最近十餘天的作息完全就行同於雨生歌裏的那只一天到晚遊泳的魚兒。每天睡眠的時間直接可以修約到了三小時。
   
    然。在於秋老虎的對峙中。敵愈強。我便要更強。
    氣勢。堅定於信念。
   
    我一點一點的給自己講同一個故事。從那一個夏天。那一個轉角。開始。我一直被這一場無望的等待煎熬著。怎樣的身不由己。怎樣極度的自卑與自尊。
    我就像是挪威森林裏的少年那樣。沒有了目標。如墜落在寂寞無邊的海岸。像似要溺水而死。然。每天每天俗世的生活卻又推著我一直往前走下去。
   
    下午在實驗室。停電。巨大的空間裏匯聚成了一顆巨大的空氣彈。無形的悶燥壓迫著我架空的身心。
    我仿佛看見自己靈魂出了殼。冉冉升上長生天。
    我看見浩瀚的雲彩在我的神經上排列出一段文字。
   
    『你知不知道。你已經把我的生活給毀了。
    我把你的生活毀了沒什麼。要是生活把你毀了才可怕呢。
    反正你已經成功地讓我對女人絕望了。
    你對女人絕望也沒什麼。女人對你絕望才可怕呢。』
   
    晚上在天正加班。有一小妹妹忽然問我。
    『是不是期望和失望真的成反比。』
    這個問題著實讓我思慮了好半天。末了。我也只能教條主義她道。
    『堅持著心中的希望。便不會感覺到失望。』
   
    希臘神話中。每個神都有自己的名字。還有著動人的傳説。唯獨掌握了希望的女神沒有自己的名字。而在地獄的大門上。鐫刻著這麽一句話。
    【入此門者。要放棄一切希望。】
    由此可見。希望是人類的靈魂。放棄希望。就是放棄靈魂。從此墮入冥府。
    於是我以爲。希望是和靈魂一樣。隨時在我們身邊的。有希望便有永生。
   
    我曾經對愛失望過。卻從沒想過這一場關於愛的延續。居然是如此這般的偏執。
    可以讓一個人像一株長期生長在陰暗處的苔蘚。孤獨凜冽地等待著陽光的到來。
   
    或許。我們的人生就是這樣吧。
    一直在失望。一直在希望。一直。在重生。。
   
   
   
   
   

九月
一城风絮 满腹相思都沉默.
谁又曾窥得那一粒狂沙
是我

九月
偶来雨多  茅屋又新破
谁又曾幸灾乐祸如那岚狂风   
笑我

九月
我在远方修葺了一间朦胧的住所
别人的喧扰只远远地从旁走过
走向我


九月
你不在 野草褪成了浅色
日子一天天的荒芜  濒于没落
请把春天托那青鸟
寄给我




九月
银色的镁光灯有些魂不守舍
是绯红的黎明,正在喷薄
免使良辰美景虚过
给我


九月  
郊外的那条小路  除了花泥  是否还认得我
这一季里错过了什么
又珍惜过什么
切莫再问我

[ 本帖最后由 欧阳蓝缺 于 2008-9-30 18:24 编辑 ]

静静的``游走与阳光``与指尖的``距离！

九月。。。很冷。手很冷。

楼主,你没救了!!!!!!!!!!!!!!!!!1

【拾柒】  《冰城》


四周一片灰色
看不见任何东西

    身体周围现出许多立方体
一个个，晶莹如冰一样的立方体
四面八方
潮水一般朝我跌落

仿佛是一个个砖块一样的
飞快的在我的四周堆叠成各式各样的冰房子

只感觉数目越来越多
堆满视线所及所有的大地
堆满所有的天空
晶莹  冰冷  透亮的一片
然
压力越来越沉重
心跳频率在惊恐之下快速攀升
呼吸变的急促而艰难
最后几乎窒息般吸不进丝毫空气


然后，感觉里是一片绝望夹杂恐慌的黑暗.   
无可想象，梦里竟然会如此恐慌普通的立方体冰块。

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后来有几次
当那无数晶莹冰块再度压来的时候
便试着发狠的挣扎
越挣扎
那压力来的越强大
终于超越极限时
再度将我陷入几近窒息的痛苦中


