面對回憶。
世界是多餘。
我的酒杯裏。
只剩我自己。
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我出生的时候  一直生活在新疆的叶城   
请原谅我 至今不知道  叶城和喀什的距离
也不知道叶城和喀什之间的关系
只记得少年时  这两个地名 常常出现在我耳边
后来 长大 也不愿意去看地图   或许我看了
只是马上又忘记了
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记忆早已模糊   
记得奶奶以前夏天会卖西瓜     
我有一把很长的勺子
很小的时候 我就练就了   
辨别西瓜的本事
如今却也早遗忘干净了
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记得以前去给奶奶扫墓   
要坐很久的车
大人们都昏昏欲睡
我总是很精神的 看着窗外的戈壁   
不知道  有哪个墓地是要坐很久的车  要穿过戈壁的
如果知道  请告诉我一下   
我已经十多年没去过了   
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至今说话  还有些卷舌
从很小就被老师批评过
自己当然不觉得有什么不对劲
只是偶尔朋友一学
才发现 自己发音还真的特别的卷舌   
有次看“买买提”的小品
呵呵
才找到了缘由
原来  已经在我身上烙上了这么深的烙印
我知道  这些都会陪过度过我的一生
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永远记得 抓饭   记得抓饭里的胡萝卜
满手的油   满手的香
永远记得在学校   食堂   
我看着馕.和拉面   吵着要吃干饭   
同学们看外星人一样看着我
后来被学校告知了家长   
一直被家里人笑话   
一个出生在新疆的人  居然不喜欢面食   
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后来  从北方到了南方   
再后来喝着长江温柔  缠绵的水长大
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再后来  我发现我生命里北方的血脉并没有消逝
现在这奔腾的血脉苏醒了
我现在疯狂的爱着面食   
每顿饭 都要吃馒头
在大学  因为一次吃了60个大饺子
一度被称为  食神    饭桶
这些都是曾经一度让我骄傲的事情   
他们与我生命中最初的岁月有关
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他们属于我的北方情结
他们将伴随我流浪   
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你瞧   我总是最颠沛流离的人   
甚至不知道 究竟哪里是故乡   
我总是在一个城市 呆几年 然后又流浪到别处
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曾经在新疆的六年   
是最朦胧  快乐的时光
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后来  又在重庆生活了十年
呵    我的少年便这样过了
曾经年少  心内荒凉 及对俗世恐慌
便以沉默来坚守那一点点的真
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沉默时 便以书为伴
记得在那个小镇 离家不远的地方
有家租书的店子
当然找不到什么经典的名著   
只是有很多武侠与言情   
我便也不挑剔  每次都顺手租2本
看完古龙的 又看琼瑶的
看了金庸的  又看三毛的   
有次  很惊讶的被我找到传说中的廊桥遗梦
没有封面  内页却很新   
拿到好书   我总是很快的通读一遍
第二遍 便选自己钟意的节段
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书的世界   是一个   
让人自得满足  自得喜乐的世界
再回到这尔虞我诈   自私虚伪的现实世界
便有些厌倦   更多的是对生活的狂怒
只恨不得永远沉醉在书里
我是无量悲
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再后来   又到了四川    竟过了八年
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生命就是这样一个不断漂泊的过程
我每走一个地方   
便要被染上很多不属于我的东西
这些东西都刻在我的生命里   
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我每走一个地方
我就会遗忘很多我生命中本来的东西
这些东西都被遗失在生命里
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我已无法分辨哪些是我生命中原有的
哪些是生命流转时   赠于我的礼物
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曾经最 迷惑  最茫然的时期
我接触到信仰   
我囫囵吞枣  不求甚解的看了圣经  金刚经  古兰经     
莫名其妙的各种书   各种信仰
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再后来   便信了佛
我学佛的初衷是想获得一种信仰
唯一真实可信的信仰
我相信这样的信仰能给我坚定的力量
让我不偏不倚的走下去
让我的内心饱满
让我的灵魂丰盛


很长一段时间沉浸在一种天天挺舒服的状态里
心里也踏实，走到街上
看看众生，真是打心底里可怜他们
觉得他们苦得很
成天的在轮回里滚来滚去挺累的
不过一想到他们身上也有佛性
又替他们感到欣慰
反正早晚他们都要成佛
无非是时间晚一点而已
呵呵，这么一想吧，还感到自己很慈悲
是不是很荒唐可笑？
再后来
我发现自己并不需要这些信仰
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一切信仰只是向未来提供信心
只是使我们对于生活有一种冥冥中的肯定

