冬，丁香抖动比绿更绿的叶蔓。我用优雅的眼神，坦然季节的光阴。心如止水，瞳剪水。春的边缘处，不知道这个小小的年轮里，想与谁不期而遇呢？
窗外还长着红枫，小小的那棵红枫，顶着一头赫色的华冠，在阳光下挚起干干净净的温暖。那只洁白的哨鸽在蔚蓝色的天空里自由的翔过，留下一道优美的弧线，我目睹着搏击的快乐，看到蓝天更蓝，只是我依然的担心。担心鸟的翅膀会不会将云朵柔软的心事割伤？
我没有翅膀，因为不是天使。但我却有梦想在飞翔。我的心迹是那些陈列的字符，它们拥有蝉羽的翅膀，在夜深人静时分，落定那些素彩信笺。它们玲珑而精制，像春雨跌落人间的声音，清凉而柔婉，回音绝尘。
城市的头上舞着风筝的生命，孩童的微笑绽成玫瑰的艳丽。梨花开在春的心上，圣洁，如飘逸的天山雪。我的三月，纯净的三月，愈合了那无人包扎的伤口，多少个无眠的夜里，它曾煎熬着我的心，考验着我的忍耐极限。想到过死亡，只是想想，想知道需要什么样的修炼，才可以达到灵魂的天堂。
夜在夜的深处，用夜一样的沉闷，看鸢尾草披满星光和露珠。风在风的尽头，用风一样的虚无，扬起谁的一帘幽梦？岁月的路上，许多的往事可圈可点，可圈可点的虚无成昨天。像极了深深的病痛，潜在身体的最暗处。比痛更痛。来路茫茫，转眼间那里早已荒草萋萋，曾经是心灵的绿草地，所以才有理由回眸，许多跳跃的字符像心的悸动，留在那里，所以不舍。却也决绝。
　　曾经苦苦的跋涉，想穿越生命里所有的荒凉，奔向比远方更远的远方。许多的时候像一条留在岸上的鱼，苦苦的寻找海洋的方向。像一只雨中受伤的蜂鸟，无悔的寻找自已的那片绿色的杉树林。尽管流尽了今生所有的泪，但绝不沉沦。日子淡去，苍凉如秋风里摇荡的白发芦苇。爱淡去，成为无法破译的甲骨文。只留下一些惆怅，让我追忆。也有少许的温暖，让我珍惜。
　　依然的有梦，春天的梦。梦里的月亮依然饱满，那里安顿着我的灵魂，它像月光一样冰凉如水。月光下有一种声音涉水而来，犹如苦雨：从此以后，你是你，我是我。每个字都是钉子，钉在最疼的地方。真的有过伫时的花溅泪、鸟惊心吗？是的，一些过去的事，过去的人而已。惟有淡淡的凝眉，夜依然，香如故。
　　润物的细雨戛然而止，是不是预示着一种结局。我在三月里怎么老是看到生命飘浮的状态？我看到生命里最后的丁香开着寂寞而脆弱的小花。风也香雨也香，飘至生命的归处。那双眼睛，温暖的眼睛，会不会再次浏览所有丁香花的文字？只是再也看不到我。微风里也许我在荒丘已长眠不起，也许我正在夜的深处轻轻的叹息，总之，是光年的距离，我在比远更远的地方里。
　　就这样把我的三月刻录在文字里

这是一座寂寞的城、喧嚣的城、古老的城！在城市里，从你的角度看是寂寞。从我这看，是叹息，一群人在一起看似高兴，其实是真正的空虚。有时候我在想，贼的目的只是为了让寂寞的人更加寂寞，让快乐的人更加的快乐。就像阿桑的那首歌，孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
总是想有座面朝大海的房子，有着大大的落地窗，抬头可以望见天空，侧头可以望见大海。我喜欢仰头张望天空，可是安妮说，当一个人望天的时候，他并不是在寻找什么，他只是寂寞。但当你知道有人了解你的时候，你便可以微笑着留泪。
所有的回忆都是潮湿的，回忆里，似乎每个人都清醒的旁观着，清醒的看着结局。有些东西，失去了就不会再回来。所以，在失去之前请珍惜。虽然记忆是最无用的承诺，暂且当作是自己对自己的缅怀吧。有时候，就那么坐着，真是种很好的享受，闭上眼睛，听落叶的沙沙声，也听风的悄悄话。更多的时候是一个人面无表情的行走，行走在陌生的城市，尽管从一开始就不习惯，但还是没有过退缩和逃离。

这期节目在手上做了很久，在中途，总是因为这样或那样的原因而耽误下来。然后，不得不又重新开始做，因此，耽误了很长一段时间。在这里，我要对yan说抱歉。其实这段日子以来，总是觉得很疲惫，因为有太多的东西要去处理。而似乎自己，也没有那么大的能力。可是不管怎么样，我想我应该快乐的生活。为了那些给我希望的人还有我自己，也为了这个这么美妙的春天。希望在这个春天里，我能种下真正的属于自己的梦想。这段日子以来，总是觉得很疲惫，因为有太多的东西要去处理、学习、工作，也许是自己想得太多，也许生活本来就是这样繁忙。但不管怎么样，总是在对自己说，要用笑脸去面对，面对那些困难和挫折。为了那些关心自己的人给自己希望的人，也为了一个这么好的春天。希望在这个季节里，我们都能实现自己的愿望，克服自己的困难，和阳光一起在蓝色的天际里绽放！
我是释，依然在地铁里和你在一起！希望你们喜欢今天的节目，今天的声音，还有这个明媚的春天！

