我坐在这里看着四季流转而过。
子夜时分，睡醒。没有预知的，陷入一场失眠。
突然想换种方式过活。
没来由的悲伤起来，开始认为快乐不属于我，幸福不属于我，白天与夜不属于我，黄昏不属于我，黎明不属于我，所有现在有的一切都不属于我。就这样莫名其妙的否定掉一切。否定自己。我开始怀疑自己得了抑郁症，或是一种狂躁。心理上的焦虑与生理上的病痛同样使我显得不堪一击。亦如飘在腊月里的残断枝条，一触即折，惨败。于是我在这夜里听了一些安静而温暖的歌，用以疗伤。却发现我越发听这样的歌就越发地感觉到孤独。心的某一处角落被低迷的情绪所同化，不自觉的神伤。胸口憋闷，感觉被辖制。总之让人不舒服。深呼一口气，于是落寞涌来。夜很宁静。
——花红了满园，我却无暇赏阅。
——春绿了满城，心却流连旧梦。
我想起了儿时骑过的单车，小小的，后轮还有两个分支出来的尾轮，以此防护。那时的小小的我骑着它，从社区大院儿的这头骑到那头，穿越过我想象中的高山和江河，做一次遨游。然后再拟定一条冒险路线，把大院中央的老槐树作为终点，和伙伴们来一场比赛。我还会骑着它来到社区门口的小马路，用尽力气超越那些骑着“大车”高高在上的大人们，以此炫耀。后来的一段时间，我开始对那些“大车”感兴趣，渐渐忽视了我的小车。直到有一天，家里的大人告诉我说我已经长大了，该学着如何骑大人的车了。我忽然对那些两个轮子的“大车”产生了恐惧，嚷着要我的小车。我吵吵闹闹，抗拒一切东西。直到我被告知它已经被卖到废品回收市场时，我才绝望下来，服从于大人的安排。
这是一场梦织的童年。梦境与现实虚掩重叠。
这是一场光垒的旧梦。时光与影像游离交织。
像这样的片断不断闪过，每当我闭上眼即将睡去，它们都会充斥我的大脑。我睁开眼，它们又都消匿不见。我不明白它们这样做究竟有何意图，我只知道，他们让我明白我的前半生不过就是在选择与悔恨之间轮回。而我的小小的单车就是一个见证。人们好像都有这样的通病，在接受一件事物之前，总是先对他产生恐惧，而后慢慢适应它，终于欣然选择它，习惯它，渐渐又淡略它，最终在失去它的时候开始后悔并自我批判，直到对另一件新的事物产生新的恐惧。教徒们如是说：主啊，请宽恕我们这些愚蠢而贪婪的人类吧。直到新生的阳光沐浴我的全身，直到清爽的风拂过我的面庞，直到流水亲吻了我的肌肤，直到空气注入了我的血液。直到花的芬芳与叶的清香让我沉醉，我才看透这人世的苍凉。一如那些闪回的童年、旧梦、光影和隐约的歌儿。我已都忘了。
我忘了如何带来。也忘了怎样带去。
等到天亮的时候，我会开始写一封长信，寄给童年里那个小小的我，也许他还没有认全更多的字，我可以用拼音为他作上标注。我要告诉他我能告诉他的一切。包括我的快乐与踌躇，我的爱情，我的世界，我的想法与幻想。然后我会在梦里看到他骑着他那小小的后轮有两个尾轮的小车，拿着我给他的注有拼音的信，继续他的冒险旅程。
旅不到尽头。
徒不生伤悲。 沙发！
你的童年
沦落了夏天
:Y: :Y: :Y: :Y: 夏天还没写呢。写不出来。。。。
较劲脑汁。忘了夏天的姿态。
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