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【地铁网电第一期节目：试播】

主持：小夕、烟消云散

大家好，我是扭腰的司机，开着台北那台破车赶来寂寞地铁，认识大家很高兴，我也不知道当初为什么起了这么个贱名，如果觉得难记的话你就叫我腰子或者车子好了。祝大家玩得开心。
寂寞地铁的朋友，大家好，我是黎雨萱。欢迎大家来到寂寞地铁，希望我们能成为朋友。
寂寞的朋友大家好，我是小夕。
嗨~~ 寂寞地铁的朋友们大家好！我是兵兵。
寂寞地铁的朋友大家好，我是听歌的橙汁。
不知道为什么，喜欢旅途中的我，喜欢在这个城市下面穿梭的地铁。喜欢站台与站台之间的交换。漂泊起来的日子有着许多无奈，那些无法填补的忧伤。但是我还是喜欢这样静静的旅程，喜欢这样一次又一次的变幻。甚至，喜欢那些陌生的脸孔那些不熟悉的乡音。
HI，寂寞地铁的朋友大家好，我是小夕，本来我期待着地铁上的某位朋友能做出第一期的节目，所以当烟找到我的时候我很意外，湖南今年的夏天和辣椒一样，但是很不幸，就是在这辣椒天气里我居然感冒了，所以我现在的声音很难听。本不想做这次节目的，但是盛情难却。其实我是一个性格特别开朗的人，但是我总感觉到烟的寂寞地铁是灰色的，那么我的文字和声音还有我的心情也应该是灰色的。在这个夏日的午后，在阳光透过纱窗之前，我想送给你们一首老歌，高旗的完美夏天。

总是在旅程中看到那些陌生的东西，其实我们喜欢陌生，就像喜新厌旧那样的喜欢。城市留下的印象总不是高楼大厦，而是那些萎缩在高楼大厦下面的灵魂，以及很破碎的一切，本来破碎的心在旅程中也无法愈合。这个社会也就根本不给你任何弥补伤口的机会。有时候我在想，为什么我会沉迷于摇滚，估计更多的时候我是沉迷于那些边缘的呐喊和肆意妄为的感受。
终于有些东西会成为过去，并逐渐被现实的微笑所替代。如果让我再一次选择，我知道我并没有后悔过。昨天，今天，明天，以及那渴望自由的时刻，我都没有后悔过。明天我将继续现在的我，穿梭在人群中，依然没有人知道我从哪里来，我将要到哪里去。长长的身影会跟随着我，直到生命的最后。
寂寞地铁，永远陪伴着你。

【地铁网电第二期节目：合播】

主持：一一、七月

HI，大家好，我是小牙，我喜欢烟的寂寞地铁，虽然我已经很久没有写出任何的东西来了。但是我每次都会来这里停留。寂寞地铁，温情的地方。

我是涅磐中的尘埃，愿相聚在地铁中的你我能成为朋友。

HELLO，大家好，我是一一，简单的名字送给简单的我，这样用智能全拼的话，懒懒的我就能随便打上啦，地铁上的兄弟姐妹们，很高兴与你们相识。

寂寞地铁上的朋友大家好，我是小孩。

阿甘说，生活就像是巧克力，打开之前没有人知道它是什么味道，我打开的那盒巧克力终于是我想要的滋味，我喜欢这样的味道，就像我们的寂寞地铁，有爱，有阳光，有你，也有我。我是小夕，你们永远的朋友。
Hello， everyone, i am terry, very glad to become attrative to you in the...and in additive of the network寂寞地铁的朋友大家好，我是terry，很高兴能与你们在茫茫的网海中结缘。

寂寞地铁的朋友大家好，我是懒虫。

HELLO寂寞地铁的朋友们大家好，我是嘉玲，很高兴能和你们在这里相约，我希望你们能和我成为好的朋友。

我是木木，一个喜欢在寂寞的时候看地铁呼啸而过的女孩，希望能和你们分享某些快乐和不快乐的瞬间。

大家好，我是七月。

寂寞地铁的朋友们大家好，我是十二道街两座城市的站长，各位叫我小路就行。希望在这里给你们带来一份愉悦的心情，不管是快乐还是难过，寂寞地铁都与您一同度过，祝各位天天开心。
生命是一个过程，充满发现，有不同的可能不断展开，你不知道未来的样子，所以充满期待，有些梦想一直在心里放飞，或许有一天它也会沐浴阳光，就像窗外飞翔的鸽子和少年飞扬的脸庞。寂寞地铁的朋友大家好，我是瓶子里的鱼，希望我的快乐就是大家的快乐。
搭上寂寞地铁，驶入了特殊的夏天。这个夏天我认识了更多的朋友。喜欢夏天的万物都具有活力，喜欢夏天沸腾在世间的色彩，那样美妙。它们在不停的翻腾，带动着人们的心情也随之活跃起来，这或许就是夏天的魅力吧。夜晚总会看着天空不多的星星，看着萤火虫闪闪飞跃，它们永无止息地在空中飞旋，旋转属于这个夏天的大地上，一点儿也不觉得累。
这样的夜晚，总会想起许多事情，会怀念过去某段时间，那种印象，是保有不同时刻的各自感觉。在这个夏天，我体验了阳光的温度，看见太阳总像是看到希望，知道无论有什么困难，有什么不开心的事情，都要乐观，必须坚强地告诉自己，勇敢地走下去，用快乐过好每一天，过好美丽的每一天。
我真的觉得友谊很重要，无论以后是否天涯海角，各奔东西，我，都不能没有朋友的相伴。
所以，我希望地铁上的每一位朋友都能开心，都能快乐，祝福你们。

我比较感性，比较任性，也比较随性，就让这个性情中的我与大家谈一谈爱情吧。
常常听人说，爱情会把人掏空。这在遭遇挫折的时候好像尤其如此，倾心相爱的那个人离你而去了，你会顿时感到万念俱灰。可是，我知道，只要你曾经用真心去爱，爱的收获就必定会以某种方式，保藏在你的心中。当岁月渐渐抚平了创伤，你就会发现最重要的珍宝并未丢失。
爱是奉献的，但爱的奉献并不是单纯的支出，同时也必是收获的。红尘中的任何人，似乎都逃不过爱情。想付出又怕受伤，想躲避又怕错失，大家焦虑的站立，双手紧握着自己的心，不轻易地交给任何人，也就腾不出空接住别人的心。总是这么的矛盾，好还是不好？
无幻想的爱情太平庸，可基于幻想的爱情又太脆弱，幸福的爱情究竟可能吗？有爱的渴望，却没有爱的能力，是不是一种悲哀？要怎样才能找到通往爱情，追寻幸福的能力呢？坐上这趟地铁让我们牵手驶向幸福吧。我就是地铁上的一一。