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23号站位 大中小发表于 2006-8-11 07:16 只看该乘客

【地铁网电第二十三期节目：格子的咖啡时间】

主持：格子

咳~ 恩~~~~~~啦~~~啦~~~~ 啦~~~啦~~~~！啊~~~ 是这里、这里是---寂寞地铁。

大家好，我是格子。不知道会不会有人在心理说：恩，久违了。其实我是一直愧对着，对于地铁。直到在帖子上看到，烟说：格子，已经消失不见了。我到不担心什么，我只记得她说她永远不会离开。恩、你是在责备我吗？那么明天虽然要考计算机上机，我想，还是来做吧！我怎么能把梦想扔在一边，还让这么个寂寞的男人埋怨我，对不对？

我一直在想今天的节目做什么？不想做音乐，因为即使我听了那么多声音还是表现的很茫然。我也不想做电影，因为我实在是很长时间没有很安静也很坦然的和大家说话了。我能不能自私一点？恩，到这里来吐吐苦水。

每天天气很晴，每天的习惯很好，每天起的很早，每天吃的很饱。可是你知道吗？这样的状态我一开始一点都不习惯。刚开学的时候一直在为以后怎么办挣扎，大三下学期是个摸棱两可的阶段。比方说你可以准备找工作，可以准备考研。当我一个很要好的朋友为了考研从宿舍搬出去的时候我在心理庆幸了一把。因为我知道她一个人会不习惯，我知道我们都是不能寂寞到没有人说话的人。但是与此同时，我也很困惑。我用一个寒假来思考考研与否的问题。对我说考吧一定要考，无论父母还是老师都没有跟我说过这个问题，到了面对还是不能确定。因为我一直希望有一个可以帮我做决定的人说，考吧，你一定要考！恩，不过没有，一直都没有。无论父母还是朋友即使老师都没有人和我明确的说过这个问题。

那天和同学在图书馆自习，其他两个人说着考研究生的事。我突然想到了一件事，其实这个世界上是没有人可以帮你做决定的从一开始路就要自己走。这不是很小时侯所想的那种独立，说起来我真的很不习惯长大。恩，其实、其实来说吧，不做决定是件很安逸的事情，至少不用担心没有事情做。但是没有事情做又不是你的错，只不过到了最后，会觉得很悲哀。可是如果不长大，又怎么会意识到呢？小时侯拼命装成熟，写看明白的，逗号和句号。每天即使很高兴的靠在阳台的角落里，还是要装模做样的落寞一下。永远都不相信大人是对的，永远都想独立，永远都认为没有父母的日子就是天堂，现在完全相反。

现在看20对以下小孩儿伤春悲秋，却觉得自己原来很幼稚。现在把每天记录的内容改成油米酱醋加上书。现在不会往没有人的地方一靠就忘记了时间胡思乱想。现在只会走在路上的时候留意旁边的湖旁边的柳树，旁边的白鹅并且想象着，这是最后的情绪。现在知道自己很多时候是错的，知道不听老人言是件可惜的事。总是想和爸妈在一起。现在觉得在家的日子，恩，就是天堂。

我保留了最后一点孩子气，即使朋友那天瞪着眼睛告诉我说，其实我孩子气的时候真的很讨厌。我还是很固执的不打算改变，我想这是我的支撑，我是真的觉得生活没意思来着。那么一瞬间，后来我想明白了。因为我觉得长大了是件很痛苦的事情。尤其是对于我这种依赖性无比强烈的人来说，不过现实就是这样，即使我可以把自己想象的孩子气，有些东西还是需要自己来做，比方说下个学期考研究生。于是就像歌里唱的一个人吃饭，一个人走路，一个人看书，一个人回宿舍。一开始从每天睁开眼睛的那一刻起都想哭，不明白自己为什么要这么倔强。即使我知道放弃了以后就会后悔，我只和家里说我要考研，其他的全都没有通报。我想，这是我自己的事情，后果需要我自己来承担。
我和山猫发短信说，我很寂寞。山猫说，你怎么啦。我突然明白这样的寂寞只有和你一样的人才能明白，而就算理解也不能解决任何问题。既然这样不如说些开心的话所以即使每次打电话都想哭，最后还是会笑的很灿烂。
现在一切都好了，心态的转变和学习状态的稳定。每天都过的很充实武汉从来就是个没有春天和秋天的城市，所以夏天来得很快。迎春花还开的正艳，就有人套着短袖在学校里跑了。每天晚上都去跑步，那个时候的自己最自由。其实想一想，为自己的未来努力拼搏的过程，真的真的很快乐。

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24号站位 大中小发表于 2006-8-11 07:18 只看该乘客

【地铁网电第二十四期节目：格子的咖啡时间】

主持：格子

可以了伐，啊呀，好紧张啊，不紧张不紧张，寂寞地铁，寂寞地铁……
恩，我终于又来说话了，大家可不要觉得，恩，这个女人真烦。觉得也没用，因为等会儿我们还得再见，哼哼哼……
终于忙完了用珏的话来说纠结的计算机考试，不过好象没有放松多长时间，马上又是双学位的考试。考试永远都是学生没办法逃避的话题，不过我们今天不说这，刚刚上完双学位的课回来，上的是国际私法。老师是个包容力很强的人，虽然他不止一次的向我们直接或者间接的炫耀自己所认识的人。自己在国际私法学术范围里的影响力。但是我们还是不得不承认，他总归是有两把刷子的人。今天最后一节课的最后五分钟，他说：各位同学，非常感谢这段时间大家对我的支持，我最后要和你们说的是，以后不管你们走到哪里，一定要有平和的心态和包容的心。
下了课的时候突然外面下暴雨，坐在教室里看，突然觉得很高兴。因为我知道所有的危险都在窗户外面。但是我很安全，并且很温暖，不过马上问题就来了，下了课要去图书馆，没有伞的情况下，我可以一点悬念都没有的告诉你，我一定会淋的透湿，于是就着急着给室友发短信。

