这一年，我有了自己的男人。

他很可爱，睡觉的样子看起来像极了安静洁白的兔子。

呼吸均匀。皮肤光洁。是个洁身自好的好男人。即使睡眠亦有清香的呼吸。

可我对他的了解几乎是从床上开始，床上继续……我在努力，可我们的关系似乎一直只和床有关系。

这样的关系会让很多女人无法找到安全，这个我知道。

可我并不怀疑他对我的爱情。爱是真的，只是稀薄。

我以为可以一直这样继续。爱，只怕是稀薄点，亦可以满足我的需要。两个人很安静，各自有各自的生活和朋友范围。

每个快乐或者不快乐的日子，我们作爱。讲故事。他亦会趴在我胸上，撒娇赖皮，又笑又闹。现实生活中，他是认真的，沉默的，博学的，同样是冷漠的。如同我们的爱情关系。

我无法让自己明白，自己爱的是那个才华横溢的他，还是温情贪婪的他。

可，就在这个秋天。我有了他的孩子。

在我还不知道自己是否可以支付这份感情的时候，我已经开始有了负担。

我无法支付一个新生命，可我亦对杀死她感到畏惧。

我不敢告诉我的男人。不是害怕什么……只是无话可说……有些厌倦……

如何是好？？

自己还是爱他的，是么？是么？

可……他爱我吗？有多少呢？是不是像我一样踟躇不定~？

我可以接受这样的答案吗？

这个秋天，问题真多。

在你的这个秋天，爱与不爱已经不再重要。

生命虽然不能随意扼杀，可请不要做出比扼杀更残忍的事。

我好像已经感觉出了你的答案！可我希望我的感觉是错的！

当不该发生的事发生时，做什么都是亡羊补牢，何谈对错之有。

如果再给我一次机会，我会让他活下来，不计代价。

不计算代价的爱情，只发生在我中学的时候。

很难从现实生活中，让自己可以不计较的再去爱了。

其实，计较这个词语也不完全正确，就是不可能无所畏惧的投入了。

那个年代可以用生命去爱一个男人。那是真的。

只是后来才明白，那种爱多少有点对自己生命不付责任/

现在问题就在眼前。失去了BABY，我亦有些无法在维持感情的困惑。

拥有，拥有一个生命，本是甜美的事情，为何一夜之间，变成负担。且沉重不可言语。

我不知道什么是爱了。尽管有时候是需要所谓爱情的东西。

冬天很冷。

是个问题

昨天晚上的餐桌上，妈妈给林林讲了一个故事。她说是真实的故事。
故事里有个女的，在网上认识个男的。在一起了。
女的怀孕了，但找不到那个男的了。好象连他叫什么，在那里也不知道。
女的肚子渐渐大了，她不回家，躲在教学的幼儿园里。
直到有一天，女的妈妈接到电话，她女儿生了一个儿子。
如今，那孩子是她妈妈带着，她又嫁了别的人。
爸爸说，她为什么要生下来，堕了不就好了。
是啊，你说，她为什么要生下来呢？