唯有让我不停想念 开心的时候 就不要想那么多的遗憾
我不难过 看见全世界白色
我不难过 听说你过的很快乐
青春 停止营业
[size=2]傍晚的时候 天很灰很黑 风很大 可是不冷是很久没有见的天空 很重很重
在拐角的保安室外挂着一盏和墙有点距离的昏黄色灯光的灯 在风中摇摇欲坠 它不知道如此这样飘摇要到什么时候吧 如果是人 会害怕 会恐惧的吧 会着急的找根草支撑吧 即使有时候也不知道什么才可靠
是这样吹的我迷失方向的风
在看着地平线那头的时候 突然想起了BJL 意外遇见的人 在胡思乱想中度过的日子 牵手走有限的路 看有限的风景 然后发现其实很多东西都是有限的
时光有限 所以青春有限 繁华不长久
时光有限 所以幸福有限 缘分不长留
时光有限 所以保质期有限 所以会变质会腐坏
抵抗力有限 所以受过伤后会流泪
所以流过泪以后不想再受伤 只想在被窝休眠
会突然的觉得自己的眼前是黑色的 会突然的变的很模糊 看不清所见
多久以前是挣扎的希望看得透彻 可是习惯后 就像习惯那样自然
把所有的情绪伪装成静默 谁也看不见 谁也听不到
会想起在高中的老校园 在去宿舍的路上 下着雨 也是在昏黄的灯光下 树叶飘荡 雨淅沥沥自顾自地下 它不晓得有人会潮湿 会冷
那些在生命之初出现的人
后来真的会慢慢消失
曾多么在乎的人
每一天希望看见的人
希望一起并排做操的人
期待自己对于那个人是特别的人
会在乎那个人的愉快难过的人
会担心那个会犯错受罚的人
那个人会给自己很多照顾保护的人
会逗自己笑哄自己开心的人
或许消失在当下的生活很久
或许消失在偶尔的念头中很久
就这么消失了 相交后的两条直线 不知道前路的方向 转弯的路口 你往左 他/她往右
在陌生的路口碰巧的遇见 却是在擦肩后才后知后觉 却也没有回头 会遗憾上一刻自己的表情自己的姿势 就是不知道该说些什么好 真的会无言
不只是妹妹吧...是想照顾很久的人 后来的路和期待的不一样而已
ps:
[/size][size=2]把所有所有的委屈都裝在裏面 直到不再神傷
把所有所有的難過都裝在裏面 直到可以笑著面對
把所有所有的那以啓齒的心情都裝在裏面 直到真的釋懷
把所有所有忘不掉的記憶都裝在裏面 直到可以無傷的回頭看
把所有所有的苦澀酸楚都裝在心裏 直到過期腐壞
把所有所有的期待希冀都裝在裏面 直到無所謂失望
把所有所有的懷念都裝在心裏 直到 ....
亦知道回首還是惘然 亦知燈籠易碎
[/size][list][*][size=3]
[size=2]过去的些许年 经过的些许事
然后想 关于青春 停止营业
都有轻狂过 都有以为挥霍可以无限过
都有以为牵起谁的手就是牵着幸福并且会永久
奢望以及荒唐
过往以及遗憾
难过以及委屈
天真以及稚伤
芳华以及枯萎
无助以及依赖
独自以及恐惧
在人间 是怎样学会走路的
在人间 是如何变残忍变坚强的
在人间 是如何习惯欺骗习惯假装的
在人间 .....