大家好，我是七月。
烟请我做这期的杂志，刚开始似乎有点不知所措，因为很久没有倾诉过什么，自己几乎失去了表达的能力。现在已经是八月初了，天气似乎更加的闷热，在这样的日子里白天从来不愿意出门，不习惯阳光直射的感觉，好象一种激烈的感情无处可逃。夏天就在我的躲避中慢慢的过去，不知道大家是怎么度过这些炎热的日子。
很想去旅行，可是不知道可以去哪里，不知道可以和谁去。自己还是不习惯一个人去陌生的地方。朋友从海边回来带了贝壳给我看，那些贝壳没有了海水的爱抚已经不再有光泽。为什么要把它们带回来呢？它们只属于沙滩。
放假回家这半个月里，几乎是天天在网上待着，来地铁里坐着，也许什么也不干，偶尔会在网上找电影看，断断续续的故事，始终也不能投入。
在一个都是回忆的城市，没有地方可以去，走到哪里都会感觉落寞。思维越来越麻痹，其实时间真的可以治疗好自己，也许马上就可以痊愈。每个人都有自己的难过，只要学会善待自己，我们的伤痛也许就像慢慢化去的雪糕，粘了一手，我们洗去就好。
回来见了朋友，五月的时候刚刚告别，再见都是伤感。还记得在雨中我们来不及再握一下手，那时真的可以以为拥有完美，尽管我们无能为力，最幸福的瞬间和最难过的时刻同时发生在一起，心便一下子失去了方向，那个时候还在和卓快乐的安排十月时候的旅行，现在已经没有了心情。年少时我们有好多的梦想，长大了才发现，有些梦想其实不是可以有了钱就可以实现的。我们年少时的无奈，长大后觉得那时还是幸福。
从奶奶家回来，看到后车镜里的宽阔，我微笑的別过头去。那里的美好的风景就如美丽花朵的标本，也许只能是我生活的一支书签。就像你的微笑，刻在心里，寄存在等你日子里，是继续相信美好的动力，是安慰孤寂深夜的一点温暖。为了一点温暖，我们或许跳进了一个火坑。就像一只傻乎乎的飞蛾，失去了方向的飞蛾。它应在后车镜里，飞旋著。用书签做好一路的标记，在我们还能回头过往的美好时，至少我会记得你令人心醉的微笑。那个时候，我也该是微笑的吧。
离开学的日子越来越近，马上就要回去，时间过的好快，这个暑假又是碌碌无为，很想快点与那里的朋友在一起，在那个城市都是快乐的回忆，毕业的那天我们也会分离，可是自己早已经习惯这种无可抗拒的感情。
希望我们都可以珍惜眼前的一切，因为失去后的是再也不会回来……

【地铁网电第三期节目：涅盘中的尘埃】

主持：尘埃、小牙、橙汁

北京时间23点22分，这里是寂寞地铁网络电台。我是主持人涅磐的尘埃。是不是觉得我这个名字有点怪怪的呢？如果觉得绕口，干脆就叫我尘埃好了。很高兴看到寂寞电台成功的完成了前两期的制作，那么当列车长烟散请到我来做寂寞电台的第三期的主持的时候。着实令我有几分凌乱和惊喜。因为在这之前呢，尘埃还没有过拿话筒做主持人的经历，所以在这里我特别要感谢烟散圆了我多年的电台DJ梦。我想大家应该对我还很陌生吧，其实啊，尘埃一直都是地铁的忠实乘客，只是我更喜欢在这里做一个沉默的观众。在寂静的午夜，聆听着地铁里的一首首婉转悠扬的曲子，细细的评读着地铁里的每一份心情，每到这个时候，疲惫的身心都会慢慢舒缓起来。OK，北京时间23点25分，为大家带来一首尘埃非常喜欢的英文怀旧老歌。Promise don’t come easy。北京时间23点30分，在一首怀旧经典Promise don’t come easy过后呢，尘埃要和大家告一声再会了，接下来把时间交给你们的NJ小牙，不要走开。

HI寂寞地铁的朋友们大家好，我是小牙。上一次的录音我没有赶上，这一次在烟不断的催促下参加了，不是不想，而是因为我太笨了，那些乱乱的程序弄得我头好晕，我也不知道怎样，总之在我这里就是运行不了。所以，我只好用最简单的录音机来录。也许效果不是很好，但是我只是想和大家说说话。和这些和我一样在地铁里游荡的面孔模糊的人说说话。我是列车长，可是我很多的时候都没有出现，所以烟常说我消失了，其实我不是，我只是静静的待在那里，没有登陆，看着大家，看着每一个熟悉而又陌生的女子。最近我也好久没有写东西了，我不是不想写，而是在大段大段的时间里，我不知道该怎样用文字来表述，长久的空白，可能是因为内心的东西太多了，喧闹声太大，所以无法静下心来写出任何的东西。我知道，我当的这个列车长很不称职，因为我感觉我很少登陆，也很少回复什么，其实有很多，各种各样的思绪，那些宛如藤蔓一样的感觉，在黑夜里无尽的张扬，但是却一直无法让它安静下来，是我累了吗？这倒可能吧（注：这里可能不对，听不太清楚）我喜欢这里，我喜欢烟的寂寞地铁，虽然我是一个不称职的列车长，但是我会一直待在这里，无论我结婚，嫁人，生子，生老病死，寂寞地铁，我总是会不断的上来看看，因为这里，记录了我的青春，你们的青春，我的孤独，你们的寂寞。记录了很多，很多……在时间的慢慢流逝中，他们沉淀下来，渐渐的凝结成一个凝固的小球，硬硬的，像一个核桃，很坚硬满脸都挤满了皱纹，可是打开核桃的内核，是柔软的。