而佛教更像是一种有关情商的宗教
修成了果位的佛教徒可以因无痛苦
而非常自信坚定  宽容而慈悲
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渐渐发现      
生命是一个不断吸收养分的过程
生命是一个不断涅磐  重生的过程
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我们不断的品尝失去的苦果   
我们不断品尝怨憎会  爱别离  求不得的苦涩
不是为了绝望的抱着过去不妨
而是要从这苦果中 得到经验  吸收经验
然后补充营养
这样才有更强大的感情 更丰盛
更完善的情感去爱别人 爱家人 爱所有的人
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『药师琉璃光本愿经』说
愿我来世，得菩提时，身如琉璃，内外明彻，净无瑕秽
我也曾一直引为座右铭
如今  我却开始相信
生命便是让自身净如琉璃  内外明彻的过程
我们将生命中那些蒙昧，失去，苦楚，悲沉，大痛，无明
如此种种色彩，种种形状的玻璃
慢慢的融化
经过生活的沉淀  过滤杂质  去芜存菁
融入更成熟的技艺   
融入更珍贵的无量爱 无量善
自信坚定   宽容的材质
去 炼制一个更精美 更完美的琉璃   
那便是自身的完美
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如此一想
便常常告诉自己
要有强大的内心
要有任时光流逝
不会磨折屈服的信念
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我相信自己能做到
我肯定生活
我融入生活
我用心的生活
我有我的朝圣路
虽然也会伤痛与难过
当然也会孤独与寂寞
但我一直相信自己是一个狂信徒
我能自得喜乐的完成自我的蜕变
这便是我的信仰
唯一真实可信的信仰   
呵   
信念就是有那么一股子偏执吧
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我曾一直渴望做一个向往自由的波希米亚人
心满意足    喜乐自在   宽容大度  随遇而安
不做生命的创造者或守护者
只是名符其实的过客
没有大惊小怪
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较少好奇
只是努力与自我训练
坦然接受生命带来的一切
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可我并不坦然   
如己终日
终日纠缠于信仰与信望
纠缠于爱与欲
纠缠于付出与奢求
纠缠于情爱纠葛
纠缠于寂寞寥落
纠缠于落花与流水的争辨
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如此  我并不是自由流浪的战士
我是那黥面的人
画押流刑
放逐千里
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有人说：
時間不能讓我們遺忘什麼
只能讓過去沉澱
不斷地累加不斷地層疊
直到有那麼一天
抑或一刻
特定的空氣中特定的地面上特定的感受下
再從最底下。被我們重新挖掘
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我已很少回忆了   
甚至固执的绝不回忆
只是  我愿意不断的回头审视自己
古兰经也说  停一会  等灵魂跟上脚步
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呵
我发现自己其实是一个很爱说话的人
只是沉默多时   已经忘了如何去说话而已
如果你愿意陪我说话   我就挑一些我记得的说说
你挑一些你喜欢的听听吧
胡言乱语   你就当没看到吧   
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我要从南走到北,我还要从白走到黑.
我要人们都看到我,却不知我是谁.
假如你看我有点累,就请你给我倒碗水.
假如你已经爱上我,就请你吻我的嘴.
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我有这双脚,我有这双腿,我有这千山和万水.
我要这所有的所有,但不要恨和悔.
要爱上我你就别怕后悔,总有一天我要远走高飞.
我不想留在一个地方,也不愿有人跟随.
我要从南走到北,我还要从白走到黑.
我要人们都看到我,但不知道我是谁.
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我只想看你长得美,但不想知道你在受罪.
我想要得到天上的水,但不是你的泪.
我不愿相信真的有魔鬼,也不愿与任何人作对.
你别想知道我到底是谁,也别想看到我的虚伪

PS:我每次写字都写得很认真，写到在这一次写作上的“事在人为”“江郎才尽”，写到只能这样了，其它就是天命了。

尤其是这一次
我用了好几天的时间来写
将各种语言段落重新组织
常常写到一半
会被种种事情打断
如温存与缠绵
那陌生的人啊
请别笑我贪恋！

[ 本帖最后由 欧阳蓝缺 于 2008-7-2 15:46 编辑 ]

有时候人真的很奇怪，我很羡慕你，可以在不同的地方过不同的生活。羡慕颠沛流离的生活，可以寻找激情涌动的感觉，也许周遭的氛围过于安静平和了，于是内心萌芽了那么一颗邪恶的种子。很象围墙里的人呐。
虽然我是弱女子一名，但是我依然向往策马奔腾，倚剑逍遥的日子。呵呵，不过这不太现实，不过好象有这么句话，是手中无剑，心中无剑，才是剑道。扯远了。。。
我也喜欢吃水饺，什么十分喜欢，虽然我是南方人。每次吃水饺，旁边的女同学都用吃惊的眼神望着我，哎，随她们望包，我吃的开心就好！我告诉你哦，我爸爸包水饺很好吃的，有机会请你吃。嘿嘿。。
好了，抱抱，加油！

