穿越时光的胡同
[font=宋体][size=14pt]一、[/size][/font][font=宋体][size=14pt]她们都走了。那些穿过无数时光的胡同，我在墙上小心翼翼地写下每一个字。[/size][/font]
[font=宋体][size=14pt]二、[/size][/font]
[font=宋体][size=14pt]那时风起，那时消逝。如梦无痕，水却有声。风逝的想念，在每一个下雨的夜。年少时的恋爱透明得像玻璃杯中的冰块，纯白得好像没有杂质的牛奶。看身边的朋友吵吵闹闹，分分和和，两人就像一对在玩积木的孩子，好不容易堆起了金丝楠木的城堡又毫不吝惜地推掉。[/size][/font]
[font=宋体][size=14pt]那时牵着手一起走的人，那时抱着说爱你的人，那时吻着再[/size][/font][font=宋体][size=14pt]不愿[/size][/font][font=宋体][size=14pt]离开的人，慢慢走远。年少的你和我一如往昔一同走过的所有岁月，牵手走远。其实去的方向已不重要了，只要你走时记得带我，不要让我一个人在这世间孤独就好。我，很孤独。[/size][/font]
[font=宋体][size=14pt]爱过了，也就够了。爱像你每日给我的牛奶，当我将它饮尽，发现它虽空无一物但自己已口有余香，于是我有了想你时莫名的悲伤。曾爱过的人像牛奶的余味，充满仍会想他的躯体。所有一如往昔的拥抱只在梦里，所以在梦中微笑，在梦醒时哭泣。我害怕梦醒时房内空无一人黑暗而冰冷的孤寂，于是睡时总不愿关灯。可更怕梦醒时房中的一切被照得刺眼惟独没有你，怕在一片光亮中没有你，怕寂寞。我很孤独。我因为有爱的存在却没有你而孤独，我因为不再有爱却有你而孤独。[/size][/font]
[font=宋体][size=14pt]孤独缘于爱，无爱不孤独。[/size][/font]
[font=宋体][size=14pt]风起的夜里很冷，想像你在一片落叶分飞中向我走来，满是伤痕。你像一只断翼的鸟儿，而我却无法是你在受伤时最想念的安慰，像夏天的冰棍，冬天的棉袄。我不是你最想要的东西，却是你在受伤时第一样可以给予你的东西，无论它是什么，只因为我爱你。[/size][/font]
[font=宋体][size=14pt]你在雨中最后的叹息，最无奈的眼神，最舍不得放开的拥抱，最不愿离开的唇，最后一个冰冷的吻，连呼吸都冰冷，如果可以，连同我的心，我最后的无奈。再不忍看你流泪的脸，泯着雨水，可眼眶很红，分明哭了！盛开在雨中的玫瑰啊，请你将我带走，即使有刺，即使伤痛。最后的诀别无须太多话语，雨中的风划过我的脸，割得我满是血痕。慢慢离去的你丢下了此生最重的行李，我就站在雨中，其实去的方向并不重要，只要你走时记得带我。我好孤独，在风逝时失去你，在失去你时风逝。[/size][/font]
[font=宋体][size=14pt]我不知道张岚这封信是不是写给我的，当我从她手中接过信时，她说了句，看完我写的最后一个字，关上灯，一定要想着我睡哦！[/size][/font]
[font=宋体][size=14pt]张岚是很有灵性的女孩子，文字很空灵，思想很诡异。虽然已经二十岁出头了，可我依然叫她“小家伙”，因我一直忘不了多年前惊鸿一瞥时的模样。[/size][/font]
[font=宋体][size=14pt]三、[/size][/font]
[font=宋体][size=14pt]我叫林沉明，双鱼座的酷爱罂粟花的男子。酷爱罂粟花的人都很容易堕落，他们都这么说。而我却一直活得很积极，只是有点懒散，懒得去理发，懒得收拾昨晚枕边看过的小说。[/size][/font]
[align=left][align=left][font=宋体][size=14pt]很多年前的1月14日，我见到了后来陪伴我走过很多日子的女朋友，她叫张岚。那时我们并不认识。我唯一知道的就是她那时穿着蓝色的衣服在学校的篮球场上看一帮男孩子在打球。那时的天空也是和她一样的晴朗。我猜想她应该是在看她的男朋友在打球。之后的很多日子我都会想起这个女孩子。虽然那时候我有一个很漂亮的女朋友，过着在别人看来很幸福的生活。[/size][/font][/align][/align]
[font=宋体][size=14pt]其实我也不知道为什么那么多年后，当岁月和美丽都成为红尘中的东西之后，我依然还记得这样的一个女孩。很多年后，这个女孩成了我的女朋友。有点不可思议。我一直这么觉得。[/size][/font]