跌跌撞撞以及颠沛流离.....[/size]
[/size][size=5][color=navy][/color][/size][*][size=5][color=navy][/color][/size][*][size=5][color=navy][/color][/size][*][size=5][color=navy][i]青春 停止營業 21/03/2008[/i][/color][/size][/list]
[[i] 本帖最后由 寒舞纪 于 2008-3-28 17:58 编辑 [/i]] 有爱的时候花开，无爱的时候花谢，一朵花的时间，就是爱的时间，只是花季是唯一的。你的世界，繁花似锦，而他早已丢失在了天涯，找不回的季节，回不了的过去，只能期待另外一个花季！
AMY
关于很多美好的想像 对未来那个人种种苛刻的要求 是追求的完美主义真的在当下 其实只希望那个人对我好 干净一点就够了
最近天气还是有点干燥 突然觉得洗完脸后有点皱皱的皮样子很好看
很自然 所以都不擦什么护肤霜了 还很清爽
关于你给的幸福都是写简单的小事
像个长辈一样告诫我要努力学习
感冒后有沙哑的声音对我说对不起
一起照大头贴 因为都喜欢某张而争抢
喝你从家里带来的蒙牛牛奶
与一群人走路是会对大家微笑然后给我一个特别的表情
因为说你的衣服幼稚 你强辩的表情很可爱
在冬日的早晨晨跑时对我说的要加油
和你一起吃饭 明明是面对面 却故意坐成对角线 然后看着你傻笑
在送我离开的车站让你先转身 不想让你看我的背影 可是在你回头看时还是觉得很幸福
两个人一起在很冷的冬天在操场上吹冷风 一起骂讨厌的老师 却意外发现他就在旁边
都说视力不佳 说离我太远就不要笑 可你还是每次在我看不见的距离笑的温暖 每次身边的朋友都说你好傻
最近有一个愿望 希望有自己的花房 和太阳一起起床 然后写点没有负担的文字 如此这样也很幸福
你说擦干眼泪去上课 不然会很难看的时候又讨厌不起你来了
雨天
会有很多的门槛吧会有很多的别离吧
会有很多的错过吧
会有很多的难过吧
会有很多的误会吧
会有很多的擦肩吧
会有很多的怀念吧
会有很多的委屈吧
会有很多的埋怨吧
会有很多的不得不吧
会有很多的口是心非吧
在很多个日日夜夜中的一夜
在很多个不知道是迷途还是现实的梦里
在很多个陌生地方陌生站台停留的时候
在很多个一个人独自饮凉水的零晨两点中
在很多个行走在空旷街道吹不知道是南风还是北风时
在很多个潮湿的寒冷的阴雨天 会突然想起你
在时光之河中的你我
在错过或者本就缘浅的你我
[[i] 本帖最后由 寒舞纪 于 2008-4-1 13:21 编辑 [/i]]
雨天
会有几多这样的日子 分不清天真以及残忍要有多少的勇气才能低头 自顾自地走 无所谓不在乎
因为没有太多的回忆 因为不懂那么多的伤悲
因为很多莫名的原因 只身一人
在幼儿园教室外玩耍 可能和谁吵架了吧
或者因为没有漂亮的衣服 所以别的小朋友就不想和你玩
成人世界的残忍会不动生色 也会有一种残忍很无声
就爬到了窗户上坐着 小心翼翼地爬上去的 身高不够 也要勇气的吧 还是觉得不会跌倒受伤
以致在过后的很多年 在电影里看到穿着白裙子的女孩在空空的支撑物上坐着 会一个人看着远方 会有风吹动裙摆 或者短发或者长发 那时的我肯定是短发 高中以前都是短发 是一个人的孤孤单单还是自由自在地遥望远方海子说远方的风比远方更遥远
是下着雨的夏天
会有那样一种人 不晓得应该跟他说什么 他的存在就是让人慌张的 学校里那个比爸爸还高的高龄傻子就是那样一个人 很黑 整天流着口水 没有缘由的朝你笑 也会没有缘由的伤害你 那时候很怕他 特别的不希望和他狭路相逢 因为那时的自己很无力 事实上也只有极小的机会跟他产生交集 极小不代表没有
在那一天 或许还因为自己坐在窗户上而欣喜时他就出现了 用脚溅水玩 他的无聊游戏 不小心无聊到我 会突然的发现原来把水溅到别人的身上很好玩 就是坐在那个角落的窗台上 有个小女孩被一个没有理由去责怪他的人当成了游戏里的角色 不敢跳下来跑了 也不敢让那个人不 想哭可是怕他会更凶 知道衣服脏了会难看 知道裙子脏了回家会挨骂 什么都不好 可是很无力 就是会有那样的时候 极度的厌恶极度的想离开 可是走不开 他笑的没心没肺 在他看来没什么吧 他不知道他这样带给了别人怎样的慌张以及恐惧
可是你来了 和他说说笑笑他就没有再了 这就是那时的你 然后把手伸给我让我下来 责怪我为什么这样顽皮 会一直记得那时的你 一样的笑容 一样的眼睛 一样的表情 那个下着雨的夏天突然出现的你
满满的感激.....
