我已经开始恨你了．
我以为你已经放下我了．所以，上周我一个人呆在设计室里．写计算书．
画图纸．
然后戴着PX２００听我喜欢的音乐．
渴了就去图书馆四楼喝咖啡和可乐．
累了就在走廊里趴窗台上看着外面的人流．
和同学们讨论问题，用糖换取班里女生的答案．
看小说，睡觉．然后被舍友叫起来跟着他们去餐厅吃饭．
．．．．．．
他们说你过的真悠闲．这样多好．
周五晚上我和ADAPT吃饭．
你发短信给我．我说我喝酒了．然后你就过来了．
中间我手机关机．你就给ADAPT打电话．然后，我们三个人见面．
我以为我们已经正式分手了．所以，我没怎么说话．可是，你在ADAPT面前表现的和我那么亲热．
我没想这样．看你那样子．我就心软了．
然后，我拉着你的手．想回宿舍拿东西让朋友给我带回家．
可是，你就是死活不让我上楼．一分钟都不可以．
好吧．好吧．
我暂且当作你撒娇．
我们五天没有吵架．是我懒的去说一些问题．
我不停的劝自己把你照顾到暑假，然后，让你平安到家．然后用两个月的时候来把彼此从生活中抹掉．
我想你也许七天之后就能把我忘掉．
你说不喜欢拍照，却拉着我去拍了大头贴．让我把照片放在钱包里．你看着我们其中的一张照片开心的笑．
我想你真的很开心吧．
我也很开心．
可是，我不幸福．
这几天，我又一次的花光了家里给的钱．昨天晚上，我从宿舍回来不高兴是因为我好朋友因为你跟我吵了一架．
我没有和你说，是怕你不高兴．
他说：笨笨，你不能这样下去．你看你最近的样子．为了她值得吗．
我说给我时间，我放不下来．她的钱也花完了．我怕她饿着．我照顾她到放假．我知道你们为我好．可是，请给我时间．
然后，我哥们跟我摔了东西．
我当时也很冲动．说了些不该说的话．
小菜，我的好朋友，对不起．我太冲动．
今天六点之前我们好好的．你让我背着你．
然后又说我磨磨叽叽像女人．
我很讨厌别人说这种话．然后我不说话．
你就开始发脾气．
说的很难听．
我送你回到宿舍．
走在回来的路上，突然有些后悔．因为你身上没有钱．你会饿的．
我当时想着送你回去的时候把钱都给你的．
可是，快到你宿舍楼前时不让我送你到楼前．
然后我转身就走了．
沉默不语．
那是我愤怒的最大的表现形式．
对不起．
我手机停了．
我想没必要为了与你联系再去充钱．我想换号．
我想给那些因为你吃醋而不联系的朋友们联系道歉．
我想她们了．
因为，我伤心的时候，只有她们给我安慰．
你，不能．
最近你所做的一切．我突然有些恨你．
为了你我放弃了那么多东西．
我知道你饿了会去找那些与你暧昧的人的．
你去吧．
我再也不阻拦你．
[[i] 本帖最后由 笨笨小兽 于 2008-7-2 19:58 编辑 [/i]] 每次都来说 我再也不要爱情了~
然后做不到 反反复复很令人厌倦的 对她越好 她就越不珍惜你
或许开始放弃了
她才会知道珍惜你的 恨一个人的同时会让自己很不开心
在我心里，一直有个很恨很恨的人，虽然道理我明白，可是有的事情和影子总像鬼魅一样潜回来折磨你，每每想起她，就像有根绳子勒住脖子一样痛苦。
其实，想要过得快乐，只有真正放下了，放下所有的一切~
希望楼主可以真正快乐~ 真的可以放下么？
似乎越回忆越疼痛……
回复 沙发 柒零玖 的帖子
我放弃了．真的．
不骗你．
我只是今天很讨厌她．
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你说我怎么就放不下呢你说我他妈的怎么就放不下呢
真JB没用的东西 跟我有着差不多的情况。哎。也为了怕她吃醋，为了哄她开心，我做了多少傻事啊。
不值得。 今天知道了她过去的事情．
一阵恶寒．
呵呵． 以前有一个人，伤害了我，爱情和友情同时背叛了我，但我没有恨，因为恨，只是代表你在意，我选择忘记、不在意、把那些人当成陌生人，阴影一直存在，开始一直失眠，呕吐、后来淡忘了，但偶尔还会跑出来，让我痛苦，就在今年年初，我觉得自己有这个勇气了，可以了，我去和当时人做了一次深刻的谈话，然后，好象突然很干净，很舒服。原来想真正忘记，还是要面对的。现在见到他，我也能很傥荡的面对了，就算，现在他和我的一个好朋友在一起，在我面前出现，我也没有感觉了。始终是要面对，自己解放自己。 他人笑我太疯癫
我笑他人看不穿
现在，我笑你看不穿
呵呵，男人嘛，做事得像个爷们，干脆利落
尤其，对付那种不值得的人与事:Q:
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