许多人在刚刚毕业的时候，脑海里经常会闪过校园那盏昏黄的路灯，经常会若有若无的听见同学间调侃的嬉笑，他们说那是往日快乐的延续。如果说七月是个离别的季节，那么八月便延续了离别后的孤单和寂寞。
在节目的最开始，送给大家一首好听的歌曲，陶吉吉的《寂寞的季节》，我是听歌的橙汁，你们今晚的NJ。
今年的夏天时间似乎过得很慢，慢的让我忘记了世界上还有另外三个季节的存在，如若不是叶子打来电话说要在那个纯白的十二月嫁为人妇，我几乎就忘记了太阳原来也会有休息的时候。7月份我从那个闷热潮湿的城市回到航天城，到现在已经一个月了，全然没有进入状况，经常会想起在回来的路上的那份无着落感。当时火车开的很慢很慢，慢得可以看清窗外的每一个物体，有自己曾经熟悉的老牛、田地、公路和在太阳下辛勤耕作的人，一切的一切都好熟悉，熟悉的近乎没有了意识，就像那天在短信里给海子说的一样，到达一个地方和离开一个地方都已经没有了什么感觉，似乎自己已不属于任何一个地方。那时才突然明白其实远行的人真的是不能有牵挂的，有了牵挂，不论要走的路有多熟悉，都会觉得自己很孤单。到处都没有家的感觉。回来这一个月的时间终日无所事事，处理着单位一些无聊的琐事，更多的时候则是望着窗外明晃晃的太阳发呆，大脑如同自己的视觉一样在强烈的光照下一片空白。那个时候会突然想要休假，想要穿过两个省细长的身体出现在他的面前，用一天一夜的时间。
到了夜晚会对着电脑发呆，看着地铁里人来人往，或悲，或喜，或轻叹，或顿足。经常会觉得无话可说，不知道是被总是掉线的网络弄乱了思路，还是被心里那过多的顾忌掩住了嘴巴，我只知道平日灵动的思维在这个夏季卡住不能动了。看着地铁里每个人不一样的经历和态度，我觉得从我指间敲出的每一个字都是苍白的，说出的每一句话都不具有任何的说服力。有时候，双手会在键盘上放很久，直到手指僵硬的感到疼痛，也还是敲不出一个字来，对于一个急于宣泄的人来说，失去表达的能力真的是件残酷的事情。
大漠昼夜的温差一向是很大的，白天还像蒸笼一样的空间，到了晚上却凉爽的像秋天的清晨。可深夜舒适的温度并不能带给我良好的睡眠，相反的，我开始失眠了。
拉开厚厚的窗帘，看着窗外熟睡的世界，看着深蓝夜幕下肃穆的神箭塔和一直向远处延伸的航天路，突然间有了一种感觉，感觉这个世界上好像只剩下了自己一个人，心里不免落寞极了。深更半夜是很难找到可以和自己交流的人的，于是便游荡到了地铁，这种游荡不知从何时开始竟变成了一种习惯。
凌晨3点钟的地铁站空无一人，我只影孤单的站在地铁站的入口，看着空荡荡的站台，觉得自己像是被世界遗忘的孩子。突然想起那年独自一人去北京考试，为了寻找所谓的感觉，也曾在深夜的地铁站流连着，一张单薄的车票，带着我来来回回在这个偌大的城市里穿梭着。直到地铁站剩下零星的工作人员，才想起要数一数自己在这个陌生的城市里究竟穿梭了几趟，可那时在脑子里的数字概念早已经模糊了，留下的只有列车在行进中的那一闪而过的沿途风景。当旁人的眼中满是疑惑时，我知道我该离开了。虽然那时我还不想离开。
其实人生总是会有这样的时刻，在自己不想离开的时候却不得不离开，带着对一个地方，一个人的无限眷恋离开，于是这世界上便有了一种叫遗憾的东西。正是这种遗憾，才让我们对那个地方，那个人一直念念不忘。才会在不经意间想起那个地方的阳光，那个人的微笑。
有人说，通常人们爱上一个城市往往是因为爱上了和那个城市有关的一个人，橙汁也是这样，就是因为爱上了一个忧郁的眼神所以便爱上了中原的那个城市，这应该便是人们常说的爱屋及乌吧。
论坛上一直有类似于自己爱的人离开这样的主题，而所有的帖子又无一例外的诉说着坚定的等待和不敢肯定的心情。橙汁看到这些帖子的时候，心是痛的，橙汁能理解他们那份心情，因为橙汁也承受过同样的离开。
那个时候的自己就像原本飞翔在天空的小鸟，突然间折了翅膀，掉进深黑的井底，连滴血的啼叫都无法舒缓心里的痛。
也许是快乐的日子太过惬意，所以从来没有想过自己会在上天暗算的名单之内，所有的一切来的这样突然，让我不知所措。在一起的几百个日日夜夜，当呼吸、眼神与体温变成了一种赖以生存的物质时，当在远离他的地方连呼吸都不能顺畅的时候，爱情已变成了一种习惯，一份依赖。突然间生活的重心被人抽走，对我来说，那是一种近似灭顶之灾的痛楚与绝望。天空的每一个空隙都被灰色填满，令人窒息，几乎失去生的勇气。我承认我不够坚强，根本承受不了这份彻入心扉的痛楚。当初无法挽回的局面，除了逃避我无路可选。为了逃避他离开的事实，我写下了无数的文字要自己相信，我们分开是因为毕业。那个时候我一点也不知道这样刻意地忽略事实，对自己是一种怎么样地折磨和不负责任，只知道这是把他留在身边最好的一种方式，至于自己付出了代价有多少，于我都是无关紧要的了。我只是守住我们曾经有过的那份爱站在原地等着,虽然那个时侯我已经做好了以后的生活不再有他的准备,但我仍然固执的相信他会回来。或许是我的固执感动了上苍,也或许是故事编多了就成了真的。他真的回来了，可就在他真的回到我身边的时候，我却发现自己没有想象中应有的一丝兴奋，就像是看着一个贪玩的孩子回家了一样。其实不是我已不在乎这份结果，而是在我心里，他就一直没有离开过。
说了这么多,橙汁就是想告诉地铁上那些还在彷徨和伤心沉沦的朋友们不要再这样消沉下去了。面对你的那份已经消逝或正在消逝的爱情，赶快弄清自己想要的是什么，想做的又是什么，最起码给自己一个方向，一个交代。对自己的那份爱有信心的，要等待就静静的用心的去等待吧，不要让周围的环境影响你那份等待的心情，因为并不是每一个人都能理解你的那份感受，你身边每一个关心你劝过你的朋友只是想让你过的好一些。不曾经历过等待的人是不会明白的，其实等待更多的时候是一份心情，一段无结果的爱的延伸，一种旁人无法了解的坚定。
但是橙汁还想提醒每一位朋友，对爱情的坚定是美丽的，等待爱情的心情也是美丽的，可是盲目的去等待就是可悲的了。对一个没有心的人付出真心真的是对自己的不负责任，对自己的爱不负责任。千万别给自己背上那么大的一个感情包袱，离开的就让他离开吧，让时间去冲淡一切逝去的东西，眼睛向前看，将自己融入身边这个缤纷的世界。或许你就会在不远的以后迎来下一个明媚的春天，也或许下一个就真的就是你命中注定的那个人呢。
节目的最后，请大家和橙汁一起听一首歌。更想对七寸猫步、月影沙都、小夕、七月和爱已停机这些朋友说，人的一生中或许会遇见诸多的不如意，譬如爱情，一次爱情的重创或许让我们的心都碎了，可是善良的女孩子都是上帝宠爱的孩子，他不会看到自己的孩子伤心难过消沉下去，翅膀伤了、断了，我们小心翼翼的把它保护好，会有一个爱你的人重新送给你一对翅膀的。虽然不是你原先的那一对，也不如你原来的那一对美丽，却足够你飞翔高空。

【地铁网电第四期节目：夏日午后】

主持：小夕



在这个安静的午后，将窗帘拉开，让那并不炙热的阳光走进屋子，感觉真好！打开电脑听着安静的歌，任自己的思绪随意飞扬，却也是一种惬意。我喜欢这样的安静。网络那端亲爱的你也是如此吧！愿我的声音能给你带去一丝清凉和快乐！
漫长的七十多日的假期，在夏天里变得膨胀无比。
每天我都会静静地呆在一个角落看网络的人高谈阔论，听寂寞地铁里那熟悉又陌生的朋友好听的声音和他们的心情故事。于是，好快乐！
我喜欢这样，独坐空寂的屋中，拥着那窗浓浓的寂寞，怀念那些如云如烟历历如新的往事。
如此，生命就这样简简单单的延续着。我们就这样快乐的生活着，静静的呼吸，呼吸每一天的新鲜空气。
节目的开始送上一首小夕喜欢的歌，让我们一起搭乘寂寞地铁深呼吸。
八月的太阳依旧那么炙烤着。36的温度，你能承受吗？我喜欢在这样的温度里静静地品上一杯我喜欢的蓝山。
朋友常问我，你为什么那么喜欢咖啡。我也说不上来，就是喜欢，喜欢那种苦，喜欢那种醇香，喜欢午后落座的悠闲。
与其说是喜欢咖啡，还不如说是喜欢咖啡馆的环境。静静的，优雅的。喜欢里面的书和独特的杯子。更喜欢看着咖啡豆子，在服务员的手里，磨来磨去，喜欢。怀念，那种涩涩的，温暖的感觉。
于是，在这美丽夏日，选择一家挂着有我喜欢的油画的店。我只要了一杯咖啡。一块草莓蛋糕，腻腻的感觉。在咖啡店里坐了一下午，安静的看着人出人进。恍然间又回到以前的生活。

午后的阳光洒满了整个店面。空调凉凉的舒服得让人有想睡觉的欲望。 累了，终于回到我的小城了。又找到了属于我的咖啡，在这个城市里。
淡淡的，阳光的感觉在手边，唇边还留着咖啡的香气。
一首《暗香》送给所有和我一样喜欢咖啡的朋友。
年少的时候，我们每个人都有自己的梦想。五花八门，千奇百怪。与现在相比，那时的日子，简直被我们过得不食人间烟火。我们的梦想总是伴随着小小的野心。因为年少，因为一切不可知，我们每个人都拥有做梦的资格。
然而，真的长大了，梦想却越来越远，越来越虚幻了。我们忙着应对真正的生活，朝九晚五的如常岁月让我们对自己心中的执著念头越来越不在意。那些绚丽的梦想，就那样一点点的丧失了。
眼下的日子，我们尽可能过的自得其乐，而未来 ，对我们而言，应该还是一幅粗线条的蓝图，而不是结论已定的棋局。有人说，只有不甘心的人才能永保年轻，那么就让我们永远对生活充满好奇，保持一颗会做梦的心吧！
让我们一起来听首歌。

咖啡原本是苦的，所以再多糖都会觉不到甜，枯萎的玫瑰，没有咖啡的咖啡杯里的水仙，真的会等到期待的人么？
淡淡的忧伤，轻柔细语，娓娓道来。
有些故事其实只是故事，记录了一段往事，一个深深铭刻在心底的名字，那段曾经付出的感情，年少的轻狂～
越是想忘记就越难忘记。
于是，一切难以割舍，象咖啡一样被倒掉，潇洒的种上水仙，相信会有那一天，你会看到杯里的水仙。 是的，爱情就像咖啡的味道，我衷心祝福地铁每一位朋友爱情都像咖啡杯里的水仙那样清丽娇艳。