站在门口的时候，从门口的镜子里看到自己的样子。软塌塌的头发，松垮的外套，内八的站姿，以及，黑眼圈。我不知道我什么时候沦落成这个样子，动物给我发短信的时候，总是要在短信前面加上美女的称呼，我现在还是那样的吗？虽然我曾经对自己有那么一点信心来着。

室友打着伞来了，特别高兴。我问她：你觉得我是个美女不？她愣了一下，然后横了我一眼，接着一个人痴痴的笑，虽然她的行为让我对她的智商产生了怀疑，但是，我也被深深的打击了。

坐在图书馆给猫发短信，我问他：你说我算个美女不？一个小时以后山猫发回来问：你再说一次。于是这一天我被强烈的打击了！

广播台的师弟说要请我吃饭，我是一个一听到有人说请吃饭就高兴到忘了自己是谁的人，加上大家关系都不错，于是很不矜持的提前到了吃饭地点，在吃饭的时间里，师弟说想从广播台退出，其实对我来说广播台已经是一个遥远的梦，于是到了大学过半期，现实的迂腐就越来越重了，我都不好意思再在他们面前说着，我过去曾有过的在广播台干一翻事业的梦想，现在的我，每天都是考研单词，专业书和字典。

每次从实习单位回来都会爱上自己周围的那帮单纯的人，因为走出学校才知道，自己什么都不是。带你的老师不见得就把你当回事，他们会把所有的工作都交给你，然后自己去打拖拉机，去喝酒唱歌。他们不会在乎你的时间，他们总希望你随叫随到，他们不喜欢你问问题，他们甚至不喜欢你工作以外的每一个多余的动作和言语。所以从实习单位出来，我能感觉到学校的亲切，所以我不会把世界想的多美好以及人与人之间有多美好，我越来越现实了。坐在操场上的时候，我对旁边的朋友说，我知道他深深的唾弃着现实这个词，但是我能告诉他的便是：有时候这个词只会让你在险恶的环境中更容易生存下去。只要有些东西不现实就好了。比方说感情，比方说和好朋友窝在一个被桶里的亲密。

最后我要送一首诗给老天：亲爱的老天，我们忽略了最近是你的月经期，不过也该过去了，所以明天请你出太阳吧，出太阳吧，出太阳吧，不然就打大臭屁给你闻！

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25号站位 大中小发表于 2006-8-11 07:21 只看该乘客

【地铁网电第二十五期节目：青春的痕迹】

主持：格子

我是先听了小夜曲的节目，然后在来做的，看到她说，怎么可以做的那么完美呢？真令人羡慕啊。我突然脑海中出现这样一个画面。我哭着抱着烟的腿说：她说我做的羡慕人。我苦的要死。给猫发短信说：什么是青春，然后就看到外面的绿让人心里发慌。我看到大一大二的师弟师妹就觉得自己老了，我看到每年一次的广播台晚会，就觉得自己老了，我看到即离的校园，就觉得自己老了。
我叫某某某。在网上的时候叫格子，或者你也叫我“嘿嘿，两棵树，B小调雨后。AZAAZA”如果这些名字你都没见过，咱八成不认识。在有男朋友以前，我很喜欢认识新朋友，永远幻想每个人都有个让我感兴趣的故事，有男朋友以后发现自己的故事比较感人，于是决定不再做别人的读者，人也因此变的懒惰了，身边总是那些老面孔，看多了就忘记爱恨美丑，想想难过的时候有人在，这样也不错。原来以前我并不是真的广交天下朋友，而是动机不纯。
很不情愿地告诉你今天冬天我就22了，在我看来非常普通的数字，和我本人一样。你记着，因为我的普通，我会躲在人群中，不知道什么时候跳出来狠狠地吓你。这就是长的不标志的好处，恩，如果我们认识的话。当我20岁的时候朋友很嘲笑地告诉我从那天以后我就正式步入老女人的行列，不过至今我都觉得我仍停留在18岁，所以我总是无所顾忌地买粉红色，粉红色的包，粉红色的发卡，粉红色的上衣，粉红色的鞋以及粉红色的爽肤水，我不知道我不能再用粉红色的时候会用什么颜色来说明我的心理岁数，也许是深红？
我喜欢挂上MP3旁若无人，世界就是我的舞台，我可以走的很张扬，也许疯狂的时候会在路上奔跑和大声说笑。我喜欢的朋友在看到我发神经的时候不会嘲笑而是配合着一起夸奖某个帅哥美女。我喜欢朋友晚上11点给我发短信约去吃麻辣烫，然后在摊子上大呼小叫地和老板开玩笑。顺便说一下，我很胖但我喜欢吃土豆。
大一大二的时候从来就不认真学习，参加这样或那样的活动，所以到头来是一事无成，认识了一帮损友，唯一的好处是现在每个月可以因此混饭吃。大三开始重新认识世界，觉得时间过去太多有点措手不及。捡起书本希望还不晚，于是给自己一个梦想和挑战。
现在大学生可以结婚了，不过没有以身尝试，因为对象气候还没到。有一个恩爱的朋克男友，他不怪异，不过非常冲动和孩子气。就像我自己一样。
我的大四就要来了，如果你可以提供工作，请及时和我联系，如果你能给我支持，也请及时和我联系，因为你对我最大的鼓励就是请我吃饭。