[font=宋体][size=14pt]四、
我们都有太多的故事来不及告诉对方。她有一个很爱她的男朋友。她说她是掷硬币选中我的。她是个很天才的小孩，我相信她会做很多常人无法想象的事情，所以不管是用什么办法决定最后的结果，我可以理解。只是我无法理解那个硬币对她意味着什么。就像我不知道她是否还留着那个硬币一样。而我只是记住了这个硬币，从来没有跟她提起有关硬币的事情。我知道我一直是个很幸运的小孩，不管怎样我都很坦然地接受。我知道是我赢了硬币而不是硬币选择了我。因为爱是无法选择的，不管我们怎样努力，爱只有一个，而硬币可以有很多个。就像那时，她留给我的一封信：
以为自己会永远一个人走下去，可是当我遇见你如一缕轻风无声无息地飘入我的世界里……[/size][/font]
[font=宋体][size=14pt]那年的雪下得并不大，但它却点缀了整个冬天的美丽。不知道冬天是不是特别会让人感到留恋、伤感甚至凄凉。一路上到处写满你的影子，刻画你傻傻的样子，还有雪花般的记忆。终于有一天我鼓起勇气写下了生命第一次真挚的告白，我想一份遥遥无期的等待终究要比把自己装进写满谎言的结局要好得多，所以我选择了面对。每天还是一个人只是当再次面对所谓的枯滕老树昏鸦时，心中多了一份欣慰的期待。终于我见到了那封静静躺在书桌上的回信，我没有拆。事实上我很想知道结果。但我还是把它作为一种动力，于是我把它随时随地地带在身边，它一直陪伴我过完了整个寒冬！直到那一天……[/size][/font]
[font=宋体][size=14pt]“喂！你的信掉了。”他捡起沾满雨水的信，那一刹那，我们都把最惊讶的表情留在空气里。我拿着信拼命地跑……身后是飘扬的雪花。[/size][/font]
[font=宋体][size=14pt]我想牵你的手，可以吗？[/size][/font]
[font=宋体][size=14pt]不行，等到下个下雪的冬季吧！[/size][/font]
[font=宋体][size=14pt]那如果我们这里不下雪了呢？[/size][/font]
[font=宋体][size=14pt]那就去北极好了……[/size][/font]
[font=宋体][size=14pt]收到信很意外，我一直以为小楠不会答应做我小妹。只是，从那以后，我们再也没有说过话，也许她还在怪我违背了当初的约定。
当我很多年后再从抽屉里找出这封信时已经是破败不堪了，拼拼凑凑勉强还能看清楚纸上的字，很端正。但已经有些发黄了。藏了这么多年，就算是感情也发黄了。
我很清楚那时候我的选择，就像那个硬币一样，注定了的事情改不了。[/size][/font]
[font=宋体][size=14pt][/size][/font] 五、
一个月之后就是情人节了。我送了张岚一条白金项链。那天晚上，我和她前男友碰见了，吵了两句。她找到我了，找我是一件很正常的事情。只是她还把项链还给我了。也许她觉得我不应该再和她前男友纠缠。我接过项链时，看都没看就随手扔了出去。再也找不到了。这可能是我年轻的时候做过的最疯狂的事情了。扔完我才意识到扔的可全都是钱啊！
极度痛苦时，陪在我身边的是我很早就“认”过来的小妹，也是张岚的一个同寝室的室友，她叫李心依。不知道为什么，自从我和岚在一起之后，她们两个人突然变得很陌生，我和这个小妹也开始变得很陌生。而我和岚的相识就是心依介绍的。
那年的元宵很热闹，心依叫我陪她一起去逛街。心依在介绍岚给我认识时说，这可是我寝室的室花哦！我很惊讶眼前的这个人竟然会是我这么多年来一直念念不忘的人。
我叫沉明，我们好像在哪里见过。
都是中文系的，见过也不稀奇啊，我经常听心依夸你这个大哥。
是吗？我认识这个小妹这么久还没听过她夸我呢。
真的呢，我不骗你啦。
我们两个旁若无人地聊着，全然忘了心依一直站在身边。心依不耐烦地说，走了，去逛街。
那天很冷，晚上我们3个人都没寝室，因为逛得太过疯狂了，忘了时间，就这样到处流浪。我第一次知道流浪就是从这个时候开始。我记得那天晚上后来我们在一个露天篮球场过夜，很冷。我所有的记忆只剩了这两个字：很冷。
太冷了，心依一直在喊。我冲张岚笑了一下。我们到附近的小店吃了碗汤圆之后，舒服了很多。我一直都无法忘记那个汤圆的味道。虽然没过多久，我们又开始感到冷，但我妹妹此时已经躺在我的怀里睡着了，是哭着哭着就睡着了。岚头靠在我的肩膀，我们不停地聊天，缓解尴尬的气氛。聊文学，聊音乐，聊头顶的繁星……聊了整整一个晚上，忘记了冷，忘记了我那个傻忽忽的妹妹还躺在我怀里睡觉。天亮的时候，更加冷了，没有吃早餐，我们就急急忙忙地赶回家了。