每天晚上我都会做很多长长的梦，大多都很离奇美丽，许多现实里无法实现的东西都在梦里一一兑现，但醒后便烟消云散了。虽然如此，我还是喜欢做梦。亲爱的你们呢？相信也和我一样吧。
说到这里，我想起自己读过的一本书，吉本芭娜娜的《厨房》，每次我都会忍不住悲凉地叹息。那么平静的字里行间，却处处充满着无望，没有变化，没有明天，那个女子最大的愿望，就是能待在温暖明亮的厨房。厨房成了她的魔咒，除非她另有梦想。
我不知道是不是每个痴情的女子在把自己交给男人后，便心甘情愿地把自己深锁在厨房，而失了许多的自由和快乐。如果你是的话，我想说：爱他，但请不要失了自我。我们需要快乐的源泉，我们更需要燃烧我们美丽的梦想。做个爱梦幸福的的女人吧！

生命是一颗金色的树，如果没有在一个温柔的心湖边出现，便没有美丽的倒影。默默淹没你的是那种微微有点酸的心情。
好了，该淡淡的和你说再见了。
节目的最后我想和大家一起分享许巍的《完美生活》。一种安详，一种笃定，一种祝福。送给网络里寂寞的你。
寂寞地铁 你的最后一班心情地铁！请记住，我是只属于你的NJ —— 小夕。

【地铁网电第五期节目：喜欢听】


主持：阿耀


各位好，打开流行的窗口，飞上最有感觉的天空，在寂寞地铁听到全世界最美丽的声音，这是迈克学摇滚的一首歌曲，当我们听到他的时候肯定会想到张学友的吻别，以前呢都是我们中国的歌手翻唱外国的歌曲，这次我们国际上非常有名的竖琴摇滚团体迈克学摇滚翻唱张学友的歌曲，也说明我们中国的音乐也被世界所公认了，就是好音乐，TAKE me TO your HEART

推荐你喜欢的歌曲，写下你对事物的感觉，表达一份想说但保留的爱，你可以登录Bluesubway.Com，在这个感性的空间写下你感性的语言，都会在节目中播出的。

沐浴夏天的阳光，绽放你们最灿烂的微笑。
唱出流行概念，共享音乐人生。
你的感觉音乐国度，喜欢听，我要我的音乐。

好音乐听不停，ELVA萧亚轩《没有人》。
我会觉得这首歌曲非常适合在这里播出，周围的气氛，加上歌词所写的，从来没有人来过我心上，我只是你中途过站的地方，伤感却无奈的表达，想爱却没有人的心情。

《没有人》也是收录在ELVA萧亚轩出道五年首张精选专辑《首选萧亚轩美丽的插曲》里面的，专辑里收录了很多好音乐，可以让你很舒服的回忆。所以如果喜欢萧亚轩，就去买正版。

这里是你们最有感觉的节目，喜欢听。因为很多因素我们现在还不能做直播的节目，但是喜欢直播的方式，所以就一个人做直播再录好放上去给你们听，也许你们听的时候会有很多错误，不过希望你们体谅我，以前很多人都跟我讲为什么喜欢说感觉这两个字，其实我自己也说不清楚，可能就是因为喜欢吧，喜欢感觉这两个字，就像喜欢听，就像喜欢来到寂寞地铁，就像喜欢文字所带给我们淡淡的感觉。

我在午夜的梦中看到你，看到你正在荒草丛生的阡陌小径上，面对那座已经落败的有几千年生命的庙宇，默默的处理。
初冬的风，很凉，吹起你额前浓密的发，在苍茫的天地间，你像一尊冷峻的雕塑，渺小又伟岸。我喊你，远远的，声音被冷冽的风卷走，在空旷的荒野上回荡。
这便是那个黄昏留给我记忆中的一则剪影，不知为什么，想起你的时候总是和暮色，清冷，旷野，古迹联系在一起，时间与空间都错落与颠倒，你从远古的尘嚣中走来，从长亭古道的期期芳草中走来，从我的梦里走来。
想必我的灵魂深处一直在渴求一种遗世独立的冷傲，经年累月被周遭世界的纷繁压迫的呼吸不畅面目全非，唯有靠偷取片刻安宁，制造一个孤独的自己，才能与灵魂的影子相会，我需要借此来确认自己的存在，确信这个我还是自己心目中的那个我。
你呢？有谁说过，你爱上的那个人，一定是心目中渴望完善的自己，那么我便知道为什么总是把你和暮色荒野联系在一起，因为那是最能代表孤独寂寞的意境，在我心中你就是这样的形象，执着无谓清高孤傲，我喜欢这样的你，或者说我希望你是这样，你本是应该在真实不过的存在，却总是让我觉得有几分虚幻，也许是因为盼望太久，现实的存在反倒不能被确定，等待也是上个世纪的事情，而你的脚步声也早已无数次漫过我的心海，我常常能感到你向我走来的身影，全然不顾在一个错误的时候开始一段错误的形成，尽管你的来其实就是走，尽管每次记忆的足音都是由远及近，再远。

黄磊的《等等等等》。如果你们看过《边城》肯定会对这首歌有特别的感觉，单纯的翠翠渴望得到爱情，就像我们心中永远不能到达的一个梦一样。
然而我依然无可救药的等待，这响自天边的声音，只有我知道，你是怀揣怎样的心情上路的，那沉重鉴定的足音啊，一步仿佛一岁，一路便是一生了，我因此不再阻挡你，只蹲坐在世界一偶，静静的看你，你是比七夕更遥远的期盼，是我永远不能走进的那朵希翼七色花，当你举起双臂，天空因此而绚丽，浮云缠绕在天边发出温柔的呼唤，而当你一挥手，时间便暗淡下来，恍惚间我一次又一次的迷失自己，这些年里我一直在努力思考一个问题，人能不能没有爱情而正常的活着。
泰斯为了安吉尔以千千之力握住擎血的屠刀，温莎公爵为了已有两次婚姻的沃特斯毅然放弃大英帝国的江山宝座，富诺西斯卡与罗伯特偶然邂逅留下令人荡气回肠的廊桥遗梦。
爱情是这样的不可思议，它可以制造英雄，也足以让英雄毁灭。它成就无数的诗人，文豪，大音乐家，却让教父刺上红字，让帝王成为昏君，让才华横溢的普希金成为决斗场上的灵魂。
有没有一种办法可以抑恶扬善，有没有一个尺度可以衡量爱情的真假和深度。当安娜断然与沃伦斯基出走，谁又能理直气壮执起批判的大印回答一声，该不该，能不能。
忍不住悄悄问自己，如果我们坚守了灵魂的纯净，如果我们放纵的仅仅是柏拉图的思念，那我们还会不会伤及别人，那些同样被我们爱着的和依然爱着我们的人。
有什么消息在你出发前就抵达，有什么花蕾在盛开前就被摧残，在这个盛夏八月的午后，当我把视线从书桌移到窗外，却不经意的捕捉到一丝秋的气息，八月的倾城，天很高很蓝，风很轻很柔，阳光已经慈祥了许多，那些被照耀着的心灵，是否也会因此而变得温软一些呢？无需答案，我已明了，爱上你，便是我一生的沧桑。
每个人都经历过很多，不能说是沧海桑田，但对于难过来说，我们也可以说不去想念，但是，能不想念么？


有的时候心中隐藏的爱要说出来，你们想要将爱说出来么？跟我说吧，我会帮你们转达哦。
因为现在还没有朋友在论坛上面留下爱的宣言，所以就先帮忙表达网上的朋友心里话。笑着哭想对云间说，我很爱你，我们之间经过许多许多，有快乐也有痛苦，我们相遇是缘分还是天注定呢？
我们相识相知相约相恋，让我紧握你的双手，亲吻你的双目。
你知道远方的我在梦中呼唤你的名字么？距离让我们天各一方，在这里我只想对你说一句，思念你的感觉痛并快乐着，有你的日子很好。

