那些事。
沉默着，发不出声音的爱着他和她，还有他们。把自己藏起来，躲在背后看那些事，属于我们的。沉痛。陷入无限悲凉的状态半夜不睡觉。想要哭泣，可是我仅仅是有了满腹的悲伤却没有冰冷眼泪滑落。手机QQ一直隐身，我没有消息再与人交谈，成了一个疯狂的人。成日忙碌繁杂的工作，成日像个泼妇一般的纠葛在对或错之间，我很累。
我过得不好，竟然想到死亡的味道，那样带着鲜红血腥味的世界。爱情，没有爱情，如果有我也依然孤独。我在签名里写了这样一句话，不是想故意让谁看见，只是需要一种方式来表达而已。“我很孤独却不需要任何人的陪伴。”我很承认在现实生活里外表温柔和开心全都显得幼稚而虚情假意，我很不开心。在庸俗的世界里我什么都不想念，什么都不曾记得，这样的日子过得淡然且充实。忽然，当我停下来，不再坚持什么东西的时候，才明白庸俗赠予了我假面，而最后我依然回到自己的内心世界，阴暗潮湿的地方翻看我的过往。
工作让我困惑疯狂，所以提出辞职。无从下手满桌子的事物，开始厌倦到极致的反叛。老板的谈话，那么现实。能力都是别人用眼睛看得到的，只是不说，到最后终将一拍两散。
要找一所房子，一所容忍我发疯的房子。可以烧一锅子的汤，面对四壁独自行商。阅读那些在书城里精心挑选的书籍，天文地理。我并不需要有人来爱我，或者闯入我的生活，那样能打破一个自我的平衡。我需要的不过是一个极度安静的环境来思考人生和寻找人生。我是盲点，没有未来的盲点，他不知道，他们全都不清楚，所以我一直属于孤独的群体。
我很不介意别人说我的怪脾气。生活就是这样，可以喜欢一个人同样亦可讨厌一个人。只要自己能够很用心的照顾自己就好。我已经不再半夜失眠的时候做在椅子上抽烟，但我仍有噩梦。细密的汗水渗透着睡衣，我常常要惊叫着清醒，然后发愣。这些事，我需要一个人在半夜能听我讲电话，告诉我别怕。总记起小时候外婆的手，在半夜我哭着醒来时候紧紧的握着我小小的手。小小的心，很疼，逃不了生活怪圈赠予我的不痛快不开心。
反复着。我开着CD机听很古老的上海舞曲，回忆少年时候的情结。赤裸着身体在用清水一遍一遍洗去清晨我沾染的尘埃。于是，连眼泪也看不见的哭，撕心裂肺。
不曾忘却的事。那些事。没有的事。我们的事。请不要理我，不要想念我，不要打扰我，我只是很难过。 飘过
飘过
......好好过............ 封闭的感觉并不好
快点走出来吧
有朋友的陪伴
就会慢慢的快乐起来
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