静夜单簧管
发表于 2006-5-25 20:09静夜单簧管因为陌生。
所以来到这里。
是你说的，安，如果在现实中找不到一种合适的方式去安慰自己时，就码字吧。
的确如此，经常有人说，写字是痛苦的，我想那也许是他没有尝试过把一种心情一气呵成。你不必去在意字里行间的工整，也不必在意看到的人眼睛里的自己，像在一个清晨，迎着树叶间的缝隙，看到阳光柔柔地倾泻下来，你心无杂念地，对着它们，倾诉……
从爱上你的那天起，夜对我来说，就变得格外的安静。
安静也好，有我的心跳陪着我，一起思念。
在充盈着幸福的心房里，只有你的名字在那里。
在这之前，我一直无法了解，为什么5年以前你会取静夜单簧管这个名字。
此刻，听着Acker Bilk 的《Morning has broken》，我似乎更加明白你的寂寞。
又一天开始了。
哥，我想你。
发表于 2006-5-26 19:58
今天跑出去，为头发染了新颜色。
很冷清的颜色。
我在努力为我们的爱寻找一个出口。虽然前途渺茫。
真的不想再在凌晨的电话里听到你醉酒后的难捱。你电话里的声音，时时触痛着我的心脏。
你说，安，我们一起去死吧。
——恩，赶来找我吧，我等你。
我真的相信，我们能够手牵着手，平静赴死。只是，如果放弃生命可以解决我们的问题，我们还会犹豫这么久吗？有时我会想，我们连死都不怕，还怕什么呢？
也许我们怕的是被时光隔绝的爱情，怕阴阳相隔的思念。与其被命运那般安排，不如由我们自己做主。我说的如你所想，对吗？
最近在病床上，我老在思索，人们费尽心力追求的所谓拥有，以及为之痛彻心扉的所谓失去，究竟是如何界定的。
“定居在绿洲中的那些人习惯了安居乐业的日子，他们的感觉已经麻痹，不知道这就是幸福。他们的女人蹲在溪流中圆而白的小石子上洗衣服，以为是在完成一桩家家如此的苦活。于是王子命令他的部落去攻打绿洲，把女人们娶为自己有。他告诉部下：必须千心万苦在沙漠中追风逐日，心中怀着绿洲的宗教，才会懂得看着自己的女人在河边洗衣服其实是在庆祝一个节日。”
也许我们相爱太深，几乎忘却了自己是幸福的。也许我们过于夸大自己的不幸，我们的痛在于我们爱的太深，也在于命运太无情，无情剥夺我们在一起的丁点时间，我们却只能忍气吞声。
今天看到周国平的书，写道：当你把爱投入到一个对象上面，你就是在创造。而创造是“用生命去交换比生命更长久的东西”。
或者我们在爱情中沉溺太久，蜗居太久，淡漠了思索。
如此想着，痛也变得可以承载了。
哥，你知道，我喜欢能够承载的感受。
发表于 2006-5-26 22:17
又想打电话给你了，电话拿出来，又放进去。打开了，再关上。
手机里的电话簿里，只有你一个人，取名国王。
已经很久了，再没有任何人能占据我心灵如此充盈，几乎没有一平方毫米的空间去分支给我的友情，亲情。
时间无多，我不能停止一刻去爱你。为此，我宁愿舍弃所有。
理智平复着思念的波涛。一次又一次。心在这个过程中慢慢地疼痛着。我需要这样的空间来做我的止痛片。并不希望你能看到这些言语。在这里，我不需要有人认识我，也好在一个陌生人环绕的空间里，静静想你。
刚刚两天，我已爱上卡努努，正如我当初于你，那种抨然心动。
哥，我不能再去惊扰你，不能再继续这样毁灭的过程。我干涩无泪的眼角没有一刻不在观望着你的未来，看它日渐地在我的手心里，变得岌岌可危。
我爱你的理想，是想让你有丰满的人生。身边有一个爱你的女人，一群可爱的孩子。阳光耀眼的时候，看着妻儿在花园嬉戏，你一脸微笑地望着她们，充满慈爱与安逸。日落时分，有斜阳照着你膝上的报纸，欢声笑语包裹一身。
今天这里的天气很不好。
风很大，折坏了马路边上绿槐的枝桠。
你发短信说：安，出去的时候要加好衣服。不知为何哥，今年的春天好象很痴呆，天气一直很不愿意暖和起来。
想起你说的，我是这样一个女人，让你捧在手里怕飞了，含在嘴里怕化了，脸上不禁一抹红晕。
我算是寂寞的人吗？
有如此多的回忆。
发表于 2006-5-30 21:17
哥，我很寂寞。
想让周遭充满了人群的声音，好让我忘记这种寂寞。
可越是热闹的地方，越是想你。
发表于 2006-6-9 16:08
——哥，我找到一个地方，那里有我为你写的情书。
——安，那是个什么样的地方，我可以去吗？
——不行，如果被你知道了，我就不能再去了。
——呵呵，那好吧，安。
哥，我没有告诉你，我找的地方叫做寂寞地铁。
等到有一天，我不在这个世界上了，至少这里还有我爱你的痕迹。
发表于 2006-6-9 16:09
哥，病痛的时候，你就像我在沙漠的边缘，看到的一株红柳树。