透过开满鲜花的月亮，依稀想到你的模样，你是那么的美丽，那么的使我陶醉，我只想告诉你，我爱你。

还要给你们说一下，想推荐你喜欢的歌曲，写下你对事物的感觉，表达一份想说但保留的爱，你可以登录寂寞地铁的网站，在这个感性的空间写下你感性的语言。

听到这段我爱你，I LOVE YOU的语言呢，我也想到一段也是说我爱你的文字，非常浪漫，我们来听听。

5岁的时候我说我爱你，你歪着脑袋，眨着水晶般的眼睛，疑惑的问我，我爱你，什么意思啊？15岁的时候我说我爱你，你的脸红的像火烧云，头深深的抵着，摆弄着衣襟，你好像在笑。
20岁的时候我说我爱你，你把头靠在我的肩上，紧紧的挽住我的手臂，好像下一秒我就要消失一样。25岁的时候我说我爱你，你把早餐放下，跑过来刮了我一下鼻子说，知道了懒虫，该起床了。
30岁的时候我说我爱你，你笑着说，你呀，要是真的爱我就别下了班到处乱跑，还有，别忘了我让你买的菜哦。
40岁的时候我说我爱你，你边收拾碗筷边无表情的督促，行了行了，快去给孩子复习功课吧。
50岁的时候我说我爱你，你打着毛衣，头也不抬的说，真的，你心里是不是巴不得我早点死掉，然后就咯咯笑个不停。
60岁的时候我说我爱你，你笑着锤了我一猛，死老头儿，孙子都这么大了还贫嘴。
70岁的时候我们坐在摇椅上戴着老花镜，欣赏着50年前我给你的情书，我们已经褶皱的手又握在了一起。那个时候我说，我爱你，你深情的望着我，其实你那已已皱纹的脸仍然是那么美丽，炉子上的开水，咕噜咕噜的冒烟，温馨的暖意充满整个屋子。
80岁的时候你说你爱我，我什么也没说，因为我哭了。
但是那是我人生最最快乐的日子，因为你终于说了那句，我爱你。

张国荣《全世界只想你来爱我》。

这是一位叫琦的朋友想要推荐的歌曲，他说第一次听到这首歌的时候我忍不住想流泪，就在那一刹那发现自己在爱情中不能解开的心结，就那样随着歌声慢慢的散开，冲动的想哭，回想自己的感情，直到现在仍不清楚我应不应该回头。
就像歌词写的那样，过去就让它过去，来不及从头喜欢你，回忆在左手未来在右手。对于感情，你会偏左还是偏右呢？那就好好听这首歌曲吧，《心动》。


来，一起唱，总是想在见你，还试着打探你的消息，原来你就住在我的心里，守护我的回忆。

最后我们来听一首黄品源的《你怎么舍得我难过》。

习惯用右手温暖左手，我将我所有的所有申满手心，只要温度在我就一直存在，寂寞地铁喜欢听，再见。

【地铁网电第六期节目：格子的咖啡时间】

主持：格子


人间事，方寸心，寂寞地铁网电时间。
大家好，又到了寂寞地铁的网电时间，我是大家的新朋友格子。
我喜欢寂寞地铁，用我师妹的话来说，这里，冲击力有让人昏厥的威慑。挺棒的。
我刚才又喝了一大杯一大杯的水，有人告诉我，这样的晚上喝很多水可以把肚子撑饱，还能保养皮肤。现在我在听很多音乐，我想这么晚上网的人，喜欢泡在网上的人，只是因为总是在时间的某个空隙里想找点东西把自己打动，或者说，不这么无聊。有时候我觉得我不是一个好人，因为我喜欢看着别人的麻烦暗自窃笑。
记得某天去爱情论坛的时候里面有人吵架，我竟然就在电脑屏幕这边笑了，也许原因并不在于我自己抱幸福每天在大街上荡来晃去，只是我觉得，大家用一种不成熟的想法来扛责任这么沉重的东西，毕竟有些不负责任。
在我刚上大学的时候，我总是想，自己要像青春校园的女主角那样，挽着男朋友的腰，在单车后坐上，从校园的大道张扬地飞过去，飞过去，并且要面带微笑，标准而温暖。我曾憧憬着校园民谣里女生宿舍下那个男孩的目光，想着在未来的某个青葱岁月总有一首歌是唱给我听的。
现在的学校也有大道，有女生宿舍下的男孩，奇怪的是我自己，现在已经不去在意有没有一首歌，为我而唱。那你呢？是不是仍在等待？这样的声音，来自我心。
我不喜欢激烈的音乐，但这并不意味着我不喜欢摇滚。
只是在更多时候，我情绪低落，摇滚的旋律能给我力量。夜深人静，自己便也跟着平和，在夜里大吵，在我看来着是失礼的事情。
我喜欢听奇怪的声音，纯真的声音，喜欢有人在耳朵边呼吸的声音。声音对我来说就是一种习惯。
如果一种习惯隔的太远，便会遗忘。如果我遗忘声音，那么，我的世界，和一个失聪的人无异。
我疯狂地迷恋着吉他伴奏的歌，于是我爱上阿桑。
也许到现在她仍不出名，不过那不重要，重要的是，她在某个瞬间发出的声音让我爱上她，并听着她的翻唱的《野百合也有春天》沉醉在我的春天里。在学校宿舍里，四个人经常打开音箱关了灯放这首歌，大家一起聊天，都想着：你们看啊，我的春天在那里。我一直在想，原来经典的歌也可以被经典的声音演绎得这么好，这么好。
我和男友在今年情人节做过一张专辑，把我们一年来喜欢的音乐放进去，以便每天可以把它们窝在身上。当时的我疯狂地爱着小野丽莎，收录自然不在话下。
我喜欢揣着MP3在学校的大道上跟着音乐跳，以至在当时我的朋友在那段时间里都不愿意和我一起走。可是我仍爱着她们，某天晚上我把音乐换成小野丽莎，之后这群可爱的女孩子，爱上我。
从那时候，我开始觉得，其实音乐和感觉一样，往往都是一瞬间的事情，你可以选择爱或者不爱，喜悦或者厌恶，都没有关系。只是只要你非常诚恳的相信自己当时的心境和真诚，那便好了，音乐本来就是这样，和灵魂一样真实。
不然的话，你怎么会面对着音乐微笑或者哭泣呢？我喜欢小野丽莎，我也希望你们喜欢她。
我并不是主观地习惯用音乐来记录感情，只是在我有着某种感情的时候我只能用音乐来麻痹自己，当这种欢乐或痛苦过去以后，回头再听当时的歌，知道自己是把回忆放在旋律里的。
和男友从庐山回武汉，具体说，回武汉的是我。他要回北京，在候车大厅，我忍不住抱着他哭了，我说着不要走，那天下了很大雨，雨水打在车窗玻璃上，把他的脸分成一块一块的，就像我的心。
回武汉后，我学着做动画，并记录我们在庐山的很多细节。他都能看见。在这段时间里，我真的才明白什么叫一寸相思一寸灰，并一直沉浸在汪峰的《回忆之前，忘记之后》里，回忆之前茫茫如梦醒，忘记之后发现梦中还有梦。
我们在一起，不离不弃。
说了一些曾经经常说的话，又觉得自己老套，转念一想，真切的感情为什么要嘲笑，于是很骄傲。
我是个容易满足的人，一直都是。我只是喜欢半夜三更地去找不知道名字的音乐，看不熟悉的人，听不明白的语言和声音，一心扎在这个奇幻的空间里，把出口堵在梦想以外。
我曾访问到一个外国网站，专门给做女孩子的游戏，颜色很浅，音乐很温暖，角色更多的是美好。记得那个暑假，凌晨几乎所有的时候我都泡在里面，泡音乐，泡画面，泡无聊充斥的时间。
只是那个暑假之后，这样的生活因为一次格式化而告终。再以后，我用学点什么来填补这种空白，之后倒是很充实。只是现在再听到沉静清新的音乐，就会想念那个网站，原来东西，原来的人，原来的人。后来我想，其实什么都是可以被记忆的。我是说，被音乐记忆。
不知道你现在在干什么，我只是想我也许，可能，仿佛要去睡觉了。毕竟现在已经很晚，论坛上也只有流下我一个人的身影，祝你今天晚上好梦。
其实我还有很多话没有说完，除了音乐，我还可以和你们说很多很多东西。我和小夕一样，再过一段时间就要回到学校了。
回到那个，学校给我们，恩，不对，回到一个用两个月来遗忘可是想忘又忘不掉的人，我的学校给了我很多快乐的回忆，我喜欢我周围的女孩子，异性朋友倒很少。
不过，我常常觉得我很幸福。因为不管是我痛苦还是快乐的时候，我的身边总是有人和我一起分享，一起承担。我总是珍惜这样的感情，就像在论坛上和现在在聆听的你说这些话一样。
我会聆听着，我会珍惜着被你聆听的机会。
希望我们还有时间，还有机会能够再相遇，在寂寞地铁网电时间。下次再见。晚安，好梦，如果在白天，那么祝你好运，更祝快乐。也许你觉得我很罗嗦，不过这就完了。拜拜。