我想，这些就是我青春的痕迹。

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26号站位 大中小发表于 2006-8-11 07:21 只看该乘客

【地铁网电第二十六期节目：仙剑】

主持：释

深夜的人都是最真实的人呢，在安静的夜色中，抛开百日的浮躁，面对真实的自己。欢迎在这样的夜里走进寂寞地铁。与我们一起搭乘这辆开往心灵的列车www.bluesubway.com。寂寞地铁网络电台。我们与你一路同行。
那一年的秋天，我的世界下了第一场雪，眼前纷纷扬扬的飘雪和模模糊糊的世界尽头是迷离的三个字——“全剧终”。若干年后，再见那个银装世界，却不见飞雪独见脚印，只觉那是烙印刻在心上，一步一个印记，无限凄凉；今年岁末，这个少有积雪的城市终于有了一场象样的雪。那个世界却开始缤纷，那漫天飞扬的红，似雪非雪，非雪却胜雪。霜雪依稀灵珠泪，奴有梦，月如钩。纯真的灵儿，刁蛮的月如，永远嘻嘻哈哈的逍遥，似乎早已停在了那一年…… 那一年，逍遥对婶婶说，他讨厌这个家。那一年，灵儿对姥姥说，她们在长满杜鹃花的地方等候。那一年，月如对爹爹说，不回来，就不回来。曾经，我们那么强烈地想走出去，甚至不再回来。那时候，我们以为外面的天很高很蓝，而家是束缚我们高飞的绳索。一直到真的离开以后，才知道，在我们心底，故乡永远是漂泊的下一站。曾经，我们那么自以为然地认为自己足够成熟，拒绝教导拒绝关心拒绝爱护，我们以为只有那样，自己才是自己。一直到跌跌撞撞地走过几程浑浑噩噩地感动几回，才发现，我们原来那么地渴望阳光、渴望露水、渴望爱、渴望一切一切外来的东西，只因我们还渴望成长。
终于，月如拾起了那个馒头，她在他面前落下了积蓄十余年的泪水。终于，灵儿轻点逍遥哥哥的鼻子，回到他的身边。终于，逍遥隔着十年的时空，还给婶婶一个亏欠了二十年拥抱?
不曾得到，谈何放下。既已得到，又如何放下。一路走来，他们互相扶持着成长。领悟了很多，成熟了很多，温暖了很多。有一天，恶女说会回家去看父亲，和臭蛋一起。有一天，灵儿说要和逍遥哥哥还有小忆如回家。有一天，小猴头在梦里对婶婶说“我一定会回来的”。可是，我们知道，谁都知道，他们之中，有的永远回不去了，而回去的那个，恐怕亦是“尘满面、鬓如霜”，“纵使相逢应不识”了。故乡，故乡，永远若即若离。又或许有爱有朋友有梦想的地方就是另一个故乡，心的故乡。
犹记得那夜的烟花，六人在星空下许下美好梦想，许下十年后不见不散的誓言。从今而后，他们各自寻梦，或许再也没有齐聚的那天，但是无论何时，我们都能看到，有青春在飞扬，有爱在招手，更有梦想在渐渐靠近。只是当宿命摊开手掌的时候，再回想那些梦想，竟成了生命中的不能承受之轻。
诀别，从一个风雨同路的诺言开始。月如，这个刁蛮任性的林家大小姐,和游戏中的月如很是不同。她没有月如的美丽，没有月如的率性，更没有月如所拥有的幸福。可这个她却更让人心疼，让人钦佩。
林家堡，她被逍遥搂着旋转又旋转，这于她必是魔法降临的一刻，从此，有一个人走进了她的生命；客栈里，她握着那个馒头，美滋滋地品味，从此，那个人又走进了她的心里；监牢内，摸到他系上的铃铛，她开怀了，是不是自己也开始走进他的世界？衙门外，逍遥背起受伤的她，她偷偷地笑了。她在心里一定希望这条路长一点再长一点。就是这短短一程的甜蜜，可以抵消一路走来的风风雨雨；京城中，他终于说出那句一生的承诺，她却哭了：“我林月如终于得报此仇，终于可以说，我不爱李逍遥，不要李逍遥！”从今以后，自己也终于走进他的心里。哪个女孩儿不想成为爱人最在乎的人，而月如，一路走来仿佛只为了见证心上人与另一个女孩的刻骨铭心；哪个女孩儿不爱浪漫的场景，而月如，倾情的卖力演出只为了自己的爱人可以博得佳人一笑。在游戏中，逍遥不是主角，从来都不是。为仙剑掉的泪从来都是为灵儿和月如而流，至于他，只是一个故事的述述者。而这一回，我的第一滴眼泪，是给他的。
那是在公堂上，他对姬三娘说：“如果你有儿子，你一定会像爱你的丈夫那样爱他，那么，他就不会像我那样整天在街上当小混混了。”晋元说，误会往往因为以为了解。我们以为我们足够了解逍遥了。十年以来，我们一直以为自己就是那个“仗剑江湖为红颜”的侠客，我们是英雄！是英雄！，怎么可能是那样一副痞痞的样子？！
我们说他是色狼，是因为看到他左拥爱妾右抱贱婢。然而有多少人能够觉察出他对爱情的认真——当他在拜堂之时坦言自己是个小混混配不上灵儿而毅然离去的时候——逍遥，对不起，你的内心我也是很久很久以后才明白的。我们说他心胸狭窄，是因为看他戏弄晋元还乱吃飞醋。然而有多少人体会到了那种“青菜炒牛肉”对上“鲍鱼汤”、乡下小伙遇上状元郎的尴尬和窘迫？
我们又说他是不孝子，那是因为他对婶婶呼呼喝喝。然而有多少人真正看懂了灵岛求药？灵岛求药对于熟知剧情的玩家来说恐怕早已只是一件任务而不是一段情节，于是我们只记得故事的演绎而忘了其中隐藏的人物情感——我们究竟是用什么来看这个故事？是心还是大脑？是感情还是记忆？
直到到了扬州，看见逍遥失魂落魄地离开姬三娘家，看见他对月如咬下的那口浑然不觉,看见他在桥边故作坚强故作不驯地大笑却转身握着半块玉镯轻声唤娘，我忽然感到自己从来不曾真正了解他，十年来都不曾有过.十年以来，我都不曾这样为他心疼过。
一直到今天，才知道，逍遥，他真的不逍遥君子小人，总在一念思量之间。开始的时候，灵儿说，温文尔雅的晋元像十年前的逍遥哥哥。我突然间好高兴，小人逍遥终有一天会成为君子。可是到了最后，当灵儿说，“我们都是乡巴佬”的时候，我只是难过。脑中浮现的尽是“最名贵”的青菜炒牛肉、猪都嫌粗糙的包子…… 如果可以选择，你还愿不愿意长大？如果可以重来，你还愿不愿意回到从前？
做一个小混混，整日游手好闲；左手爱妾右手贱婢；和罗煞鬼婆打打闹闹；骂臭爹喊臭娘欠你太多……
他尝试过，试图去改变这些。他宁愿灵儿永远纯真，他不要她卷入这场浩劫；他宁愿月如永远任性，他不要她为了一句承诺陪上如花般的青春和生命。
只是，她们愿意吗？纯真的灵儿一辈子呆在孤岛上，没有烦恼，不懂恩怨，安安稳稳地完成她孤独的一生。任性的月如一辈子留在林家堡，没有管束，不懂爱恨，打打闹闹地走完她寂寞的一生。这样真的完满吗？灵儿没有痛苦，月如没有快乐。又或者，真正的结果是灵儿永远不懂幸福，月如永远不明白悲伤。也许，真正的完满不是无忧无虑、平平安安；而是体验，是成长，是受伤；
就像最完满的爱情不是在最美的那一刻遇上那个他；而是为了那个他，要让自己变得更美好。所以，当她离开的时候，记得告诉她，你可以的。因为她的爱，她爱的余温，你不再是当初的那个你。在你实现梦想的时候，也记得告诉你的朋友们，你的青春已经结果，虽然他们都不在你身边。
当红色蒲公英再次飘起的时候，我仿佛又看到了那场下了十年的雪。雪地上那些深深浅浅的脚印，我今天才明白。你明白了吗？