那种在残酷气候下，顽强求生的植物。
也许上帝把每一个生命都安排在一个地方，属于我的地方就是这样的，充满艰辛和磨难。
最近我真的对自己的承受力感到怀疑起来了，或许哥，我还可以更坚强，对吗？
幸好还有你告诉我：宝贝，一定要坚强。要是感到难受，就狠狠掐哥的胳膊。
其实哥，我哪里舍得，我宁愿把房间里的钢琴键盘敲到疯狂，也不愿意让你感到一点疼痛。
我这么爱你！
发表于 2006-6-9 16:30
哥，我永远不能忘记那一天。我终于带着你，去看望了父亲的墓。
那是我太久以前，就有的梦想。
我们走了很多路，翻过一座山，到达一处平地上。
——歇会吧，宝贝。
于是我们平躺下来，在高原的热土上。
风不停，绿树荫。
背部真暖和：）
父亲在我们身边，静静地看着我们。
他应该放心了，有你这样的男子，在我身边，他一定每时每刻都在欣慰地笑。
天真蓝。
——哥，我们不回去了好吗？就在这里陪着爸。
——恩。
我扭头去看你傻傻地笑，静静靠近你的臂湾。
一直没有告诉你，你怀里有父亲的味道，充满沧桑的酒精味和淡淡烟草味。让我不自觉地翻阅起儿时关于父亲唯一的真实记忆，他用胡子扎我稚嫩的脸庞。沉稳安静的笑。
那是我生命中重要的一天。
那一时刻，我生命中最重要的两个男人，陪在我身边。
发表于 2006-8-12 16:27
“安宝贝，哥订婚了”
“好啊，哥，恭喜你了”。
是什么样的女子呢？我猜测着她的秀发，是短如青草的精练型？还是长发飘逸的温煦型？是怎么样的女子，让你终于靠了岸？
我的心又开始狂奔，穿越儿时的原野，痛痛的。
哥，这是真的吗？还是梦？
我应该为你开开心心地面对这一结果。你终于找到了自己的幸福不是吗？可我听见自己的心在嘶喊着，哥，你最终还是丢下我一个人！世界突然变得像南极一般的寒冷，与孤寂。我耳边听到寒风的嘶吼，我该如何在这里存活？
昨天我跟鱼儿说，我又到那个城市了，那里到处都是回忆，我低着头走路，丝毫不敢四处张望，仿佛那里的天空随时会掉下来一片重重地砸着我。我又想到了死，难道死亡不是唯一可以让自己幸福的方式吗？鱼儿说，别那样说，有直面死亡的勇气，就更应该坚强地活着。我对她说，至少在我心里，还有你，而远在他乡的你的心里，也有我安然地入睡。
我在回忆中记录着刚才的梦境。
一列行走的火车上，一个和蔼的厨师，三三两两的餐桌，坐着MAFIA，表情木然，你身边坐着的，大概就是你的女人了，我无法看清她的五官，她的衣着，她谈话的音调，我一点都想不起来了。那张桌子像被锁在玻璃中，我无法靠前，却能清楚地看到你深沉的眼神，还有你的心。隔壁餐桌上坐着堂哥，我穿着华丽，一脸冷傲。隐约听到你在说，宝贝你来了。你的声音很远，瞬间飘得无影无踪。我一言不发，周身的冰冷凝固了你的表情。我视若无睹，坐在堂哥地身边，放肆地说笑，不知道过了多久，我终于累了，站起身，离开了。接着，你追了上来，我不用转身都可以听到你急促的脚步，我突然停下来，你就在我身后，你的女人尾随着你，用很过分的声音告诉我，你们已经订婚了。我转过身去，望着你，然后踮起脚尖，深深地吻你。我感受着你的呼吸，你紧缩的眉头，唇齿的战栗，你的心痛，正如我的心痛，那么强烈，我仿佛要晕厥，你用手支撑着我的腰，紧紧抱我。原来哥，你还在这么深地爱着我。原来我还安然地躺在你心里，丝毫未动。我们用爱接吻，深情而坚定。仿佛再爱彼此，就在来世。那么来世在哪里？那么久，那么远！
周围都是那女人惊诧的目光。
哥，记得吗？你说过，如果你有了孩子，就取名安逸。可我却忘记了，必定会有另外一个女人，为你生下他。哥，我很自私地，要你幸福，要安逸幸福，却不想对她心怀祝福。
不知道梦魇了多久，一直一直地，在疼痛中奔跑。 发表于 2006-11-15 20:43
可是我的心里只有一个结局。暖暖拉开窗帘，看着夜空中飘落的雪花，她的神情平淡。她结婚了，想生一个孩子。埋葬了往事。遗忘了深爱过的人。也许这样的平静下面蕴藏的疼痛更激烈。就像一个曾历经沧桑的人，会悠然地抬头观望云天，却终于能够无言。
一切都在宿命的手心中得到了平息。
——《冬日百合》
院子里爬山虎的叶子都变得通红了。
秋日清晨的露水也带了丝丝的凉意。想起去年的这个时候，立秋后雨水多多，一波一波地落下来，把那时候的我们浇了个透彻。
再有一个月，冬天就要来了吗？阳光却依然这么好心的温暖着。
去年的今天，是你的生日。
