五月未央。。。喃喃呓语。。。
走出5.12的伤痛，为那些无辜的孩子祈祷，希望她们能坚强勇敢的面对以后的人生，因为以后的路要学会一个人走。大灾有大爱，不管走到哪里，我们有个强大的祖国。前天收到姐姐的信息说，大伯去世了，这几天我头疼的很厉害，呵呵，MS有点迷信的说。。。思考下，陡然间，才发现我的生命中已经走了这么多故人，我送了这么曾经多抱过我爱过我的长辈们，时间真快。长大了，MS我对死亡的恐惧没有小时候那么的强烈，细细数了下，发现从我生命中差不多已经走了有10位故人了。地震让我最难过的不是死亡因为死亡并不是最可怕的，而是死亡留给活着的人却是永远的痛。最可怜的那些孩子们那么的小就要去面对失去至亲的痛，那种生离死别，从此以后宝贝们就要一个人走，人生的无邪就要画上句号，很伤感，很悲悯，还有那些生是那么近，又是那么的远的痛。那种对生命的渴求，却无能为力的痛，血淋淋的画面洗礼了心灵。有时候生命真的很脆弱，稍纵即逝，人生无常爱，死者却已矣。让活着的人好好活，让死去的人长眠。爱真的很伟大能让生命创造这么多奇迹。震撼，感动。从脆弱到坚强。可能是因为爱里面的牵挂，不舍。 因为爱的力量，生命不再躯壳，它是有灵魂的，有感知能力的爱的产物!
从5.12到今天，可能是我这一年一直比较懒散，我百无聊懒的关注着这些被死亡夺取，和与死亡擦肩的消息。和那些让我感动流泪的大爱。母爱很伟大，老师很神圣把生的机会留给了孩子们，医护人员很伟大，志愿者很伟大，军人很伟大，因为我们的民族气节，我们有个强大的祖国，无私的奉献把生死置之度外。活下来的人很伟大，因为她们那10秒钟是重生是希望是爱是感恩。说实话，这些伟大我只是在看，在听，我很渺小，很简单，很普通，可能没有亲身经历而不能感同身受我只能凭我敏感的心去想，去思考，去理解，甚至去诠释，为的只是让自己在感动的时候，能为了那份感动而反省自己，洗涤自己，鞭策自己。MS我无动于衷了，在感动面前我都无法让它变成某种意义上的改变，下不了决心。同学说，现在你是个极端主义者，我和你简直无法沟通。。。天那。。。我天生百搭个性的我，现在同学眼里是如此的冷漠，如此的理性，如此的极端，如此的自我。心理面有那个意识说，XX，走出来，你努力，你肯定很厉害，你很优秀的。可是胆怯的意识告诉我，累，干嘛要折腾捏，就这样随它去了。可能这个比较强烈些，因为它已经伴随我走过了N久的日子，失眠失到头疼剧烈。。。
其实我还是很喜欢自己吊儿郎当的样子的，无拘无束。。。。我知道人都是逼出来的，但是我不想逼着自己去做我不喜欢的事情，我只是想在生的时候，做自己喜欢做的事情，或者说，自己认为对的事情。死的时候没有遗憾的去天国或者地狱。其实满难的，因为那样需要抛开很多很多甚至还有些你不得不去做的事。。。。我有颗敏感的心，我能够理解很多人的痛苦，我能够很理智的分析每个人的过往得失，有时候常常想，我要是努力的学心理学，我肯定会成为一代宗师，哈哈，自恋下，其实这些理解，都和每个人的人生经历有关系。很不喜欢这样的自己，不能像孩子一样的天真，不能有年轻该有的冲动，同事说，怎么看你是个小孩，讲出来的话，匪夷所思。大家对我统一的评价就是，你做的事，常人难以想象，你说的话，正常人难以理解，不管其褒贬涵义，只是说明我在同龄人中过显成熟，在比我高的年龄人中，显得格格不入。难道说这就是迷失中的寻找的代价。。。。。
我不想说我快乐不快乐这种呓语，谁都知道快乐和悲伤都是自己加注给自己的。不需要因为别人的错误而让自己难过，不需要因为别人的不理解而辗转难眠，不需要强求别人的理解，吃力的阐述自己的优点和无奈，只有自己理解自己就好。全世界人理解你，那是种奢求。我要经常提醒自己不要刻意的寻找完美，那都是假象，没有暇渍，那反尔就不美了。最让人回味的电视，小说，菜肴，都是因为美中不足才让你回味无穷，我们品完后，都会说，如果。。。。。。那就更好了。。。。其实当真如果怎么了。。。你会觉得应该如此，或者不会有更高的要求，这使我想到了我一个同事，常常和我说的一句话，无欲则刚。他的无欲则刚可能带有胜券唯握在里面。而是我的只是随遇而安了，无欲何来刚。。。只是那所剩无几的自信是为了忍无可忍时候的反击，哦，原来我还是可以的。呵呵。。。。当我自己这样分析自己的某种思想的时候，说实话很不喜欢，因为我怕我真的失去感性的冲动，活力。。。我应该说人很奇妙，还是我太能够思考。。。。一半一半吧。。。谁都知道，即是寻找到了我想要的终点，总归有一天还是要回归到原点的。
自然的生活。。。。五月未央。。。。。喃喃呓语。。。。呵呵 五月
又是五月
08年是怎么了
莫名其妙的
:o
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