四月
[mf]http://218.108.234.106/new6//20061215/1/10.wma[/mf]四月是个残忍的季节
还有很多的话想说
可是没有
我不知道为什么会这样
遇见你是在哪个戏弄人的日子
如果爱一个人 就什么都不顾吧
你说自己把自己锁在笼子里 然后丢掉锁匙
然后 很深很深的沉默
这里有太多牵挂 所以我离开
这里没有牵挂 所以我也离开
是决定不顾一切走下去
只是还是让你先走
转身
认识你很幸福
决定一个人去远方
再也不要回来
我真的不知道怎么面对你 真的
决绝 清醒 亦是必须 爱是我唯一的原罪
也不知道这意味着背叛多少人 让多少人伤心
请原谅
[[i] 本帖最后由 寒舞纪 于 2008-5-16 19:35 编辑 [/i]] 很久没来地铁
一进来看到 几个大字 相遇终是无声的告别
然后看到 某人
突然就很犹豫 明天要不要去和他相遇 去吧。
终究是幸福的吧。
可以微笑。
不必像我现在这样。 LZ请问下
背景的歌是什么
喜欢....... 晕 是在说我吗？呵呵
来支持下。 :R:
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歌的名字就是《某人》是你吗或者其他扎了一下
是爱吗还是害怕我好疲乏
剪了头发换了号码
想要把从前一次火化
可以吗我骗自己努力狡猾
忘了吗你的胡渣刮过脸颊
想你吗一念之差还有火花
再没有办法防备崩塌
寂寞是清醒必然代价
可笑吗走到天涯
也走不出你的管辖
从前我是爱人
今天我是某人
不说我们不带余温
陌生的口吻
从前你的爱人
今天你的某人
好像根本只是传闻
只是一时感情过剩
像我们从来没有爱的对等
忘了吗你的胡渣刮过脸颊
想你吗一念之差还有火花
再没有办法防备崩塌
寂寞是清醒必然代价
可笑吗走到天涯
也走不出你的管辖
从前我是爱人
今天我是某人
不说我们不带余温
陌生的口吻
从前你的爱人
今天你的某人
好像根本只是传闻
只是一时感情过剩
从前我是爱人
今天我是某人
不说我们不带余温
陌生的口吻
从前你的爱人
今天你的某人
好像根本只是传闻只是轶事
像我们从来没有爱的对等
四月是个残忍的季节
四月是个残忍的季节阳光明媚 你让我不知所措
认识你的那天是愚人节 在那天看着手机你的号码 知觉到
认识你的那天是例外地 参加集体活动 玩玩 近些日子来
认识你以后 突然觉得自己不是自己
是不会觉得认识某人是多么的幸福
看上去只是简单的孩子 笑的那么多 总以为你是无辜 无伤
可是那日你说 如果你说你喜欢简单的人 那么就大错特错
以为我是好人 说不定坏的很
是那日和你说话以后想了很多
知道你的病 知道与别人不同的地方 可是都觉得没有什么
我总觉得自己是可以照顾你的
那个在你身边的人总会离开
是不管什么样的天气 晴天 阴天
是不管自己在干什么 都会想你
可是想的越多 你的样子却越来越模糊
是感觉到讲座的那天你会离我很近 于是你就坐在了后面
是感觉到你喜欢女生比较多 亦是如此吧
自己突然就迷失了 已经这样静静过生活多久了
很多冲动狂妄的事 言语 已说过亦做过
我已经不是那个横冲直撞的孩子了 知道不在轻易说爱
有个很虚妄的想法 不管以后的时光还有多少 都要照顾你
一起养一只胖胖的狗 不管别人怎么看怎么说
可都是怎么了
你说很怕依赖一个人 说害怕再被伤 习惯了逃避
我总以为我是可以的
你说看到一扇闭着的门就会想到为什么世界要把你抛弃 这句话真的好痛
每天不间断的吃药 不吃会死 吃多了最后也会死
真的不想自己离开后 爱自己的人痛
就想一个人 一个人 堕落 消失
就当那个你认识众多十分之三的一个吧 见到招呼下 不要再多了
请你转身后 却只想自己一个人走 远远的
我无法看到那样的你 不痛不痒
亦无法知道怎么去面对以后的每一天
清晨还是早醒了 却只想躲在被窝 不再去面对所有
走路的时候很晕 吃了几口饭后特别的想吐
都不知道是怎么了 都不知道应该怎么
只有离开 才不会再见到你
只有离开 才不会再想到你
[[i] 本帖最后由 寒舞纪 于 2008-4-19 11:34 编辑 [/i]]
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题目是个有名的诗句。同样，王小波的死使李银河也深有同感。。 四月确实是个残忍的季节，
对于你。
也
对于我。。
不想再提及。。。
某人。 四月 没有难过
反正没有好过就是了
:D [color=red]4月是個矛盾的季節!:S:[/color] 去年的四月很快乐，
今年的四月在遗忘，
明年的四月是怎样？ 四月,到底是怎么样的
多情的,还是无情的.