会有很多的后来
如果一直不长大 就不会分开
不会去认识喜欢别的人 上演注定好的相聚别离
牵不同人的手 可是没有你的温度
横冲直撞 受伤
AMO
[[i] 本帖最后由 寒舞纪 于 2008-4-1 14:43 编辑 [/i]]
翘课
会有很多年都是这样 什么也不能 接受被给予的 被安排好的 做被交待过的事会很羡慕生病的孩子可以不用上学 然后终于在某一天鼓起勇气对老师说 自己肚子痛 然后老师说可以回家休息休息或着看看医生....然后在上了一节课后就背着书包回家了 离开的喜悦一点点消逝 在离家的距离越来越近时
记忆里小学只生过一次病 也没去看医生 奶奶说生个小病就去看医生不好 搞成习惯以后随便怎样的都要去医院 我想 或许是心疼钱吧 记忆里那一次发烧也就是睡了两天就好了
会不知道回家说什么好 是不能说自己生病的 因为一点也不像...也不敢对那个自己而言很威严的人撒谎 于是走了小路 于是走到了老家的后门 没有敲门的勇气 因为如果知道我没缘由的逃课回家 不知道会怎样 就这样一直靠着后门 会担心突然后门开了 虚无等待的时间总是无比的漫长 在那样一个第一次撒谎翘课的下午 是一个人背着书包煎熬许久 知道确定放学的时间一定到了才敲了那煽紧闭着的门 AMO 喜欢你写的字
一遍遍轻声阅读着
像是读着我们共同的已逝的青春
内心深处 泛起点点涟漪
雨天
最近用一种药水泡脚 泡完后脚就会很苍白 就会怀疑是自己身体的一部分吗一直以来 血液循环不畅 不论在怎样的季节 脚都很冰凉 没有知觉 在冬天一日之内会泡很多次 维系知觉 在异乡的冬日 无事时更把此当乐趣 是喜欢温暖的 只是这样的感觉总是离自己很远还是什么
在看一本日本的书 <化妆> 渡边淳一 著 心里会很平静 别人的生活 清醒地看客 如同后来的我们吗
是淋湿衣服头发的你 是穿着我的校服外套的你 是在阳光下对我微笑的你
是让我难过的你 是让我很多时候无语的你 是在老学校大门右边旗杆边信誓旦旦说要给我保护的你 是给乞丐掏完身上零花钱的你 是后来总是牵别人手的你 是那个在河边洗澡的少年 是总是让我为难的你 有一个人 纵使有那么多的不好 却是怎么也恨不起来
如果没有长大 就会一直骑着石马人 你在前我在后
如果没有长大 就会一直在帮你抄作业 帮你背课文
会在你逃课时帮你向老师撒谎 .....