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27号站位 大中小发表于 2006-8-11 07:22 只看该乘客

【地铁网电第二十七期节目：跨越两座城市的爱情】

主持：格子

不知道是不是因为某天话说得太多，把想到的都说完了，于是当我坐在这里，就突然觉得，阿原来我没有什么话要说了。
我想问问两地恋爱的人们，你们是不是一开始都笃定了自己能够忍受时间空间给你的相思之苦，于是满心憧憬着自己未来的幸福，当这样的漫长让你不知道什么时候才是边际的时候，你有没有过怀疑，如果这个时候有个人在你旁边给肩膀给你靠，你会不会放弃你曾经以为永远不会改变的坚定，还是你一开始，就看到了结局。
我就这样承受着两地爱情，说不苦是假的，处在一个浪漫的地方，周围的空气都蔓这暧昧的气氛，走在这样的地方总是有些孤独。那个时候我就会给在很远地方的他发短信或者打电话，说着想念种种。几次都很想哭，可是我总是这么固执，我想，即时两年前我知道我现在要面对的这些，我还是会义无反顾。如果我会考虑结局，我就不是射手座。
这个星期，我有个冲动，北上去看他，只是因为我的惦记。朋友拉着我说，不要去，你不看书了你不上课了，还有入党呢，现在这个关键时候要是被知道了，很麻烦，你想过没有。我那么骄傲，我想他了，真的，你能了解么？走路的时候吃饭的时候在生活的每一个小细节里，很简单对么，所以不要阻止我。而且我已经很少凭冲动作事情了，能不能纵容一次。
走在买票的路上给他发短信：明天我去看你好么？他回话说：可是，我要出差。我的心就凉了半截，停在那里。他要出差的事情之前我是知道的，只是在我做决定的时候，忘记了，于是这样我下了决定作的现在看来很霹雳的事情也只能就此作罢。于是我又陷在那样的困顿里，不能自拔。
爱情，爱情如此美好，却不堪一击。这是在话剧社的先锋话剧里听来的一句话，当台上所有的人都异常坚定的说着关于爱情的断言时，那想必是真的了。
他喜欢穿白衬衫他的固执就是浪漫，他说话的速度比较慢笑声占了魅力的一半，看他在沉默里幻想，听他不经意的歌唱。
那天走在学校大街上，就听到周迅的大齐，其实第一次听，实在朋友的BLOG上，当时的想法是，如果大齐真的像周迅唱的这样，那失去十个李亚鹏，又算什么。女人从受伤里面战起来，并且能更加地投入地做自己喜欢的事情，认识新的人并不失去希望地再谈恋爱，才是真的坚强。只是希望着，在投入的中间没有其他令人尴尬的报复心就好。
我喜欢他的背影轻轻地他走入我梦里，只要我们俩在一起，只要每一天在一起。你是不是也这样想，只要每天在一起。
说爱情说的太多，会不会有人抱怨。只是生活实在无聊，所有的努力并不时现在就能看到的前景。我又那么多无奈，却一件都不能说。对不起对不起，我想和很多人说对不起，如果你能听到。
我好像很悲观，在某个瞬间，每关系，毕竟，我们还年轻，再毕竟，现在的分离，是为了将来更美好地相聚。