在城市的某一角落，当别人都在睡梦中匀称地呼吸，甜美地微笑，我们却在深夜的街头，相拥而泣。外套上，丝巾中，秀发里，全是酒精和生日蛋糕的味道。还有我们的那些死党，他们的祝福微笑，我们的眼泪，全都融进了夜的深沉里。然后是形成了鲜明对比的，你的烂醉如泥与我的清醒如水。曾几何时，酒是你的饮料，而绿茶是我的。
我搀扶着你，触到了你被外套包裹的身体，那时的你，就像是被扔在废弃玻璃瓶子里的人偶，孤单而缺氧。你一定头痛剧烈，皱着眉毛，却还傻傻地对着我强颜欢笑。
亲爱的，又是一年了，你仍然这般牢固地在我的心底驻扎着。像千年苦壁上攀援的藤蔓。
不知道有多久没有写字了。在这个果香四溢、丰硕无比的季节里，对我来说，与你一起度过生日怎么说都是一种期待，就像干渴饥饿的孩子在树下等待一个苹果的降落。
亲爱的，为了你，我永远无法触到的恋人，我再次选择在文字中穿行，游走。
好些日子没有在网路上露面了，不断地有新朋旧友发短信问：最近不大有你的消息，怎么样啊？我回答：还好啊！还好啊，意味着我不再抱怨不再哭泣不再缅怀不再幻想。还好啊，意味着我开始习惯平静的思考生活，习惯午夜孤身地飞行。
生活平静的如天池的水，我不记得任何人，也没有任何人记得我。
而我始终觉得，有了你就足够了。
窗外的月发出冷冷的光，想起很久以前别人说，安，你是个凛冽的女子，凛冽，像冰晶一样的透着寒意，难以接近。可自从有了你，我变得很爱笑，很温暖。朋友们说，安，你笑的时候很妩媚，像个女人。
疲倦的时候，我会打开电脑，打开汐草街，静静地聆听——
生命是一场意外。
爱情也是一场意外。
他，是我的意外。
相恋多时，携手走过熟悉的街角，
分手是恋情的意外。
回忆，是平静生活里的一场意外
感谢所有曾经相遇和离别的人
……
然后是一首久违了的《蓝莲花》。有着水质嗓音的电台主持人，我静静坐着，任她的声音渐渐流进心房，不敢发出一丝声响，夜的书房里，生怕敲打键盘的声音惊扰了自己的灵魂。
偶尔也会思索着你，在夜的另一边，是否也正如秒针一般被生活中的功名利禄所牵绊，天天围着工作转个不停却总也转不出去。
有那么一刻，我们曾异口同声地说：嗨，我送你一块手表吧！然后我们对视，微笑。
很多年以前，就有人用指环与花朵来代替爱和承诺。那个时候，我们都很喜欢戒指。我们也像所多人那样，希望所有美满的感情最终都能以戒指见证。可是时间过去了，我们手指上却只保留了外婆出嫁时唯一的那一枚。于是，我们说，嗨，我送你一块手表吧！从此，我们的心就可以一起跳动了。
是这样没错，人们很难很难做到割爱。我也难以脱俗。因为割，会很疼……
突然有一天，我不想再承担这样的疼痛了，知道了有一种感情，即便没有结果，也能开出灿烂的花朵。
所谓逝者善舞，我们在麻木之下，优雅之上，孤寂而幸福地舞蹈着，无眠似暗涌花开。
而你，总在我的心底里像婴儿一般睡眠，安静地潜伏，匀称地呼吸。
在这样的过程中，时光不管你的轻重缓急，仍然在不知不觉中，缓慢的，悄然流逝。这样说来，一生一世，也争如朝夕啊。
有时，我也会脆弱，也会消沉，于是我会说：
——哥，一个人，真的很累
——恩
——还好有你
——恩，要坚强
——我会。
我们已经习惯用这么简短的话语交谈，却能够给我莫大的力量与勇气。
有人说，爱是最高处放的糖，幸运的是，我们已遍尝甜蜜。相爱，是幸运的。
就像我们永远没有能力扭转乾坤。 携手微笑。不离不弃。
视频的那一头，雨天看着我乱如杂草的头发说：安，做回原来的你吧！我也在想，是不是该把以前染了的部分和烫了的部分都剪下去，然后换一个简洁的长发披在肩上？想起你说，你喜欢黑色的长发，那样会让我看起来很健康！
可是，不论我是什么样的发型，穿什么样的衣服，背什么样的背包，有什么要紧吗？我还是我，是那个心里带着你四处行走的旅人。
定好了的票送别人了，准备好的行李一直搁在墙角，一天一天过去了。我的行程一改再改，一拖再拖。
已经进入十月的中旬了，那么。我到底要什么时候出发呢？
一个人行走，在意的是时间还是路程？
离开的日子渐近。我想像那样的时刻，位于未来的某一天，我陷入都市的旋涡中，熙熙攘攘的人群中，有没有你的存在？
也想像你送我离开，千里之外，你是否还在，琴声何来，生死难猜，用一生去等待……
想起这句歌词，写的真是悠长。
行走与停泊，静与动，他们之间或许仅仅一纱之隔。
思念，也总会游走在静与动之间，且毫无规律可循。
漠说，安，你幸福吗？
我回答：幸福，因为我无所求，宠辱不惊，去留无意。
她便说，安，你已蜕变成蝴蝶。
我无语，微笑。她不知道，只因有你，我别无所求。
谨以此篇，送给触不到的恋人，祝生日快乐！
Hope you have a wonderful Autumn.You are my lover!
