像我这样的年龄，说这样的字眼好像有点牵强，但是．．．．．．
　　在我读初中的时候，我是一个很忧郁的女孩，不喜欢跟别的女孩子一起疯玩，看起来很文静，别人说我漂亮，我听着从不沾沾自喜，却一直有一种隐隐的自卑，没有理由的，只是那么的不自信！
　　然后在我的生活中闯进了两个男孩，两个截然不同的男孩，他们是好朋友，他们都对我表示了好感，其中一个在一个星期天的下午给了我一封厚厚的情书，可我看了后没有太多的惊喜，因为我喜欢的是另外的那一个！
　　一切变得有点不同了，我们之间多了一份尴尬，幸而马上就毕业了，然后我们都各分东西，这期间我们一段时间有联系，但是不知道是什么原因，大概是太不成熟了，不知怎么去珍惜自己的感情，随之就慢慢的疏远了，个中也有联系，但很少很少．．．．．．

学着开心一点```之前你没有因为外界的任何而动摇自身```

现在也没有必要改变什么``如果过得很好``

　　然后有一天，那个给过我情书的男孩来找我，那时我们都已是少男少女了，到了恋爱的年纪，从他的口中也得知我所喜欢的男孩也已经有了女朋友，说不出自己是什么感觉，好像也没有很过份的伤感，只是很淡然的接受了这个事实．
　　接下来我们就谈起了所谓的恋爱，他是一个很开朗，很幽默，又很有才气的男孩，也许是曾经是好朋友的缘故，也许是我们都有共通点，我们相处得很有默契，我深深体会到了心有灵犀一点通的感受，他是那么的在乎我，他说他从没有这么在乎过一个女孩子，听了这话，我也只是淡然一笑，我不想太过相信，但我知道他说这话的时候是认真的，我只是不怎么相信这话会长久罢了！

是呀
不要后悔过去
  而是要珍惜现在
你说呢

不思量，自难忘。

　　我们辗辗转转地谈了大概两年的恋爱，个中的心历过程真是说不清楚，不知道怎么回事，我一直没办法对他放得开，我只是觉得他不够成熟，他那开朗的性格让我觉得他没有太多的责任感，有一种游戏人生的感觉，我知道他在乎我，某些方面他也很懂我，但是毕竟女孩子的心思是复杂的，也是现实的，他始终没办法真正懂我，最后，在一次又一次分分合合中，我们真正分手了，很平静地，没有怨言，他是那么的理智，我们的感情从此升华，变为一份很纯真的友情，我们又回到了以前，这样一直到现在也没有改变！
　　在这两年中，我所喜欢的男孩他结婚了．结婚前他来找过我，我们第一次谈了话，我得知他并不开心，即使快要做新郎了，我听得出来他有太多的无奈，可一切已成定局，无法改变了，我只能祝福他，虽然我感觉他并不快乐！
　　我还是没有太大的伤感，好像我早就知道这个结局了一样，现在想想，我可能是对自己太没自信了，如果那时我有勇气充当一个第三者，或许结局就不是这样了！

     接下来的日子我过得很空白，除了上班，下班，跑书店，好像没有什么别的事了，这样的日子过得极悠闲，没有打算，没有负担，如果没有长辈们的抱怨，我不知道自己什么时候会想到恋爱，大概要过好几年，好几年了！
    再接下来，我的生活中多了一个人......!
    今天就说到这里吧， 我有点累了， 心里有点乱！

等待你的故事。

   我的生活中多了一个人，他的出现决定了我的一生．
　昨天写到这里，我没有感觉写下去了，今天还是这样，脑中一片纷乱，竟不知从何说起，可能我不堪回首那段往事吧！
　他的出现并没有给我惊喜，多的是无奈，徘徊！可能我过得实在太空白了，也可能家庭压力太重了，更可能我那时对什么都没有抱太大希望，我在毫无预感的情况下接受了他，他真的不适合我，他跟我并不是同类，他永远走不进我的世界，我也发现他也没有心思走进我的世界，没办法解释这一切，只能归结于命运了！
　那一段日子我没办法用言语来形容，我每天都陷在一种既矛盾又无望的伤感中，我排斥他，但又不忍心伤害他，同时我又自责，我经常以泪洗面，变得无比的脆弱，其实我可以了断这份感情的，但我却没有勇气．．．．．．
　最后我做了新娘，一个极不快乐的新娘，自那一天起，我从彷徨转变成后悔，难以言表的后悔，可已经晚了，婚后的日子没有一丝快乐，那份距离无时无刻存在着，我在一个陌生的环境里，是那么的无助，每天在问自已我该怎么办？明天会怎么样．．．．．．
　我好怕自已会承受不住，时时有一种恐慌的感觉！像个无助的孩子一样！
我好恨他，真的好恨！我讨厌他，甚至不想见他！
　

　　可日子还是一天天地过着，然后我好像变得麻木，无所谓了，曾经有过的那种刺痛感已不复存在，偶尔我也会深深恐惧这份麻木，但稍纵即逝！
　　随着时间的推移，对他的失望也越来越深，到最后冷眼旁观，可还是在过日子，好像没有别的选择了一样！
　　一个女人，就这样每天周而复始地过着！