【地铁网电第七期节目：忘记】

主持：小牙

在奔驰的地铁上，我常常对着自己说话，在汹涌的人群中，艰难前进，寂寞的时候我会踏上地铁，我清楚的记得，地铁的终点有一个人在那里等我。
寂寞地铁网电时间，聆听心的声音。
寂寞的地铁呼啸而过，蕴涵着各种的情感，你会在哪一节车厢里呢？我们会相遇吗？HI，寂寞地铁的朋友们大家好，我是小牙。
在很多的时候里我常常这样，喜欢翻来覆去的听一些老歌，似乎也只有这样才能帮我找到一些回忆的零星片段。比如蔡琴的《南屏晚钟》。这是一首很老的歌了，它会让我想起蔡明亮的《不见不散》里的那个几乎静止的蓝天。
记得有一段时间非常喜欢听达达乐队的歌。甚至疯狂的将他们主唱的照片放在我的钱夹里，然后拿给很多的朋友看，并笑着告诉她们，这是我的男朋友。后来渐渐的这支乐队火了起来，开始在媒体上亮相，然后慢慢的红了。很多的媒体也开始渐渐的关注到他们，于是他们开始渐渐的变了，变得更适合大众的媒体口味了。可能很多东西都是这样，改变了就不再是原本的了。所以我也就不喜欢了。
我总是这样试图想起些什么，但我常常这样记起试图忘记的，忘记本应记得的。当然，更多的时候是大片大片的空白充斥在我的记忆里。偶尔会有一小片记忆的碎片在角落里飞舞，然后坠落，发出钝钝的沉闷的声音。接着又是长久的空寂。我总是力图回忆起以前的自己是个什么样子的，但却很模糊。所以我也只能这样断续着的回忆自己。
也许有时候像动物一样的活着应该是一种好的生活态度吧。感到困了就去睡，感到饥饿就去填补饥饿，只要满足了生理的需求就可以感受到生命的存在。似乎这样是快乐的。可为什么这个世上又会有那么一些人始终是以缺口的姿态出现呢？我也不知道。
当那天深夜，我们三个女孩蹲在车站的广场上，唱着很久，很久之前的儿歌的时，我感到了深深的悲伤。为什么我们的生活总是如此空乏，在这样美好的年龄里，在这样美丽的夜晚，我们只能选择寂寞的唱着很久之前的儿歌……
在某一段时间我总是想，如果在六年前我知道我今天的生活会依然如此无聊，那么那时的我会不会用足足五年的时间去寻求生活的另一种方式呢？我会不会依然浪费这五年的时间只是为了论证崇高的幻灭和梦想的陨落呢？我根本就不知道，因为这个答案无从寻起，在命运的面前我们每一个人都是无知的。它的巨大让我们无从把握。因此我们只能遵循着轨迹走下去。茫然的走下去。期待并恐惧着命运所带给你的。就如同一个赌桌前的赌徒。倾其所有，然后等待罗盘的转动。
记得我有一本书里有这样一段话：最初的心怀梦想中间的犹豫疲惫最后的安静坦然。是每个女子必然经历的蜕变。如果真的是这样，那么我希望我一直都心怀梦想，然后安静接受命运所给予的种种。我不希望经历犹豫疲惫然后放弃梦想，最后只能接受安静坦然。我不希望有天我不知道如何在地铁里和大家交流，要张开嘴的时候才发现嗓音尽失嘴唇干裂，不知道该说些什么。毕竟我只是能让我的内心非常的美好，只有这样，它才能抵制住现实中所给予我的种种刮痕和伤害。在夜晚的时候，将这些美好绽放。用它来使我们大家感觉生活的美好，忘记白日里的一些疲惫，让我们一直拥有梦想，一直这么观望生命的美好。
现在是2004年的9月份，我在北京，一直以来都非常喜欢北京的夏天，这里有着浓密的树荫和斑驳的红墙。于是我来了，在这个夏末秋初的日子里。首先跟着导游走马观花的看了那些深宫围帷，在那样炎热的天气里走进内庭，依然是那样的寒凉入骨。我抚摸着那个大红的双喜，据导游说这可以给我带来很多的桃花运。端详着这个曾经发生过无数爱情和阴谋的地方，它早已陈旧。经过御花园才发现它也只不过是一个小小的室内庭院。没有那样的美丽，没有那样的辉煌。然而在很久很久之前，它却是女人的最大愿望。
我累了，随便找了一个台阶坐下，看着从我身边走过的陌生人群，才发现有很多人戴着香妃的头饰，那些毛茸茸的小球，有红色的、白色、黄色和紫色。我才发现原来历史真的已经被时间远远的抛离了。它早已在一片轰轰烈烈之中成为了过眼云烟。就宛如现在的人只要花少少的钱，就可以成为香妃一样。

紧张的跟团游玩终于在四天后结束了。我又在前门找了一个住处，很巧的是与我相邻而居的是三位来自青海，塔尔寺的喇嘛。我们一起结伴同游。在拜祭佛牙舍利塔的时候还遇见了一位虔诚的公文和一群来自西藏的游客。西藏是一个我一直向往的地方，在许久之前，当它还没有被媒体和杂志大肆宣传的时候，它就已经是我心中的美丽梦想。看见来自于西藏的他们让我很是激动。看着那些高原阳光所赐予的黑色肌肤，泛红的脸庞和叮叮当当作响的银饰以及那艳丽的服饰和满口的藏语，似乎都在向我透露着一个讯息。一个来自神秘之地的讯息，似乎他们在向我召唤，来吧，孩子。来吧，来西藏看一看，看看你心中美丽梦想，看看那神秘的雪山，那透露着宇宙奥秘的宗教。当时很想和他们合影，可是没有带相机。后来想想，也许就是这样，在人的一生中，很多美妙的瞬间只能承载于记忆之中吧。那是任何形式的实质无法记载的。也许旅途之中总是有着相遇和分离。所以在与喇嘛们告别的时候，他告诉我，我们之间有着一种佛缘的。如果我一定要有信仰的话，那么最好就是佛教了。很可惜至今为止我仍然是一个没有信仰的人。不相信神话，没有传说，没有未来，我的过去早已支离破碎，就这样，漫无目的的活着。在互留地址的时候我让他们写在了我的自助游手册上。他们是第一位写在这本书的人。我想这薄薄的几页纸将会满满的记上一些我在旅途中认识的人，那些陌生的以后也将陌生的人，那些熟悉的以后也将熟悉的人。
其实我很喜欢一个人的旅行，我觉得一个人的旅行就是这样，充斥着孤独、寂寞、还有着意外的相遇及惊喜。
晚上的时候待在北京深夜的地铁上，我就告诉自己，我要就这样继续下去。去每一个陌生的城市，乘坐每一个城市里的地铁。然后相遇每一个与我擦肩而过的陌生人。安静的接受着生命所带来的任何一种可能。就这样孤独的走下去，不断的相遇分开，不断的开始结束，不断的感受着一个故事的无数种开端。
我希望地铁里的每一个都拥有自己的旅途，看见途中美丽风景，然而在终点，有一个人在那里默默等侯着你，无论刮风下雨，还是缓缓的老去，就等在那里，为你点一盏灯，那里有一种希望的感觉，一种我们早已匮乏的安全感。
我是小牙，希望大家都快乐。