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28号站位 大中小发表于 2006-8-11 07:24 只看该乘客

【地铁网电第二十八期节目：BEYOND告别巡演专题】

主持：阿耀

05年。仿佛只是一个瞬间。而家驹离开已经有12年,在中国人的天干地支中，又是一个轮回。在每年每日的蜕变中，他们前世的沧桑渐渐模糊在日渐喧嚣的浮华都市中，而后世的风光，已变作无奈。再过若干年，谁为他们感伤？各位好,我是阿耀.寂寞地铁关于beyond的节目.
1993年6月30号,这是让Beyond的歌迷永远难以忘怀的一天，6天前在东京富士电视台录节目时意外从舞台上摔下而昏迷的家驹永远停止了呼吸。带着许多未完成的心愿匆匆地走了.
BEYOND，曾经在很多人的青春里让我们记得理想，但我们更多的感触在歌里，而不象香港歌迷是和BEYOND一起成长，一起走过很多特别的日子，他们心中的BEYOND也比我们所知道的具体，真实。
家驹从日本回香港举办的音乐会里对歌迷讲过这样一段话:“常有人问我们为什么去那么远，那边的人很厉害，你们怕不怕?其实我真的很怕，你们知道日本仔很厉害的。我们去那么远，为了很多东西，为什么有这样的冲动和勇气去那么远的地方，发表我们的音乐，面对外面很多高水准的乐手和一些很难打进的市场，是因为香港有一帮很支持我们的歌迷，很多歌迷担心我们去了日本不再回来.我们怎么会不回来？最重要的是能够去日本发展的勇气也是源自你们这么多年来的支持，不论去多远的地方，我们最后都是回到这里，最后我们都是香港的乐队。”
很多人喜欢《情人》，这是BEYOND去日本后送给歌迷们的心声，这首歌是悠扬的，而没有哀伤.
2003年11月15号，在广州看BEYOND的演唱会，中场放他们以前的生活片段，家驹带着熟悉的笑容又出现，他专注地在录音间里唱着歌弹着吉他，在雪地打雪仗，恍如昨天。旁边很多人高喊家驹，我却喊不出，这个名字在心里停留了很多年，但从来不提，不喊。|
屏幕上的家驹，穿着厚厚的大衣，抬起头笑了，笑容仍然像个孩子.眼睛开始模糊，那一刻真的非常希望，这个人能奇迹般地出现在眼前。BEYOND三子，不管多难过彷徨，时间会淡化，他们仍然有宝贵的生命，可以做想做的事情，看到日出日落，延续各种故事。而家驹，还有着太多来不及实现的愿望，他不能再弹心爱的吉他，不能再享受温暖的阳光空气，不能再和朋友笑谈。他永远只能在茫茫黑暗里，眼睛也永远无法睁开。他已经没有未来。那段光辉岁月与他是真正的隔离了,可是,毕竟那段光辉岁月,他还有过.
如今，家驹已经离开我们很久，而BEYOND也无法再超越当年的辉煌，可是家驹的音乐，是为我们留下的最好的礼物。我并不觉得没有现场听他的歌声是多么大的遗憾，因为毕竟他曾经活生生地存在过，并为我们谱写了那么多的经典，他的作品可以让我在时隔二十多年后的今天仍能对他遥望着、敬仰着、怀念着，那就足够了。因为我知道，那歌声，便是家驹；尽管人已经离我们远去，但歌声不会，一段段熟悉的旋律会永远伴随着我们。
如果说，一切追求都为曾有的希望，一切失去都因最初的拥有，一切都是早有结局的开始，一切都是殊途同归的追寻，一切欢乐都带着泪痕，一切往事都徘徊梦中，……那么，Paradise，是否真的那么遥远？心底，永远留一个位置给家驹，无论他在哪里。若有一天会相遇，我相信，他的笑容依然如天边那缕晚霞一般灿烂。
家驹曾说：“香港没有乐坛，只有娱乐圈。”更有人说：“香港没有rock n roll，只有BEYOND。”最初BEYOND站在舞台上，拨动手中吉他的时候，他们或许没有想到这个世界上如果不向金钱低头，会有多难。完全实现自己的理想会有多少崎岖坎坷！尽管到最后依然坚持着自己的理想，可是总有菱角已经被磨平。总有理想已经被摧毁。
BEYOND缔造了一个奇迹，辉煌过，也没落下过。从BEYOND走过的路来看，或许他们已经察觉他们所宣扬的东西离现实太远，他们所追求的理想离终点遥不可及。固执也好，坚持也好，他们没有放弃，昨天到现在，他们始终都没有远离这条道路。
光明的世界背面，糜烂的黑夜!.而停放在路边街角的小型货车则以高音量播放著家驹沧桑的歌曲……无论是固执的，平庸的，快乐的，麻木的，甚至属於社会边缘的，凭著BEYOND的音乐，都能在其逐流中尝到点滴解放心灵的甘露。直至现在，我们还未能在香港找到另一支能够像BEYOND般拥有如此大的影响力的乐队。而作为 BEYOND创始者与灵魂人物，黄家驹在他短暂的生命中燃亮了自己，也照亮了很多爱他的人。酒醒梦断，花谢月朦胧。家驹遗下他携永的曲调，放下一生不朽的音乐功绩，只然一l身地迈向他的音乐天堂里。可惜及可悲的是他委实走得太早了。愁与泪，总是抹不掉，挥不去。家驹虽已撒手尘哀，也正如BEYOND现在的三位成员所言，或许他正在另一个世界愉快的生活著，除了对他祝福以外，也让我们永远怀念这位摇摆音乐的殉道者。beyond 真的爱你.
家驹的离去，始终是Beyond无法治愈的伤痛。Beyond解散前的最后一场演唱会于5月27日上演，正式宣告了作为乐队，一个Beyond时代的结束。留给歌迷的有惋惜、有祝福，还有信念。
其实，在93年黄家驹突然去世的那一刻起，BEYOND就注定很难再续写自己的辉煌，他的英年早逝留给歌迷的伤痛更让他的影子在我们的心底成了永恒，从某种意义上来说，BE-YOND的辉煌更像是属于黄家驹的。
Beyond终于要曲终人散了，但他们坚持理想永不放弃的音乐精神，实在已经深入人心。或许在数十年后，我们能在记载华语流行音乐史的书上找到这样的注解：
Beyond，20世纪末到21世纪初影响力最大、唱片累计销量最高的华语摇滚乐队，他们的音乐将乐观向上的精神和中国深沉的家国情怀完美结合，而成为当年一代青少年的精神图腾，是令诸多中国乐迷终生感动的一支最伟大的组合。