发表于 2006-11-15 20:46
哥，原来爱你，真的可以做到不爱，因为爱，而放弃你。
发表于 2006-12-5 20:58
你的生命里，始终没有我停留的位置。
发表于 2006-12-8 20:55
哥，真可惜，你的生命里没有我的位置。不过亲爱的，感谢你曾给过我的一切，那些足以支撑我生命的一切。别了，我的爱人。
泪，浸湿了我冬日里单薄的衣裳。
“安，不知喝了多少的酒，但我还是我，我心还是我心。醉了，宝贝！”
发表于 2007-2-5 22:12
夜长梦多
当我无法再用文字描绘现实的时候，我开始记录我的梦境。
有一个地方，叫做梦境。
很多次，我看到一双血腥的手，穿透黑夜的屏障，伸向我。枕边手机微弱的响声都无法将我从梦魇中拉回来。是你在呐喊吗？在呼唤吗？哥？是你吗？
我感觉到我们身体的交织，不分昼夜，不知疲倦。
我们在黑夜的掩护下疯狂无望地做爱。
真想死在你的身体上面。
做爱，停歇，再做爱，再停歇。
凌晨的3点59分。我们清醒过来，静静地聊天。
我们好像聊到了坟茔。
——哥，我们不如一起死吧！
——好的。
——有这样寂静的夜陪着我们。
——恩。
——可是，这样死去，他们会将我们葬在一起吗？
——一定不会。
——是，他们一定会分开我们。总有人会将我们分开，然后葬在两个不同的地方。
——这样说来，还是活着的好。至少我们还能在一起。
——安
——恩？
——有那样一副很大的棺材吗？可以将两个人装在里面。
——应该有吧：）
——如果有，我要你在我身体的上面。我要你压着我。
——恩
我们在黑夜的尽头，静静地聊着死亡。
发表于 2007-2-5 22:23
我选择在夜幕刚刚降临的时刻离开你居住的城市。
我静静地上妆，镜子前是我绝美的脸庞。
我看到在我粉色大衣包裹下，那渗透着幸福的躯体。那一刻，我笑靥如花。
我这般从容优雅地离开了。
夜幕包围了过来，车轮向前行进，车厢里只剩下几张没有生机的脸，映照在玻璃窗上。黑夜护送我离开。
我看到了前方一座黝黑黝黑的空城堡。那里幽冷而绝望。
于是，我开始努力地寻找着让自己温暖的火种，在我大衣包裹中温热的身体。
我看到……
（心突然痛了，痛得无法写字。在心里，听到你说，休息吧，宝贝。好的，我听你的，哥）
休息吧，夜又来了，深邃的夜，幽冷如太平洋。
发表于 2007-4-9 19:44
很久不写字了，习惯了深夜里的独行。像个女侠。
自从没了你的消息，我找到另外一个伙伴——香烟。
用优雅的姿势抽烟，想起你说的，烟是你的伙伴，如今，我深知你。
香烟袅袅，在深夜的书房，将我对你的的思念，扩大，又缩小。
想你，心里想。深深想念。
听Damien Rice的 The Blower's Daughter，听And so it is，Just like you said it should be
We'll both forget the breeze
Most of the time……
听And so it is
The colder water
The blower's daughter
The pupil in denial
像在描述我们的爱情
你都好吗？我的爱。 发表于 2007-4-24 20:01
今天在网路上碰到了万，好久不见她了，我们聊到了那些过往，聊到我们那帮几年前在塞上奔命的人。有几个名字是曾经你我同时出现的。我忍不住说到了你，她说，我们是两个特别相似的人，相似的才情，相似的内心，我们像双胞胎的兄妹。真的是这样吗？
记不得有多久没有互相联系了，说给你的最后一句话是：我爱你，你说：一样的。那个夜晚我在酒精的安慰下顺利地过了一夜，但深夜里，还是因为想你而抽泣起来。
真的，在你生活的城市里，我没有一刻可以安宁。
希望你好，希望你无梦，有好的睡眠。
