谁在午夜没睡？
孤独如同辛辣灼烧着胃，有些烈的刺激感。害怕纠缠着我，蜷缩着身体总找着借口安慰自己。解不开的情仇，一些泪流，谁在离开我？午夜买醉在街头，哭的时候，哪个人看见了脆弱？染上肺的迷雾，单纯的认为那就离心脏最近的地方，可以不疼痛。痴痴一笑以后，没有停留。故事以后的结局，我又能说什么呢？回忆，如同撕扯的尸布，沾着血腥和深痛。爱怜，可以，那么温暖又如何来让我解释。怀抱，环绕腰肢过后的冷静，谁又真的能成为谁，谁又躲在谁的背后一辈子。常常坐在电脑前写一些沉醉的令人难过的字。
不想什么，写些什么，无聊着什么。
过渡。我需要一场没有对白的剧目。
写一个故事，能发泄什么。我不清楚，慢慢的我不能写过长的东西给自己看。我怀疑我没表达的能力。我看他人写给世人的忧伤，我看那些没有结局的故事。叫苏离的女子，没有谁的原形，却藏着很多人的影子，我们找的是自己还是别人，都不能解释。
在稀释了所有悲伤以后，我依然在听陆悦农的那些安妮宝贝的故事。沉迷，贪恋，正如我与某男子说，一开始写文章是因为文学的喜爱，到最后是痴狂于它能带给我灵魂的发泄与寄托。当我什么也没有的时候，我遗下了全部满屋子的书本和文字，最终消失的是那些过往。我的悲哀过分固执和较真，在现实里我是那么突兀且不切实际的活着存在着。
爱情赠予了人精神的一些寄托，因为有所向往着美好的东西。我们都不停追寻，脑海里是最简单的爱，正如半夜我们一起看过白发苍苍的老两口互相搀扶着的背影。那情境，我说最喜欢也很动情。每个人心里都渴望最后的爱情是这样子的，但当我们迫切的要得到，却感受到心那么的疼。很重的疼，一次击中要害，无力撑起那片向往的遗留的残骸。分开，什么都开始忘怀，我们说着不需要那虚假的婚姻。
人生在世，不过就要经历那么四个层面。“生老病死”，对于我们那么沉重带着危机。熟悉关怀的，却蓦然发现那些早就习惯或者一直存在的东西布满尘埃。一路走来，只有孩提时候温暖的情怀才真实过，生命又能有几个那样纯净无暇的时候。最最深痛，最最不懂得感恩，最最害怕的，依然是看着半夜某个孩子出逃，带着年幼的憎恨和满身伤痕离家躲在黑暗里。
我想起了您，父亲。我明白，不能忘记，所以噩梦纠缠了整个青春。我觉得自己不年轻的时候才15岁。我觉得我老，是因为独自承担青春岁月所不该有的故事，是因为我有了不该允许的成熟。挥霍，美好的学生时候，无知占据了我的生命。较真的我，输了好的前程也不知悔改。我错了，错得离谱。
喝水，忘记几点钟，电脑里唱着歌，抱着毛绒玩具闭上了眼睛。我还是坚强的，在害怕的时候，无人陪伴我身边。慢慢熟悉自己的冰冷和淡然，慢慢习惯，反而更相信自强。 为什么如此沉重呢？
不明白，为什么那么多忧伤？
也许，是自己想得太多，看得太清 沉重的文字诉说这你的孤单和害怕....
不要太多想，喝杯热牛奶..闭上眼，睡吧
明天会更好
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