那个晚上之后，我和岚的接触日益频繁。走过这个冬季，1月14日，张岚成了我的女朋友。
六、
扔完项链之后的一段时间里，心依一直陪在我身边。那时心依会跑到我教室坐在我的旁边一起上课，看着这个任性而又懂事的小妹，只有陪她一起疯狂了。没有岚在身边照顾，我想了很多，这半年里的点点滴滴。微笑着岚的脸，生气时岚撅着的小嘴……
有一天，心依拿了一封信给我，是岚的信。
“说着付出生命的誓言，回头看看繁华的世界，爱你的每个瞬间像飞驰而过的地铁”，很久不敢独立在下雨的夜里行走，因为雨总是下得那样寒冷，让人颤栗，因为我总会在那样熟悉的时候，不断地转身，想念。以为可以看见那日的你的身影，撑着那把淡蓝的雨伞，有些凄冷，可即便是凄冷也已是今日的我不敢希冀的。转身只有在雨中闪烁的车灯和匆忙行走的路人，冰冷的雨水打在我的脸上，于是便会有泪涌出，那样凄冷的温暖，温暖着漫无止尽的冬日里的我孤寂地想念你凄冷的转身。很久不在雨天里撑伞。
你近在身边，思念如潮般涌出，却又仿佛不是向你，它朝着遥远的过去，无止境地蔓延，我的心情开始酸楚，眼神变得空洞，再也无法与现实的一切接轨，这一刻究竟是你在离去还是我在离去？有一种同自己分开的痛楚，痛楚灼烧着冰封的心。
我静静地坐着，沉淀了所有的过去和记忆，只有哀伤飘浮，若一种液体浸泡着我的身体，浸入了我的心。我就在你面前，你却无法拥抱我，只有泪水从你和我的眼里涌出。我的难过，那一日的你是否明白。
雨仍滂沱，只是空了头上那一方蓝伞，仿若空了整个世界，一切开始沉淀，静得只剩下一个人的呼吸，谁独自在雨中站立，等待寂寞的归来和离去。在很久很久以后的一个清晨，雨停了。我看见有些刺眼的阳光透过你的发梢，温暖地一如以往一起走过的所有的日子。跳跃在脸上的微笑，让我看见年少的你和我手牵着手，渐行渐远……
无奈地，只有离去，为这许久以来顽强的执着，执着着的你和我，执着地不再有泪。若两列平行反向的列车没有交集，只能相望。“说着不会掉下的泪水，现在沸腾着我的双眼，爱你的虎口，我脱离了危险”。
看完信，心依问我，要不要回去找她？
我们一直都在一起，我们只是在给彼此点时间处理各自的事情。
哥，张岚是个好女孩，别让她伤心了。
恩。
六、
重新在一起后的日子过得拖泥带水，时间流逝得支离破碎，每天依然会吵吵闹闹，心绪凌乱的日子，莉莉邀请我参加了她的生日聚会。不大的KTV包厢里坐满了二十几个人，在这里我认识了一个隔壁班的女生。一个人静静地坐在角落里，看着大伙在唱歌。我也一直在角落里静静地听大伙唱歌，因为我妈忘了给我生一副好嗓子。
你不喜欢唱歌吗？我帮你点一首歌吧？
问完话，她没回答，只是简单地笑了一下。旁边有人叫了一下她的名字，我第一次知道她叫林敏。整个生日会上，她话一直不多。毕竟大家都是第一次认识，都是隔壁班，只是平时偶尔碰到。几个男生在走廊无聊的时候还是会冲她吹口哨，她是一个很漂亮的女生。
莉莉请她无论如何都要唱一首歌，盛情难却，她点了一首《蔷薇》。好像是萧亚轩的歌，很舒缓的曲调，歌词也很优美。敏唱得很好，声音很舒服，几个男生半开玩笑地说，这世界真不公平，人长得漂亮，什么都天生高人一筹，连歌唱得都比我们好。
走出KTV，小亦一直跟在她身边，眼神中，我知道小亦不希望看到我，我识趣地走开了。其实敏也心知肚明，她叫住我，陪我聊一会儿可以吗？
我无奈地笑了笑，红颜祸水啊。
林敏说，那个人很无聊，我不喜欢被缠着。
那我就不无聊了吗？
你是天才啊，只是加引号的文学天才。
好你个猪头，第一天认识，我们很熟吗。我好心帮你，你居然取笑我。
没有了，开玩笑的，明早请你吃早餐好了。
我像是那么小气的人吗。送你回寝室吧？
好啊，你女朋友不会介意吧？
你怎么知道我有女朋友？
天才的名号可不是你自封的哦，连全校的人都知道你有一个很漂亮的女朋友，还会有人不知道吗。
有你漂亮吗？
那是当然的啦。
看你刚才都不说话，现在怎么话那么多啊？
别人的热闹，我无法进入。
别人的热闹我无法进入。这个夜里，我一直想着这句话。
辗转反侧之后，我回拨了林敏的手机。
沉明，是你啊？！这么晚了有事吗？
没事，就是睡不着，想起你的一句话，想聊聊。
哪句话？
别人的热闹我无法进入。还记得你说过的这句话吗？
记得。怎么了？
为什么？
没什么，我只是喜欢一个人喝咖啡，喜欢一个人孤独的安静。
爱喝咖啡的女孩子看上去没有伤口，总是时刻记得保护好自己，可是浓厚的咖啡却掩盖不了内心所有的空虚与痛苦。在咖啡里麻醉了自己的心，容易对真诚的诺言产生怀疑，有种沧桑之后的恬淡，总是谨慎地寻找付出与收获之间的平衡点，容易伤害别人，也容易伤害自己。