发表于 2007-4-27 22:45
今天在QQ上看到你了，那个很久很久不再闪烁的头像，让我感到陌生。却仍然忍不住地，心纠结起来。我们平淡地聊天，平淡的寒暄。时光在我们之间无声的流动。隔了那么远，你一定看不到我的心痛。
——最近身体好吗？
——还好！
——早点离开电脑，有辐射的。
——恩，我知道
——我爱你！
——我也一样。
你留下了简短的几句话，就离开了。其实这么久以来，我一直在努力没有你的生活，习惯一天天在没有你的任何消息中生存，喘息着。挣扎着，也痛着。今天我告诉你，很艰难，但却不是完全做不到。说真的，我有点恨你，但又不忍恨你！首先是我辜负了你，其次才是你。我们彼此辜负了，但仍然彼此相爱，我不记得前者带给我们的伤痛，却只记得后者带给我们的幸福。
你这么义正词严地对我说——我爱你！我就很知足，很幸福了。
无法相守又如何呢？
记得我们曾经说——
——“我，是你的劫”
——“你是我的港湾”
——“我没什么东西可以给你，只有我的心，还有一辈子对你的牵挂！我能给你的，就只有这么多了”
——“有了你的心，我还需要什么呢？”
那么，亲爱的，原来，你就是我的永无乡。
发表于 2007-5-12 21:46
原来香烟是这么美妙的东西，可以消散我对你的思念。
那些烟雾弥漫到空间，变成了一个一个的精灵。原来香烟，真的可以止痛。
发表于 2007-5-18 23:39
——来吧，哥的心在滴血。
——去了又能如何？终究还要离开，我的存在只会带你无休止的痛。
——可是，拥着你，我的夜晚很塌实。
——如果终要离开，还宁愿不见。分离是那么安静，那么痛，伸出手，什么都抓不到。
——心痛！爱情，我慢慢的才明白
——自从有了你，什么权利，财富，都薄如纸屑，我的生命只有你是真正有意义的，我得到了，所以我知足了。
——怎么和我的生命观一样呢？宿命？
——我爱你
——有你的爱在身边，足矣。
——每天都这么痛着度过，却依然很幸福，有时好恨。思念像魔鬼一般，想放手都这么艰难。
——你是我心里的爱人！
——多年以后，在你即将离开这个世界的时候，我会在同一时刻选择死去。到那时，没有人再可以阻挠我。
——同穴而掩，也是我的愿望。
——到那时，我要你用身体包围我，告诉所有的人，以后的生生世世，我都是你。
——恩
——找个女人结婚吧，生个孩子，这是你欠我的，你必须偿还。
——我不要谈这个，我困了，想睡觉。
——晚安，吾爱
——好梦，宝贝。
我们在夜在尽头，静静地聊天。原来时空对于相爱的人说，真的穿梭的毫无意义，我不记得我们认识多久了，爱，仍然这么浓。这个世界有那么多的人，他们牵着手，却无法得到这样的爱情，而我们得到了，我真的知足，亲爱的，你是占据我情感的所有内容，我爱你，千百年，上亿年，都是一样的结论。
无法牵手的痛不再是折磨我们的全部。
发表于 2007-6-10 20:04
试着去碰你住的城市。还是酒醉而归。
这场病，不知道什么时候才能好。
习惯了没有你的消息，却仍然不能习惯这场病。
发表于 2007-8-7 20:57
沉寂的没有任何声息，像死亡。
这样也好，真的。那样也好，一切都好。
我们终于成了陌路。
血在每个暗夜里在心底里涌动着。疼痛的麻木了。把你想象成最大的敌人，恨一阵子，然后不由自主地，为你找寻万千离开的理由，然后再心疼一阵子。
终于，可以摆脱这份禁锢。好多年了吧，我终于可以解脱出来了。
说不上应该感谢你，还是惊诧自己的勇敢。
大病了一场之后，我对自己说，安，你终于挺了过来。
没有你的世界空气真得好新鲜。
今天告诉网路上的一个陌生人，我告诉他，我想他。
我这么轻易的撒谎，这么面无表情的表白着一份虚空的感情。他说他爱我，让我温暖。真的，我太冷了，冷的要冰冻起来。在这个夏天。冷的要死去。
