晓寒晨暖日东升
一宿且过一宿悲

天涯海角
还是那荡不尽的歌谣

谁会给你带来一片绿洲
谁在渴望，谁在等待，谁在争取

那些私语,变得如尘埃般卑微

有一些词语，被拼凑成句子
有一些段落，被转载成文章
如是那陌生读者……

泯没花事空流连

   
   
   
    七月的最末天。鳳凰回天。颱風暫別。空氣又回到了黏稠的味道。
   
    猛然醒來的時候正是習慣性了的早上7點15。快速沖涼。讓大腦注入清醒三刻鐘的刺激度。開車。去往單位。腦袋有些重。吞食一根Camel。
   
    今天。終于。發現。新一輪的藥物節食。減肥的確頗爲有效。挂在房間正墻上的那件TOUGH限量版革命衫。四個月前還是緊緊地貼符在肚子一團肉上。今天。終于。有了一種鏤空的感覺了。
    嗯。瘦。真好。
   
    然。不記得這場對於信仰的等待。我走過了多少苦楚。曾幾何時。我把我們的愛情當作信仰一般信奉著。卻無端被妳推進一輩子的輪回。於是。我將等待替換成了信仰。等妳。等愛。抑或等著其它。其實。我並不知曉。只是。起碼當下的日子。我過得並不艱難。
    林默對我說。『很多年輕的女孩會想去愛你。比你小也許許多歲。那樣子。是彼此的依靠。取暖。相愛。』我笑。笑得連夜都涼薄起來。
    不是的。她們只是很好奇我這樣年代的愛情。我以爲。如果我還繼續杭飄著。我會邀她們來西子湖畔。安靜地過一天。在西湖電影院。看一場末場的電影。午夜散場時。買上一大束輕氣球。到夜的西湖。靜靜地聼。然後。一個一個地放飛氣球。每放一個。便許下一個願望。
   
    傾一城。戀一人。一城不惜。一人難求。
    時光過去了。就成了一個個深深的印記。
   
    【Russian Red】『I Love Your Glasses』。
    【Craig David】『Craig David - The Story Goes』『Born To Do It』『Slicker Than Your Average』『Trust Me』『The Story Goes』。
    【Black Box Recorder】『The Worst Of Black Box Recorder』『The Facts Of Life』『England made me』『Passionoia』。
    【CLUB8】『club8』『The friend I once had』『Nouvelle』『Spring came rain fell』『Strangely beautiful』『Summer songs』『Saturday night engine』。
    【Emilie Simon】『Emilie Simon』『Vegetal』『The Flower Book』『La Marche De L'empereur』。
    【Mondialito】『Mondialito』『Note of Dawn』『Cher Mon Amoureux』『Avant La Pluie』。
    【Baader Meinhof】『Baader Meinhof』。
    【Nat King Cole】『Canta Espanol /26 Grandes Exitos』。
    【魏如萱】『甜蜜生活』『生活練習曲』『泡泡』。
    獨立音樂『芳草莲檬』獨立樂隊『深綠海』卡奇社『日光傾城』生命之饼『十年反抗』过失『社会弃儿』Carla Bruni『Comme Si De Rien N'Etait』Ron Sexsmith『Cobblestone Runway』『Time Being』『Retriever』。
   
    音樂。疯狂地找尋著那些足以架空我靈魂的音樂。就著這些倔強病欲的文字。
    陽光灼烈。我抬起右手遮住眼睛。曾經。它牽著妳的手遊蕩在大上海的炎炎夏光中。
   
    七月的最末天。
    嗯。生日快樂。奶奶。生日快樂。小姑。生日快樂。二表兄。
    每年的每年。一家人盡可能地聚在一起。過這樣世間難得的生日宴會。
    只是每年的每年。亦愈發苦盡了我這個肩負著家族根脈的三代單傳的長孫。
   
    好吧。我恰當地行使保持沉默的權力。
    專心吃酒吧。奶奶做的白酒。以色覺味。純烈濃郁心頭。剛入口時又苦又辣。然後就是燒嗓子燙心。飛速流竄周身。爆裂以靜治動。拋忘了自己。一陣眩暈之後。才是清香外溢。那清香是從體內散發出來的。而不是從酒瓶子裏。只有人體的溫暖才能讓它散發出這般的清香。
   
    再見。七月。
    這個七月。小乖說她玩累了。
    這個七月。我卻忘記了妳的生日。
   
    憶卿迢迢隔天涯。綺夢乍醒空飲恨。腸斷情傷誰堪訴。夜長裘寒誰與共。
    這一場我獨行的等待。在所有的細節裏潛滋暗長。。
   
   
   