是不是不会觉得自尊比你重要 不会彼此伤害 或者开始不在信任 开始漫长的绕圈旅途 那天友说两个人分分合合 聚少离多 而今亦是天南地北 可欣喜我们都是风筝 是从一个点出发的
后来的我们呢
后来的我们不常见面 最近一次见面是你请我和朋友吃饭 距离上一次 应该有两年了吧 我会觉得有点拘谨 会不知道说什么好 只是看着你 微笑 会在你给我夹菜时惊觉我们已经真的长大 会客气了
后来的我们偶尔联络 在特别情绪化的时候想到你 生日的时候问候 寒暄
后来的我们有很少的交集 有时候还是从别人那里了解现在你的些许
后来的我们 身边出现了和彼此都无关的人 活动在不同的圈子
后来的我们 不会吵架 不会斗嘴 会笑着悉数往日的愚昧以及天真 说以后不会再
每种方式的感情都有一首歌 可是我们曾经哼的是哪首歌呢 或许只是自我娱乐吧 已经不会有那么多纠结的情绪了 不会有那时的大喜大悲 已经可以不介意和你在一起的人是谁 你觉得开心就好 会在你埋怨重复重复的烦琐时给微不足道的安慰 如此还能怎样呢 不想你再横冲直撞 不想你再为现实失望 已经过了可以任意犯错的年景了 不应该让家人为我们担心了
即使知道 是走在不同的路上 不同的方向 亦还是觉得消逝的记忆美好
曾一起走过 就是幸福[mp3]http://www.zhudatou.com/video/brokenorange.mp3[/mp3]
[[i] 本帖最后由 寒舞纪 于 2008-4-1 20:23 编辑 [/i]] 丢三落四。
迟暮而归。
寒意盎然。
零六 。结束。
繁华落尽 如梦无痕
有时候会想 怎么描写记忆中的上海 应该用什么表情 什么形容词去修饰更多的是压抑吧
那一年的夏天 很热 自己的皮肤晒的不寻常的黑 在杭州车站的照片印证了太阳的灼热
忘了那一天的心情 我第一次出远门 那个城市名字叫上海 想起张爱玲 她从海上来 我真的认为她是天才作家 普通的字词在她的笔下就是荒凉 常常刻意不去看她的书 怕自己错乱 真的看着那一段 心会寒 生命是袭华美的袍 爬满了虱子 十几岁的她如是说 三十年代的上海在她的笔下是忘却不了的迷乱 旗袍 自私 落寞
到达的那天打电话给爸爸 找不到电话亭 想不到的是车站的一位叔叔就借我手机了 虽然都说外面坏人多 可还是有善者的 那时自己的家乡还没有那么大的公交车 可能以为长途车太累 做公车的时候很恶心 就是这样疲惫的到了落脚的地方 在小区住的那个夏天 异常的燥热 常常睡的很晚 听着电台的歌是戒不掉的依赖 不然会无聊的很 也不知道干些什么 每个人都在忙自己的事 房东先生对我不错 还给我买了些零食 爸爸说抽空带我出去玩 自己一个人走了些小街小巷 每个路口都向右转 这样回来的时候不会迷路 不知道是不是因为无心 方向感极差 喜欢右边多与左边 是习惯的自己 让自己的左边有很多伤疤 自伤的时候也是在左边留了记号
在高桥那边 离市区不近 房子也没什么特色 做的最多的事就是逛超市 可以打发大段大段的时光 记得最深的是HELLO KITTY的大口杯是RMB154远 觉得自己如果一小心打碎 身上的钱不够赔偿 算是一种自嘲吧
是和朋友一起去东方明珠的 觉得它也没有电视上那么好看 很旧的样子 第一次在广场看到 使用假币拨打110 的标语 觉得很好玩
第一次坐地铁 选错了时间 居然是上班的高峰 很多人拼命地往上挤 觉得那时的自己被紧紧包围着 流很多的汗 不喜欢人潮拥挤的地方 空气中有难闻的意味 就特别的想早点离开 下一站的下一站 还是不断的有人群挤上来 朋友被一个大个的老外抵的哭笑不得 然后对着我笑的很傻
第一次找路标 看站牌 一个月以后就可以不用慌张的在路上闲逛 相信自己凭着站牌一定可以回去
空气很浑浊 抬头看有限的天空 和无限的人擦肩 认识有限的人 喜欢其中的几个 但却只能爱一个 视线很窄 即也是那时的自己
她从海上来
突然就下了很大的雨 突然觉得自己住的房子把自己困住了就突然开了门悄悄出去....是磅礴大雨 溅起很多的水 全部湿了以后就没感觉 因为是夏天 有一段日子 没隔一段时间就喜欢把自己淋湿透 觉得这样让自己更清醒 虽然觉得如此清醒地活才如此醒目 地痛 可还是不愿意也不喜欢自欺
在后街 会看到大货车溅起泥水 也知道离自己很远 有点瑟瑟冷的时候去了一家超市 买了一瓶娃哈哈矿泉水 一直很喜欢那个纯真年代的水 觉得很甜 也许是喝久了就喜欢了 就慢慢走回去 然后挨骂 沉默 行为是错吧
和家人一起去南京路的晚上 在易初莲花超市外面 看坐在花坛边吃八宝粥的爸爸 就觉得鼻子很酸 以后一定要给爸爸很多很多的幸福 过更好的生活....
