十七日
不得不说 这是一个巧合
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你要离开短短的两天
不过对我 似乎是漫长的两个世纪
于是  我在瞬间开始老去

当我意识到你即将离去的时候
我突然感觉到异常的空虚
是的
一旦习惯了有人陪伴
忽然失去  
便开始无所适从
感觉像被抛弃
或者坠入深渊低谷
心也随着别人而去

记得多年以前  
我认为这样的感觉是饥饿
当今天突然再次遭遇的时候
我依然选择了曾经的方式
吃光了你面前的东西
包括你的那份
只是  越加难过的是  
我依旧正在慢慢的坠入空虚的深谷
如此  我已无力自拔



回来的路途
我睡着了
从上车的一刻
我似乎突然昏迷在座位上
一直到地震的颠簸 才醒转
竟然 已经错过了站台

回到家 便开始工作
接到了一堆事情
于是一直忙到现在

记得多年以前
我会选择沉沦
用如此深刻的痛来献祭给我那不死的诗心
写出悲沉莫名的文字

如此已经过了多年
对于过去 也早已厌倦
曾看见过阳光的我
如何愿意回到那一望无边的黑暗之中

多年以后的今天
越来越发现时间的不够用了
再没那么多时间来发呆与沉沦了
只能一边浪荡 一边疏狂

也许要工作个通宵了
来打发想你的时光

觉得太孤单 活在没有你的地方
觉得太孤单  活在美女如云的地方
我只是太孤单.你在别的地方

超崇拜欧阳的文啊·····
感觉你是个低调的思想家。

我只是太孤单，你在别的地方。
尽管美女如云，但是没有你

空空的，非常空，
伴随着阵阵奇异的痛

我知道  我正在陨落
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他画了大片大片的罂粟花田
连绵不绝的红颜
一眼望去却看到无边无际的茫然
远处是朦胧  朦胧且满心厌倦
他知道 朦胧处便是地狱的门
而自己正无可阻挡的坠向深渊



曾经轻狂   顾盼自豪
笑着说  再不写悲沉的文

如今  竟轻易违背了前言
实在是荒唐 可笑

而满心的烦乱与空寂
且身处地震余波中
更让人觉得仿佛飘荡与无边的汪洋
而身畔  是无边无际的波澜
没有人 一个人也没有
整个汪洋  唯独是自己
且永远也望不到边

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前些日
还傲慢的要站在五月高高的城堡
迎风而战
而此刻  身后没了你
似乎再没了厮杀的意义与勇气
孤身一人
我要这天下 又有何意


呵呵
想想那些日子里的轻狂与意气风发
实在是荒唐可笑




前些日子  去检查
医生说  我患了甲亢
是长久的心情郁结和一些别的什么导致的
病症  是焦急  猜忌   之类的
还有容易激动 激动就颤抖   

回头想想  前些日子的  妒忌  猜忌  患得患失  
以及开心  欢喜  关切
每一次  
无论是好的 还是不好的情绪
我都颤抖得无法把持

不得不说  现在对各种情绪 已经有些了解了
但是这样的了解方式 似乎是走火入魔
而越是了解  越是无法平息
病得不轻  

我知道  你会很快的回来
但是 为什么还是这么想你呢  
真不好意思  真像个傻子
你喜欢傻傻的我么
我喜欢你又喜欢我呢

说出来  有些脸红
你就当没听到吧

   
   
樓上殘燈伴曉霜。
獨眠人起合歡床。
相思一夜情多少。
地角天涯不是長。。
   
   
   
   

17日  又一个别离
19日  你一定会回来
站在五月高高的城堡 等你

为了公司的游戏能准时的上线公测
我们搬到了公司的分部
22楼   不高   
能看到低低的乌云就在窗外     
能看到脚下是巴掌大的车辆
还有蓝色的游泳池   
无风而起浪

游戏公司？
哪个？
我在金山

站在我的肩上，亲爱的－－
你要勇敢些

黑色的墙耸动着逼近，
发出渴血的，阴沉沉的威胁，
浪花举起尖利的小爪子，
千百次把我的伤口撕裂。
痛苦浸透我的沉默，
沉默铸成了铁
假如我的胸口，不能
为你抵挡所有打击，
亲爱的，你要勇敢些。
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    國難日。持戒。吃齋。素裝素顔。
    既然活著。就要好好活。
    人在青山在。蒼天空無又何妨。我們並非獨自一人。
    只要人和。再大的天災也不怕。。