      
不想说什么第四类情感
因为曾经相信  现在却知道
是因为自己的妥协与成全
才成就如此一种坦然的暧昧

比朋友更多一点  比爱人少一点


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因为我其实爱她  非常爱   再没人比我更爱她
但是却无法给她幸福  
曾经说：爱是高估对方
我的爱便是全心的付出  因为自知得不到
唯一能做的  就是仿佛一个同性恋的姐妹一样
陪在她身边

陪她逛街  陪她聊所谓时尚
陪她一起研究美容菜谱   
陪她去西双版纳  去三圣乡   去峨嵋
去逛内衣店  
有男人会喜欢逛街么？  鬼才喜欢
有男人会喜欢所谓时尚么？
有男人喜欢研究美容食谱？莫名其妙   
我早失去了味觉，除了辣，这样刺激的味道 ，其余的早没有知觉
我贪恋的只是陪伴在她身边而已  

也可以一起聊性   聊丰胸  聊如何避孕  


更多的是谈理想 谈人生 谈空虚与孤独
谈梦和寄望
谈似是而非的大道理
更多的是我开导她   

可以很坦然的聊彼此的过去  现在   
只是谈到将来却常常有些难过
其实我再去爱惜她又有何用  
难道我这次抱紧她未必落空？
可是 我还是想对她好


      

[ 本帖最后由 欧阳蓝缺 于 2008-7-4 17:34 编辑 ]

人是风中的陀螺，转不完的困惑。

辟谷的第一天
悟出一件事
烦恼即菩提

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喝了七杯水    止不住的流汗
打了几通电话 也不知道说了啥
发了几条短信 尽是不知所谓
一遍遍的输入电话号码
却终究没有拨给你
编辑了几句缠绵的诗
也终究没有发给你


不想写字
打了满满一消息框的字
又突然的删去



骄傲如我   偏执如我
是死也不肯悔过

若我真伤了你
那就彼此冷静一段时间吧


又是一个人了
逛街  看电影  看电视
看大段大段的广告
看各种各样的片段
回到家
一切都还是原样
内裤和胸罩凌乱的扔在床上
闻了闻  随即是苦笑



生活便是剪不断理还乱的谜团？
对啊
有多难？

[ 本帖最后由 欧阳蓝缺 于 2008-7-6 00:28 编辑 ]

   
   
   
    週末的長生天一定心情很好。不然怎麽剛出門就迫不及待地燦爛起來呢。
    淩晨4點才沉沉睡去。因爲飛機晚點。倩丫頭4點才下班。哎。有時候光鮮的制服後面也堆積了無可奈何的辛酸。
   
    小乖終于願意和我聊超過十句的話了。於是才過了8點我便精神抖擻。
    電視彈到了湖南衛視的『尋秦記』。
    不開空調。弱弱的風扇。卷來酥麻的熱浪。
    隨手翻找積壓在C頭櫃的新書們。在這輕鬆愉快的週末早晨。讀上一本小説。的確是久違的釋懷。
   
    『山楂樹之戀』。艾米著。
    【我不能等妳一年零一個月了。我也不能等妳到二十五嵗了。但我會等妳一輩子。】
    我總是會因爲某一句文字。而喜怒哀樂上那本文章。那段故事。或真或假的故事。
   
    這是那個特殊年代下的一個不特殊的愛情。只是因爲我們不曾經歷那一段歷史。所以對於那時的所有。總是心感神秘。
    時過境遷。天翻地覆。那一種愛情故事。今時今日。早已絕版。
   
    再簡單不過的包裝。最樸素的文字。初看是酸。後看是痛。最後是痛徹肺腑。仿佛一種身臨其境的感覺。活生生地展現了那輩人曾經的風采展現了他們的青春無悔。
    也許有人會説那是那個時代的悲劇。是一曲美麗淒婉的情歌。我以為不儘然。這不是一個我們這個年代的人理解中的童話般的愛情悲劇。它記載的。是在苦難歲月中人性的美和光芒。
   