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29号站位 大中小发表于 2006-8-11 07:24 只看该乘客

【地铁网电第二十九期节目：毕业生】

主持：格子

123,223.223.223我们会不会一直在原地，就像爱过的人永远不离不弃.这里是寂寞地铁.www.bluesubway.com
每年六七月,总会有一些伤感在校园里惆怅,那是大四生离开之前的惦念.最近模拟法庭里几乎都是此起彼伏的送毕业生的晚会,看到很多毕业生唱歌和流泪.我师姐没有吃散伙饭就离开了单位，她说，她太难过，以后就不能见了，学校里到处都是离别的伤怀,以前没有觉得北教南教旧图新图文博文览有多亲切，不过受了上一级的影响，知道如果看不到了，一定会很想念。以后去哪里找两块两场的电影？去哪里找免费的中央空调自习室？起哪里找大大小小的讲座，去哪里找学院比赛的海报？以及，去哪里找不怕人的大白鹅和走了无数次的小南湖。
大学四年, 一直以为自己是优秀的. 十年前, 在有些财大英语老师还不知道GRE是什么的时候, 我已经考了2260. 四六级优秀, TOEFL,TSE, 社团组织,同声翻译, 课外活动, 写作演讲, 校外兼职, 我自以为面面俱到.
毕业那年一月去深圳, 面试一家刚成立不久的商业银行的国际银行部门, 先后考试好几轮, 先是专业, 后是外语, 最后被口头通知被录取了, 让我回家等通知. 然后对方一直是拖, 说没问题没问题, 等通知吧. 直到快五月底最蟾嫠呶? 被另一个顶了, 那个时候不仅找工作已经太晚, 连户口已经不能留在武汉了, 更不可能在武汉找工作. 问他们为什么骗我这么惨, 对方明着告诉我: 怕你又出去找关系. 半年后, 才知道我的一个同班女同学, 去了我应聘的那个部门, 没有参加考试.
然后人就开始散了. 开始是有次序地退场, A离开的时候, 通知了好多同学去火车站送, 都喝酒, 男生都痛哭, 女生都唱歌. 然后的是杂乱地退场, B离开的时候, 在我的门口拍一把说: 哥们, 走了... . 后来的人, 多是是安静地退场了, 没有扔暖水瓶的劲头, 也哭得没了劲, C离开的时候, 没和我打招呼, 只剩下一张空空的床, 床单都拿走了, 床板是木头的, 上面放着一张周慧敏.
不记得自己哭了没有, 大概没有, 情绪难受, 分不清楚几分是依依惜别, 送君千里, 几分是形单影只, 顾影自怜. 后来别人要走, 懒得去送了, 十几个人往那一站, 嚎滔大哭, 站旁边都觉得丢人. 最郁闷的是, 最后发觉, 第一次干这么丢人的事情, 结果不记得送的是谁了. 现在想起来, 大概, 当时大家哭的其实都是自己命运未卜吧.
我住的是38楼的7楼, 到了六月底, 人就越来越少了, 在闷热的七月, 当我的拖鞋拖踏的声音回荡在整个楼道的时候, 我知道, 我真毕业了. 我是那层楼留下的最后一个人. 我没有其他地方去, 跟家里说了半年多, 我在深圳找到工作了, 没脸跟他们说, 工作没找到, 户口也没能在武汉留下来. 家里爸妈都下岗了, 妈妈身体不好, 经受不起. 最后一直骗他们说我在深圳住在师哥哪里, 一切都好等等.
到后来, 人走光了, 每间房都不上锁, 里面有用的没用的东西到处都是, 捡垃圾的象集团军, 有次序地扫荡着每一层楼. 一不留神, 一个大嫂已经在把我的开水瓶往外拿啦. "干什么呢?"我大吼一声, "我还住这儿." 大嫂骂骂咧咧得走了. 这样的交锋, 多的时候一天要三四次. 到最后, 我觉得自己就是一个跟她们抢垃圾的, 甚至自己就是垃圾.
有时候, 有些事情, 越是害怕越是无法开始. 考前知道自己这门课要挂, 时间宝贵却害怕得不敢翻书; 男女朋友, 相处几个月就知道彼此不合适, 几年后双方还不知道如何开口道别. 在我身上, 从五月到七月, 大概有两个月的时间, 每天不知道在想什么, 也不知道在怕什么. 同学都走了, 大家有自己的事情要忙. 父母不在这个城市, 在的话也不想让家里担心. 每天看到的, 开始是捡垃圾的, 后来是些来看校园的新生, 叽叽咋咋, 我的那层, 要住女生了. 有几个女同学已经过来踩点, 脸上装满了我没有的东西, 希望. 到了中午的时候, 摸摸口袋里的钱, 决定省一顿了. 又过了一阵子, 彻底断粮了, 在一个同学家门口徘徊了很久, 还是离开了, 跟他不熟. 最后实在抵不住, 找到另一个同学, 向他借些钱. 大学四年, 自己支援过别人, 却从来没有找人借过钱. 在自己走投无路的时候为了买明天的食物而向人借钱的感觉, 别人是无法体会的. 那不是借点钱周转两天, 那是走投无路, 是羞辱. 并非被对方羞辱, 而是结结实实地被生活羞辱的感觉. 手里接过几张百元大钞还忙着道谢的一刹那, 自己原来相信的一些东西, 什么公平竞争啊, 什么人才社会啊, 分崩离析.
为什么中国容不下一张平静的书桌? 我当时也这么问自己, 问了自己几个月, 天天介于半醒半梦之间. 我该去那里? 我该做什么? 偶然, 没有什么事情是偶然. 被人顶掉是偶然, 但中国的人情大于法, 不是偶然. 把自己的失败归于偶然, 并没有解决问题.
同学的钱是要还的, 开始是卖楚天都市报, 后来是在联合商情给人发报纸, 其实就是给武汉电脑城的一些厂商发报价单. 大学三年级已经具备了所有考试成绩的我, 从来没想过离开这个国家, 只想老老实实地做一顺民, 学英语只是爱好,直到, 那一天, 不得不从别人手里接过那几张钞票的时候, 有种东西, 分崩离析. 同学碰上了, 问我将来要干嘛, 我说: 自费留学,去美国. 我说出这几个字的时候, 他笑了. 我也笑了.
再后来的故事太长, 就不放在毕业时光了. 一点点努力加上一点点运气, 我的生活已经有了一点变化. 从在武汉卖联合商情, 到了在美国买纽约时报. 回头看这段时间, 恰恰是在身处逆境之时，一个人容易做出点事情. 如果没有这段遭遇, 我大概是在国内一银行里上班, 被生活的惯性带着往前, 随波逐流. 并不是说这样就不好, 在哪里生活, 什么样的生活, 不重要. 重要的是, 是生活选择了你, 还是你选择了生活. 我们真正选择的次数, 一生不会太多. 生活选择了让我被另一个有关系的人顶掉工作, 流离失所, 我选择了暂时离开这个国家, 到一个自己喜欢的地方重新开始. 我的选择, 全拜那半年的毕业时光所赐.
逆境到来的时候, 正是不受干扰, 审视自身, 反省自身, 解剖自身的良机. 是补充自己、壮大自身、使自身成长、使自身更新的良机，是学大知识、获大本领、得大彻大悟的最好契机。
谨以此文纪念我的美好的毕业时光.