文学小青年，别卖弄文字了。我只是喜欢喝咖啡而已。好了，小孩子不早了，该睡觉了。
但愿不是。晚安。
安。
八、
认识林敏是在我和张岚相恋了一年之后。三个人的气氛虽然有点压抑。可是冬天的阳光却很淡，干净得透明。我不知道相识会给我们带来什么，敏说，会留下一段纯真的友情，温暖这个冬季。
认识林敏，然后，一起走过一段不长的日子。其实时间并不重要，只有心情才是最值得关注。周末经常和林敏出去散心，每次见面，林敏劈头就是一句，又和她闹别扭了啊？姐带你去散散心。
拜托。你比我妹妹都还小唉。
林敏每次骑车出去玩，都要让我坐在她后面，姐带你出去玩，上车吧。
不跟你这小屁孩一般见识，让着你好了。
有时候两个人像小孩子一样带上食物、杂志、小说、随身听，走在山路，一直挑最难走的山路，一个劲地攀爬，我趁机拉着她的手往上爬，每次都走到连野兽都不大可能出没的幽谷，两个人才停下来，并肩躺在草坪上，看白云浮过我们的脸，聆听山涧淙淙的溪水，偶尔两个人还会打架。打累了，林敏每次都会指使我做这做那的，姐姐我打累了，替姐姐捶捶背。
看着她霸道的样子，我也只好无奈地笑笑，怕了你了，小屁孩。
真乖，把嘴张开，姐喂你吃东西。
你还真把我当成三岁小孩啦，你才两岁呢，还是我喂你吧？
不，就不。要不然，姐姐我可要生气了。
那好吧，下次我喂你还。
下山的时候，我一路采摘路边各种各样的野花，到山脚时，我把花递给她，希望美丽长驻，我亲爱的朋友。
谢谢，为了感谢你的烂花，还是请你吃顿饭吧？
好啊，那我以后把满山的花都摘下来，等我饿了的时候就拿出一小盆送给你。
别拣了便宜还不知足，小心姐姐揍你。
走进一家西餐厅，服务员走过来问我们，两位想要吃点什么？
我看了一下正在认真看菜单的林敏说，吃点特别的，既然不小心走进了西餐厅，那我们点两份中餐好了。我转过头对一旁的服务员说，两份中餐，谢谢！
林敏笑了笑，怎么都无法想明白天才的想法。
说完她把脚放在我的大腿上，姐姐我今天走累了，帮姐姐敲敲。
饭上来之后，两个人吃得很放肆，弄得满桌子都是米饭。
姐姐我吃完了，你怎么吃得那么慢啊？
哪像你啊，狼吞虎咽的，一点都不像个女孩子。
说真的，只有和你一起吃饭的时候，我才会这样毫无顾忌。我很少在别人面前这样吃饭的。 九、
用一种孩童时代的游戏方式走过，像两个邻家野孩子一样走过乡间的田野，走过溪边的河岸，走过林荫的小路。林敏是个很冷的女孩子，在她身上你看不到任何青春的气息。那是个冰蓝色的女孩，深邃的眼神似乎掩藏着太多的秘密。我第一次对林敏说她属于冰蓝色时，林敏很惊讶。她说我是第一个读懂她的人。我不知道是否能读懂，在任何时候，我们都是朋友。林敏是一个原则性的人，我们遵守着彼此的约定，要做一辈子的好朋友。林敏说，不管怎样要对张岚很好很好。每次我给她讲完我和张岚之间发生的或开心或难过的琐事之后，她每次都会对我说这句话。
有一天，林敏拿了一封信给我，我很惊讶，她很少给别人写信：
很奇怪的，你在我生命中出现，出现在这个冬季，一个平凡的，既没有唯美的雪花点缀，也没有那萧瑟的寒风呼啸的冬季，也许因为失去这样衬托的平凡，更显得平凡了，况且这中间有了一个你的出现，不可否认你暂时成了我生命的一部分的灵魂，我想或许没有你的出现，我同样可以健康地活着，但是多了你让我多了更多的思考。
尽管才认识你不久，你被认为是现阶段我最要的朋友，然而却又是对我的故事了解甚少的一个，或许还接近空白。你可以依靠这一片空白同我建立友谊，这一点使我很迷惑，也许其中蕴涵着你的潇洒你的冷静你的自信你的无助你的快乐你的忧愁，你用这一切填补了那一片空白。
也许忘记一切就像欣赏一种残酷的美，然后用微小的声音对自己说要坚强面对。
我想你会是我高中最后一个朋友，就像你说的我是你大学最后一个朋友，所不同的是你更是我大学第一个朋友，这是一种悲哀吗？以前也许是，现在我可以自豪地对这种悲哀说不。其实我应该满足了，我已得到了很多，也不再去奢求更多，真的，我知足了！
也许我们以后会各奔东西，也许我们不会再见，但这一刻流星划过天空的美丽我会永远记得。我从不对别人说永远，我怕我做不到，但是我不会忘了这一颗流星曾经划过点燃了我生命的激情，也许有过太多太多对流星的期待却始终未能亲眼目睹的遗憾，我更会铭记在心！也许是一种比缘分更神秘的东西在牵扯着我们，使我们曾经走在同一条大道上，一起仰望未来。
没有署名，没有称呼，我看了很多遍，直到有一天，林敏从我这里把信要回去。拿信的时候，林敏问我，不想知道我为什么要拿回自己的信吗？
