[转贴][toSTONE。12月23日完结。]
无意中看见她的文章.真的很感动.--------2008.1.13
决定要放弃的那一刻。是他答应以后绝不再找我的那一刻。我希望不要无止境的反复。这样我真的好累。觉得他不明白我也好。受了委屈也好。这都不重要了。反正我得不到自己想要的。简单的谈恋爱亦或平淡的跟一个人一辈子。他既然不要。SO我想应该可以结束了。对吧。
有时候我真的觉得爱或许可以是一个人的事。要与不要。都自行了断。其实我真的没那么勇敢和坚强。因为他总是哭的淅沥哗啦。象个傻瓜。终于有一天。我再也承受不住这样的自己。终于开口问自己说。你够了没有。哭够了没有。
他总是表现出一副什么都不在乎的样子。让我顷刻间变的好混乱。我已经分不清楚他到底对我是否还有感情。这其实是个我一直都不想面对的问题。同时也是不停的安慰自己说。有什么关系。我爱就好啦。就象我在主页上写道的一样。[我在初冬的入口等你。在冬天结束前绝不说后悔]。为你做的任何事或者任何决定。我都不想后悔也不曾后悔过。这可以算是一种固执么。又可能在另一种意义上。我也算是勇敢的。爱的越深。就越勇敢。
有很多事都是我前进的阻力。让我变的沉重或者不安。就象连续不断的做梦梦到你带其他女生回家。就象我永远都不懂为什么你最近才跟我说你喜欢听的歌。某人的MSN上立刻就会添加。有些歌是我介绍给你听的。那些英文歌我想很少人会知道。为什么她有。巧合？还有她写的文章。发短信互相关心和问候。坐你的车。所谓的男人变成熟。女人变温柔。让我觉得她在写你。难道也是巧合？
每次想到这里。我都想煽自己耳光。小姐。这跟你有关系么。可笑。你以什么身份什么位置去计较这些东西呢。没有。我没有立场。太多事我都逼自己不要去想。或许以后有个更好更有说服力的理由。那就是这些根本与我无关。 放不下也得放下。舍不得也得舍得。这就是当一个人走出一段感情。另一个人仍沉溺甚至无法承受时必须去接受和面对的事实。 太晚了。先写到这。有空了再继续。____seven止于2007.12.7
我突然觉得我不应该象一个诉说者一样。用第三人称去勾勒出自己情感的轮廓。最后一次。象面对面的站在你面前同你讲话。石成。这将是我最后一次写对你感受与我们的爱情。记住。不会有下次了。
首先。亲爱的。我想说。我真的很喜欢你。从认识你到现在已经快4年了。有时候我会在想人这一辈子能有几个4年呢。而我们又为彼此的这4年间留下了些什么呢。
学会爱。学会体谅。学会宽容和原谅。虽然这些看似装模做样的字眼好象人人都会说。我却真实的从你那学习到了这些。和你在一起的这两年或许发生过很多不愉快。但我仍觉得只要我们在一起。永远都是最开心的。感谢你让我学会了那么多。让我感受到幸福。我觉得我象是获得了这辈子都用不完的宝藏。这个宝藏会让我在以后的人生中。无论遇见谁。遇到什么事。都能更坚强更从容的面对。
首先。亲爱的。我想说。我真的很喜欢你。从认识你到现在已经快4年了。有时候我会在想人这一辈子能有几个4年呢。而我们又为彼此的这4年间留下了些什么呢。
学会爱。学会体谅。学会宽容和原谅。虽然这些看似装模做样的字眼好象人人都会说。我却真实的从你那学习到了这些。和你在一起的这两年或许发生过很多不愉快。但我仍觉得只要我们在一起。永远都是最开心的。感谢你让我学会了那么多。让我感受到幸福。我觉得我象是获得了这辈子都用不完的宝藏。这个宝藏会让我在以后的人生中。无论遇见谁。遇到什么事。都能更坚强更从容的面对。
第一次见面的时候。橘子生日。我和她都喝醉了。那一天你和B送我们回家。我们不停在计程车上唱《安静》的最后一句。（我会学着放弃你。是因为我太爱你。） 那一天。我反复问你叫什么名字。那一天。我们一起抽烟聊天压马路。就是从那一天起。你住进了我心里。