（因广播需要略有删改，部分内容出自:《我的毕业时光》作者：九三学社）

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30号站位 大中小发表于 2006-8-11 07:26 只看该乘客

【地铁网电第三十期节目：忘记的夏天】

主持：忘记

池莉形容这个城市时说，它的春天短暂得犹如女人的腰，夏季却热情似火，灼热的光芒穿透繁茂的枝叶，给大地烙上一个个模糊的伤疤，仿若时光游走的痕迹。这个夏季，炎热，干燥，往事烟消云散，谁的唇边谁的吻，谁的眼角谁的泪痕，都在抬手挥动间泯灭，黯伤离别。
夏季，这是个告别的季节．偶尔，驻足，回望：小学，初中，高中，大学．似乎每一次毕业都像是一场旅行，一旦起程便无法停留，逆转，甚至注定回不到原点。
还记得那个老旧的学校大门吗？听说它已经被重新装扮，涣然一新呢！还记得偷偷在课桌上刻＂我爱你吗？＂它们是不是已经被岁月磨平？还记得那次喝高了被哥们几架回寝室么？不知道他是否还在后悔被吐了一身？还记得第一次十指紧扣，唇齿相亲么？那种眩晕是什么时候离我们远去了呢？我好想任性地挽留你，别走，好吗？
最近开始喜欢坐公车，晃晃悠悠大半个城市，直到夜如潮水般漫过头顶，沿途明明灭的霓虹灯火，常常似旁观者的姿态看风景，发现每天都在上演相遇而后离开的剧目。然想到，我们是不是很像蜗牛呢？把所有的过去安放在壳里，然后背在肩上，不离不弃，跨越一个又一个未知的明天。恩，我们好辛苦，好坚强，呵。
我们在地铁轰鸣中远去的童年，在铁轨交错中逝去的年华，在一明一暗间恍惚的错过，那些流过的泪，洒下的笑，握过的手，爱过的人，都一齐被卷进时间的洪流中，颠簸，沉浮，渐行渐远，除了记住那些挥手告别的人们，也许，在某个灯火阑珊的街角，或是某个冬日暖阳的午后，抑可是一个烟雨朦胧的薄雾清晨，我又会无比怀念今时今日的我们，愿他们且行且珍重之外，一切挽留皆是徒劳。
顾盼流离地回忆着，真实地生活着，哭着笑着，痛，并且爱着。今夜，你遇见了谁？

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