我笑了一下，我相信你有自己认为是对的理由，至于是什么理由都不重要了，所以呢，我并不需要知道，因为我们是一生的朋友嘛。
十、
接下来的日子，同班的一个男孩小亦找到了我。其实，我早该想到会有这么一天，只是我没想到会这么快。很多事情真的就像注定了一样，不在于你希不希望那样，而是它一直就在那里，只是我们没有注意到而已。
我们没有进行太多地交流，其实我们都知道对方想要怎样。小亦曾找过林敏，试图说服林敏不要和我做朋友。林敏给了他一个理由，交朋友是我的自由，我不需要别人来提醒我。
那天小亦很冷地对我说了一句话，要么以后别再让我看到你和林敏在一起，要么我们用男人的方式解决所有的问题。
我试图阻止这场毫无意义的争斗，努力地跟他解释，我知道你喜欢很林敏，但我也有交朋友的权利，我和林敏只是很一般的朋友而已。
很一般？！那为什么我看你和林敏相处的时间比你和你女朋友相处的时间还多，既然这样，我们也没什么好谈的了，你自己最好给我小心点！
有一天晚上，上完自修课，刚走出教室门口，林敏叫住我，沉明，晚上送我回寝室，可以吗？
我很惊讶，她从来不叫我做什么事情，为什么？
别问那么多，如果你当我是朋友的话。
恩，走吧。
我还有点事情要处理，你在教室等我一下。
林敏走了之后，我给张岚发了条信息：晚上我有点事情，你自己一个人先回去吧。
那时候，每天上完自修课我都会去岚的教室，送她回寝室。收到信息后，岚一直追问个不停。
关了手机，我等了很久，林敏还没来接我，终于还是一个人回去了。在出校门的时候，我看到小亦在等我。回头我看到林敏还在和一个陌生社会小青年在说着什么。小亦气势汹汹地向我走来，我扔下手中的书本，头也不回地往门卫处跑。拿起电话给所有在附近的朋友打电话。透过门卫室的玻璃，我看到林敏还在和陌生人说着话。突然间明白的事情，让我很感动，也许是男人心底的矜持，让我放弃了林敏对我的帮助。当我们两边的人开始动手的那一瞬间，我回头看到敏眼中的失望。那个晚上十几个人乱打一通，门卫和保安过来之后，大家各自逃散。我从小路回到了林敏寝室楼下，跑到门口时，我看到林敏一个人站在那里。
你怎么知道我会来？
因为我想揍你一顿啊。
是他要打我，又不是我找他麻烦，你干吗揍我啊？
你为什么不让我帮你？
很多事情你不会懂，就算今天我真的打输了，我也要打。
又是面子问题，你什么时候才能长大啊。打架能解决问题吗。
先让我找个地方做下来休息一下吧？我跑累了。
正好趁你没力气的时候，我好好揍你一顿。
你很难说清楚默契是怎么一回事，我更愿意相信那也是一种劫数。注定总会有人要遭遇。是谁都无所谓了。既然遇上了，谁都会痛苦。没有谁会因为躲过了而庆幸。
十一、
林敏生日的时候，我带她出去玩。我们在宾馆里过了一个生日，很普通的事情。我们就像在学校一样自然，只是地点不同，心情也不一样，不管我们怎么努力有些事情谁也无法避免。在宾馆的时候，有一个很小的细节我记住了很多年。那是我第一次知道林敏其实并不是一个特别冷的人。
从浴室出来的时候，她照了照镜子。女孩子都一样天生就是爱美的家伙。她故意梳了两个小辫子，照了一下镜子笑着问我：我可爱吧？
我笑了一下，没有回答。其实我一直想说真的很可爱。只是这么多年过去了，始终没有机会。那个晚上我们说了很多话，睡觉之前，她说了一句话：我这么相信你，你不会让我失望吧？
放心吧，两岁的小孩，早点睡，明天还要带你去玩，我可不想人家说我带着“国宝”去逛街。
彼此彼此，我也不想人家说我是训兽师。
信任有时候是一种很奇怪的东西，两个人互相信任地毫无道理。但不管怎样这也算是我们的承诺，不可以做情人。
所以很久以来，都没有发生什么事情。她知道我很爱张岚，她不想让我为难。我说过她是个很懂事的人。其实那时她还小，86年出生的小孩。但真的很懂事。一直小心翼翼地保护着我，就像我一直保护着张岚一样。
那天我忘了跟她说生日快乐。 十二、
所有这些事情，都没有人知道。很多人都说，我和小亦干了一架是因为她。其实他们都错了，我们打架不是因为她，而是因为男人，其实还小，只是想成为男人，然后自以为是地认为这样做了才是男人，其实不是。
就这样我们都承受了很多不应有的流言蜚语。不管之后的我们怎么解释结果都是一样，我们开始变得越来越沉默。不说话不是因为我们不想解释，只是我们选择用时间来解释。我们相信时间会为真相解释。我们都错了，时间唯一能说明的就是我们曾经说谎。
之后的林敏，一个人面对，我不知道她是怎么走过来的。而我依然很幸福，即便发生了这么多事之后，张岚还一直在我身边照顾我。我却把林敏遗忘了。我们没有做成情人，连朋友也没有做成。