在坐轮渡的晚上 旁边有个本地女哗哗说个不停 一点也不懂 在看到一个人的背影时想起熟悉的某人 很像那时我喜欢的男孩子 很久没见 有点想他
那时候喜欢一个人真简单啊 容易满足 容易幸福 想那时候喜欢的阿尔卑斯棒棒糖 自己会买 他也会买 每天都有很多的情绪
逛街真的是很累的事啊 真的 清楚记得最后自己头痛的麻木
在那个没有心情看书的晚上 用笔像记流水帐一样记下我们之间的点滴 怕时间太久自己会忘 因为你要结婚了 因为你以后都是她一个人的了 你说要给你幸福的信心 可那应该是她给你的 你说有时候我以为你都能看见...
我说我很想能用你的视角来看看这个世界
一首简单的歌
昨晚去KTV了第一次是和你一起的吧 你们以及我们 那个晚上 你有吃我喂的爆米花 以及抱我 其实可以不用把现在每天发生的事和以前和你联系起来 今天是今天 昨天是昨天以前更是以前
会在大家情绪都很高的时候 不自然地觉得落寞 每一次都是这样 开心不到底 唱了燕姿的 我怀念的 记事本 ==会让人很难过的歌 以前也有和朋友说过 生日的那一天 去一个人唱K 可是朋友说那样不好 只会让自己越唱越伤心 每一次 都不知道怎么面对 朋友又问我有没找伴了 还是否定的答案
昨晚凌晨一点的时候 朋友发短信说他不要我了 我该怎么办 我能怎么办 ...很静默 她对他很好 很依赖他 每次都不顾一切去他的城市找他 并觉得某一天自己会嫁他 然后想起一句两个人之间没有谁不懂谁 只有谁不懂得不珍惜谁 但下午的时候她又告诉我他们好了 只是搞不懂他麻痹的没事喜欢玩失踪 还是那样的话 不要老把他当成自己生活的所有重心 应该学会安排自己的生活 可往往事与愿违吧 都是不自觉地对一个人好 如果喜欢上一个人 不自觉地依赖他 不自觉地希望他在身边 会在很多一个人的时候假想如果他在身边 每一次都那么认真地喜欢一个人 这是我亲爱的朋友傻得可爱的地方
我想唱一首歌给我们祝福 哪一首比较好呢 一个人的时候总是容易胡思乱想 昨晚没有睡好 坐车很累 头很痛 眼睛也很痛 在海边的时候告诉自己要开心点 不知道为什么而伤悲 就是开心不起来 很对事都失控 所以我不喜欢计划
别人亦很好 别人也都很爱我
然后你有你生活 然后你忘了我
其实我没有很想你 其实即使知道你身边是谁也无所谓
其实我没有像以前那么在乎你 其实我知道我们离的很远
其实你的笑和泪没有关联着我的喜和悲
其实我知道我的阴天不是你的阴霾
其实也没有那么多的铭心刻骨 我们之间
其实是笑着回忆从前的
其实是知道 早该忘记的
其实也明白 只是惘然 如此这样
其实已经会安然地面对这些以及那些
为什么还要这样想你呢 我也不知道啊
我都知晓 却也都做不到
我在想 下一个在一起的人是不是结婚的对象了
就一首简单的歌 送给回忆 我最快乐地那一年 是你陪我分享一切
AMO
我叫AMO 以前生活在一个小镇上 现在生活在海边的一个城市我叫AMO 以前有很多很多的梦想 可每一天都有梦在心里死掉 后来就没了
我叫AMO 以前很热爱生活 现在也不讨厌 如果喜欢的人在身边
我叫AMO 以前很愤青 现在比较平和 只是还是很任性
我叫AMO 以前心情不好喜欢喝酒 喝完就吐 然后心情还是不好
