[转]浮光漂流－我的青春成长历程(二)苍莽·流逝（节选）
[size=3][font=宋体][/font][/size][size=3][font=宋体]请你耐心把它看完吧,你会发现这是你曾经最真实的青春[/font][/size]
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[font=宋体][size=2][color=yellowgreen](二)苍莽·流逝
也许生活的本来面目就是时间和荒诞的猛烈撞击.荒诞的世界和荒诞的岁月埋葬在黑暗的废墟里颤抖,挣扎,直至死亡.这是一片看不见的荒凉.
秋风秋雨的度日,是青春少年时.
说实话,当初我一路磕磕绊绊地混进那所所谓的重点中学就已经很满足了.在众多闪闪发光的珍珠里甘愿做着一颗发着腥臭的鱼眼,我深知自己有几分能耐,自混入学校第一天起就没有过高的要求. [/color][/size][/font]
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我花了初中四年(留过一级)的宝贵青春且在第四年里呕心沥血不过是换来了一张市重点的门票,我很是感到不爽.更让我感慨的是无数吊儿郎当混过三年的人只需在报到前几天甩出一叠钞票或者凭着位高权重的老爸出面请领导吃两顿饭就和我蹲在同一号子里呼吸着同样发霉的空气.我虽不是一个极端主义的愤青,但在这么早让我看到社会的阴暗面确实是一个不小的打击.
04年,高一刚进学校报导的那天,由于我无可抗拒的赖床,我光荣地被挤到了教室的最后一排坐在那个电扇吹不到的角落一边蒸着桑拿一边听班主任讲"遵守学校规章制度"的深切言辞,我才稍显迟钝的趴在桌上幽怨地感叹到没戏唱了.
[/color][/size][/font][font=宋体][size=2][color=yellowgreen]然后我发现更严重的是高中生活不是我想象的那样青春华美.
语文课上,腐旧得如同棺材板定钉的文章让我很是反胃,那些所谓的资力深厚的作家学者也不过是吹捧出来的而已.英语课上,能认的26个英文字母,看见单词就头晕目眩,张张口老师就建议我去治治口吃.什么时候我们才能拿我们的汉语去折磨洋人,学四书五经学的七窍流血神经错乱走火入魔,最后用<辞海>砸死,以此来扬我国威,壮我中华.数理化让我觉得我还欠缺无与伦比的神经质和心如止水的修行.政治家太他妈虚伪,历史学家是一群擅长盖棺定论的家伙. [/color][/size][/font]
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其实很多人一生都可以盖棺定论,但有些人则盖上去再被挖出来然后再盖上去.
我到底是什么,这大概要等很多年以后才有人作结论.
我时常在纸上写一些无关痛痒无病呻吟的文字.可常常一些好奇的同学问我为什么写那些东西?这也是我最怕被别人提及的问题.为什么呢?我也时常这样问自己.闲的没事?抒发情怀?发泄牢骚?都不是,也都是.于是我发现这是一个没有答案的问题.
有些人人都知道答案但还是被问来问去其实谁也给不出答案其实根本就没有答案的问题在生活中比比皆是.比如,人活着是为了什么,爱情是什么,钱是不是万能的?于是我又发现这都是一些没有意义的问题.而我又把这些费脑细胞又得不出结论的问题统统归结于哲学问题.
这个世界有很多东西都没有答案.小若后来对我说.
[/color][/size][/font][font=宋体][size=2][color=yellowgreen]当我还在为这些问题烦恼的时候,时间又过去了一年.在老师和家长连番轰炸后我的学习成绩依旧归然不动处在一个没人跟我抢位置的境地下,我一副死猪不怕开水烫地写了一首很白痴的诗(此处略去,有伤大雅,现在看来确是白痴). [/color][/size][/font]
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后来被班主任发现,他心痛疾首地指责我,你要是把这点头脑用到正经地方就好了.
正经地方?那个地方在哪儿呢?我咬着笔头坐在教室每人关注的角落里歪着脑袋冥想了一个礼拜.那大概是一个方向吧,与现在社会精英文化指向平行的方向.
在我很小的时候,我妈就形容我为野生物种,什么正经事也不做.我一直都自认为我是一个天生极具灵性的孩子,我相信将来应该会有一番不俗的成就.可多年来的事实经历证明了我是多么的不自量力不可一世.
我记得在我3岁以前，我对什么东西都充满了新奇，总是流着口水呆呆地打量着一个地方流着口水若有若无地思考。要是一位科学家或是艺术家有这样的状态，人们会说那是智慧艺术的象征。而我在那个好动好哭的年代，却被人认为有弱智的嫌疑。我也曾一度怀疑自己是弱智，但经过很多年后我一直苦于没有找到有力的证据来证明我智商欠缺，所以这个想法就只好作罢。
那些烦躁不安的日子,我整天地逃课或是整天的趴在桌上睡觉.有时候坐在教室的角落里作苦思冥想状.维持这个表情很让我痛苦.因为我在苦想我活着有什么用?然后第二天我想我是个学生吗?接着几天我就在想我是不是个人.再过几天,我反复的想我究竟是谁?一个月后,我开始想我是从哪里来(当然这有区别于小时候问我老妈我从哪里出来的问题),要到哪里去之类的哲学问题.再然后就在某个夜里被人灌翻后突然半夜清醒过来开始思考我到底有没有存在过.