夏天是离别的季节吗？我不再计算什么时候是最后一次见你，不再计算我们有多久没有相互的讯息。原来放弃，是这么轻松的事情，轻松到不必难过，不必说再见。
昨天在网路上碰到鱼儿，视频聊天。她同事说，把安介绍给我认识吧。我问她，长的帅吗？我喜欢帅哥多一点点。不要太难看就好，将就一下也好。鱼儿难过了，她说，姐姐，你干吗要这样？干吗要说这些？
真的需要解脱了，我太累了，太累了。
发表于 2007-8-9 20:20
“相信我不变的真心，无论经过多少寒冬，我决不放手，再多苦痛也不闪躲！我们千万不要忘记我们的约定！……”
收音机里唱着。
哥，你说过，同穴而掩也是你的愿望。
发表于 2007-8-14 10:46
周日，下午时分。
我坐在书房的椅子上。
静静地抽烟。
烟雾袅袅的上升。如那些无妄的往事。
我用优雅的姿势亲吻它，一下又一下。
心灵就这样被涤清。变得真安静。真好！
下午去地铁的时候，听到了阿耀的声音。静静的。他说他的家乡在这个季节遭受了百年难得一见的洪灾和百年难得一见的旱灾，听他的讲述，让我的心渐渐痛开了。
我又拿出香烟来，找不到打火机，好象哪天在网购城看到一款很不错的ZIPPO。早就想为自己买一个了。每次用火柴，那火苗总会伤着我。痛痛的。
这段时间睡眠很好，可能因为每天晚饭后坚持运动的原因吧，我去师范学校的操场上打球，周围的建筑风格跟我上大学的校园很相似，这种情境给我一种说不上来的美好。
喜欢去地铁，那里有很多跟我一样寂寞的人。
发表于 2007-8-26 10:02
谢谢你们：）我只是一路行走，一路记忆。一路遗忘。
有人说，爱是创造，创造比生命更长久的东西。
我只是希望，等到有一天，我不在了，爱人不在了，爱却能够仍在。
发表于 2007-9-10 20:59
我颤抖着，用最后的力气，看到最后的一滴血从血管里无力的流尽。
我看到自己的身体被分散成无数块，没有痛觉，只有麻木。
这么久了，这么久了。为什么还要这样呢？安？为什么还要这样！
让自己坚强的万千理由，费尽千辛万苦为自己的心建立起来的堡垒，顷刻间，因你的一滴泪而坍塌崩溃。
最后一次了吧？应该是最后一次了吧？
我说了，我宁愿恨你都不想爱你，因为恨你，可以让我不那么痛。
——我在街道上，突然想念你的声音。就打过来了！
——现在是午夜12点。为什么不回家？
——找不到路，不知道回哪个家。
……沉默
——自从你走后，我过得不好，一切都那么不顺利。
——恩
——我要结婚了，希望在婚礼上看到你。安，你知道，我的亲人不多了
……沉默
——真的吗？哥。恭喜你。什么时候？选择这个秋天吧？国庆节就不错哦：）
……沉默
——我、我、我、我……我不要去。我没有勇气去碰你住的城市。不要告诉我这样的消息，我不要去，我只想一个人在家，一个人。
——我快到你那里出差了。如果是以前，我现在就会开车去找你。我不知道新人是谁，不知道。两家家长都在催。
——恩。眼泪刷的下来，冲刷着我的声音。我颤抖的无法发出的声音。
——总之一句话，你要好好的，注意身体。因为身体不是你一个人的。
——是我一个人的。与任何人无关。
——我心里真正的家，在那片山野里啊，我真正的家……
——我恨你！永远不要再打电话过来了！永远不要！
我们在夜的尽头，絮絮叨叨，不知道说了些什么，似乎每一句都在给自己说，给自己承诺。
——哥，妈在为我跑调动工作，她要我去你居住的城市去工作。
——恩，你一定要来。
——我不去！我宁愿一辈子呆在这里，也不去你那。我不去！！！！！
我在夜的尽头抽泣。咬着被角抽泣，痛的没有了知觉。
一夜的痛，一夜的流血。
天亮的时候，我看着自己的温热的躯体，原来自己还活着。
我拿起手机，静静地按键。
——哥，这是我最后一次发短信给你。你要记住我说过的话。我没有怪你，我比任何人都懂你。这辈子剩下的余生，你要好好的，担负起你的责任。遇到挫折的时候，不要丧气。我没有爱错人，这辈子值了。我也会好好的。