   
   

奇怪的大雨下了整整一夜
我也在梦里走了整整一夜
我喜欢雨天
雨天
没有人
整个巴黎都是我的
整个八月都是我的
我在八月的照相馆
等你
等

等了等一个人
等不到一个人
不说话
天气好凉
天气好凉
我便情不自禁的歌唱
唱得山谷起了雾
雾有翅膀白茫茫的发光

后来
我累了
我便躺在白茫茫的雾里
世界也倒在我的梦里

后来我听到你在叫一个人的名
我觉得熟悉如我前世的名
我便兴高采烈的准备答应
唔
回头转眼却看到了前世
前世却正服刑
原来
我已不再是我
这一世
竟已改名换姓

八月远山
不知道这个城市的另一角是怎样的天气
而你
是否也是独自一人的你


如果这一年是过去一年的重复
你是否相信以后的每一年都没什么不同

又或者是我早早的预计到这一年
每一月是怎么样的状况
直至走到这一刻
便顺其自然的发生
无法改变
也不想改变


六月会遇见
七月是热恋
八月是离别

过去已是历史
将来还很神秘
只有现在才是上天赐予我们的礼物


开始怀疑
怀疑自己
怀疑自己是否真的有足够的毅力和自己不爱的人在一起

怀疑自己
远远的看着别人拥着你
除了祝你幸福
是否还能忍住悲戚


你是否也觉得我分不清爱和独占欲.
你是否也天真的笑我
口口声声的说爱
却不懂争取  

八月远山
不知道
这个城市的另一角
是怎样的天气,
而你
是否也是独自一人的你.



你说：
忘不了
所以
一直逃避

忘不了
所以
一直没有消息给你

忘不了
所以
你依然还在某个地方深藏

忘不了
所以
所以
所以……

眼角有些湿,却完完全全没有泪意.

   
   
   
    太陽很圓。晚上突發性加班。實驗室新進的儀器佈滿了英文字母。家裏的一二把手更連招呼都沒招我。就已經是在去杭州城的高速上了。
    今夜。這座小城。我自己。一個人。
   
    合上筆記本。就著燦爛的夏日烈光。右手著手在A4紙上空洞地繪畫著心臟裏那個飄忽的境。
    『做一些合乎本性的事。過一種合乎本性的生活。然後。為一些人。眼睛能在心裏邊笑得跟個什麼似的。』
    我以爲。應該是比如。那些擁抱。和耳語。
   
    這一季無聊叢生的夏天。悶熱漫長。
    待在有大大的玻璃窗的走廊間。看著烈日炎炎中奔波的人群。我就像一隻篤定的小螞蟻。恍若隔世。
   
    我靜靜地站在那裏。久久得以至於同事問我是不是中暑了。我唯有微笑地輕輕搖搖頭。
    貌似。每個人的生活都如舊時戰亂紛雜的一座城。戰時風起雲湧。落英繽紛。息時默不作聲。空空是也。而其實是不必為此歎息的。生活總是熱鬧了又歸於平靜。平靜了又趨於熱鬧。反復輪回。
    熱鬧。平靜。活到終點的時候。誰都帶不走世間的一絲一毫。
   
    嗯。誰在誰的故事裏流連忘返。誰在誰的記憶裏走馬觀花。
    總是對別人說。幸福就是做愛做的事。用飛蛾撲火的方式。
    於是。誰的一顆盈滿繁花碧草的心靈。攜子之手。於細水長流間淺兮笑兮。
   
    我想要。懷抱著最樸素的生活和最整潔的希望。日出而作。日出即息。
    嘿。微笑著。
    用盡我最溫暖的力量。
   
    哎。這漫漫長夜。要我該如何去熬過。
    備用號只告訴了倆人。一個晚上得串場看著生意。一個更是飛在蕭山機場。話説2008年8月8日晚上8時8分還差著三天多呢。就算是爲了百年一遇的北京奧運。這5天的酒精還不至於讓我憋屈到要死要活的。所以。根據地是不準備考慮了更別提其他幾個場子了。
   
    妳或許不知道。我黑色的羽翼早已經被豔麗的光線刺穿。再也不會飛翔。
    逃得出灼熱的長生天。卻逃不出深藏在暗夜的囚。
   
    某男說。頹於暗夜。廢與囂喧。。
   
   
   
   
   

   
   
   
    【嗯。肚子好痛翻江倒海的。可我不知道應該吃什麼藥。一個人。夜黑得高潮。我一個人在承辦著所有痛楚。此時些境我真的好想能有一個溫暖的女子。抱著我。安撫我。】
    2008-08-06 03:24 通过手机上网
    【銩。還真的可以痛過天亮。】
    2008-08-06 06:23 通过手机上网
   
