女子狂想曲
[font=宋体][size=3]女子狂想曲[/size][/font][size=3][font=Times New Roman] [/font][/size]
[font=宋体][size=3]很多时候我如此不清楚自己想要的，于是往往在做过一些事情之后感到灼伤。对于自己不坦诚，对于爱情的自醒。很不能原谅的放纵与残像。我从未否认对于一类男子的爱慕。面容硬朗英俊带着冷静，还有清瘦的骨节，沉默的带着清醒的眼神。他们可能在成长之前有不同的遭遇和磨难，内敛成熟。但唯一的结果只能爱慕。无力去争取与抗争现实。我藏在暗处，用小小的不安分的情绪想念着人，舔食一种叫独自幻想的汤药。我很乐意，安于现状的平静和庸懒。[/size][/font]
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[size=3][font=宋体]我望向窗户外，阳光明媚到令我感觉疼痛。整理好的年度总结，[/font][font=Times New Roman]2008[/font][font=宋体]，善待自己，不纠缠关于感情关于未来的遐想。我是个没有未来的人，与此同时也没有未来给别人。清静的过活每一天，不与人争执，不与人产生没有意义的纠葛。无声的活着，似乎就像被架空在一个容器里，清楚的听自己的喘息。我一个人，吃饭、工作、写字、阅读、行走。[/font][/size]
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[font=宋体][size=3]深夜的时候，手机依旧滴沥搭拉的传来讯息。否定与肯定的结果都一样。我们都只因为寂寞才开始交谈，无法满足一个人的感情扔在某中环境里被遗忘。我们需要满满的爱，满满当当的甜言蜜语。过分的寂寞，只会造成偏于道德思想的位置。我们并不无辜，也不可怜，但缺乏一种自控。我与他对话，说自己崇敬的不过是柏拉图式的恋爱，其实那只是因为被彻底粉碎了爱情梦想之后的选择。我是个不折不扣的疯子，没有血肉没有感情的动物。拒绝和答应的思考能力很缺乏，有时候我怀疑自己的智力为零，也没有知觉面对一些伤害自己的假象。我不认为从不表达和只懂得馈赠我自己的纯白是种理性。[/size][/font]
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[font=宋体][size=3]俗气，我要变得很俗气。简单直接的感情在戳伤我的梦想，后知后觉的残骸。爱上一句话：越俗越快乐！虽然内心的阴郁浓烈得一辈子都摆脱不了，可是我接受了一种俗媚的态度过生活，即使独自生活。我不高尚，我很自私，以自我为中心的苟且偷生。[/size][/font]
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[font=宋体][size=3]我开始写信给一个朋友，絮絮叨叨的讲述我并不成熟的心情。我活得很不勇敢，连表达都没有的看着一个人，然后一笑而过。我站在那个人身旁感到无助，感到压力。于是我宁愿只是站在街角吹着冷风，仰头大笑。我说过，不要因为一个擦身而过的温柔脸庞而赔上一生这样严重的词句，也不能狂想以后的日子。后来，我发现，我没有写完，打了很多省略号，保存在草稿箱，觉着没有人会可怜我，没有人会照顾我的稚气到老，没有人会真的陪在身边一直做个听者。[/size][/font]
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[font=宋体][size=10.5pt]爱情狂想，生活狂想，无可奈何，我一直向前不断的讲述[/size][/font][b][size=10.5pt]……[/size][/b] 2008 似乎开始的有点艰难
自己想要什么
是个很难回答的问题 我年復一年日復一日想要改變却又無力改變:'( 如果你还记得我。
新年快乐
一切都好。 不要因为一个擦身而过的温柔脸庞而赔上一生这样严重的词句
真的不懂，那到底是怎样的人和生活才能值得一生这个词。
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