好自为知
那天晚上我又发神经了，我不知道为什么我特别想找个人听我说话，特别想．可是我身边的人都在忙自己的事，而他对我说的话往往没有兴趣．我摸起电话不停地给手机里能找到的号码打骚扰，因为我的电话已经就剩下两块钱了．结果只有哥哥在当时给我回了电话，我像是溺水的人抓着根稻草般，叽里呱啦的说个不停，直到哥哥提醒我他还有事我才闭嘴．可是我还是有说话的欲望，就像是在沙漠中的人想喝水一样．我还是不停地给他们打骚扰，然后我收到了两个人的短信，问我发生了什么事，我没有回复．一直等到九点下晚自习的时候才接到姚瑶的电话，高中的时候他总是被我害的很惨，但是每次还是他最着急我．我对着电话胡说八道，甚至歇斯底里地狂喊，像个疯子．姚瑶说我神经了，但还是忍着听我发疯了半个多小时．然后我发现我已经没有话说了，嗓子已经开始沙哑了，我才说你挂了吧．那天洁也给我回电话了，只是信号不好，没有接到，她是我唯一一个交了十来年的朋友．小学的时候认识，到现在还联系着，很难得．真的，我很珍惜．
那天晚上我又失眠了，我拿着手机打游戏，紧张了一身汗．不晓得几点睡的．
第二天开始头痛，混混噩噩了一整天．我本没有打算去看医生，但是我知道我已经熬不过去了，整整一天了，头痛欲裂．我去医务室测体温．医生说挂水吧，都要３９度了．我这才知道原来我发烧了．
医生先在我屁股上打了一小针，我紧张的出了一身冷汗．我说我怕疼，医生却没理我，冷漠的就像那针头．后来又给我挂水，我真的很怕疼，以致于在针头扎进我血管里的时候我对着旁边坐着的他露出龇牙咧嘴的狰狞面孔．他乐呵呵地嘲笑我．
我现在已经很少再勉强他陪我了，虽然有时候不开心明显地写在脸上，但是我知道勉强他我们都不会开心的．我一个人呆的时间又多出来了．我开始尝试着给朋友写信，很久很久没有顺利地写过一样完整的东西，我知道我这样下去是不行的．
今天是礼拜六，昨天晚上他陪我去学校看了场电影，尽管是在他朋友的怂恿下他才决定去的，但是我已经很开心了．我们有太久不像一对恋人．除了吃饭，除了我看他打球，再没有别的事情能让我们在一起了．有时我觉得我们不像在恋爱，更像是两个陌生人的组合．我们不再像当初那样讲很长时间的电话，偶尔打电话来也只是问你在哪儿呢，说不到一分钟就挂了．我们之间已经很少再发短信了，除了在生气吵架的时候．这样的情况让我觉得我们已经到了倦怠期，他已经对我提不起兴趣了．我知道有时我想得太多，可是他真的不会再去注意我的空间里又多了什么，我又写了什么．他对我的变化已经没有察觉了，只是不喜欢我不开心，很不喜欢，甚至是厌倦．
我有时会想我还能和他在一起多久，我真的不知道．尽管我那么希望可以一直这样在一起，但是我知道我们不可能走的太久，因为他对将来已不抱希望．我们就这样绝望地在一起．
我要的不过是一个可以让我放心对着他哭的男人，但是他真的不是．他讨厌我的眼泪，他讨厌我的悲伤，他甚至无法忍受我不笑．我真的觉得自己变了，真的变了．
[color=#6699cc]我们放下自尊，放下固执，放下个性，都只因为放不下一个人。。。[/color]
好自为知．好自为知吧． 有些人的悲伤也令人喜欢
. 是这样吗？ 可是我的悲伤他们不喜欢． 我喜欢~~
喜欢你的悲伤~` 悲伤？
咱们都还是孩子对不对？
那些不属于咱们对不对？
恩，对
就是这样的说．
页:
[1]