该是最后一次了吧？所有的痛苦都该有个终结不是吗？
这次，是最后一次。
发表于 2007-11-20 13:28
[indent]原帖由 [i]yasmin[/i] 于 2007-11-6 14:58 发表
爱情就是有这样的魔力
谁也抗拒不了
但是
我们要学会放弃~ [/indent]是啊，要学会放弃。学会微笑地祝福他们。终于有个女孩可以给他一个停泊的港湾。终于不用在深夜听到他的悲戚。终于可以停止那没有尽头的两处伤痛，两处哀愁。
想起几米说的一句话：这样也好，那样也好。什么都好。
而我的疼痛，才刚刚开始。隐忍的痛，沉默的痛，无人知晓的痛。跟随一生。
昨天跟万说，他也不过是我生命中的一部分内容，重要的是我的生命本身不是吗？
微笑祝福我的爱人。
一路幸福！ 发表于 2008-1-1 11:44
新年的第一天。
我仍然无法忘怀你。
前几日跟裙子一起吃饭，她很深刻地解析你。她说你是那样的人，对朋友很好，对女人太狠。太绝情。
我无法在她的词汇中找到你的影子。
却在深夜里试图说服自己相信她的解析。她了解你，正如我了解你。
于是想起村上的话：迟早要失去的东西并没有太多意义。必失之物的荣光并非真正的荣光。
我在怀疑自己吗？还是在怀疑你？
或者是我以这样的方式逃避失去你的痛苦。
正如我对你说的，能够直面失去你的痛苦，人生还有什么是我不能接受的呢？
我只能越来越坚强。牢不可摧！
08年，我希望自己能做好自己的事！努力，加油！
发表于 2008-2-5 09:17
第二场梦 慰藉
很久了，没有勇气去医院的检验科做检查。我在逃，不计结果，我在奔跑，无关这个躯体的痛痒。想你的时候，我会抽烟，喝酒，找别人做爱。
我说的最后一句话是：哥，我可以堕落吗？你允许吗？
你没有接我的电话，发个短信过来说你家人都在。
过了不久，你打电话过来，我再也没接。
不接你的电话，不回你的短信，不想知道你的任何消息，与你的生活决绝，不想再去参与，也不想让自己在你的生活里在留有一丝的痕迹，以为这
样，我们之间就干净了．这样你就伤不了我，而我，也伤不了你。
是这样，对吗？
恨你，真的。
不知道为什么，有那么深刻的仇恨，恨你的时候，习惯摧残自己，抽烟，喝酒，觉得这是对你最深刻的报复。
医院的报告单上清楚地写着：隐血++。我看着手里的单子，没有一点的震动。这又如何？直面死亡又如何？我可以停下奔忙的脚步吗？我不能！因为我宁愿承受病痛都根本无力承担闲适生活带来的恐慌。你带给我的孤独和恐慌。
一夜的梦。
猫开着妈的帕萨特送我去你住的城市。道路九曲十三弯，转的晕头转向，睁开眼睛，你在副驾驶坐上，有个女孩坐在你膝盖上，你抱着她，猫微笑不语。我安静地看你，安静地拿出包里的MP4，把音量放到最高，我再次闭起眼睛，沉睡。听到心脏裂开的声音。在沙漠的边缘，女孩下车了，裙裾安然，声音甜美地向我们道别。
然后你笑着说，安，坐在哥身边。我无语。无动于衷。
奔跑，眼泪，痛楚，你寻觅我的身影。
一夜，好疲惫。
人群来往熙攘，我们穿插其中。
终于，我们安静了下来。
我说，哥，你早该找个人陪你。你一个人，太落单了。
恩，她是个好女孩，稳诚持重。是我喜欢的那一类型。
我总在想你生病的时候，不再一个人。
恩，我知道，这次我不会再错过了。
然后，
我们微笑着道别，你送我离开，淡淡微笑。
也许，这只是一场我个人的爱情吧，梦境也是，回想每一次，我的挣扎总在你身后，你离开已经很久了吧？我却仍然停在原地。就连梦境都会骗人。
相遇终是无声的告别。
那时候，喜欢被你抱在怀里，喜欢被你点着脑袋叫宝贝时你满足而我幸福的表情。每次我们做爱，都仿佛要倾尽所有，甚至生命。也许那时候就明白，你的怀里早晚，会有个人代替...