[/color][/size][/font][font=宋体][size=2][color=yellowgreen]我结交了几个志同道合的兄弟,并成为患难知交.我们愤世嫉俗,我们大骂社会的不公,痛恨世情的浅薄.我们都是这个蛮荒时代的产物.老师说我们是群人渣,学校的寄生虫,社会的败类.其他同学远远躲着我们.因为他们和我们不一样.他们有纪律,有理想,有道德.他们勤奋学习关心国家大事.立志长大后报效祖国.但我并不[/color][/size][/font][font=宋体][size=2][color=yellowgreen]孤独,我极为冷静的看待自己,并且证明了我在任何环境下都不会缺少朋友,而且心宽者常乐. [/color][/size][/font]
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我们就是一群混蛋,我们向往自由.我们有很多的精力和很少的钱,很多的想法和很少的实践.我们经常逃课去校外的饭店喝酒.花一整夜玩五十四张卡片.给女生寝室打骚扰电话.捉弄恐吓寝室管理员……我们不屑于做任何事,而事实上经过我们后来的惨痛的证明,其实任何事都不屑于让我们去做.
那个年代,我在现行的中国教育体制下一直苟延残喘地活着,我觉得像条狗.
班主任经常训斥我,我很感激他从来没有当众这么干.如果人经受的挫折失败太多导致对未来失去信心对生活失去热情会认为此生已注定失败的话那应该就是指我了.他对我说得最多的一句话就是干大事的人应该如何如何.可是,我为什么就一定要去做干大事的人呢?他也曾深入浅出地举这么一个例子:某某人自以为是很久了,突然有天发现被人家看不起,于是痛改前非发奋努力十几年后终成一代大家云云.我每次听完后都想,那人是TM一蠢货,居然为了别人一句评语狂热地干了十几年自己根本不喜欢干的事,换成是我打死也不干.
很多伟人都说,要抛开渺小的自我.我说,生活是用来享受的.其实在我看来,这二者是等价的.我相信爱因斯坦那么努力的研究科学唯一的原因就是那样做能让他快乐,顺便给人类一些贡献以此增加自己的快乐.
[/color][/size][/font][font=宋体][size=2][color=yellowgreen]人是物质的,做某件事情时会使人大脑的某根神经感到刺激快乐,那么他就愿意去做那件事.当然,被逼的除外.所以有的人是科学家,有的人是赌徒酒鬼.但相同的是他们都是快乐的.
所以,我看清了自身的渺小. [/color][/size][/font]
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有次考试时,我发现了一件很有趣的事.大多数同学把卷子折起来压在桌上.这本是一个无可厚非的姿势.折起来是因为桌子太小试卷太长,压在下面是怕飞了.但我也是过来人,当然明白这里面也隐藏了一层更深的心机.那就是怕别人抄了.别不承认,大家心里有数.在小学时候,大多人爱讲不给你抄是为你好.后来嘛,就另当别论.记得我曾经告戒过别人一句有点毒的话,朋友,如果他不给你卷子抄,就不会给你别的.
我在一本杂志上看到过这样一则信息,中国某名牌大学的毕业生到外企找工作.面视的时候很自信地拿出自己的学位证和些等级获奖证书.主管问他英语怎么样.他习惯性的说,你给我出几道题,我肯定能做对.
这是一条啼笑皆非的报道.知道了吗?这就是应试教育的结果.
精英文化的潮流告诉我们,成功是人生的目标和意义所在,于是孩子们就配合着教育者们从童年之前的启蒙时期起就学会训练和竞争,全然不顾那过程可能是在所不惜甚至无所不用其极而泯灭人性和灵性的.更不会管成功的结果细探究起来往往不过是为了将来过上好生活而已,名与利而已.堂而皇之的所谓人生意义.
[/color][/size][/font][font=宋体][size=2][color=yellowgreen]现在的孩子绝大多数钟灵慧秀.绝大多数会为自己精心打算努力的执行自己的人生过程.社会价值趋向告诉我们要成材,于是我们就努力的成材,很少有一个人站出来问过自己为什么,所以大多数人一生庸庸碌碌.我们面对一个未知的世界,只凭着自己狭隘的认识妄自揣测,然而始终停留在事情的表面无法深入其中. [/color][/size][/font]
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我并不奇怪我的那些好朋友为什么都在一些二三流大学或者早已融入社会.他们天资聪颖,除了考试外什么都能无师自通.他们洒脱地保持着自己的灵性,而不像有些废物除了做题考试外一无是处.
我们之所以成为朋友,是基于成长中的诸多共同点.比如经常挨老师骂受家长训斥,比如一起喝酒喝到深夜在大街上游荡高歌然后一起倒下睡觉,再比如一起身无分文的对着嚷嚷的人群发呆……
还有，我们在成长中抱着宁愿做过后悔也不要错过后悔的态度很是拼命的地干了一些让人目蹬口呆的事.在潜移默化中,在曾经的某段日子里,我们一起被划分为正常的群体,然后脱离主流站在社会的边缘一起堕落.再后来,我们又一起回到正轨冲上云霄.
