我 不是新来的 看欧阳大哥的帖甚久 但 天性愚钝 不知其中所道玄机

所以 得重新好好理解 边看 边做笔记~~~


还有 我想说
       {成都 一座一直想去 差点能去 却如今让我悲伤的城市 请等待 }

                 天佑四川!!!

5月  以此结束
我不知道
我有多大的决心来抛弃这所有的所有
这从青涩的时光一路伴我走来的自我
这所有的
忧思  伤情  悲沉  无明  
狂妄 骄傲  傲慢与痴狂
这所有的 所有  晚安了
如今我想告别了  





我不知道 我能坚持多久
不知道  没有了文字
我是否还是固执的我
不知道离开这一片 波澜
我是否真能扬帆去远航
这所有的所有  
是的  我一直困惑







心游离世外   奈何身老红尘
你也曾说过：既自以心为形役，奚惆怅而独悲?





曾经
骄傲以为自己把心放得高高的
可以冷漠的俯视这一切

固执的以为
不听不看会快乐一些
不哭不笑会忘记一切

假装一切与我无关
而这样
是否真的能忘掉红尘俗世的浑浊
而得到快乐呢
我迷惑了



这是一个虚浮的年代
人都在被欲望控制着生活
相反人们却很少能作他想作的事情
我们不知道我们究竟需要什么

我们活得卑微
活得无奈
种种责任和传统
压抑着本就不堪一击的执著



我们一直如此辗转反侧  厮杀抢夺
直到最后 却不得不向现实妥协





有时候
我不懂为什么要写的这么悲切
我只是有些难过
有些该死的小情绪而已


呼   5月已近终结
所幸 错过了什么
还有谁记得
都已无可追寻了



早已习惯了多年来的自言自语
你该知道  我们将文字写出来
只是在拷问自己
于是  此刻
以我虔诚的心  
来做一个告解





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有太多人曾称赞过我了
他们从不吝啬
可我不需要这些

我需要的只是你的一句   就足够了
我也知道  你每天都会关注着我的这些文字
可你从不说   我只是从你来时的痕迹知道你曾在这里呆过
可是  你什么都不说
而一些无关的人  却在这里  留一些不知所谓的话
这让我狂怒    却又不知该发泄至何处

我从不曾赞美上帝
可我却赞美了你
我知道   我先陷入这可笑的感情
势必会卑微些
可是 不该是如此的  


有太多  太多的情绪  发生在这里了
如此 已是重症无药可医
所以  前些日子才说
若心有多乱  是否扬长而去又心有不甘
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每一次的离开  我都愁得不知所措
于是买了烟   在楼梯间抽了好几支
已经太久  太久 没抽了
动作也早已生涩


只是到后来  似乎找回来了曾经的感觉
每一次心的煎熬
甚至狂放的心跳
都让自己有一股恨的情绪
好几次都无法把持
想撕碎一切


我知道那是独占与嫉妒导致的
可我不能让你知道
此刻
我正陷入这样该死的情绪里
烧得心都发出刺鼻的味道
我不想让你知道
我是这样一个  毫无气度的人
我用所有的所有的理智还无法压抑住此刻满心的烦乱与愤怒
于是 我匆匆的离开   甚至是狼狈的离开   


只是 在你看来
我只是比平时沉默一点

.....

结束吧  



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其实我再去爱惜你又有何用
难道这次我抱紧你未必落空
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所以
如果你不要恋爱，
那我还是愁容骑士。

如果你想喜欢别人，
我还是你的朋友



[ 本帖最后由 欧阳蓝缺 于 2008-5-26 01:02 编辑 ]

"早已习惯了多年来的自言自语
你该知道  我们将文字写出来
只是在拷问自己
于是  此刻
以我虔诚的心  
来做一个告解"