四月
我想我不难过 听说你过的很快乐我终于还是不得不离开你了
这几天都是潮湿的雨天 与南方不同的是 依旧有风
今天的天气是阴天小雨 北风七到八级
好像自那日后就没有再看到你 谁知道呢
我知道很多是和想像中都不一样
可是刚刚看星座 五月我们是彼此的幸运星座 那么我们会不会有点转折呢
也只是我自以为的想法吧
还是本该清醒
可有时候就是 不想发生的发生了
不想遇见的遇见了
不想怀念的怀念了
不想错过的错过了
在独自走回来的那个夜晚 真的很恐惧
如果有一天 你离开了这个世界 我都不知道 那一刻 我很想哭
对于你 说太多也没有人懂得 是我的四月宿命 不管是意味着巨大的伤痛还是恐慌 都是那么珍视你的
我总是做很多的梦 喝酒了以后想起常常醉酒的高二 于是那晚的梦里 我就回到了高三 那个像巨大漩涡的日月 一点点吞噬我的所有 希冀 落空
像是个无助挣扎的小孩 一点点失去 没有止尽
灰蒙蒙的天 我还是如同往日一样的吃饭 会在吃完火锅后吃冰激凌 会知道等下就会痛 疼痛是否能转移些什么呢 我还是如同往常一样的面容 娜说自己的不开心不能影响别人 那是极自私的行为 一直以来 我都觉得能说出的痛楚都不算什么 很可惜我真的不知道自己痛楚些什么
那一日我在日记本里写下
请允许我最后一次回望 在愚人节傍晚宿命一样遇见的你
请允许我最后一次回望 在春日黄昏转身对我微笑的你的表情
请允许我最后一次回望 在那个清晨问候我的你的笑容你的脸
请允许我最后一次回望 在听讲座的自习上坐我后面让我紧张的你
请允许我最后一次回望 路过我左边对起身边人说起我然后逃离的你
请允许我最后一次回望 在二楼楼梯口穿绿色衬衫等我的你
请允许我最后一次回望 说南方女孩就是羞涩以及讨厌南方人的你
请允许我最后一次回望 说女孩子还是长发好看 但我的短发还是不错的你
请允许我最后一次回望 .......
会一直记得你说话的每个表情 每个话语
不管是真的残忍还是不敢相信
我已经决定走出你的世界 虽然有过为你背叛全世界的念头
是没有信心照亮你全部的世界 所以不能随随便便打扰
也许悲伤的我 不能带给你任何快乐
是这样离开的
知道万劫不复 也不害怕陪你 直到死亡
可是还是错了 是什么？
我也不知道
我知道 慢慢的 我就会不那么酸楚了
我知道 慢慢的 我就不会那么想你了
我知道 慢慢的 我就不会那么耿耿于怀吧
尔后明白
原来 有缘无份这四个字真的很残忍
原来 真的有种感觉叫形毁神灭
原来 真的要很坚强才敢念念不忘 时间是沙，会把一切都掩埋了。
... 四月是个残忍的季节
确实
在生活的旋涡里游不出来
我想我注定葬身记忆的大海……
矛盾是清晨的浓雾
你什么都看不见
妄图察试一切
混沌却已模糊视线
你清楚
你只能静静地 抵头走路了 四月。
穿耳洞的季节。
以美丽的名义掩饰。。。
春日
一直以来自己都是容易感伤的人我一直以为你在右边而其实你早已消失不见 已经绕了地球半圈 与我隔的那么的遥远
在感情里 没有那么多谁是谁非 谁爱谁比较多
什么那么多的怨言 借口 等等这些 都不需要了
而我们需要学会的只是认输
什么都多余了
喜欢一首歌 就会反复地听
喜欢一个人 就会反复地想
喜欢一本书 就会反复地看
喜欢一种心情 就会习惯性拥有
喜欢一个季节 就会习惯性期待
喜欢一种姿态 就会自然表现出来
喜欢一座城市 就会希望日日夜夜在其中
如果回忆是座城市 属于我的那座是不是叫伤城
我现在在听一个人的歌 是喜欢了很多年的那个他
一路以来 他走的都很坎坷 跌跌撞撞
曾经年少轻狂 会犯错 会撒谎 说不需要向大家解释我看见的黑是怎样的黑
如果不懂得
时光最后会让一切清晰 会宽恕从前
只是我已不再轻狂 却还是一样会受伤吧
今天是晴天 最高气温二十摄氏度 是春天以来最高的气温 我有穿九分裤
昨天看学校那个有了白头发的教授跑1500m时会特别地想哭 他只是想挑战自己吧 即使跑在最后 可是大家还是会为他欢呼 只是看着他的身影 总是有很多不忍
而在很多的时候 即使我们再辛苦 再怎么不甘愿 其他不会因此而改变 你你我我 在人间 总是有很多很多的滋味一定要尝...