周国平说，人脑区别于电脑的一个最大特点是容易忘却，我却为何忘不了所有关于你的细节。
这个季节，就是这样吧，有人离开，有人怀念。。。
发表于 2008-4-29 09:39
身边的人都在絮叨着，抱怨这个春天来的太晚，春寒太久。
而我却幸福着你的微笑。
时间对于我们，不知道已经流逝了多少年，我庆幸着，在这样一个欲望横流，人头攒动的时代，我仍然心灵如水地守着你，我的爱人。
火车上下来的那刻，我想拥抱你，看着你的微笑。但是始终，我们没有流露好久未见的思念。
我，你，在一起。
忘却了我们身后的一切。
只愿意微笑，握手，拥抱。
真得很幸福，活在顶点的幸福。
中午的时候，我们走进那家日本料理。店里女孩们的微笑那么动人。
我们要了一瓶温热的清酒。
——哥
——恩
——这样面对面的一起吃饭，真好。
——是啊，很幸福。
你的微笑真得很好看，我好久未见。
——哥，我们约好一年见两次面可以吗？
——恩，一定。
——这样说起来，我们至少还可以活30年，那我们就可以有60次一起吃饭的机会。
——不止60次，傻瓜，今天下午我们仍然在一起！
我咯咯笑了。
一杯温热的酒，直暖到骨骼里。
阳光暖暖地照着，似乎远比以往意念里的温暖来得更体贴。
多少次我就这样用记忆取暖，即使是在寒冷的深夜。记忆，香烟，是我的止痛片。
爱，让人尽尝顶极的快乐，也尽尝顶极的痛。
离开的时候，仍然没有预料。没有前奏，像前几次一样，我轻快地下车，轻快地说拜拜。
好象我们用不了多久就又可以见面一样。好象我们下午真可以坐在一起品茗清酒一样。
完全忘记了，时间和空间又把我们生生地拉开了好长！
发表于 2008-4-29 10:08
“我喜欢你！”晚餐时间。
我在店里的MR.P小灯下看书。
干净的音乐陪我，享受那一刻难得的安静。
推门走进来一个年轻人，黝黑的皮肤，军绿的休闲衣。帅帅的，高高的。
——请问，这里有没有帽子卖？
——不好意思，没有！
——那您知道哪里有吗？
——你去文化路楼下的棉之门店里去看看。
——去过了，那里没有。
——哦，那或者去李宁，KAPPA，或者美邦？
——好的，谢谢你。
——不客气。
他随即递过来一张名片，我看到上面写着，北京，造型师。某某。
我送客。他突然折回来，问道，可以告诉我你的电话吗？我很喜欢你家店里的东西，明天或者后天，我会联系你。
他善意地笑。
——好的，欢迎你来。
我亦微笑，递给他一张写着我电话的名片。
夜渐渐深厚起来，我关门，准备回家。
手机响了起来。我一看，是条短信。
——小安，我喜欢你！
突兀，仔细瞧这个号码，未曾见过。
接着又一条发了过来，像冰雹一般，一个接着一个。
——好多天以前就见过你，今天终于找到理由跟你说话，我很喜欢你！
我没有理睬。
——对不起，也许是我太突然了，但是我说的都是真心话，我们是过来拍戏的，无意中认识你。我已经无法忘记你了。
我仍然不动声色。
——对不起，打扰你了，晚安。但我毫无冒犯你的意思。
……
看着这些短信，我终于回复了他——“对不起，请别再打扰我，我有深爱的人”。
关了手机，我镇定自若地回家。
对你的思念又一次在灵魂的深处暗涌。
我知道，这一生，我也将带着这思念的痛，悄然的度过每一天。没有谁可以知晓我一个人的幸福和痛楚，只有深夜和香烟。
自从有了你，我的心就被束之高阁，任何人都无法再走进来，即便是一句我喜欢你，我爱你。
原来爱情，就是这样一副摸样吧！
想起你说的：人虽不在你身边，心却留下了，很多关于情感的传说，慢慢地仿佛都懂了！
哥，我这一生，有你足够了。
发表于 2008-8-29 14:36
眼泪像决了堤的水坝。
——我找不到地铁了。
那些无数暗夜里，呼救无人的时候，写下的那些文字。那些永远不会为身边人所知的文字。那些陪伴了3年的文字。
——没关系宝贝，你还有我。
尽管你在电话的那一头，这样温柔地说，可是哥，你并不了解那些文字对我意味着什么。
现实里，我们没有家，只有卡努努，是我们真正的家。
在这里，我拒绝认识别人，因为有你，我足够了。
可是，哥，好久没回家了，今天打开她，她门窗紧闭，拒绝我的进入。
我的心被挖空了，我一直点击那个链接，一直点击。
看她一次次的跳出保护大熊猫，我像垂死的树根，缩在沙发的深处，生机全无。
我泣不成声，感受那久违了的落泪的感觉。
为什么不来看我？买到这里的火车票，却终于没有看到你的影子。
我听到你这样质问我。
秋雨绵绵，我忘着窗外迅速后退的风景，我一直想思量，我手里握着的，是通往你住那座城市的火车票？还是你的未来？
我一直问着自己，你还要害这个男人到什么时候？
对不起宝贝，我退缩了。
时光的流逝带给我越来越多的怯懦。
——想吃你烧的菜了。
——好啊，我们去乡下买间房吧
——恩，我们一起回去，一起烧菜吃。
微笑着落泪。
很晚了，我们挂电话吧？
我不，就不。
从来没有这样任性地在你面前，这么些年了，我习惯了充当理性的一面。
原来这感觉，真好。
我抛却了冰冷和淡漠，抛却了伪装。
就像蝴蝶挣脱了茧壳的束缚。
地铁，我留恋这里。
这里是我们的家。 没有看完/好像一直在凄婉的诉说/ 没有看完/好像一直在凄婉的诉说/ 我早就背叛爱情了。。。。。。。
页:
[1]