我叫AMO 以前也像所有想成熟的孩子学抽烟 但现在一点也不需要它
我叫AMO 以前很喜欢阅读听歌 现在还是 虽然觉察有点失聪
我叫AMO 以前有个很爱我的爸爸 现在还是 并且一直会
我叫AMO 喜欢右边多于右边 没有缘由 心跳在左 可伤口也在
我叫AMO 我的右手有一朵小花 是不小心留下的 可是时间久了我很习惯 而且喜欢
我叫AMO 和无限的人擦肩 认识有限的人 喜欢有限的几个 只能爱一个
我叫AMO 有很多爱我的人 我知道 有时候不是不想伤害就不会伤害
我叫AMO 最喜欢的季节是冬天 很冷 把脸埋在深领毛衣里很温暖
最讨厌的是夏天 燥热 拥挤 空气很混浊
我叫AMO 睡觉有个和很多人一样的姿势 蜷缩成一团
就想喜欢的作家卡夫卡说 只想慢慢地变小 直到消失
我叫AMO 一直用青蛙牌子的牙刷 现在喜欢喝奶茶
我叫AMO 还有着一个和很多人一样的毛病 就是胃不好
觉得是因为自己从前没有很好地照顾它 所以它现在变得很敏感
我叫AMO 在非正式的日子里 我都喜欢穿拖鞋
我叫AMO 每天晚上总是做奇怪的梦
我叫AMO 认真地喜欢过一个人 后来离开了他 觉得自己给不了他幸福后
我叫AMO 脾气不好
我叫AMO 一个人走过很多的夜路 以前 不害怕 因为无知
一个人走不多的夜路 现在 不害怕 因为无畏
我叫AMO 在清晨的街上经过一个睡着在路中央的人 告诉自己不要害怕
我叫AMO 一个人坐过很多的长途火车 觉得比较无聊
我叫AMO 一个人去过很多陌生的城市 走陌生的路 从小心翼翼到不在胆怯
我叫AMO 曾经有天气恐慌症 阴天雨天都会不开心 容易让我回忆回不去的从前
我叫AMO 有时候会把自己的房间弄的有点乱 但不能接受脏
我叫AMO 最喜欢做的家务是洗碗 看原本油腻的它们光洁如初时 很有成就感
我叫AMO 有时候我觉得我很了解自己 有时候也不知道自己是谁
我叫AMO 觉得如果那个懂得珍惜自己的人没出现 就要自己好好爱自己
我叫AMO 有几个很好的朋友 我们分享不同的心情
我叫AMO 每次对家人发过脾气后都有点小后悔
我叫AMO 喜欢善良淳朴的人
以前不喜欢一些做作的人 可现在觉得应该接受每个人的生存方式 生活不容易啊
我叫AMO 在外面我从来不哭 在家里是个爱哭鬼
我叫AMO 喜欢一句话:生命是段长长的雨天 我们要用身体为它撑一把伞
我叫AMO 现在有一个梦想 就是有自己的花房 和太阳一起起床 在偶尔的夜间写喜欢的文字 毋须哀伤，地铁正载我们开往花开的彼岸。
伤心的小朋友来叔叔抱抱，摸摸头~ 为什么远方那么的美好，因为有那么多的未知，
美。
今天
今天比昨天要冷 今天风很大 阴天今天下午心情不好 上管理学的课 总会觉得还是要面对生活的 总是找不到重点
总是做奇怪的梦 梦里面的自己很离谱 是有那样的想法吗 亦不知
都会吃的饱饱 只是睡不着
都会想的好好 只是想不到
唯一确定的是明天不确定
我一个人过
[wma]http://music21.51.com/new/user/c/91/synkingdom/346a1af7378ff965687fbb0534ac486f.wma[/wma]或者不了解 或者不明白或者有期待 或者成空白