今天我的心情没有那么的糟糕 应该是很好 其实有时候是可以的
朋友说一直以来都以为是活在现在的女子 可总是有些人出现 把很多改变
如果一件事 可以微笑着面对 就不要哭泣
如果一个人 可以微笑着回忆 就不要伤悲
最喜欢首饰 戒指
最喜欢的香水 CD毒药
最喜欢的衣服 舒服简单的
最喜欢的颜色 白色吧
最喜欢的季节 冬天
最喜欢的宠物 有很多毛毛胖乎乎的够 其实也很喜欢未曾见过的企鹅
容易让我想到南极
偶尔的时候 会想自己就住在那里 远离人间 喧嚣吵闹 就不会有那么多纷纷扰扰
有时候很害怕听到高跟鞋的声音 朋友以前也不喜欢 可上班却不得不穿
友人有送过我一双高跟鞋 一直未穿 没有那么多勇气穿着它走好路
虽然都说习惯就好 可有些东西 我真的不想那么早尝试
生活还是生活
我还是我
太阳还是灿烂 虽然很久以后会毁灭
一切的一切 灰飞烟灭
原来 曾经都是幻觉
你是我的幻觉
我是谁的幻觉 我也不知道
也许自己也是自己的幻觉吧
我已剪短我的发
只是
短发的我还是学不会遗忘
短发的我还是不能假装仿佛没有受过伤
短发的我还是不能把所有过往时光覆盖
短发的我还是不能简简单单过生活
短发的我还是会有很多很多的苦涩
还是有复杂的人际关系
还是有很多无法言语的纠结
还是有很多的不想面对
那日看见你的新照片 仿佛隔世的脸
上面写着两个字 温顺
你喜欢并习惯现在的生活 和她一起琐碎快乐
我已经变好了 也已经变老了
以前总喜欢说 开始不是开始 也无所谓结果试着把很多问题看简单 试着把很多事看平常
不知道为什么 又开始没有缘由地想起你 想起你的很多 很近也很远
真的可以吗 真的某一天我就不会在想你时很酸很痛吗
昨晚做了一个梦 你在我左边 笑得甘甜
上午很困 用凉水洗脸了还是无法清醒
写了点文字 觉得很无味 真到了那天 我真正的过起生活了 忘记理想
我就死的彻底点 不留任何残念
舍不得又如何
握着左手的自由 却看见右手的伤口
有很期待爱情的女子 可能的人在身边 笑的甜美 我是羡慕不来的....
相信的时候没有诺言 拥抱的时候没有温暖
脆弱的时候没有肩膀 微笑的时候没有欢喜
什么都可以假装 什么都可以欺骗
那么断然的决定 就算走不出过往的圈 就没有挣扎地待在里面
给那些亲爱的朋友们不变的位置 在心里 不论发生些什么
有很多都是我固执的坚持
不愿意丁点改变
亲爱的你说你到底在守护着什么 又能守护什么？
可是你忘你你也是需要人守护的
M说不论任何时候 人最爱的那个人都应当是自己 只是你太容易相信
我很清醒 亦很昏迷
我很想你 亦已忘记
我很疼痛 亦很欢喜
我很怀疑 亦很相信
我很麻木 亦很敏感
我很不知所措 亦很心甘情愿
到底还期冀着什么呢
如果一直这样 迟早会离开
我已经变好了 也已经变老了 这是某人的最新签名
爱美的男子 画着眼线看起来比女子还要妖媚 特别的爱干净
不论任何时候希望在人前都是光鲜的 唇钉好看 可是没有人知道当初是怎样的痛 喜欢买很多的衣服 黑白是主色调
那只我很久没戴的手表 许久后拿出来戴了一天 就停了 然后我自己笑的滑稽 有些事就是这么好玩 要是我不戴 是否它依然在那个角落寂寞的走
有很多时候 我喜欢听秒针的声音 它让我平静 听时间流逝的声音 我又会觉得我在无声无息中变老了 在十七岁的夏天 也是这样的感觉 我一点都不想睡觉 只想不停地不停地无所事事 当90后这个词泛滥的时候 才感知到
原来我真的已不在年轻
我把那只不走的表调到十二点 不是开始也不是终结
慧说她有段时间一直戴着不走的表.....
在昨晚的梦里 我还狠狠打了欺负弟弟的那个小朋友 告诉他我当年混的时候你还没出生呢 弟弟是我想保护的人 他总是那么贪玩 喜欢玩游戏 小时候我们与奶奶一起时 我管教他也很多 我应该是个很凶的姐姐 喜欢动手多过动口 后来因为上学 和弟弟隔的很远很久 可他每次见我都那么欢喜
因为在外婆家贪玩而烫伤了头 留下伤疤 后来我不知道为什么就有点讨厌他的外婆 .....
结果呢 ？
我没有变好 一样也要变老的吧
[[i] 本帖最后由 寒舞纪 于 2008-4-29 14:05 编辑 [/i]]
本来
本来没有你的本来也没有我的
本来我们不会遇见的
本来我们不会擦肩的
本来我们是陌生人的吧
真的就要这样走
真的再也不能回头了
我还是很不喜欢这样的感觉
空空的
明明知道必须要面对 却还是....
那日立夏
我们多久未见
那日立夏 我感觉不到冷了吧
四月终结了
我们也这样告别了
悲伤有没有终点
一切是否还会重演
一切都会好的吗
一切都会好的吧
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