这个我们讨论过很多次了。你还说那个时候总和B没事就说到我。B说我脾气很奇怪。你就说：恩。对的。长的是满可爱的。就是脑子不太正常。（我狂笑。）那个时候总是莫名其妙心情不好。就突然不想说话。把你们大家都搞的云里雾里的。你说你第一次跟我说要不要做你女朋友的时候。我想都没想的就拒绝了。其实那时候觉得你跟我不是同一国的。我想什么你根本就不懂。我那时候是很喜欢你。但是却惧怕爱情。觉得谈恋爱并不适合我。
后来再回想起来。你老抱怨我伤了你自尊。我们有大半年没有联络。之后你和玉玉在一起。有很多事其实我都记不清了。模模糊糊的只剩下片断。
你总说。你会做一些奇怪的梦。梦见我没穿衣服到处跑。把你气的半死。有一天还梦见我们变成魔兽里的人。夜精灵和人类。很奇怪的逻辑。你还说我跟别人跑了。然后你也再找了一个。后来我在想。怎么会这样呢。难不成你做梦的时候把我们的脸直接复制到那些身体上了么。你的脸。夜精灵的身体？（笑。） 其实我也总会做梦梦到你。而每次梦到你的场景永远都是你带其他女生回家的桥段。可能有些伤。早已经在心里根深蒂固了。无论过多久。做如何的努力。都无法再痊愈了。
以前你实习的时候还没有拿工资。我们都好穷哦。我来你家陪你吃饭都会去吃麻辣烫。还有那个什么鱼丸的粉丝汤。其实没钱也很好。至少过的很开心。还有一次。你在市一实习的时候。走路过去。经过我们学校。我们还交换早饭吃。
刚在一起的时候。你还会拖上B走路送我回家。那时候你还在骑电瓶车。有时候你下班来接我。一到家就马上要充电。不然电不够用就不能送我回家了。那时候我读高三好累。到你家就累趴下了。又是冬天。所以我们总在说等我读大学了就好了。不用那么冷的天。睡下了又起来。可以一觉睡到天亮。
以前不管多晚。你都会送我回家。现在有MONEY了。你就会给我钱让我打车回家。几乎都是这样。人真的是会变的。被环境所改变。
那时候我总会坐在你边上看你打WOW。下BWL的时候打老奈灭团要等刷新。大约15分钟左右。你就会跟沸点说。要送小小回家。马上回来。我们总是匆匆忙忙的跑下楼。好象时间永远都不够。我总是担心你一个人骑车会不会出事。每次都要说一遍。路上小心。骑慢点。
在你家睡着。醒过来。你就会看着我说。老婆我爱你。不过只是某段时间里你会这么说。你总说我肚子饿了就会生气。只要我一说肚子饿。你就想完了。不给我吃的。我就会发飚。
有段日子里总是你去买吃的。因为我太懒不想去。可也有段日子里是我去买。因为你很嚣张。
我困了。先睡。下次继续。________SEVEN止于2007-12-9 1：58
我们在一起后。你曾把你和以前女朋友的大头贴都仍了。我在想。会不会有一天你也会把我们的照片也仍了。把我曾经送给你的东西全部仍掉。我会很害怕你把我忘记。可有时候也希望你真的忘了我。如果你不爱我了。就不要记得我。所以。人真的是很矛盾的动物。
你曾经跟我说过。我是第一个让你真心想过一辈子的女人。可当时觉得幸福以外。回忆里却只剩下苦涩。 现实往往会比想象中更残忍。于是。生活教会了我。不要轻易去相信一个承诺或者一段神话
未来的不可预测。让我无法再去憧憬所谓的明天。可能明天我就死掉了。谁又能知道呢。亲爱的。我想跟你说。如果你确定不爱我了。就不要再来找我。而如果你再来找我。希望你会对我说你爱我。象以往的每次那样坚定的说。我们重新开始。
此时此刻。我会放弃。因为我明白。如果继续爱你。继续等你。我的生命里只剩下一种可能。那就是痛苦。而如果选择放弃。我的生命里。就有了一万种可能。
___________亲爱的。晚安。SEVEN止于2007-12-10 0：58
考试过半。整个人快累垮了。久久不见的你昨天又不小心闯进了我的梦里。依然是让人想流泪的画面。依然是冰冷的身体。没有言语的距离。心情糟糟的。又突然不想说话了。而每每想到你。眼眶便随即温热起来。拼命想要忘记的过去又疯狂的涌回脑海中。亲爱的。我一直忘了告诉你。有你的这些记忆。是我想忘却又不敢忘的执着。