或者是伤 或者没有痛
[img]http://images22.51.com/6000/xuyao2008/13c3dcf946b53138251c1d3683cee998.jpg[/img]
一个人住第三年 会突然发现原来很多的时候都是一个人 晴天或雨天
会突然发现原来时间真的可以这么快 在混混噩噩间
我住的地方离机场很近 没有那么多的楼宇 没有那么多的喧嚣 每次听到 飞晚巴黎的飞机马上就要起航时 就会想着它能不能带我走 其实境况并不那么糟糕 有自己的两间房子 帮亲戚做点事 去离自己有点距离的妈妈那吃饭 偶尔也可以自己解决 没有特别的忧患 就是平静的小日子 却还是不能不压抑 会和陌生的人讲很久的电话 长长的沉默 有一段时间 会在夜很深后对着电脑的屏幕突生悲凉 会去很多非主流的论坛观光 但不常留言 还会有T说喜欢我 其实是可以做朋友 觉得留连网络的人肯定是缺少了些什么 在现实生活中
觉得自己现在的每一天 太过波澜不惊 还是反复地重复 并不懂得我的焦虑 想要离开一些时候 却还是不能 没有那么大的决心 以及不顾一切改变的勇气 不想和家人纠纷 其实还是没把握 有时候会想开间自己的小店 买喜欢的东西 愿懂得的人欣赏 每天会遇见不同的人 会想花点心思想着怎样把它弄的更好 些些许许 还只是想 会发现自己离昨天已经很远了 却也觉得其实不远 一直的默默 一直 开一间自己的小店 看见人间百态 是否能甘愿 是否会满足 人好像总是无法了解自己 总是
最近在看的书上好像说 人总是以为自己可以凭借自己的努力或者什么改变不满意的很多 其实不能 其实很多事就是那么的让人无力 其实就是
会拍很多自己各种表情的照片 孤芳自赏也罢 反正也无聊
朝着街道的房间养了几盆花 并未多么细心地照顾 可是它们生长的旺盛 春天更是 浮生若梦 女人如花
会觉得自己可能无法地长久喜欢一个人 可能还是比较爱自己吧
朋友说对的时间对的人出现就不会这样想了
喜欢这张漫画 也是一个人 可能有小小的孤单 但并不忧伤 其实一个人可以
听说无名指比食指长的人比较中性 发现自己是 有一点窃喜
头发很多年了 一直很长 觉得是自己重要的一部分 舍不得剪掉 会觉得自己会失重
会穿高跟鞋了 一年前或者更久前 妈妈说女孩子大了就要穿高跟鞋
会化很淡的妆 打发一些时光 那天听到人间说椅子在地上的摩痕是岁月的痕迹 特别的难过 好像就是自己消磨的时光 不知道有没有所谓的值得留恋的意义
会在偶尔听到一首喜欢却不知道歌名的歌时 很费力地找寻 然后一直听 然后会觉得听到后来还是无味
会在后来发现不知道怎么选择 当可以选择的时候
会在后来发现不知道怎么恰当言语 当想要别人理解的时候
会在后来发现 原来身在尘世 心却早已离开很多年
会在后来发现 原来成长不过是荒芜的世界一年又一年地更加荒芜 杂草从生 无法断根
发现夏天很长很长 冬天很冷 春天太过短暂
于是夏天过完 会觉得一年也就完了 想想离在夏天的傍晚听着青蛙叫声入睡的日子真的很久远
[[i] 本帖最后由 寒舞纪 于 2008-4-8 17:33 编辑 [/i]]