自言自语。。。我以前是，现在还是。

各自找寻着不同的方式，来栖息自己的文字。

原来 欧阳大师也是一脚踏进尘世中 但境界依然高远

“欧阳大师” 小辈可以这么叫吧？？？

“这是一个虚浮的年代
人都在被欲望控制着生活”
现实。

烦乱的工作终究告一段落  
但是似乎依旧恍惚
等我醒来  竟已过了两日


仰望
望断天涯渐暮的夕阳
这一日 晚风那么好
却又突然满心厌倦
不甘生命被如此空耗
于是  又匆匆的揽了一些事
假装兴味盎然
展示着忙碌的样子


夕阳照下来
一身的金色
然
内心依旧空落落
便慌不择路的冲进一家饭馆
吃了个肚儿圆
却依旧空虚 寥落
最后唯有沉默
答对所有疼痛与荒诞


空虚  饥饿
荒芜  始末
仿佛一直在梦里
从未真正活过
难道是一场幻觉与我


后来  有人问我
是世界太狭窄？
还是寂寞太广阔？
然而 我也从不曾有
一双智慧的双眼来分辨


都说
这是一个虚浮的年代
人都在被欲望控制着生活
相反人们却很少能作他想作的事情
我们不知道我们究竟需要什么


唯有怀抱着
被种种责任和传统压抑的
本就不堪一击的信望与执著
如此日复一日的辗转反侧  厮杀抢夺

某一日 突然醒悟
原来 我们终究是凡人
如何
能以赢赢血肉之身
与诸神
共舞这岁月长河
---------
怎奈终究要向现实妥协
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5月已近终结
所幸 错过了什么
还有谁记得
都已无可追寻了

只是这个黄昏
有太多  太多的情绪
竟挣扎个千回百转
却又无可琢磨
便有些仓皇的不知所措  


这一分钟我佛前枯坐
无奈  却何以言说

[ 本帖最后由 欧阳蓝缺 于 2008-5-29 19:07 编辑 ]

曾固执的相信
『人生在世
如身处荆棘之中
心不动，人不妄动，不动则不伤
如心动则人妄动，伤其身痛其骨
于是体会到世间诸般痛苦』

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于是学会了冷漠
冷漠的面对一切
不亲近 也不疏远
且自以为洒脱


如今想来  竟然是逃避
知道尘世本就如此
那么多人  都能面对
为什么  
唯独你要故作清高
要逆流而上  
如此的姿态  
实在是荒唐可笑



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年少时  以沉默来抗拒所有的虚伪
与尘世的阴暗

最近  才渐渐明白
只所以有阴暗 是因为
这尘世仍有光明


有光明才有黑暗
虽然曾经心里隐隐有这样的想法
可笑的是
到最近我才渐渐悟出


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世间庸人，皆以为佛法一道，是消极避世，遁出尘世。
其实这种说法，本身就是堪不破“我执”的迷惘之言。
佛。菩萨的愿心，讲的是出世的道理，
行的却是入世地金刚大道。


佛祖说人生有诸般忧苦
并不是要我们远离尘世
而是要我们以大智慧一一面对和认识它们
并逐一的放下
使我们的身心不至于沉溺苦海
而超脱于众生之上
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如此
那所有虚伪  
是否也该一一面对   一一体验
可我是否真有
足够的勇气和智慧的双眼来分辨
直至最后
一一勘破并放下


我有些畏惧
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是否  依旧
固执的相信自己是一位狂信徒
有足够的信念支撑
站在高高的城堡迎风而战

[ 本帖最后由 欧阳蓝缺 于 2008-5-30 17:16 编辑 ]

   
   
   
    陽光煦暖。些許微風。伴著回憶。
    已經很難有這樣的午後。可以無所事事閑坐。
    於是。我跟隨著小安一起到回憶裏流浪了一下。
   
    【頭髮遮住我的眼。
    淚水模糊我視線。
    金色的陽光拍打我的肩。
    午後一個人在思念。
    帶著憂傷去回憶裏流浪。
    聽見妳在深夜陪我唱。
    昨日的姑娘裙角隨風飛揚。
    在我們初次相遇的地方。
    為妳寫下動人詩篇。
    這是我青春的紀念。】
   
    『小安』。為民謠而生的嗓子。為青春吟唱的年輕歌者。
    『我不知道』。寫給青春的一張唱片。
   
    美人。
    17歲那年。小安用一把舊吉他。寫下這首歌。名字叫做美人。
    『不要問是誰辜負了我們的青春。我對妳的愛比海還深。』需要我們翻開自己深藏的的回憶去慢慢解釋。或許還需要幾滴。這些年我們都未曾落下的眼淚。
   