    讀到尾聲。讀到『老三身前把他的日記。寫給靜秋的信件。照片等都裝在一個軍用掛包裏。委託他弟弟保存。說如果靜秋過得很幸福。就不要把這些東西給她。如果她愛情不順利。或者婚姻不幸福。就把這些東西給她。讓她知道世界上曾經有一個人。傾其身心愛過她。讓她相信世界上是有永遠的愛的。』
    我喜歡又痛恨這樣的敍述。到最後還讓人肝腸寸斷的。我嚮往那種透徹心臟的愛。但我斷然會去拒絕那種結局。因爲它太酷烈太黑暗。太讓人不能承受。
   
    讀盡全書。赤裸的肌體竟然早已汗水淋漓。窗外。太陽很圓。火辣。正是我不能平復的神經。眼淚一直忍著不曾決堤而出。心臟裏是非常非常的堵。仿佛胸口被什麼東西重重壓著。喘不過氣來。
    如導演尚敬所說。看完這本書。讓人想起一句詩。
    誰恰巧遇到這樣的事。誰的心就會裂成兩半。
   
    夢裏不知身是客。一晌貪歡。
    夜涼如水。獨坐著。靜待記憶那人。百轉千回。我卻已經忘記。是否仍然是妳。。
   
   
   
   
   

我认识很多真正才华横溢的人
他们是如此的桀骜不驯

脑海里全是
“浪漫、唯美、颓废、意象、
张力、通感、死亡、灵魂、家园”
等充满激情的词汇。

有了激情，还上什么班？
为了艺术，还当什么工人？
他们开始旷工、泡病假。

他们去山林，去溪边，去看大海，
甚至偶尔还沦落为乞丐
在陌生的城市，
而我
永远也做不到。
我永远也无法这样真正的
灵魂在高处，生活在低处。


他们是真的觉得这一切都不重要。
只要灵魂丰盛就好。

认识J君的时候
是我正喜欢他女朋友的时候
她也曾说过   
J君曾一直在一家比较有名的婚纱影楼当模特  
只是当时不太在意
在意的是他的文采

上个周末  陪朋友去拍艺术照
无意中发现一个相册  
J君穿着一身绚白的中山装
脖上一条红色围巾
手上是一只长长的竖笛
微笑的站在古意盎然的江南亭榭中

后来又陆续见到更多系列的相册
永远是那么美好
竟冒出想要跟他蓝宇的念头
实在是好笑


我微笑
觉得人生 何处不相逢
他便是那真正才华横溢的人

而更多才华横溢的人
都是如此生活在一个荒唐的怪圈里

很累突然想睡，说看看欧阳贴子更新没，谁知看了上面的2段文字，竟去了倦意。
想到我存封很久的信，以前曾小心翼翼的把它们装进盒子里，现在早已落满灰尘。我忘记了好久吧。忘了也好记得也罢，不过是我记忆中的一部分。去了这一部分也许就不完整，但有缺憾的人生才异常美丽动人。那样许久的保持一种姿态给你写信，以后还会出现这样的情景吗？也许那时该是写给自己的情书了吧。在听《怀念过去》，沉默很久……没有将信给你，是我没勇气。
没勇气的孩子，在下雨的夜晚，听寂寞唱歌。刚打针完的臂膀，突然格外的疼。牙也疼，心却不疼。
今生于君无缘，来生在相会。相会之时，愿君能痴心凝望汝，须臾足以。
究竟怎样，我不承认我喜欢你，但是我记得你，到老也会记得。
今天中午沉睡在同样的梦里良久，醒来时，汗水浸透了衣服。还是同样的梦，主角依然不是你。很好。尽管我很希望是你。也罢。现在我拿着别人给予的情感，握在手心，不知道是该放下还是继续握紧，忐忑不安，辗转反侧。
高三的时候，有那么一段时间，丢掉了文字，现在想来，应该是幸福的写照吧，曾经幸福。
已经没有那么敏感的心了吧，曾经站在操场上，望着蓝天，偶尔有风抚过耳旁，那时连指尖都会觉得微颤，心头酸酸。突兀的枝桠，是向上天伸出的手。就好象是我在地上向天空的你伸出的手，那么可笑。曾那样感觉，而现在即便同学聚会看见你，聊天，也能像普通朋友那样，挺好了吧。
而你依旧没有察觉到，还笑着说我变漂亮了，呵呵，该谢谢你吧。

现在是零点零零分。我想我是想你的。

如果有才华的人，能忍的住性子，生活在荒诞的怪圈中生活的话，也许那也是一种生活吧。

生活中就会回归于生活。

“灵魂在高处，生活在低处”这话。真的很牛X。

   
   
   
    梅黃細雨。
    花徑蝶閑。
    一窗老綠。
    三伏蟄天。。
   
    小暑日已。注意降火。。