过期。
[color=darkslategray]身体里的固执，快让自己疲倦怠尽了。书里说负离子可以让人愉悦。
所以，水分能够改善心情。
这样一来才发现，每次洗澡的时候，头脑里一片空白。思考停滞。
是因为难过的事情被水浇湿了么。
浸湿之后就会淡化，然后忘却。
可是呢，今天我却在浴室里难过得发出强烈的气息声。
水质不好的关系么。
可能负离子也会过期。
听了一下午的the 69 eyes。
这种酸性爵士的听觉让我觉得吵闹。
不小心看到别的女孩的思念。
有种说不出的羞耻感。
是因为厌恶自己也有相似的卑微吧。
因为觉得空虚，所以做些低级的打发。
没有交谈的对象，开始迎合网络上的异性轻浮的对话。
看着那些把虚荣当作体面的人肤浅的卖弄自己的一切，我居然没有不屑的泼冷水。
反而附和的笑。
只要稍微停顿，就觉得什么东西在挤压心脏。
整得像失去爱情一般。
还是无法从容的做到冷暖自知。
被背叛是如此令人惧怕的事情么。
跟服下过期的药物一样的不安么。
我对于时间的拖延，束手无策。
对它的背后是否长着翅膀，漠不关心。
对还未成为真实的妄想，零期望。
也还不能够解释自己对如此种种的长期死心。
正因为温柔，所以会更苦痛。
糟糕，我投入的筹码太大了。
也有人讲述更改的自然性。
我并不是不明白，而且经历过了。
至少，现在不会因为某个心跳的导火线而去对其发出任何的字句。
学会远远的观赏不属于自己的，抑或曾经属于自己的。
今天又向咖啡因伸手了。
而且在此之后又惭愧的加了一杯茶。
我的胃在空袭后反抗起来。疼痛。
如果自己的坦白和早知不被觉察，一定被看成浅显的傻瓜吧。
我坐立不安多久了。
还是没有办法装作单纯善良的去祝福什么。
只能可怜的耍耍奇怪的脾气来缓解自己强烈的占有欲。
猛烈的呼气很有帮助。
自我暗示。
这样完全不受打击反而成了自然而然的习惯。
反正我歇斯底里，谁也听不到。
成为默认比较合适。
要衬得住自己发酵的泡沫。
自我扶持。
也许所有的契机只是自己腾起的水雾，攀爬在镜子表面，阻挡视线。
对准镜面伸去湿润的手，一个印记。
然后，起码能看清楚些许被关闭的部分。
你的手心所隐藏或者抛弃的视界。
[/color] 自己的心，自己疼。
別讓自己變得太脆弱。^^ 怎样才能不脆弱。
怎样才能让自己和他人不再疼痛。 独角戏而已。
无须在意 引用浅荡的话“心纵有万般疼痛亦不可自虐或轻生 ”
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