【地铁网电第八期节目：九月】

主持：听歌的橙汁

闷热的八月在我极度的不安分中慢慢的走远了，工作上的不如意让我度过了这几年来最难的一个夏天。每天在那座让人感到压抑的机关办公楼对着对面桌子那个脸圆圆的男孩儿发着呆，偶尔回过神来的时候，发现对面的同事和我一样着托腮眼神迷离，原来这个世界上无聊的人不只我一个。
傍晚时分，空中的太阳已经不再耀眼，庸庸懒懒的挂在天上，一如我一天的状态。好不容易熬到九月，好不容易换了新的工作，我告诉自己，在这个九月我要忘记八月的烈日带给我的眩晕，还要忘记那些在八月发生的所有不如意的事情。
当那些事情沿着我偶尔出走的思维浮出记忆之水，我要平静着看着它走近然后离开……因为那些只是我在成长的过程中经历过的而已……

（许巍 九月）

现在墙上钟的指针的位置是23点，在我凌乱温馨的小窝开始今天的节目，套用小夕的一句话，寂寞地铁永远是你温情的家。这里是寂寞地铁网电第八期，我是主持人听歌的橙汁。
上一次的节目由于耳麦的缘故，效果不是很好，在这里给地铁上的朋友们说声抱歉了，尤其是一直在等待橙汁声音的那些朋友，这一次橙汁买了新的耳麦，希望今天的声音不会再让烟听了之后有想哭的念头了。
这一次的节目橙汁做的很不容易，加上这次的录音，橙汁的第八期节目已经是录了5遍了，手稿也前前后后改了三次。这样的事情或许小牙和我有着同样的感受，那天小牙说上一期的节目烟让他录了好几次，录的都要吐了，橙汁没小牙反应那么大，但是也实在是受不了重复的做一件同样的事情。
依旧习惯晚上一个人在宿舍上网，依旧习惯在地铁游荡，只是已经有很长的时间没有在地铁上发贴了，只是瞪大眼睛看着地铁里每一个乘客的心事，在做看客的同时，努力的沉淀着自己凌乱的思维。
这一个月，橙汁认识了很多新朋友，也和一些朋友相熟。身份迷离的小牙，感性的林林、还有爱养小龟的KIKY，他们的故事和生活在我的日子里激起了些许小小的波浪。时常会和他们通着视频，看着屏幕上那张很陌生的脸，奇怪着为什么可以聊的像认识了很多年的朋友。
航天城今年的八月和往年不一样，今年的8月似乎雨水多了很多……这在干旱的大漠地区是不常见的。橙汁喜欢下雨的天，喜欢下雨的时候不打伞。因为橙汁觉得在这个主基调浮躁的空间，粘在我们身上的尘垢太多太多了，需要纯洁的精灵带走我身上俗尘，清透心中的杂念……记得那年的雨天，我全身滴水的站在他的面前，认真的问他下次下雨陪我一起淋雨好吗?
他点头的样子很认真，我知道，那时，你是真的愿意陪我淋雨……太阳明晃晃的挂在天空，地面却是湿湿的，就像一个刚刚破涕为笑的孩子。真的很想让大家看看雨中的航天城，雨中的航天城是水雾雾的。水雾雾的建筑、水雾雾的灯光、水雾雾的行人……我揣着一颗水雾雾的心走在路上，地上浅浅地映着一个滴着水的女子，仔细看去，竟有些凄凉……
每到这个时候，就会不自觉的想念不久前的那个雨夜，那个任性的雨夜……他发疯似的奔走于校园的每个角落找寻我的身影，而橙汁却躲在七楼的天台上一个人淋雨，当他浑身淌着水出现在我面前时，橙汁只看见他额前的几缕滴水的头发，真的好可爱。从学校毕业已经两个多月了，别人说，毕业会让人们迷失爱情的方向……我不要迷路，我要用我自己的方式，让我的他一直在我的身边……
前一段时间自己一个人去西北的那个小城出差，在那个城市里，橙汁没有认识的人，也无法说服自己和接触到的陌生人说太多的话，每天只是吃饭上网睡觉，做自己的事情。曾经给烟说过，自己很希望去一个没有人认识我的小城市，一个人走在陌生的街道上，那时侯是最能感受寂寞的时候吧，一种很清净的寂寞。
不只一次的梦到过独自一人走在一条陌生的街上，身边没有人，只有陌生的建筑和风景，路上很静，只有风声……然而这次真的只身一人，却发现在城市这种嘈杂浮躁的环境里，身边喧闹的人声，只让我觉得想逃，根本没有心情去体会什么清净的寂寞。原来自己还是不适合一个人外出的……
现在外面在刮很大的风，有一种只有大漠的风才会有的气势，象这样的天气，要在以前橙汁肯定是在外面待着，让这种强劲的风吹散我头发的同时带走我所有不开心的事情。
可是现在，我更愿意窝在自己的小屋里和大家说话，和大家分享我的心情。妈妈说，长大了，处理事情的方式便会不一样，的确，或许倾诉正是我已经长大的象征吧。
爱情似乎是地铁上永恒不便的热点话题，这个人世间最无法自己把握的东西让我们很多人的生活都过的无法轻松。相信朋友们都能记得地铁上那个叫茶杯的朋友，因为他那份对爱的缅怀和执着让我们每个人感动，最近他好象很久没来过了，不知道他过的怎么样，其实我们每个人都知道真正爱过一次的经历会铭刻在自己的心里，即使时间呼啸了一千年一万年，也模糊不了它曾经在意念里凝结的痕迹，橙汁真心的希望茶杯能将他的那份爱珍藏在心底，走出过去的生活，找到另一份真爱。
我想这也是地铁每一位关心他朋友的心愿。这一段时间地铁上少了不少的朋友，因为他们还在继续校园生活，九月到了，便要结束假期悠闲的时光了。
前几天在网上遇见一个在地铁里相熟的朋友，这个可爱的北京女孩说她功课很忙，说她很想念地铁的这份安静，说她经常和身边的同学说起地铁……在这里，橙汁替烟感谢这些把地铁放在心里的朋友，希望还在上学的朋友们新的学期有好的开端，有时间或者压力大的时候，别忘了来地铁坐坐，要知道，寂寞地铁永远是你温馨的家，在今天节目的最后，橙汁把这首爱的路上有你有我送给地铁上所有的朋友。希望大家喜欢寂寞地铁，喜欢地铁网电，把这里真正当成自己的家

（爱的路上只有我和你    任贤齐）

【地铁网电第九期节目：时光拼盘】

主持：格子

我听见一种行走，在暗夜的道路中间，一无反顾的坚持向前。
我听见一种呼啸，在阳光的灿烂之后，眼里满是回望的喜悦。
bluesubway.com寂寞地铁网络电台，我们一起，在夜里歌唱。


嘿。大家好，我是格子。今天的节目，分为两部分。前一部分还是有关校园民谣。原谅格子仍带着这种情素来做节目。因为我总是相信，年轻的一些东西，并不会因为时间而改变。虽然改变，有永恒的味道。恩，而在后半部分呢，带来有关张小娴的文字。格子一直喜欢动情的故事，以及聪明的女人。