时间在不知不觉中飞快的流逝。我渐渐找回了自己。不再不停歇的想念你。我也有自己的生活。有人追有人疼。那你呢。会想我么。会不会偶尔想起我呢。
我们在一起的时候总是打打闹闹。你喜欢咬我。咬完了再狂笑。好象永远都不会腻。你喜欢模仿别人。常常做完就和我一起笑到趴在地上。你会说逗我玩真的很有意思。你还会说。老婆太可爱了。因为我总是被你逗到生闷气。去年冬天你送我的衣服。我藏在了衣柜。去年冬天可以抱着你抵抗寒冷。现在我依然记得你的温度。把你送我的取暖东东牢牢抱在怀里。围着从你那里抢来的黑色围巾。还有穿着你买的HK睡衣入睡。你买过好多好多东西给我。你总会为我不穿你买的牛仔裤生气。还说“穿紧身的好看多了。你个巴子不懂的。”那条裤子我仍然没有穿过。搁置在椅子上。你送我的NIKE鞋已经被我穿的有点旧了。脏兮兮的我却觉得异常好看。恩。到目前为止我仍旧觉得送鞋子很不吉利。而我们不小心遭到了大魔王的诅咒。我的眼睛又发炎了。用的还是你帮我买的眼药水。苦苦的流到喉咙边就吃一颗果冻。又苦又甜。说不清是什么滋味。就好象每次想到你时的心情一样。
我翻出了一本高三时的本子。里面贴了很多我们的大头贴。旁边都有PS。我不知道该如何处置这本本子。暂时就锁在抽屉里。我的皮夹里仍旧放着和你的合照。却用另一张大头贴挡掉了。
凡问我如果我以后交了男朋友那这照片怎么办。我想我大概会义无返顾的换掉。或许。可能吧。只是这不过是我的内心的想法。当时我还是选择了沉默。
写到这里。我想说。亲爱的。我喜欢你。但与前些天写下这些字句时的喜欢略有不同。现在的我。不再挣扎不再想流眼泪了。慢慢的勇敢起来。不再为你而活。
不管过多久。我会一直牢记着我喜欢你。而我所喜欢的你。是那个会无论多晚都要骑车送我回家。会在冬天把我的手放进你口袋。会在路上坚持让我走里边。会因为把我弄哭而着急心疼的男人。
我深爱的那个男人。此刻已经不在了。所以。我的爱也该消失了。
执迷不悟是因为没有看透彻。是因为习惯不了失去习惯。而我需要坚定的否定自己。然后重新自我肯定。将自己从往事中慢慢抽离。亲爱的。你要知道我在尝试。并且非常努力。
忘了是多久以前。我们会哼着同一段调调走路回家。手牵手。温暖无比。
_________SEVEN 即日完。2007-12-19 17：00整
我想这将会是我最后一次更新这篇文章。感谢一下这么长时间以来一直关心我的朋友。或许我原本就是缺了这么一个观众而已。而你只需默默的默默的在一旁观赏就可以了。只要告诉我。你曾经来过。看过。并且支持我就够了。
23号凌晨4点。其实这是我本来想要更新的时间。可是却又不争气的突然变得好累好累。以至于一觉醒来。原本想要说的话忘了一大半。本来以为这篇文章会连载很久很久。没想到这么快我就想给自己一个结尾。可能是因为严的关系。也可能是因为其他。我还没搞清楚状况。算了。没有答案的问题我都不想再去深究。
我最近写了很多字。大部分都不再是为你而写。只为自己。我因此感到庆幸。或许你现在的生活很完满。也很幸福。那么。我的祝福。你还需要么。会不会让你更快乐呢。
总有人在问我圣诞节快到了。你的愿望是什么。20岁生日的时候。我许的愿只有一个。就是希望10年后你仍然可以陪我过生日。可惜事实证明了许愿这回事根本就是骗小孩的。
我不再相信这一套。而为了你我愿意破例最后一次。
简简单单的。
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[[i] 本帖最后由 苗苗同学 于 2008-1-13 21:58 编辑 [/i]] 简单的，平淡的，既然都得不到，那么好，只要安安静静的，别要太多烦恼就好了。 只是怀念.
只是怀念而已吧.
人都有刻骨铭心的记忆.
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