Dear friend
已经过去的事了，我们仍然能表现得与从前无异。你已经做到了吗？平静以及原谅。一切爆发的第二天中午，我请你吃饭。在邻桌朝族人听不懂的嘟囔的背景声中，你流着泪对我说：“我以后一定会做大事的，老天给我这么多磨难，是要锻炼我。”
那个时候我真的不知道怎么面对你。
是，女生的小心眼，实际上从幼儿园到现在一直是这个水平。猜疑、挑拨、最后结成联合阵营，针对某一个人。
只是这次,那一个阵营里，有我加入。那个孤立的人，就是我的朋友。
太久没有在乎友情的缘故。我告诉过你，我在高中几乎是个观众的角色，是与谁都没有太深关系的乖学生。我不属于那个破烂粗俗的县城高中，我终要离开，而且不会再与这里的任何人有任何关系。
所以当那些流言不可避免地传到我这里来时，我很轻易地怀疑了。每日和我在一起没心没肺、舒服自在的你，与她口中心眼重重的你，太大的反差。
你是我的朋友，我选择的方式，是用干巴巴的语言对她解释，试图让她相信你不是那样的人，你的做法本没有针对谁的坏心，相信那是你一时的失态，相信你会变好。
我多可笑。那个南方的精明女孩怎么可能信服我？因为我自己本身就没有相信你，苍白的说服力。加上那几天你因为自己的事行踪飘忽，让我更加深了心中的怀疑。你啊你啊，到底是怎么样的人？你该有多恐怖，在相处最多的我的面前，都隐藏不露。
还是我太没有心眼的缘故？
经过准备，如期爆发。三对一，一定是这样。我下决心不偏不倚，当一个公正的裁定者，不想过多干预。
女孩有女孩的朋友。而你的朋友——我，却选择了中间的位子，没有和你站在一起。那对你而言，就是我的背弃。所以开始时你还在激动地打着手势与她们争吵和解释，当她们说出我因为小心眼，和她们谈起过的对你的不满时，你沉默了。
你转过头来，眼泪一下子流了出来。你问我：“是真的吗？我觉得你是我最不该伤害的人。”
之后，你不再辩驳，承认了她们加给你的那些企图，为根本没有的事道歉，什么也不多说。
但我们第二天吃饭时，你才说，最伤你的，是我与己无关的态度。
维护自己要好的人、在乎的人，可以说是一种与生俱来的人性。你惊讶我竟然无动于衷，你握我的手，说你喜欢我，但我们还是不交心。你一下子明白了你在我心里平平常常的位置。
我忽然醒悟。整个事情，最伤你心的是我。
安静是我一直的方式，我从来都是避免介入任何事。很长时间了，都没有人或事，引起我想说什么，想维护什么的冲动。我都没有意识到。
真的十分对不起。我确实把你当朋友。但我的方式大错特错，我承认我的麻木。我没有做到朋友应该做的事。起码现在，我们还是需要互相支持和安慰的小女生。
对不起。对于自己的这个样子，我也很沮丧。
以前当我有朋友的时候，有人对别人的流言问我要解释。我很伤心，问她要我解释什么。如果她真的相信我，应该毫不犹豫地对那个传播流言的人说，你什么意思，她根本不是这样的人。我相信她。
几年后，我对我的朋友犯了同样的错。
但请你相信我。我没有可以担保的抵押，我只能请求你的相信。我还是你的朋友。你提醒到了我没有意识到的不当，以后我会明白，在那些时候该做的不是维护自以为是的冷静，而是坚定地和朋友站在一边，不管怎么样都固执地相信。
我还可以吗？做你的朋友。我也有想要保护的人，虽然现在不行。我们还有时间，真的可以让对方踏踏实实地相信，的确太难。我也希望可以体会这样的状态。
我会努力。晚安。 我想你的朋友会接受你的道歉原谅你的。如果你是真心的话，如果做不到，请不要再伤害她。对不起，我看后有点难过。因为朋友对于我来说，很重要。无法想象的重要。
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对她的伤害很大。她不想再相信任何人。我们现在仍是每天在一起，我希望时间越长，我们可以真的完全信任彼此。 *** 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽 ***
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