    昨兒還計畫著幻想著漫漫長夜如何而過。
    結果計畫及不上變化。長夜漫漫。就是這樣給痛過去了。
   
    呵。原來我還是一如繼往的孩子氣著軟弱著。我以爲一年多不説話。就能戒掉予妳訴説的欲望。卻不曾想。竟然成了火山噴發前的日夜積壓。
   
    【翻箱倒櫃的時候。突然找到媽媽織的小毛巾。在橡皮球和圖畫書下面。在一整個童年後面。它躺在箱底。看時光流逝。聼風聲漸遠。還是在等待被我發現。
    帶我回到從前。回到和父母玩小鬼捉人的日子。蒙著眼睛的我感到恐懼。慌張中仿佛失去了一切。我放聲大哭。那時。媽媽會抱著我說。『我們從沒走遠。一直在你身邊。別怕。』
    如今。我再次蒙上眼睛。失去了方向。行走在黑暗裏。
    摸索著。摔倒著。彷徨著。浮躁著。只有媽媽的聲音縈繞耳邊。『我們從沒走遠。一直在你身邊。』
    於是。在這個混亂的年代。在這個盲目的世界。我看不見前方。卻仿佛不再獨自前行。
    原來。黑暗中一直有溫暖的燈光。在我的心底。】
   
    嗯。阿狸。『愛之燈』篇。
    http://bbs.bluesubway.com/thread-41849-1-1.html
   
    愈發愛上這只傻傻的可愛的好似鄰家孩子的小狐狸了。
    在它身上仿佛又見到了妳。也是這樣安靜地看著我。不屬於我的終究都要離開我。我也不會要。
    阿狸找不到自己的影子了。妳帶我走吧。不需要誰來聽懂。就讓我在自己的世界裏淺唱低吟。
   
    我仿佛聽見阿狸在輕輕對我耳語著。
    【當你度日如年。夜晚孤寂一人。當你確信自己這一生已經受夠了。那繼續吧。不要自行其是。每個人都會哭泣。並且每個人有時都會受到傷害。有時這世界一無是處。現在是獨自鳴唱的時刻。當你度日如年。繼續吧。如果你覺得是離開的時候了。繼續吧。當你覺得你這一輩子已經受夠了。那繼續吧。每個人都會受到傷害。善待你的朋友吧。每個人都會受到傷害。不要放棄。不要不要放棄。如果你認為自己很孤獨。不不不。你並不孤獨。】
   
    是的。我並不孤獨。
    妳消失了。會變成其它東西。比如眼淚。比如救贖。比如生死相許。最重要的是我在這份愛情中對於諾言的永不懷疑和對於等待的永不放棄又回來了。
    原諒我吧。原來。我。一直都無法放棄妳。等我心臟停止跳動的時候。那時候。我會放妳走吧。
   
    好吧。我錯了。
    我再也不要將小龍蝦當飯來吃了。起碼不會再要特辣的。
    嗯。妳在正南以北的那座明珠城裏。要好好安好著。
   
    如果可以。我只希望妳能記得。記得我們曾經手牽手的時候。
    當旋轉木馬的燈光開始漸漸地熄滅。我。能不能。拉著妳的手一起謝幕。。
   
   
   
   
   

[ 本帖最后由 疯子，我 于 2008-8-6 15:42 编辑 ]

又一年七夕
不知道这个城市的另一角
是怎样的天气
而你
是否
也是独自一人的
你



不懂
你是真的无法察觉我的虚情假意
还是一如既往的纵容

有些自责
却无可奈何


不再相信两情相悦了
你知道这有多难
我不知道 是否因此
我的内心也变得阴暗

每当看到一对情侣
我就在观察他们
谁爱谁多一点
谁在勉强自己
谁在迁就  


心里 有些难受


每一次的殷勤
都被不屑一顾的搁浅
实在是荒唐可笑的沦陷  


朋友说这是辜负

我知道我辜负了你
却不忍责怪她辜负我



很久以前
你对我好
我也就一般对你了

很久以后的今天
我爱着别的女子
我也是这般的对她  


你能包容我一生一世
我却不知道我能隐忍几时
是我把婚姻看的太简单？
是我把一生看的太短暂？



朋友说：千万不要陷入一段无爱的婚姻
没了爱，也就没有宽容。


满心疲倦

七夕。
一瓶酒。
一本书。
一个人。
和回忆。
一起旅行。