有件事我始终不明白，从始至终我都没见过林敏流过一滴眼泪。为什么？
很久后的一天，林敏发了条信息给我，我们的一切到此结束，我们不再是朋友。
那天是6月14日，我在参加毕业联欢会。没有太多的语言，就这样，我们成了陌路人。
毕业后，我们来不及伤感，其实是生活让我们开始渐渐遗忘了曾经的很多梦想和感伤。我们和所有同龄人一样，在还没学会长大之前，我们不得不独自去面对生活。现实很残酷，而我们依旧像个孩子。总是很无奈地走进一个又一个的招聘所，参加一个又一个的招聘会。那时侯，我们说，以后我们一起办个杂志，就做城市小资的文化，或者做个自由撰稿人。那样，我们可以不虚我们四年的专业学习，我们可以不虚我们人生未来的生活。至少可以活得很小资，很惬意。只是，生活，远不像我们想像得那样简单。看着身边很多人为了生活，放弃自己的理想。其实，我们也很矛盾。我们无法评价他们的行为，因为我们也和他们一样。只不过，我们有时候还有理想而已。但理想和现实成了我们所有都不可逾越的一道鸿沟。包括，我们。其实，我说的我们，只有，我，林敏和张岚。
兜兜转转之后，张岚为了自己的生活回到了北方的家，走的时候，很深情地对着我和曾经生活了四年的大学校园说了句：“沙扬娜拉！”
我说：“舍不得走，就留下来吧。”
张岚什么都没来得及说，就走了。其实，我知道她心里痛。只是，这痛，不是因为我们，而是我们都要回家。其实，我们都是异常冷静的动物。我们都错怪了自己，以为我们一直有着满腔的热情。当我们真正走出学校之后，才知道，热情只在大学校园。到了外面，其实，我们什么都没有，只有我们的生活。
张岚走的时候是8月底，送她去车站的时候，她说，我会等你一年，如果一年后，我们都有自己的事业，我会等你回来找我。
恩，如果我能做出点成就的话，我会去找你，给你所有的幸福，原谅我今天的任性，我一直拥有自己的梦，我想坚持我们曾经做了四年的梦，做一本最好的城市小资杂志。
相爱了那么多年，我始终相信真的不会因为距离和时间而淡却这段情感。微笑着送她离开，眼里有泪。这么多年很庆幸张岚一直在我身边，照顾了我这么多年。没有太多的话，离别的时候，我看到了张岚眼中流露出的矜持。那种坚定的眼神可以让人如此轻易地相信。就像这么多年了，张岚一直选择相信这段感情。我也一样。
林敏选择了留下来陪我。其实，毫无意义。后来我才知道，我们应该更现实地面对。
毕业，和几个文字很好的朋友选择了自己创业，一切比我们想像得辛苦多了。第一天开始我们的新生活，上班的第一天就发现我的电脑坏了，不得不弯着腰钻进桌子底下接拔各种各样的线路，电话线、网线、电源等等。
新招进来的几个人中，有一个很漂亮的美编，她叫小语。一看到我从桌子底下钻出来，就说，原来是你呀，大名鼎鼎的才子，怎么沦落到当电线工人了呀。早就听说过你的大名了，看过你写的文字，真好。今天第一次见到真人，请多多指教。
开始上班了，大家都打起精神来，不要总是那么一脸的委屈很不想上班的样子。
第一次开始对着一群人，假装正经地做事。其实，从现在开始的每一天都已经无所谓快不快乐，也不知道什么是痛苦了，只有麻木和坚持。看着单调而又枯燥乏味的时间一天天机械般地流逝，脸上的表情已经看不到开始时的那种纯澈透明的笑容了。强颜欢笑是最好的形容。我们一天天地等待着我们的成功，成功也一天天地疏远了我们。开始的时候大家知道压力都很大，心情烦躁在所难免。渐渐地，我们被生活折磨得已经毫无激情。那时我们已经不再有笑容了，真的是不再有笑容了。那是我第一次知道绝望的眼神竟然是这样的。
正常的情况是朝九晚五的生活，一大早起来，然后在晚上八九点的时候在杂志社旁边的便利店买泡面。可我们的生活总是极其地紊乱，极其地懒散。创业比我想像的要累，原本的业余写小说，和带林敏远行的计划根本不可能有机会实现。而那未审完的稿件还堆了厚厚的一大叠，想想就头疼。为了第一期的刊物，我们耗费了太多的时间和精力，可我们总觉得还有永远都做不完的工作一样。每天看着桌上一大堆文案的时候，唯一的愿望就是早点结束，快点完成。
后来林敏没有和我们坚持到最后，离开了我们这个集体。林敏走的时候是11月份，来不及送她。我知道林敏去了上海，那是她的家。那时侯，我经常跑上海和杭州，为了理想，我不得不一次次地敲开一个个禁闭着的门，微笑着面对一个个脑肥耳满的家伙。生活有时候会让人变得很没有尊严。但是，他们总是说，尊严不是靠自己说的，而是要让人踩在脚下，你才知道什么是尊严，你才能获得尊严。
走在街上偶然碰见林敏，除了惊讶，我们成了陌路人。我们都有各自的生活，不用太多的言语我们就此擦肩而过。之后我们失去了所有的联系。后来林敏说在我生日那天她想给我打电话，但是没有号码。