大三的寒假，没有约会，没有作业，没有报答，也没有责任。却坐在阳台的墙角里，阳光铺天盖地。随手翻一本杂志，上面有郭富城的绯文，有郑伊健和 梁咏琪终于承认了的恋爱，还有成龙那克林顿似的道歉。电视里，张曼玉身穿一身红衣，哭倒在地上，然后在明媚的阳光里，突然死去。那本杂志的最后一页说高晓松结婚了，还说他指导的影片《那时花开》，将在情人节上映。阳光刺的我睁不开眼。

那个曾经以一张专辑来纪念青春的高晓松，真的结婚了。也许他的青春，到此，真的结束了。就象周国平，那个死了女儿，与妻子离婚的，我认为是中国真正的哲学家的男人，在被问到人生最难忘的一件事时说，这是个离死时才能回答的问题。那么，青春无悔这个词，确实得在青春过完之后才能说的吧。从逻辑上来将，从选修课上写歌词，到毅然从青华退学。从流浪一圈，回到北京，到走进麦田的录音室。从默默无闻，到开创了一个校园民谣时代。如果我是高晓松，我也可以这样说，我的青春无悔了。真的。

开始的开始是我们唱歌，最后的最后是我们在走。最亲爱的你象是梦中的风景，说梦醒后你会去，我相信。这首九拍的歌，写于91年初。很多年后，录这首歌时，老狼在黑黑的录音篷里哭了。他说他想起了和女友一起，在八中校门口上，刻下的那些字。那些我们曾经说过的话，爱过的人。还有我们天真的以为永远不会改变的事。就象那些从手指间上划过的那些叫做岁月的东西一样，偶尔，还会漫上心头。

第N遍听这首歌时，我还是哭了。读高中的时候，想象中的大学，应该是红颜色的墙，宽敞的大路，路两旁有高高的大树。冬天的时候，会下很大很大雪。整个学校就象一个大村庄。我们在里面自由自在的，快乐的生活。这也许是只有17，8岁才会想象到的未来。现在我所在的大学也有红墙，笔直的大路，和路两旁茂盛的法国梧桐，只是几乎不会下雪。而用校园民谣构筑，对大学生活全部梦想的18岁，已经永远不在。当空气很好，当我们奔跑，当天高云淡，当我们争吵。食堂里的拥挤，夜晚时的卧谈，课桌上随手写下的字，还有那不会忘记的老歌曲。当我们还年轻，满怀理想和憧憬。当我们老去，夜凉如水的路口离去时的背影。当时光不在，当你还爱我，当青春已逝的日子了，我们无悔。


一个20岁的女孩子，爱上一个比她大18年，离过婚有2个孩子的男人。男人曾经说自己深深的爱着她，更要求她跟他同住。可是，4个月后，他提出分手。男人说她太年轻，并不合适他。他现在回到旧女朋友的身边。分手的时候，男人说他自己绝对不会消失。当她失意的时候，他一定会在她身边。然而，女骇昨天收到他电邮，说以后还是不要再联络好了。

女孩很伤心。她所有的朋友都跟她说，这个男人是玩弄她，他根本不爱她。但是女孩说，她肯定，他是爱过她的。她从他望她的眼神里，感觉到他的爱。难道她不应该相信自己的感觉吗。既然如此，你就相信吧。他有没有爱过你，对你的朋友一点都不重要。对你，却很重要。那你为什么不相信自己，相信自己被爱过，总好过相信自己被人玩弄感情。

哪一样比较快乐，你就相信吧。这段爱情是你的，只有你有权去说这是真爱还是假爱。你有权怀抱着甜蜜的回忆，坚持他曾经爱过你。只是，他爱的太短暂。今天你尽管相信吧。当你再大一点，也许你会开始怀疑，他是否真的爱过你。但这有什么关系呢。那时，你已经不爱他了。

【地铁网电第十期节目：音乐许巍】

主持：格子

一直想不明白，为什么在论坛上有人倾向张楚的时候地铁和我说来我们做一期许巍，于是我在记忆仅存的时光漫步下找了许巍。我的秋天，这秋天的夜晚让我感到茫然。
早上起的很早，是在学校抑制不住的习惯，不过这个地域的天气越来越冷，虽然出了太阳，并放肆地灿烂，还是会窝在家里手脚冰凉。下午1点半出门，却不知道要怎么样才能到我想去的地方，家周围因为修大路的关系被挖的面目全非。走了很远的路去看站牌，像是不认识了生活20多年的城市一样来看哪趟车从哪里到哪里。同时觉得周围的空气都是干燥的味道。树上的叶子还没有落，我想，它们是舍不得。我的秋天还没来，他们的春天走远了。
我贪心地看我经历四季的轮回，根本就想不起来自己在这样的轮回里都干了什么。于是我上了公交车。我想我应该行走，如果停滞会让人茫然和没有归属感的话。
我的目的是买价格便宜的书，我知道很可能到最后我会买很多预料之外的书回去。于是我在路上不断地盘算我要怎么省，有计划的花销。在书市大门口有很多师范大学里出来兼职家教的人在自我推销，其中有一女孩长的非常出众，当时被一位大爷询问家教的事，女孩满脸虔诚，多好多好，我在心理想，美丽善良的姑娘。在北京的时候，小巴的司机都会看着我说：姑娘走么？我心里就特别满足。你看你看我纯洁地是个姑娘，那一刻小姐这个称呼多庸俗。其实我也很庸俗，从头到脚。
到市场里最大的书籍超市，在各种各样的等级考试书籍中间，我找不到我要的书，我只好笑语嫣然地对营业员说：请问一下有没有有关普通话等级考试的书？我相信我足够楚楚可怜，足够我在以后回忆的时候将自己鄙视一番。不过营业员的回答是：没有。
我想着我应该听听那些音乐，于是打开音箱。我恍然记得了听张楚的那些日子，很荒谬但也很幸福，因为旁若无人，我会向对面坐着的女孩说：你坐在我的对面，看起来那么端庄。然后看那女孩笑到喷饭，我会语重心长地对着身边的人说着：要知道，这是个恋爱的季节，孤独的人是可耻的。那个时候说过的这些话都是一种信仰。
我是带了数码相机出去的，拍了挂在站牌上的衣架，拍了天心阁阁外的乞丐，回避市民。从书市出来的时候上楼梯，抬头就看到两个人坐在大马路的护拦上，面对高耸的大楼，从我的角度看上去对比强烈又和谐。只是我不敢拍，因为其中一人看见我拿相机朝他们对焦就狠狠地盯了我很长时间，甚至在我什么都没拍到放下相机悻悻然走掉之后，我仍能感觉到锋芒的东西戳我的背脊。
进口书店门口的长椅上有两女孩玩手机，从我的角度上构图很不错，可是因为那一眼我仍没有放肆拍的胆量。路过那个长相出众的师范女学生，这次对面换上中年男人，女孩说着：为什么一定要我的电话呢？我知道您的就可以了。中年男人左顾右盼，显然做贼心虚，这顺带让我觉得这个男人长相一定十分惨烈。我突然想着，这根本不是一个善良的城市，每个人对他人都表现冷漠和矫枉过正的戒备心，书店里的书要么就是给白痴看的要么就贵得让人望而却步。我开始责备他人的道德品质，心里说着别人的种种丑恶，而事实上，我也正在把别人的合理当成鄙视来漫骂。
我有我的忧伤，在这个城市的上面或下面。
回家很不顺利，走了很长的路，到家的时候只想猛然地昏睡过去。把版头做了，于是吃饭，于是看无聊的肥皂剧武打片。于是就觉得，百无聊赖。我说了不多不少的话。之所以不多不少，作为节目，应该是少了的，但是作为废话，怎么说都是多了的。谢谢你有意或者无意地听完。我也一并虔诚地看这种生活。