一个人坐在黑暗的房间里已经四个多小时了。除了到处转转外基本上什么也没干，只是烟抽了不少。
  
   也许经过两天的休整我在外面所消耗的都补了回来，所以今天晚上我怎么也睡不着。习惯了黑白颠倒生活的我又怎么能够一下子适应现在朝九晚五的正常上班时间。

   已经没去办公室以有十几天了。中途也曾回过家一次，但好象怕给人卖掉了般的马上又逃了出来。不带电话。不想让人找到自己。到处跑，长沙，岳阳。不想去想事情。于是每日用酒精来麻痹自己。不想回家，害怕面对年迈的父亲为我辛辛苦苦且低三下四而找来的那份在别人眼里还算不错的工作。生活无忧，不操心这辈子没有饭吃的工作。
  
   这次回到家中，本担心会遭到父亲的训斥，但是父亲望着我并没有说什么。只是问了一句：“回来了”
  
   时常感到自己十分的贱，且十分的对不住父亲。

   我不敢回忆，因为我渐渐的感觉到回忆是一件很痛苦的事情，越回忆我越脆弱，越回忆越厌倦现在的生活，越回忆越堕落。我只想就这样如同白痴一样的生活着。没有奢望没有企图没有思考着的，像僵尸一样的生活下去。

   刚刚在明智看到一个人贴的东西“中国情人节你怎么过”

   许久以后那个并不是很痛的伤口渐渐的开始滴血，并让我感到无比的疼痛。那个远在南方城市的女孩给了我的一道永久的伤痕。但我并不怪她。她没有错，只是我当时并不知道痛，也许是痛到麻木了。

    想起ann在《告别薇安》里面写的那段话。

　　听我说完最后一句话吧。他在电话里轻轻的说。
　　女孩在那头沉默。
　　谢谢你，在这个凌晨与夜晚，耗尽我内心最后百分之十的爱情。
　　我终于一无所有。

    我终于想起我已经许久没有爱了。朋友们不只一次的给我介绍那些还算不错的女孩。可是我却没有勇气去接受。我的感情就好像一杯白开水，我一下子把他全部的倾倒在一个人的身上了。现在拿着的已经是那干透了的杯子。

    两年以来每个情人节的晚上都偷偷的关掉电话，关上灯早早的躲在房间里那个阴暗的角落。不想出去。一个人充满笑容的享受着从那道旧伤痕里流出的那些鲜红的血滓。享受着痛苦并感觉是快乐的。

    只是不停的堕落，堕落，再堕落。。。。。。。。。。。。

面对父母的唠叨，表面的我们都显得那么的逆反，或许会言语冲撞，伤了他们的心，自己都不知道。其实，我们的心里，最爱的人就是他们，天下没有父母不爱自己的子女，哪怕是棍棒，也是用心良苦的无奈之举。当天底下已经没有了自己的容身之所时，只有父母的怀抱，是永远对自己敞开的，我们的失落、委屈、爱、恨、情、仇，在他们面前都显得不足一提，他们最关心的是，我们的身体。游子身上衣，父母手中线，临别密密缝，意恐迟迟归........

呵呵, 没想到你也喜欢安妮的文字, 那些很颓废的文字, 有的时候那些字就像一把匕首, 让我们绞心地疼痛, 却又像罂粟一样能紧紧纠缠着我们的灵魂........
我觉得人很多时候也需要无病呻吟一下?

下滑，不断下滑，追求急速的感觉。
待睁开眼，其实，我们一直都还在这世界上。

汗。。。。。。。。。。

其实我谈不上喜欢安妮的文字。

　　　相信浪子会回头吗？
　　　我想也不过是心有余而力不足而已！
　　　很痛苦的！