在创业最初的十个月里我们见证所有能够想象的酸甜苦辣，我们不得不为省5毛钱的公交车跑到很远之外的另一个站牌乘坐另一路车。开始不再有心情和时间喝下午茶，为了省钱，我开始戒掉了烟，还有酒。每天谈论最多的话题就是压力太大，很累很累。
总之那些日子经历的时候是痛苦，回忆的时候全是美好。 十二、
开始的开始，我很庆幸有张岚一直在我身边鼓励我，我们每天都会通电话。聊着很开心的事情。我们都很开心。我一直这么认为那个时候我和张岚都很开心。你也会这样认为的，我相信。
我一直相信张岚会等我一年，所以我可以专心地做自己喜欢的事情。
张岚生日的时候，我走在繁华的市区广场，拨通张岚的电话。广场上放着我们都无法忘记的王菲的歌曲《旋木》。我们一直没说话，我想在午夜的钟声敲响的时候亲口说声，生日快乐。等我开口的时候，张岚已经挂断电话。我不知道她是什么时候挂断的。当我再次拨通的时候，她简单地说了声抱歉。我笑着说了声生日快乐。
回到简陋的工作室之后，开始一个人抽烟，房间里到处是烟雾，地板上全是凌乱的空酒瓶。从那以后，我靠着酒精和尼古丁在看着时间流逝，我不知道该怎样去相信明天。
放下手头的工作，我抽空去看了一下张岚。
快冬天了，天很冷，尤其是北方的空气更冷。一下车，看到张岚穿了很多衣服站在车站等我。这是我在和张岚相处的这个假期所有记忆里面唯一让我感到温暖的东西。没有拥抱，没有接吻，简简单单的寒暄了几句之后，她送我去宾馆。之后张岚回单位上班。4天里面我们只见过两次，那两个晚上在宾馆。我们很少说话，每次她都在接电话。隐隐约约听到一些对话内容，知道是她男朋友打过来的。
没有太多的不舍，就这样离开了这个寒冷的地方。张岚送我上车之后，车还没启动，我回头想再多看她一眼。找不到了……
回来的路上，我坐了4个小时的车程，一路上看着车窗外的风景一直泪眼蒙蒙地回到自己温暖的城市，回到自己凌乱的工作室。其实，地方怎么样已经不重要，每个城市最吸引人的地方不是城市本身，而是这个城市有没有值得你留恋的人和事。
十三、
走进工作室的时候，发现以前的烟还没抽完。于是，一根接一根地抽着烟。
我看着业绩一天天地好起来，很惊讶。我已经很久没对眼前的这本杂志抱有希望了，可是业绩还是好得一塌糊涂。
所以我有恃无恐地在工作室里睡大觉，醒来看他们工作，然后经常去找漂亮的美编小语聊天。
小语开始陪我到处疯。我们聊着乱七八糟的东西，买各种各样的东西，饿了就吃，累了就休息。那个时候，我常说，我亏欠了很多人，我不能再亏欠自己了。
朋友问我，有没有喜欢小语？
我说，不知道，可能没有吧，我没想过。
其实那时候，我已经麻木了，我不知道该怎么去爱一个人，所以我总是在逃避很多东西。那是思想最单纯的一段时间，没有想太多事情，身边依然有很多女孩子，只是没感觉了。不知道为什么，总会有那么多女孩子在身边照顾我。对不起很多人了，不能再对不起更多人了。那段日子没有人和我提起张岚和林敏，没有人。我也好像离开了这个世界，不再打架，不再爱人。抽根烟，喝点酒，能睡着就睡，睡不着就爬起来继续喝，继续抽，什么时候睡都不知道，杂志完全交给几位搭档负责处理，而我开始不再喜欢跑业务，只是写一些自己喜欢的文字。日子开始过得浑浑噩噩，闹钟已经坏了很久，可能是没电池了。
日子过得很艰难，因为我不知道该怎么照顾自己，这么多年了，我习惯了身边有人照顾。
不知什么时候开始，我开始每天每天都很难过。其实那时侯谁都难过。难过的不是因为担心身边没有人陪，而是怕无法找到自己灵魂的出口。发生这些事之后，开始没日没夜的泡吧、抽烟、开始白天黑夜颠倒。生活开始变得毫无意义，一夜之间失掉所有的东西，那种打击可以让一个人很轻易地尝试放纵。
一个人要放纵只需要一个契机来给自己一个心安理得的借口。而她给了我很多这样的借口。
越来越不喜欢手头的工作，同事们劝我留下来一起把杂志办好。而我累了，只是累了，不想做文字工作了，想换个环境。走的那天，大家都很少说话。其实，对这个简陋的工作室还是有很深的感情的。就像对张岚一样。久了之后，感情都凝固了，想换，其实已经很难了。但是，有些时候，不得不放弃。生活就是这样。总有很多无奈。而我们唯一能做的就是，换个环境，继续乐观顽强的生活下去。
走的那天我接到的第一个电话是林敏打过来的。很意外，我们很久没联系了，真的感觉很久了。
林敏说，来看看你吧？
我说，好的。
林敏说，那你在哪里呢？
我说，不知道，旁边有个电话亭，每个城市角落都会有的电话亭。
我挂断电话。突然想起，我那个傻忽忽的小妹了。这么久以来，我不知道是我在照顾这个小妹还是她在照顾我。开始拨通心依的电话。