那个年代的故事,现在说出来不过是几句话而已,而在当时却是心里的一场翻天覆地.
[/color][/size][/font][font=宋体][size=2][color=yellowgreen]许多我们所做过的事在当时并不一定会感到它的存在意义,只要不枉年少,哪怕是只惊鸿一般短暂,夏花一般绚烂.因为很多事很明白的告诉你做了会如何，不做又如何.这是个急功近利的时代,人们只会用梦想盲目的逼迫自己,却难以定下心来从容的认识自己,而这个道理其实很简单.许多在当年认为很有意义的事却在很多年后被人们提起时当作是笑话,而在当时却觉得那是很有意义并且曾经拼命去干过. [/color][/size][/font]
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佛家曰,人生最大的困惑在于割舍.这个世界本就太复杂,可是却还有人执着的问为什么.与是在每个人心中这些疑问就成为了一条深埋湍急得无法泅渡的河流.
问了又如何,不问又如何.到最后轮回依然不停的转,日升月落,花开花谢.人没了痛苦就只剩下卑微的幸福.可是我宁愿知道一切做一个不幸的人也不要无知的站在黑暗里相信那是光明丧失判断力的幸福.
有一天,我对自己说,我会坦然地走下去.不是为了我自己,而是为了证明这条路是可行的.如果有一天山穷水尽了,我也将以我的一生为代价来证明错与对.我想这也会是我一生的价值倾向.
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因为字数限制剩下的放2楼
从朋友的空间淘来的:[url=http://user.qzone.qq.com/317885984]http://user.qzone.qq.com/317885984[/url]
他说他叫小祭,别人也都这么叫他的
[[i] 本帖最后由 野罂粟 于 2008-3-23 22:29 编辑 [/i]] [font=宋体][size=2][color=yellowgreen]而事实上,在没有特别的事发生的时候,心里更是无迹可寻的空虚.在那些想有所作为而整天无所事事的日子里,我们就想逃离学校.那沉闷的压抑和一张张惨淡的试卷如苍蝇般飞来的时候,我们无法面对.老师们严峻的眼神让我觉得学校是一个藏污点纳垢的地方,而他们对待那些成绩好的同学目光里更多的是温柔.在老师眼里,我本都是特殊人物,所以班主任根本不理会我,信手给我准假条.我拿了条就走,也无话可说. [/color][/size][/font]
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同学们和老师对我唯一的评价就是活得潇洒.但是潇洒并不等同于快乐.于是我们就用自己的方式来寻找快乐.我们恣意的张狂,我们天不怕,地不怕.因为我们不知道天有多高,地有多厚.这是一种自欺欺人的逃盾.然后我就找竣良,左手,老洋陪我一起疯狂的喝酒.然后发现炸出来的是一寸寸清晰可见无限蔓延的痛苦.
在一种颓废得近乎残酷的时光里,在以一种迷茫仰望天空或低头走路的姿势里,想着遥远得不可触及可是又格外真实的未来.那个沉长的夏天,灼烈的阳光把我的眼睛刺得很疼.我站在球场外看着竣良挥汗如雨,而左手抱着篮球到处找人挑衅.当黄昏斜阳把球场染成悲壮的色彩时，我们惨淡的青春面容被不合适宜的刻上了单薄．面队空旷的球场，这里的每一寸土地都被我们洒上过汗水．蝉趴在树上有气无力地嘶叫，无边无际的躁热四面扩散开来，笼罩着我们喘不气．然后是空空的失落如期姗姗而来．
当我惶惶忽忽又真真切切而无能为力地看着青春的时光从眼球滑过,我感到了一种压迫的罪恶感和无法言尽的悲哀,以至于不敢回头俯视那滚落在脚下的岁月．
我们手里依然空荡荡得什么也没有握住，就像溺水之人连一根救命稻草也抓不住，就这样在水里悬浮不定．越是拼命的挣扎就越是往下沉．或者干脆绝望的放弃，随波逐流．
我们曾经一起发誓，要告别这种浑浑噩噩的日子，然而我们感到有心无力的软弱．因为我们却又发现我们正过着另一种浑浑噩噩的日子．
很多个夜晚我站在阳台上靠着班驳的墙，点上烟看着远处的天空．那些青春，理想，信念等沉重得不堪一击的命题在我脑海里不甘心的旋转．但不甘心又能怎样？
我们究竟是为了生活而选择理想，还是应该为了理想而选择属于自己的生活？有理想的人不快乐，没理想的人也不快乐．总之，我不想追究这种事．因为无外乎两种结果，一是看透一切成为疯子；二是稀里糊涂地成为哲人．我不想当疯子，也不是当哲人的料．我只想生活，并且要生活得很充实．我现在需要做的就是站在天底下等，但终究我不知道我在等待什么，就像我不知道什么在等待我一样．大概时间会帮我追究一切，甚至会证明一切．[/color][/size][/font]
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