    夏天的故事。
    小安喜歡樸素的白描講述那些夏天。草地與鮮花。黃昏與彩虹。小鳥與屋簷。青春年少。總不太懂眼睛裏的夕陽。憂鬱的夏天。在記憶的旋律裏。總是屬於那些悠揚的口琴聲。
   
    給鬱結的詩。
    每個人心中。都有一個鬱結。她也許就是。高中的日子裏面。你每天騎車上學都希望在存車處偶遇的那個人。是每天在操場上做操能遠遠望見的那個人。是你在黃昏中騎車回家腦子裏默默想起的那個人。這些說出口的。或者埋在心裏的故事。我們往往不知如何稱呼。但如果這些不算愛情的話。什麼又是呢。
   
    我也曾經偏愛陽光。和明亮的東西。剝開煙紙。劃亮打火機。這樣的聲音。正如我聼小安的『午後』。一切都是輕朔朔的。
    在小安的歌聲中。一定會有一個人。有點孤單的躺在C上。手邊是舊卡帶。和一本薄薄的詩歌。電風扇吹著宿舍的窗簾。在午後時分。輕輕的展開了一半。
   
    只是一個人的午後。聼一首歌。看一本書。或者是孑然一人。行走或者發呆。這樣的時刻。往事的碎片泛起的光芒會灼傷我的眼睛。讓我觸摸到溫暖。那麽微小。那麽縹緲。我卻覺得應該珍重。
   
    時間過去了。妳不再是妳。我不再是我。回憶時。只有些溫暖和少年的影子。
   
    這時候。我突然記起了石康曾經說過。
    沒有什麼比青春更讓我們拿得出手。因為那是我們人生的頂點。。
   
   
   
   
   

“江湖远不远？”
“不远！”


今年五黄临太岁，到处都有灾难，
有灾难的地方一定有人受伤，
有人受伤那我就有生意.
我叫莫大，我的职业是心理医师，
就是帮助别人解除烦恼。
当然，我也有烦恼，
只是太微不足道
也太荒唐可笑。


花什么时候开是有季节的
但灾难什么时候发生却没有人知道



五月十二日
这个月第三个星期
每个星期的第一天
我的工作都会很忙


那一天黄历上写着：
初八，大雨初歇，宜沐浴.流浪.
忌斋醮.开市
煞南.大利东方
宜诵经解灾。



那一刻我正忙得情不自禁
突然的天旋地转  人仰马翻
一回头
人们各自施展着轻功 朝楼下跑去
我一把抓住桌上的手机
随着人流走向楼梯




我不停的打电话
我不知道为什么会这样做
但我不能控制自己





我知道
那一刻
她希望听到有人说出那句话
于是手起键落之际
我说了
但她假装没听到


我以前听人说过
如果心乱的时候
能听到心脏在胸膛跳动的声音
像打爵士鼓一样  很好听


想不到这一次听到的是我自己胸膛的鼓声
其实，那次我的确心乱了



天气转阴
大雨  暴风  电闪雷鸣


那天以后
便是连绵不绝的余震
很多房屋坍塌了
包括一些风景区
死了数不清的人

整个江湖都失去了原来的颜色
人们似乎都患上了严重的心理疾病.
生活当然要继续
但是显然
惊恐,焦躁，悲伤的情绪
不知不觉占了上风。  



我在屋外住了两夜
看着天空在不断的变化
看着人们从惊慌失措到尘埃落定


后来又发生了很多事情
人们四处指责，散布谣言。
我才发现
虽然我在网络很久
却从来没有看清楚这个网络


那天晚上
我突然很想喝酒
结果我喝了那半坛“醉生梦死”
果然跟平常不一样
睡得很死
据说 那天凌晨又震了好几次



没事干的时候
我还会在网上四处看看
只是  
已经不再写字

我忆起许多
许多前世

一世、二世、三世、四世、五世……
五十世、一百世……十万世
出生在各种的时空

我知道这些世的每一件事情
它们发生在什么地方
我叫什么名字

我出生在哪个家庭
我做过哪些事

我经历过每一世的好运和恶运
以及每一世的死亡
然后再度重生

只是这一世
我已忘了如何写诗