电话那头，心依说，哥，请你喝酒吧。
我说，好啊，很久没有和小妹好好聚聚了。
在城市公园的草坪上，我们喝了很多，心依说，她等了我四年了……
我笑了一下，可你是我妹妹呀。
心依很无奈地笑了一下，是啊，可我为什么是你妹妹呀。
我们开始不再说话，但是那个晚上我记住了……
这么多个等待的日子，我们等来了我们都不曾想到过的等待，这么多个等待的日子过后，我们该怎样继续新的等待？
妹妹带着我去逛这个繁华的城市。融入人来人往之中，我们走着同样的路，带着各自不同的心情。
明天酒醉酒醒之后，我将沉沉睡去，管它窗外艳阳高照还是风狂雨横。
安妮宝贝说，这是个告别的年代。
我们脚踏实地地陷入虚无。
寂寞的雪/久违的城市/今夜眼泪不肯停止/你们是我/眼泪最后的归宿
十四、
一直以为我是很自私的小孩，为你洗尽未来的面容。从未觉得你特别疼我，直到你不再疼我以后……
明天是我22岁生日，终于不得不长大了，没有想太多，只是明白了许多事。真的，只有你自己一个人面对了，那么就一定、一定不能再让自己流泪了。
傻傻地为你洗净未来的面容，绽放水花一样的笑靥，终于还是不得不放你远行。零落成泥，凄绝不过花谢，忍心拾起所有遗落的花瓣，却遗落了所有天使的羽翼，就这样迷失在远行的路上。
走不过你，却带走了我所有，终于又一无所有。
你相信吗？纵然他日吻别人也是因为爱你……
燃尽最后一根烟蒂，没有后路的我们，吞下了最后一口烟。没有方向的我们，走得最坚决。关掉手机，知道不会再有你的消息。有些东西薄得沉静短暂得哀伤，我无力承担，就像手中的烟。丢掉残余的烟蒂，放下最后的矜持，给你前进的路。人最不该为难自己为难别人，没有谁没有了谁就会怎样，又能怎样？没有一个人需要另一个人才能过一生。
在爱人肩头痛哭一晚，黎明之前，砰然碎裂的心拒绝所有夜的黑。用让人沉迷的东西沉迷自己，是酒是烟都无所谓。努力填满充斥身体，一切都可以很远，自己却始终离自己最近。
天使曾经遗落，我也不再拥有，这样也好，一无所有，不再害怕失去，不再担心遗忘。没有后来的从前，爱情离我们很远，幸福却离我们很近，很近。你一定要相信。
我也终于可以放下那刺痛双眼的十指相扣，也终于明白那么多的难过也不是因为你。潸然泪下的是在那片海，不在你我之间。
墙上挂着的钟，在你离开之后，停止了最后的转动。23：34。
一直那么疼我的你，就那么不再了，就像一直那么有规律转动的钟，再也听不到嘀嗒声了，所以无论后来怎样，我都从未怪过你。谢谢你一直把我像孩子一样宠。
时间和爱还在流逝，墙上的挂钟依然静默，抓不住爱或生命，我再也无力拒绝幸福，天使也一样。
天使曾经遗落：爱情离我们很远，幸福却离我们很近。
滑落天使最后一片羽翼。昆德拉说那是生命不能承受之轻。
面朝阳光，黑夜吞噬以前。你说，即使闭上眼睛，心依然明亮。
23：34，2004.6.12。那些穿过无数时光的胡同，我在墙上小心翼翼地写下每一个阿拉伯数字，记得那时，天使曾经遗落人间。只是没人相信。 给你把几个主题合并到一个帖子里来了。原文无任何改动。 文字很好。青春总是让我们泪流满面刻骨铭心。 很高兴有人喜欢,偶尔的空闲,就记下了一点心情故事而已 [quote]原帖由 [i]等你[/i] 于 2007-10-27 23:01 发表 [url=http://bbs.bluesubway.com/redirect.php?goto=findpost&pid=294903&ptid=34462][img]http://bbs.bluesubway.com/images/common/back.gif[/img][/url]
很高兴有人喜欢,偶尔的空闲,就记下了一点心情故事而已 [/quote]
有人呢~!
:lol [quote]原帖由 [i]白色的夜[/i] 于 2007-10-29 02:54 发表 [url=http://bbs.bluesubway.com/redirect.php?goto=findpost&pid=295275&ptid=34462][img]http://bbs.bluesubway.com/images/common/back.gif[/img][/url]
有人呢~!
:lol [/quote]
难道,
这三个字,不足够表达我的意思,
你能看懂上万字的小说,却理解不了三个字的意思,
,按照这个数量的计算,我写三十个字,就可以代替三十万的小说,
总之,都是看不懂,用三十个字表达和三十万个一个样`,
三十万字的帖,还是罐水,你丫真够厉害.
页:
[1]