感觉空气稀薄的几近消失
不知为何
突然冷静下来
就着尚有些空气时候
深深吸上口气

同时感觉，周围的压力突然弱下来
却不敢喜，刹那的欢喜被理智压抑
努力维持着平静
心跳声渐渐下降
原本周遭无论如何抗拒
都不能匹敌的压力紧随着消失无踪

从梦中醒来
仍旧大口喘气
睁着大眼睛盯着漆黑的天花板
就这么总结出个心得
再梦里  不要怕   要平静

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后来的一段时间
依然会做噩梦
却成了乐趣
曾经尾随过梦魇
去过它们的聚居地
也曾再次进过猛鬼山寨
血旗山寨
只是有些禁区，至今仍不敢逾越

很静的夜
想起过去
眉眼飞扬的日子
内心寂寞尤甚
而灵魂深处的恐慌一如既往
甚至于满心绝望



有支麦克风或许会好
只是歌里有悲这个字
我却再不知
应用怎样的声调呤唱


接你的电话或许会好
只是看不见你的表情
若只收到你的短信
我又如何分辨
那一刻
你在哭还是在笑







在这一年
如果再给我一次从新选择的机会
我想我也不能做得更好


阅历如此  性格如此  
既然这段感情 注定了不得善终  
与其一日一日拖延
至彼此怨怼 再无一丝好感
我宁愿让你恨   宁愿亲手打破
你该知道
我的固执  与骄傲
并不比你少





既然结果注定如此  
不能改变  无法改变
那时间  地点  
起因与终点  
便由我来选





记得曾经
我的心是一个装满了水的罐子
害怕因为摇晃而发出巨大的声响
于是我安静的站立一旁
可是   那又怎样  那又怎样
掘心千尺
终未能寻到一丝温度  一丝光亮
至如今
我的血
是否还会因任何人和事而发烫
还是终究  淡漠  心死如荒

楼主。。 你需要休息。 。你需要离开。 暂避不想念。。

我有很多朋友   
身边也有女子陪伴
常常会相约逛街  喝酒  
一只接一只抽烟  
买几包不同的烟轮流抽
先抽女士烟  再抽普通的  再抽劲大的
漫无边际的闲聊
看过路的美女


有时候   什么也不聊  
只是一只接一只的抽烟   
一口接一口的吹啤酒
彼此都不曾真正懂过彼此
也不再愿意让对方真正懂得彼此
都是寥落的人   
呆在一起打发这样内心空虚惶恐的时间
然后 彼此笑一笑  安静的各自离开

也会喧嚣   吵闹   
只是我更愿意沉默


并不孤独   觉得孤独时
就看书
书籍是可以跨越生死和时间的
它是永远的记念和安慰
在孤独的时候
在无人倾诉的时候
眼泪和温暖
都在发黄的柔软的纸页上渗透
渐渐地
变成血液里一种熟悉的气味


而寂寞时不行   
寂寞时做什么都没用
有时想迎着夜色  狂吠  
有时又想翻越十万大山
可走两步就没了兴致   

我总是愿意坐公车
漫无边际  漫无目的


公车人很挤
我在人群中穿来挤去
疯了似的摸不同的女人的屁股
心里却很痛苦






有时衰弱乏力
有时倦怠精神淡漠
有时表现精神失常
有时狂躁  亢奋
偶尔会做一些疯狂的事情
偶尔会做一些荒唐的事情
但更多的是 沉默
即使内心已如杀场争战个不休  
可是表面什么也没有
沉默  一直是沉默
只能沉默

如船在沉
鸟并不向上飞
太阳被淋湿
月亮早已陨落




心里空荡荡的 非常空
卻伴随着阵阵奇异的痛


这世界上的一切
喜怒哀乐  所有的一切
所有的所有
都好像和你没有任何关系
所有的悲沉与愉悦都是他人的
而你什么也没有  什么也没有
仿佛一潭死水  
仿佛一座空城
一座颓败的荒村


仿佛灵魂渐渐出窍
冷眼悲哀的看着人潮涌动
佯装若无其事
神情愉快的口若悬河
魂魄却不知道什么时候开始哭泣


我工作和生活
且牵挂一些事
每天早早的上班
很晚才下班
像很多在这座城市里穿梭的人一样
一脸冷漠的彼此匆匆错肩而过

擦肩而过的瞬间
眼睛里映着彼此的茫然
我们却不知道该用什么样的语言
去寒暄  去呼喊
于是沉默  
于是视而不见  
于是相对无言

[ 本帖最后由 欧阳蓝缺 于 2008-10-15 09:42 编辑 ]

于是`坐着公车``慢无目地``穿过一条又一条华丽的街道``最后又回到``起点`！