太阳太好，把眼睛灼伤了
一抬眼，阳光烈狠狠的射向我，像一把熊熊烈火灼烧得满目泪光。原来一个注定擦身而过的脸庞便可戳伤我自欺欺人的心思。如果爱下去，是否真的对自己的感情勇敢和坦诚。我带着泪眼仓皇离开别处，遗下一脸无辜的带着疑问的人们。不，全不因为他们，我不过是那样不小心的读到一段足够分量揪住浑身每一个细胞的文字。我那样傻的看着读着，心被越收越紧。狼狈的，没有任何嘴硬和坚强的哭泣，漫无目的行走是唯一的救赎方式。心里感觉到一种比生更重，比思念更痛的意念在焚烧。烧过的是记录，留下满地记忆残骸。真的不够勇敢大声对任何一个人说出来真实的感受。或，在利用与被利用之间，我一直都是那个很白痴的人。不懂得表达，不懂得收敛，不懂得自信。在过尽千帆的回眸中，注定要被一些模糊却深刻的东西一直划到皮肉。第六感，自我，原来在很多场合一直在蛊惑众生对爱情的信念。
我坐上公车的时候，停止哭声。很平静，很安详，我睡了过去。也许，我并不知道要往哪走，可是，我知道在哪丢了自己。迷失的时候，我撑开手心开始研究一种叫做宿命的东西，可惜我什么都读不懂。昏昏沉沉，迷迷糊糊，我梦见去了一座圆子，鸟语花香，歌舞升平，清静的流水，还有谁人模样的脸对我微笑...
工作很累。一贯的掩藏，我没能将情绪的控制得当。很神经质，很懵懂无知，很纯善的一个孩子。
半夜都没能入睡。一整夜缩在木制的椅子上看着电视。我喜欢那些俗而理性的东西。床头摆了一堆的书，我再无兴趣，好似敌人一般对视。我如此恶狠狠的搁浅那些陪伴我多个寂寞日子的书本，却从不舍得离开它们，要一路带着远行。正如某句俗语说相爱过久的感情，实之无味，弃之不舍。我把自己完全的陷入了书本里所描绘的思想境界之后，对于前生的愚昧，对于后生的畏惧，很虚无状态。终于，我停止阅读。
紫藤架下，有嬉笑玩耍的儿童。一直陷入深思和不安分的情绪里。某个节目播放了一群即将小学毕业的纯真孩子做的感人事件。他们很善良且带着孩童的天真与稚气帮助着一个曾经被自己戏弄的流浪汉。如果，成人能不以歧视或者自私的眼光去看待一些生活在社会底层的人，或许我们就不会有看到那么多张皇失措和害怕眼眸。请善待自己的同时也善待身边的每一个相识或不曾相识的人们，我们本是纯善的孩童。在信念，我们要不断的追求自己的梦想，不断完美自身的修养与素质。作为成人，完全不必用很愚昧的自以为是的态度去做一些偏离善本身位置的事情，这样只会自欺欺人。我们该用成熟且理智的态度去美化那些已经遗留不多的纯良本性，即使曾经他人戳伤了你。
我想做梦。做很勇敢的美梦，即使，那不可能。在阳光下，慢慢的容颜老去。我很清醒自己是一个没有未来的人，也没有未来带给身边的别人。我害怕着生活里孤独带给我的无助和苍凉，但是我并不会因此而毁灭此生的命。这不是畏惧死亡，只是觉得死亡与活着一样都无多少色彩。可能，我们会见到耶稣，可能，我们会见到佛主，可能，我们会去极乐世界，但是请一定善良。
春天的花园里，女孩双手合十，微笑着落泪“阳光，太好了！” 善良，纯真，真实。
孤独，寂寞，感伤。
安慰着自己，坚强的坚持着，努力着。
随风漂流…… 未来是什么没人知道，再怎么清醒怎么清楚的知道，也斗不过时间和变化。
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